Yo Contra los que se Vengan

Asado en la India

2009-07-14T23:20:00.001-03:00

Extra Crocante!

Video Bizarro

2009-07-12T20:52:00.002-03:00

Un repaso por la historia de los videojuegos... pero con un enfoque extraño...

Pelicula Repetida

2009-07-05T21:51:00.003-03:00

Mi mujer dice que soy un enfermo porque siempre que engancho "The Fast & The Furious Tokyo Drift" en la tele me engancho a verla... por enesima vez...

Es que no entiende que me gustan los autos tuneados...

Pobre crio!!

2009-06-30T17:39:00.000-03:00

Estoy aburrido

2009-06-26T15:38:00.000-03:00

Cuarenta minutos es mucho para esperar para comer...

Podría haber sido peor... En Kansas había 80...

- Posteado desde el iphone...

Dios mio...

2009-06-24T22:41:00.000-03:00

Por favor, vean el video con auriculares. Escuchen a los animales... Les juro que no soy facilmente impresionable... pero llegue hasta la mitad del video y no pude seguir...

Defensa de los derechos de los animales...
http://www.peta.org/feat/ChineseFurFarms/index.asp

Cuando investigadores encubiertos lograron entrar en las granjas de piel chinas, encontraron que algunos animales todavía estaban vivos y luchando desesperadamente cuando los trabajadores los dan vuelta o los cuelgan de sus patas traseras para despellejarlos. Cuando los trabajadores de estas granjas comienzan a cortar la piel de las patas del animal, las patas libres comienzan a patear y a retorcerse. Es ahí cuando esta gente o les pisa el cuello, o los golpea en la cabeza con barras de metal para atontarlos hasta que permitan cortarlos sin resistencia. Cuando finalmente retiran la piel del animal, el cuerpo "desnudo" y ensangrentado es tirado a una pila de otros animales igualmente despellejados, algunos de ellos aun vivos, respirando con dificultad y pestañeando despacio. El corazón de algunos de ellos todavía late 10 minutos después de haber sido despellejados. En el video se ve un mapache, con la suficiente fuerza como para levantar la cabeza y mirar a la cámara antes de morir ensangrentado en una pila de cadáveres.

SABEN, ME CONOCEN, QUE SOY UN CAPITALISTA NATO y negocios son negocios. PERO COMO MIERDA PODEMOS COMO PAÍS HACER NEGOCIOS CON ESTOS HIJOS DE PUTA???

Pixar cumple el ultimo deseo de una nena

2009-06-19T19:35:00.001-03:00

Odio estas historias... me dan ganas de cortarme las muñecas con el agitador de plástico de la maquina de café.

Visto en Orange County Register

HUNTINGTON BEACH - Colby Curtin, una niña de 10 años con una extraña forma de cancer, seguía viva solo por una cosa: una película.

Desde el momento que vio las primeras imagenes de la nueva película de Pixar "UP" próxima a estrenarse, se desespero por verla. A Colby le diagnosticaron cancer vascular hace tres años y a principios de este mes, era evidente que ya no iba a llegar al próximo. Ya no era posible llevarla al cine.

Luego de cientas de llamadas a Pixar, realizadas por un amigo de la familia, Pixar llego al rescate. enviando un empleado con un dvd a la casa de los Curtin para una función privada.

Siete horas después, Colbin moria con su sueño cumplido.

Con el velatorio preparado, Lisa Curtin -la madre- reflexiona sobre como Pixar y "Up" forman parte del ultimo día de su única hija.
"Cuando la vi, no tenia idea de lo que trataba la película" dice Curtin, de 46 años. "Ahora se que la palabra Up (arriba) y los cientos de globos son los que acompañaron a mi hija hacia arriba, hacia el cielo".

Pixar declino comentar sobre la historia o los empleados que llevaron el film.

LA HISTORIA

Colby fue diagnosticada con cancer vascular el 23 de diciembre del 2005, cuando los doctores encontraron un cancer en su hígado. Cuando murió, su estomago tenia el doble de diámetro, inchado con los fluidos que el cuerpo no podía digerir por el cancer. En la escuela se la recuerdo por como hacia reír a la gente, su amor por bailar, cantar y nadar, sumado a una comprension del mundo mucho mas adulta que cualquier niño de su edad.

El 28 de abril, cuando fue a ver "Monstruos vs Aliens", fue cuando se quedo prendada por el trailer de "Up". Desde ese momento, quiso ver a toda costa esa película.

Días después la salud de Colby comenzo a deteriorarse hasta que un mes después, ya no podía moverse. Para el 9 de junio, su familia temía que moriría sin ver la película. En ese momento, se comenzo a llamar a Pixar. Pero Pixar tiene un sistema de respuesta automático y no te comunica con nadie a menos que digas un nombre. Luego de varios intentos y de probar al azar cientos de nombres, finalmente dieron con alguien que pudo ayudar.

La gente de Pixar corroboro la historia y decidieron enviar a alguien.

"Crees que puedas aguantar?" le pregunto la madre?

"Estoy lista (para morir) pero voy a esperar para ver la película", contesto la niña.

LA PELÍCULA

A eso de las 12.30, el empleado de Pixar con el dvd, un poster y una bolsa de muñecos de peluche, de los personajes de la película. Les contó una breve reseña de la película y la familia se reunió para mirarla.

Colby no la vio. El dolor no le permitia mantener los ojos abiertos, así que la madre le iba contando escena por escena.

Al final de la película, la madre le pregunto si le había gustado y Colby asintió con la cabeza. El empleado de pixar se retiro con el dvd. "Una persona muy amable" dijo el amigo de la familia, que había llamado a pixar, "sus ojos estaban al borde de las lágrimas".

Luego, llego el padre de Colby, Michael, divorciado de Lisa. Colby murió, son su papa y su mama a su lado, a las 21:20.

Entre los regalos que envió pixar, había un libro para rellenar...

"Voy a tener que rellenarlo yo por ella", dijo Lisa...

Absoluta verdad

2009-06-17T20:30:00.001-03:00

Es una verdad tan absoluta, que incluso traducirlo le haria perder el significado...

Asi quedas, cuando te curas de la gripe porcina

2009-06-14T00:15:00.001-03:00

Los japoneses me matan (2)

2009-06-12T01:00:00.001-03:00

Como me gustan los japoneses! Cuando no están ocupados tratando de conquistar el mundo cual pinky y cerebro, generan mas television bizarra que el todo el resto del mundo combinado.

En esta ocasión, les traigo un videojuego hecho realidad. Seguro que cualquiera que lea este blog habrá jugado alguna vez en las maquinitas al Street Fighter 2, en donde había un nivel de bonus, donde había que destrozar un auto a puros golpes.

Para los que no lo recuerden, aquí el video en cuestión:

Bueno, un japones con mucha fuerza y mucho tiempo libre, hizo lo mismo... pero de verdad. Miren!

Bach en un piano gigante

2009-06-03T21:23:00.001-03:00

Entretenimiento gratuito:

Esta deberia ser mi almohada

2009-05-29T21:00:00.000-03:00

Para alguien que no puede separarse mucho de la informatica, como yo....

No me pidan material, estoy de vacaciones!

Aruba, dia 2

2009-05-27T21:33:00.003-03:00

El dia 1 fue de llegada, asi que no fue muy largo. No obstante, lo que no fue largo en tiempo fue aprovechado en comida: llegamos a cenar unas alitas a la barbacoa con medio costillar de chanchito bebe con papas fritas.

Luego del plato "livianito", efectivamente nos derrumbamos en la cama hasta hoy, que nos la pasamos en la playa...

Aruba se siente como una sucursal de cualquier playa norteamericana: si bien el idioma oficial es el "papiamento", todo el mundo te habla primero en ingles y luego en español si es que vos le hablas en ese idioma. El inicio de conversacion mas normal en la isla es

ellos: "Good Morning"

nosotros: "Buenos Dias"

ellos: "bu-a-nos deeas. Desean algo de comer?"

nosotros: "Si claro!"

La playa es preciosa, arena blanca totalmente antitermica (jamas te quemas los pies), sombrillas de paja ("palapas") y toallas y reposeras del hotel, por lo cual no te podes preocupar de nada. Un bar justo en la entrada de la playa con meseros que recorren la playa constantemente y no importa cuanta veces te cruces con ellos, cada vez que pasan te pregunta si queres algo.

Tanto que te preguntan te terminan convenciendo, asi que almorzamos unos nachos en la playa...

Estoy empezando a sospechar que esto no es un balneario sino un engordadero...

Casado

2009-05-25T23:40:00.001-03:00

Hace mucho que no posteo. Y la razon es que tengo esta picazon en el anular izquierdo...

ah! claro! es el anillo al cual todavia no me acostumbro...

Estuve ocupado con el casamiento, efectivo este ultimo domingo 24 de mayo.

Y les contaria mas, pero todavia no tengo las fotos y estoy haciendo las valijas para Aruba.

Prometo postear desde alli.

saludetes!

Sexo Oral Automotriz: mala prensa

2009-05-19T23:11:00.000-03:00

Es un mito urbano... no es la primera vez que se escuchan noticias de este tipo. Y yo creo que es algún tipo de conspiracion global en contra de una de las practicas mas comunes y placenteras que este mundo ha dado: la tirada de goma en el auto.

Según reporta el sitio Metro.Co.Uk (no me pregunten como llego a estos sitios, sinceramente no se, es como caminar con los ojos cerrados por un rato y los abrís sin saber donde estas), una secretaria que estaba repasando las tareas laborales con su jefe mientras iban en el auto, se quedo con la "lapicera" en la boca cuando el auto choco contra una camioneta que salia en reversa de donde se encontraba estacionada.
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INSISTO en la poca veracidad comprobable de esta noticia! Dada la posición lógica de la secretaria mientras hacia su trabajo, es poco probable que algún objeto chocara contra su mentón obligandola a cerrar la boca. Esto simplemente no pasa.
Esta debe ser alguna movida feminista en contra de la practica del SOA (Sexo Oral Automotriz), ya que es mucho difícil que en un auto las cosas se den al revés!! No solo por las razones físicas obvias, sino porque a fin de cuentas, la mujer ni siquiera debería estar en el volante!!!!

Además, a los hombres nos encanta el sexo oral en el auto. Nos da la excusa perfecta para no tener que ocuparnos de nada!! Tenemos que concentrarnos en manejar, así que nada de besos, ni abrazos, ni de caricias! Vos ocupate de lo tuyo, que yo manejo!!!!

Aaaah... que lindo es manejar!

La religion es mala...

2009-05-14T16:05:00.003-03:00

... cuando esta mal guiada, o exacerbada. O se la trata como si fuera la verdad absoluta. O cuando no se tiene la capacidad intelectual de ver mas allá de sus metáforas.

Sino, tomemos el ejemplo que encontré hoy pelotudeando en la web.

La nota, es una autorizacion normal de un colegio, notificando a los padres que la clase iba a ir de visita a un museo de ciencias naturales con el proposito de asistir a una "feria de fosiles" con lo usual: llevar comida, llevar abrigo, llevar plata, en fin...

Lo que NO ES USUAL, es la respuesta de la madre/padre/tutor o encargado, manuscrita abajo que dice (aproximadamente):

"La nota es solo para hacerle saber que no es que no creamos en esas cosas, pero es erróneo decir que la tierra tiene varios millones de años cuando todos sabemos que el mundo solo tiene 6000 años. Así que por que habría de pagar para que le mienta a mis hijos? Su mundo es una cosa que gira, nuestro mundo tiene un principio y un fin: dios creo al mundo y a los animales en el, junto con el hombre, en una semana. Adán fue quien les dio sus nombres. Los animales quizás se transformen en piedra y minerales, pero no sera por las 5 paginas de un manual ni por varios millones de años, sera de acuerdo a lo que la biblia dice"

El extremismo cristiano también existe... y consiste en mantener a todo el mundo en la edad oscura.

Te pasa por amarrete

2009-05-05T13:16:00.000-03:00

Según cuenta el diario Clarín a un pobre tipo le afanaron 20 lucas en un colectivo!

En un colectivo?!!

Seeeh, en un bondi. El sexagenario, evidentemente ahorrativo, saco veinte mil pesos del banco y se subió a un colectivo!!!

Los chorizos, que evidentemente tenían el dato, se subieron al bondi, lo encañonaron, se resistió, forcejearon, balazo y se mandaron a mudar. El viejo esta bien, pero creo que ahora entendió que si tenes 20 lucas, podes darte un poco de changüi y tomarte un taxi o un remis...

Discriminacion

2009-04-24T22:28:00.002-03:00

Vamos a ser sinceros. Todos discriminamos. En mayor o menos grado claro, pero todos, absolutamente todos, discriminamos a determinada gente por determinadas características en determinado momento.

No existe, la persona 100% abierta al mundo y sus variaciones. Es una cuestión de educacion, crianza, creencias y en ultima instancia aunque no menos importante, de gusto!

Pero a veces, cuando no tenemos dos dedos de frente, nos vamos de mambo. Nos desubicamos y necesitamos que alguien nos ponga un "estate quieto" en la nuca...

Como el caso que denuncia "moonaa" en el popular foro PsicoFXP:

"Paso a contarle lo que me paso hace aproximadamente una horita... o un poquito mas...
Resulta que estoy yendo al colegio a buscar a la nena, y me cruzo por la vidriera de un negocio, en la cual se veía un saco taaaan liiiindoooo, que obviamente tenia que entrar a verlo mas detalladamente.
Entro al local, en el cual había 2 vendedoras (de unos 22, 23 años), una nenita (que seria hija o algo de alguna de las vendedoras) y una chica mirando la ropa (joven, no muy alta, con pancita normal, caderona, en fin, una chica NORMAL!, cabe aclarar que era una chica con síndrome me down..)
en fin, yo entro, enloquecida para ver el saco, y me pongo a mirar...... en eso, la chica, agarra una remera, y le pregunta si se la podía probar........ a lo q la vendedora contesta: ES PARA VOS? yo entre mi pensaba: "igual esa remera le va a ir.."
la chica, muy timidamente le dice: "si.."
y la vendedora le dice: "No mamita, no tenemos ropa como para vos"
la chica automaticamente se va, y mi cara se transformo! a lo que me salto la violencia...
"porque no tienen ropa como para ella? era mas flaca que vos tarada!! que tenes prohibido venderle ropa a gente enferma estúpida?"
a lo que me contesta... "nooo! es que no era su estilo..."
"y a vos que te importa el estilo que tiene si te lo va a pagar!!! ESTUPIDAAA"
fin.
salgo del local tratando de ver si veía a la chica, obviamente no la vi.......

Que se hace en un caso así gente??? yo sinceramente no entiendo mas nada, juro que tenia ganas de darle un buen golpe a la tarada esa... se q la violenciaa no soluciona nada, y no suelo ser una persona violenta, pero esa estúpida me saco, no podía entender como estaba discriminando de esa manera!!!
Como puede ser que la gente pueda discriminar tanto?? Yo no creo q no se den cuenta..... por so no entiendo porq lo hacen...
en fin, nose q van a discutir en este tema, solo quería descargarme porq me quede un poco enbroncada..."

Soy el único que piensa que cada día es mas común que los locales de ropa, de marca o no, estén atendido por pendejas sin cerebro? O soy yo que me estoy poniendo viejo y menos paciente con la inutilidad ajena. Soy elitista, lo reconozco, pienso que existen los "lesser humans"... pero es que la realidad no deja de darme la razón!

Si visitan el foro, hay quienes quieren denunciar al INADI (suerte con eso) hay quienes quieren escrachar el negocio (me gusta esa opción, total, como Argentina es tierra de nadie, hagamos un piquete también, cortemos una ruta "porque es la única forma en que logramos ser escuchados").

O ubiquemos a la dueña del local y instemosla a que se deshaga de una persona que no tiene la capacidad mental y moral de estar al frente de un negocio, a fin de cuenta, solo le esta generando mala imagen.

Y de todo esto, la única que no se queja, la que nunca se entera de esta charla, la que se fue con la cabeza baja y la cola entre las patas, es esta chica, down o no, lo único que quería era una remera...

Uno a veces entiende a los antisemitas

2009-04-22T16:01:00.000-03:00

Porque los judíos se van de mambo. Siempre. Y la cansina repetición de que son las únicas victimas de una guerra que en realidad nunca los tuvo como ejes.

Que no coman jamón, me parece bien. Que toda su comida tenga que ser verificada por un rabino, me parece una limitacion burocrática, pero si a ellos no les molesta a mi tampoco. Que digan que Jesús no existe y estaba casado con maría magdalena porque la plata la tenia ella, por mi bien, yo creo en la fuerza y no por ello todos los judíos son sith.

PERO!

Díganme que tiene de malo esta imagen:

Si mas o menos miran la tele, quizás identifiquen el estilo del dibujo de la cabra, como el correspondiente a la vaca cora, personaje central de la campaña publicitaria de la chocolatada Sancor.
Ahora, repito la pregunta, miren bien, que tiene de malo esta imagen. O al menos, que puede tener de malo para un judío sin nada mejor que hacer...

Siguen si verlo?
que tal ahora?

Ven a lo que me refiero? Como es que alguien puede llegar a armar un reclamo institucional por semejante pelotudez?
HAY QUE ESTAR AL PEDO EH??!!

Que me digas que el negro este de mierda piquetero Delia habla en la tele diciendo que apoya a Iran, bueeeno, podemos debatirlo, pero no podes armar tamaño escandalo de relaciones publicas que obligue a sancor a dar de baja a su agencia de publicidad por una imagen sacada de una librería de fotografías!

Es ridículo!

Si el cristianismo tuviera que ponerse así por cada vez que aparece una cruz invertida, una caricatura del papa o un nuevo evangelio apócrifo, ya hubiéramos entrado en una segunda edad oscura e inquisicionista donde habríamos quemado en la hoguera a mas de un judío, budista, maometano y jedi, solo porque encontramos sus expresiones "abominables a dios y al pueblo cristiano" o mejor, como dicen en la colectividad: "afecta la sensibilidad del pueblo hebreo".

Se van de mambo muchachos y el resto del mundo se aburre de sus idioteces. Habiendo tantos casos de discriminación importantes de verdad, ustedes robando paginas de un diario para esta pelotudez es una ofensa.

Ok. Que caigan los judíos ahora. Disparen.

Gracias Tito. Buena vida!

2009-04-19T12:30:00.001-03:00

Buena vida, porque queremos creer que esto es solo un cambio.
Buena vida, porque habiendo tanto hijo de puta que debería estar primero en la fila, siempre son los buenos los que se van primero.
Buena vida, porque nadie merece tanto una buena vida eterna.

Gracias Tito por confiar en mi como si fuera tu nieto de sangre.

Gracias Tito. Y buena vida!

SHII: la wii para mujeres!

2009-04-07T13:31:00.000-03:00

Poco tiempo para jugar?
su mujer le reclama atencion?
su esposa no entiende la profundidad de "esos jueguitos que vos juegas"?
su pareja no distingue la izquierda de la derecha cuando juega al mario kart?

AQUI ESTA LA SOLUCION!

Y asi comienza...

2009-03-29T12:33:00.003-03:00

Acabo de tener la revelación...

Uno no termina de darse cuenta del casamiento que se avecina hasta que un detalle hace click en la cabeza de uno.
Para algunos es firmar el contrato del salón, para otros es elegir la iglesia, para algunos sera el mismo día del civil...

Mi día de click fue ayer... ayer, empecé a probarme la ropa que hace no tantos años atrás juraba que jamas nadie me vería puesta...

Mas allá de sentirme como un muñequito de torta, fue el viento de cambio, la noción de alfa y omega, el nudo estomacal... el tipo se esta probando el traje de novio!!

El que mata tiene que morir

2009-03-20T23:42:00.000-03:00

Susana armo un escandalo mediatico enorme al decir que "el que mata tiene que morir", dando asi una nueva entrada al eterno debate nacional sobre si se debe legalizar o no la pena de muerte.
Los defensores de derechos humanos, Hebe de Bonafini, los ministros de justicia y cualquier otra persona qeu tuviera acceso a una camara o a un microfono, hablaron de lo "disparatada" que fue la verborragia de susana...

Quisiera saber donde estan ahora todos estos personajes que se desgarran las vestiduras, ahora que el Infobae informa de cuatro chiquitos, no solo violados, sino que ademas violados por una persona infectada por HIV.

Diganme ahora, a la cara, si esta persona no merece la muerte...

Pero, en realidad, estoy de acuerdo con ellos... creo sinceramente que la pena de muerte no es valida en manos de civiles. Creo que la muerte deberia venir de manos de aquellos que perdieron sus libertades civiles por sus propias acciones. Creo que este hijo de puta, porque otra definicion no le cabe, deberia ser abandonado en un pabellon de cualquiera de nuestras prisiones. Iba a decir "la peor de nuestras carceles", pero todas son igualmente terribles.

Dejenlo, en una celda, sin vigilancia de guardacarceles por unas horas. Y avisen por los altoparlantes, lo que este hijo de remilputas hizo...

La justicia poetica se encargara de que este tipo hubiera DESEADO, que nuestro pais tuviera pena de muerte...

Propuesta Indecente?

2009-03-17T19:11:00.000-03:00

Leido en Clarin

Susana propuso "la vuelta de la colimba" para "sacar a los chicos del paco" ya que "por lo menos los sacan de la calle, del paco y de todo, y les enseñan porque la educación es parte también de todo esto".

Propuesta polémica y valida al mismo tiempo. Antes que nada, yo no hice la colimba, así que mi opinión esta seriamente desviada en este caso por no saber lo que es la colimba realmente. Yo fui uno de los "salvados por Carrasco" de la clase 76 (en alusión al pibe de 18 años violado y asesinado en un cuartel de Neuquen).

Pero al mismo tiempo, aquellos que si la hicieron tienen sus dos grupos, los que la pasaron bien y los que la pasaron mal. Los que la pasaron bien de deshacen en alabanzas para sus dueños militares: "te forma el caracter", "es duro, pero te hace hombre" es lo que mas se escucha.

De la vereda de enfrente, las voces no son tan optimistas: "solo aprendí a chorear para no ir al calabozo", "me cagaban a patadas abajo de la lluvia en invierno", "fue tortura".

Ciertamente no me gustaría ver a uno de los mios en una situación así. Pero por otra parte, si supiera que mi hijo esta metido en las drogas, estoy casi seguro que me gustaría que lo manden al servicio militar obligatorio. Con suerte, algo de patadas en la cabeza y alguna que otra crisis por abstinencia, lograrían enderezarlo.

Este caso solo toma trascendencia porque lo dijo susana... pero esta realmente errada? es la solución a una generación arruinada, que la próxima vuelva a caer en manos de los milicos?

Y he ahí el otro gran tema: los milicos!

Están lo suficientemente calmados como para poder poner los destinos de nuestra juventud en manos de ellos? Tenemos la seguridad de que respetan el poder civil o solo están agazapados a la espera de volver al poder? Si es así, darles carne de cañon fresca no empeoraría los ánimos militares?
Los falcon verdes están en un garage guardados, porque estoy seguro que alguien, en algún cuartel, les hace mantenimiento por las dudas...

Queremos poner a nuestros jóvenes en esas manos? Que manos son peores, las manos de la droga que los mata o las manos de aquellos que hicieron que maten a sus compatriotas?

un dilema para debate no?

El Dragon Torta

2009-03-15T20:20:00.000-03:00

Gracias a mi mujer, y a mis posts sobre tortas interesantes, ya di por cumplido mi sueño de una torta de star wars.

Pero eso no aplaca mi interés por las tortas y les traigo una obra verdaderamente majestuosa, el sitio BoingBoing nos deja saber de esta increíble torta dragón, que de acuerdo a las fotos que acompañan, esta hecha de no menos de 3 biscochuelos en altura y otros tantos en largo y ancho para conseguir ese impresionante tamaño.

Una verdadera obra de arte, desconocemos quien fue el destinatario (sabemos que se llama "John" por el titulo de la galería de flickr que contiene las fotos), pero deducimos que es un jugador de juegos de rol, ya que debajo de la garra del dragón hay un dado de 20 lados y seguramente estará soñando con dragones ahora.

Felicitaciones al creador por tan asombroso trabajo!

Estan todas locas...

2009-03-09T19:47:00.000-02:00

pero locas en serio... sino, vean esto...

La definicion de felicidad

2009-03-02T23:52:00.001-02:00

Una vision distinta

2009-02-20T21:34:00.003-02:00

Rara vez uno se da cuenta de la cuarta dimension en la que nos movemos: el tiempo. El tiempo corre imparable y lineal, a traves del carril (para aquellos que creen que el destino esta escrito) o por el camino que se forma ante nosotros (para aquellos que creen que no existe el destino).

Pero nunca nos detenemos a interpretar como los eventos menores del tiempo suman a la historia de nuestra vida, como las acciones e influencias de nuestro entorno hacen a la linea argumental que nos define como humanos. Somos incapaces de analizarnos como un todo, sino como la suma de nuestros eventos.

Entonces, el video que les traigo aqui abajo, es eso, el poder observar el tiempo desde fuera con la metafora mas simple: la de la vida de un caracol.

Vemos al caracol, y en su lentitud, a veces nos pareciera que avanza sin proposito, sin destino, sin justificacion. Pero, si cambiamos la escala del tiempo, vemos que en el gran esquema de las cosas, es proposito se hace visible, el destino es claro, la justificacion es irrefutable.

Que nos pasaria si de pronto pudieramos analizar nuestro todo, en el contexto de un solo vistazo? Si nuestra vida pasara ante nuestros ojos, comprenderiamos por fin hacia donde vamos?

Si -salvando las escalas- un minuto en la vida del caracol es casi exactamente igual a lo largo de cada uno de los sesenta segundos, en nuestra vida, cuanto es de igual cada uno de nuestros 365 dias que compone el año? A veces nos parece igual cada dia, a veces cada dia es un desafio. El caracol creera que cada segundo es un nuevo dia? un nuevo desafio? Ve algo diferente a cada segundo?

Este video, en la que se muestra a lo largo de algo asi como 20 minutos, el cruce de unos caracoles por un patio, con determinacion, con brio, con destino. Si nosotros vieramos el caracol, en el patio, en tiempo normal, lo veriamos probablemente quieto y jamas veriamos hacia donde va. Pero viendo esos 20 minutos en 1 minuto, la respuesta es evidente.

Cada vez que nos miramos en el espejo, y nos vemos HOY. Nos vemos a nosotros como vemos al caracol? O somos capaces de vernos en nuestro contexto. de donde venimos, hacia donde queremos llegar?

Mucho para pensar, en un video tan simple:

Snails Go west ! Funny TimeLapse from www.time-lapse.fr on Vimeo

Seeeh, ESTA es LA torta!

2009-02-04T10:29:00.000-02:00

Visto en Gizmodo.

Desconozco la clase de habilidad culinaria que sera necesaria para lograr una torta de este calibre. Esta torta en particular fue presentada en un casamiento. Se dice, que esto solo ya constituye bases para el divorcio.

A mi me va...

Los japoneses me matan

2009-01-29T09:12:00.000-02:00

Mario Bros, como solo los japoneses pueden hacerlo...

Grados de infidelidad

2009-01-26T12:37:00.002-02:00

Aparentemente, algunos hombres reconocen lo que parece ser "graduaciones" de infidelidad, las cuales se agrupan en tres espacios definidos:

Infidelidad de pensamiento
Infidelidad de Intencion o Emocional
Infidelidad Fisica

Mientras que para los hombres hay infinitos grises entre cada uno (una infidelidad de "piquito" no puede ser castigado como una infidelidad "sexual"), para las mujeres parece ser que la infidelidad es una y es igualmente condenable con pena de muerte independientemente del grado de la misma. Grado que -reitero- aparentemente solo los hombres vemos.

Asi, la infidelidad de pensamiento es aquella en la que todos los hombres caemos al menos, digamos, unas 500 a 999 veces al dia. O sea, con cada vez que nos cruzamos con una mujer, descontando gordas e inusualmente feas (salvo excepciones). Esto es particularmente cierto en la epoca de verano, donde las hembras en celo sacan todo su potencial a la calle, en busca del hijito que nazca alrededor de Escorpio o Sagitario.

Voces internas que anuncian "mira lo bien que estasssssssss", "te garrrrrcharia toda" o "que par de bochazas infernales que tenes mi amorrrrrrrrrrrrrrr" son ejemplos comunes de lo que suele flashear por nuestra mente mientras nuestros ojos en camara rapida activan los rayos X de nuestra velocisima imaginacion, procediendo a reconstruir la tanga completa a partir de solo un hilito de algodon rojo que se adivinaba por arriba de la cintura del ajustado jean.
Eso, que es solo un desvio eventual de nuestro foco de atencion primario (o sea nuestra pareja), suele ser causal de quilombo cuando al cerebro se le escapa la orden muscular dirigida a nuestro cuello, obligandolo a voltearse hacia atras completamente en contra de nuestra voluntad.

Clasificacion:

Mujeres: INFIDELIDAD CASTIGABLE CON MUERTE
Hombrecitos: INFIDELIDAD DE PENSAMIENTO
Machos hechos y derechos: No es un evento registrable siquiera.

Luego viene lo que las mujeres reconocen bajo el lema de "lo que importa es la intencion" y suele venir en la forma de aquella amiga del alma de su pareja, aquella compañera de la facu o del laburo o del club con quien hay muy buena onda y se rien durante los almuerzos de oficina, con quien salen en los "after-office" y a quien alcanzas siempre con el auto porque te queda de paso aunque tengas que irte hasta Aldo Bonzi cuando vos vivis en San Antonio de Areco.
Esa que, bajo circunstancias normales solo caeria en la categoria de infidelidad de pensamiento, hasta que un dia pones los huevos en su lugar y le tiras los galgos, probablemente luego de un par de cervezas en el after y de haber estado bailando -ciertamente cerquita- asumiendo que eso era una señal de ella cuando en realidad era solo que estaba mas deshinibida por el chupi y jamas se le hubiera ocurrido tener algo con vos.
Pero a vos si se te ocurrio, y rebotaste cual pelotita de tenis contra el fronton, con la excusa de "somos compañeros" o "estas loco?" o "no puedo, tengo novio", siendo esta ultima la peor de todas, ya que implicitamente esta el mensaje de que si NO tuviera novio, esa noche terminaba en desastre.

Clasificacion

Mujeres: INFIDELIDAD CASTIGABLE CON MUERTE LENTA, LUEGO DE DESMEMBRAMIENTO PENEANO
Hombrecitos: INFIDELIDAD DE INTENCION
Machos hechos y derechos: no paso nada o si? Eso no cuenta como infidelidad.

Por ultimo, el negro pecado por el cual seras medido y juzgado por todas las mujeres de dedo acusador y poca memoria personal: la infidelidad fisica, la conexion corporea con otro ser. Que admite matices -claro esta- ya que no es lo mismo haberle robado un piquito a alguien que haber participado de la orgia mas bizarra jamas concebida ni vista por el hombre sino desde la era del imperio romano.
Es injusto y desproporcionado ser condenado con la misma dureza, aquel que tuvo un piquito furtivo producto de un cachondeo "tanteador" (esos que pones la boca de costado para ver si pica y si no pica te haces el boludo y no pasa nada) a aquel que disfruto la vida loca por una vez en su vida.
Simplemente no es lo mismo!

Pero bueno, como siempre, la clasificacion segun el genero habla por si misma:

Mujeres: INFIDELIDAD CASTIGABLE CON MUERTE DOLOROSA Y LENTA, LUEGO DE DESMEMBRAMIENTO PENEANO EL CUAL DEBIO PREVIAMENTE HABER SIDO QUEMADO LENTAMENTE CON BRASAS ARDIENTES.
Hombrecitos: INFIDELIDAD FISICA
Machos hechos y derechos: "fue un besito nada mas. Nunca tuve la intencion de irme con ella. Vos sos la unica que me importa en la vida"

He aqui igual, un importante mensaje: vean lo que ocurrio sino con Liz y Larry:

Y moraleja: ESAS COSAS NO SE DICEN!!!!!

Esto es enfermo e indignante

2009-01-13T15:08:00.000-02:00

Kabul, leído en Telegraph

La madre y el hermano de una niña afgana de 14 años que había sido violada enfrentan cargos judiciales por haberle realizado un aborto sin anestesia y se encuentran en estado de fuga por el momento. La niña esta en estado critico en el hospital, luego de que su familia cosiera a la niña y dijera que fue mordida por un perro para encubrir el crimen.

El hombre acusado de la violación, residente en la provincia afgana de Bamiya, esta detenido.

Aparentemente, la familia de origen rural había decidido realizar el aborto cuando la niña ya cursaba el quinto mes de embarazo, para proteger el honor de la familia. Normalmente, las victimas de violación en sociedades islámicas son sometidas a encierro, abandono y seclusion social por parte de incluso sus propias familias.

El Dr. Ghulam mohammad Nader, director del hospital de Bamiyan, le dijo a la BBC que la niña había podido explicar lo que paso, pero esta en estado sumamente critico debido a la infección de sus heridas, para lo cual fue trasladada a un hospital de Kabul, la capital. "Esta niña estuvo en la casa durante tres o cuatro días así, hasta que su padre la trajo al hospital" dice el director, "Dijo que un perro la había mordido para que la gente de la zona no supiera lo que había pasado".

Habiba Sarabi, gobernador de la provincia, dijo que la niña había sido atada y llevada a un establo para realizar el aborto, la policía esta buscando a su familia para arrestarlos.

Pensándolo un poco, quizás la noticia es tendenciosa y llega a los medios porque se trata de una familia islámica en una zona de conflicto, pero lo cierto es que esto es enfermo en cualquier tipo de cultura y religión. Pero es sabido que la religión islámica por lo general denigra a la mujer a niveles que serian insoportables para la cultura occidental y para la sensibilidad mundial. Hay que reconocerlo, seamos anti-islámicos o no, esto es lisa y llanamente brutalidad. Que alguien crea que tiene del derecho en nombre de dios para hacer esto, es alguien que debería ser colgado de cuello arriba de una hoguera mientras se lo hace tomar veneno y se le inyecta una sobredosis de adrenalina, así se puede asegurar que el maldito hijo de puta esta bien despierto mientras siente como se hace asado.

China copiona!

2009-01-09T16:37:00.000-02:00

Los chinos son habiles: fabrican barato y mucho, venden a precios de
dumping a todo el mundo y arruinan negocios legitimos cobrando muchos
menos por algo que en realidad no valia tanto, pero que las marcas nos
quieren convencer que si.

Tomemos en cuenta las marcas que definiran el futuro:

oMcDnoalds

Pizza Huh

Bucksstar Coffee

Adidos

Farrori

2009: la estupidez humana va en aumento

2009-01-05T19:23:00.002-02:00

Hay gente que debería mantenerse alejada de la electrónica.
En serio. Algunos, como yo, nacimos antes de nuestro tiempo y otros nacieron muy tarde.

Hay gente que debería haber nacido a principios del siglo XX, donde las cosas no eran tan complicadas y ciertamente eran mas manuales. La electrónica, ese ser desconocido, no existía entonces. Y esta clase de gente que no sabe poner una clave en un cajero, que no entiende la tarjeta magnética de los subtes y que nunca uso ningún botón de control remoto mas allá del "channel" y el "volume", podría tener una vida mas satisfactoria.

Tomemos por ejemplo el caso que nos ocupa, del cual me entere boludeando en el sitio Kotaku

Una pobre señora compro una nueva Nintendo Wii para su hijo. Además de la novedad de los controles por movimiento y todo lo que ha hecho famosa a esta consola, esta maquina también permite conectarse a internet para bajar juegos viejos de consolas pasadas de 8 o 16 bits (VCs, de "Virtual Console"). Cuando esta nula solicito que le recomendaran juegos para el niño, el pobre tipo, que jamas podría preveer lo que ocurriría, le recomendó algunos juegos en dvd y que se bajara de internet algunos VCs. Para esto, había que conectar la consola a internet (imaginense la dificultad), entrar al mercado electrónico de Nintendo, comprar puntos que luego pueden ser gastados en los respectivos VCs.

Y he aquí el escollo. Para comprar electrónicamente, hace falta la tarjeta de crédito. Cuando el sistema, en toda su sinceridad, le indico "Ingrese su tarjeta de crédito", que hizo esta buena señora? METE LA TARJETA DE CREDITO A TRAVES DE LA BANDEJA DE DVDs!!! Y no contenta, porque el sistema se la rechazaba, inserto otras DOS!!!! Finalmente desistió de su destructiva actitud y fue a consultar al pobre tipo una vez mas, recriminandole que debía hacerse cargo de las reparaciones a la consola! Gracias a dios, el marido de esta mogólica, que por ser hombre gracias a dios tiene alguna que otra neurona extra, reconoció lo estúpido de la situación y con un gesto de resignacion le hizo saber al tipo "dejala... después lo arreglamos".

2009, espero que nos des algo mejor que esto...

La definicion de mal padre

2008-12-18T11:18:00.002-02:00

Visto en Boing Boing y en Yahoo News

Ante todo: no soy padre y reconozco que carezco de autoridad para criticar a nadie sobre como se crían hijos. Pero eso no me impide reconocer la diferencia entre un mal padre y un verdadero hijo de puta.

Tomemos el reciente caso de Deborah y Heath Campbell de Greenwich, Pennsylvania; quienes recientemente consiguieron sus 15 minutos de fama al quejarse de que una confiteria se negó a poner el nombre de su hijo de tres años en la decoración de una torta de cumpleaños. El nombre en cuestión? Adolph Hitler Campbell.
Aunque finalmente consiguió que un Wallmart le decorara la torta, la noticia alcanzo los medios locales, donde genero aun mas controversia y enojo contra los padres. Pobre pibe.
Heath Campbell se defiende: "Tenemos un presidente nuevo, que dice que es hora del cambio. Así que bueno, es hora del cambio!" El hombre de 35 años continua: "Es necesario que entiendan que un nombre es solo eso. El niño no crecerá y hará lo mismo que hizo Hitler."

Los Campbell dicen que le pusieron ese nombre porque les gustaba y porque "nadie en el mundo tendría ese nombre". Reconoce estar sorprendido por la controversia generada. Tienen dos niñas además, una de ellas llamada JoyceLynn Aryan Nation Campbell ("Aryan Nation" = "Nación Aria") de dos años.

Dejo saber que fue criado para no "evitar" a la gente de diferentes razas, pero nunca mezclarse ni social ni romanticamente. Pero acepto que intentara criar a sus niños de forma diferente.
Desde el supermercado donde se encuentra la confiteria que denegó el servicio dijeron que no era la primera vez que rechazaban pedidos de los Campbells, incluyendo en una ocasión una decoración con una esvástica.

Una cosa es segura: este pibe va a aprender a boxear desde muy chiquito.

Cosplayers: a veces es mucho

2008-12-09T21:56:00.002-02:00

Antes de empezar, para los no sabedores, "cosplay" es la actividad y/o el hecho de disfrazarse de algun personaje. Originalmente, el cosplay se referia unicamente a disfrazarse de personajes de anime, pero habiendo tantos fanaticos de diferentes ramas de la animacion dispuestos a representar a sus personajes favoritos, eventualmente el alcance del cosplay fue expandiendose a animacion no japonesa y peliculas de ciencia ficcion en general.

No estoy en contra del cosplaying, todo lo contrario: lamento haber nacido antes de mi tiempo. Con treinta y dos años y gordo como estoy, es dificil poder hacer cosplay de algo sin quedar en ridiculo, a menos que intente disfrazarme de Jabba The Hut o de Ma Jin Boo.

Pero a veces, el cosplay alcanza limites insospechados y exagerados. El caso en cuestion no solo es exagerado por su forma y contenido, sino tambien por la cantidad de trabajo que llevan estas obras, en este caso trabajo ciertamente ingenieril.

Vean sino estas impresionantes representaciones de Transformers que -efectivamente- se transforman:

Que loca la gallina!

2008-12-05T21:06:00.004-02:00

Che, la verdad que nunca me habia fijado, pero las gallinas por alguna razon se las arreglan para mantener la cabeza en el mismo lugar absoluto, independientemente del movimiento del cuerpo.

No se por que lo hacen... pero miren el video, es graciosisimo!

Algun genio entre nosotros podra darnos alguna explicacion cientifica?

El dinero facil no existe

2008-11-27T13:17:00.002-02:00

Si andas por la vida leyendo blogs, entonces lo mas probable es que en algún momento hayas oido hablar de los PTC o "Pay to Click".
Los PTC son sitios donde te pagan, usualmente entre medio centavo y un centavo de dolar por hacer click en los banners publicitarios que el sitio te ofrece y quedarse mirándolo durante 30 segundos. Para asegurarse que sos vos y no un programa automático, por lo general al termino de los 30 segundos te hacen algún tipo de pregunta o te piden de clickear en algún punto especifico de la pantalla.

Como es el negocio? Bueno, estos sitios tienen dos fuentes de ingreso: la primera es la publicidad que cobran a aquellos que ponen sus banners en el sitio. Ponele que el sitio cobre5 centavos por cada click que UNO hace, te dan un centavo a vos y ellos se quedan con los otros 4. El pijazo del siglo. Total, como te obligan a juntar como un mínimo de 10 dolares para pedir retirar tu dinero, eso implica que tenes que ver algo así como 1000 banners antes de poder reclamar un mango. Lo cual tampoco seria nada grave si no fuera que por lo general, el sitio no te ofrece mas de 10 o 15 banners por día como MAXIMO. Resultado: a 10 banners por día, tenes 100 días de trabajo por delante. La segunda fuente de ingresos es de los mismos usuarios de estos sitios, a los cuales se les ofrece la posibilidad de "mejorar" su cuenta para que en lugar de cobrar un centavo por click, cobren 1.5 centavos por click y en lugar de tener 10 banners por dia, tengas 15 o 20. Pero claro, esta "mejora" cuesta dinero y por lo general NO ES POCO en proporcion a la ganancia. Supongamos que un usuario "premium" hace 10 dolares por mes, hacerse premium sale 30, con lo cual te costaria minimo tres meses de trabajo recuperar la inversion.

Cual es el REAL negocio? Casi ninguno de estos sitios duran 100 días! Por lo general son avivados de turno que ponen un ptc, juntan los frutos de los primeros dos o tres meses de trabajo de los demás y luego se mandan a mudar. A quien le vas a reclamar? Esto es lo que normalmente se lo llama SCAM, estafa o similares.

Así que estaba aburrido y junto con Axel nos pusimos a la tarea de corroborar si esto es así y si nos sale bien, de paso, ganar algún manguito fácil. El resultado no es provechoso, aun no pude juntar 10 dolares en casi ninguno de los sitios que probé. Axel ya lo había conseguido en hispano, pero hace cuatro días que esta caído así que todo indica que probablemente nunca vea la plata.

Los sitios que ya me garcaron:
VIPbux
Crewbux
Earn.nu
Hispanobux (a confirmar, lleva 4 días caído)

Los que aun sobreviven y sigo metiendoles clicks:
Bux.to
Isabel Marco
Exothema
NeoBux

Los paso como vinculos por si alguno tiene ganas de probar. Si alguien tiene para sugerir algun otro PTC (en lo posible alguno del cual hayan cobrado algo), soy todo oidos. Total, hago los clicks mientras juego al World of Warcraft asi que tampoco es que pierdo mucho tiempo en esto.

En algunos meses seguro volvere sobre este tema.

Un resumen del anime

2008-11-19T20:52:00.003-02:00

A veces me preguntan "que es el anime?"

Y me rompo la cabeza explicandoles sobre la animacion japonesa, de la profundidad de las historias, de la violencia, de los dramas, de como es que por mas que sean dibujos animados, casi nunca esta orientado a los niños, bla bla bla bla...

Solo para que me miren con cara de extrañados y me respondan "No estas muy grande para ver dibujitos?".

Entonces, aca encontre la respuesta generica. Cuando me pregunten "que es el anime?", les voy a decir, "el anime es esto:"

Gracias a Ivan Lozano del sitio DarkDiamond.

Nadie Merece esto

2008-11-07T19:56:00.002-02:00

Perder a un ser querido es algo que te hierve el alma. Si ese el designio de Dios o de aquella entidad superior en la que ustedes crean, es algo que no nos queda mas que aceptar en resignacion.

Pero perder a alguien por estupidez propia o ajena o aun peor, perderlo por designio de un tercero, es una afrenta a las condiciones que nos hacen humanos.

Y este ultimo ha sido el caso de Javier Morena de cinco años, de una familia de clase mediabaja del distrito de Iztapalapa en Mexico.

Mail Online nos informa que el pibe murio por una inyeccion de acido en su corazon, perpretada por su secuestrador, de 17 años y amigo de la familia.

Un fragmento de la traduccion de la nota:

"Unos secuestradores se llevaron un niño de cinco años de un mercado callejero de Mexico y lo asesinaron inyectandole acido en el corazon.
El niño, Javier Morena, era el hijo mayor de una familia pobre que vendia fruta en el dificil distrito de Iztapalapa.
El secuestro probo que la seguidilla de secuestros en el pais del norte no solo ataca a las clases altas, sino tambien a las medias o bajas.

Javier desaparecio el 26 de Octubre mientra jugaba en el mercado, segun las autoridades de la ciudad. La familia paso dias buscandolo, hasta que lograron persuadir a una emisora de television local para que pusiera su foto en la pantalla, tres dias despues.
La jugada dio sus frutos: un taxista reconocio al muchacho y fue al mercado a buscar a la familia. Les dijo que habia llevado al niño y a un adolescente desde el mercado hasta una localidad cercana y que el muchacho le dijo que el niño lloraba porque habian perdido a su hermano menor.
Se bajaron a dos cuadras de la comisaria local, donde le dijeron al taxista que se encontrarian con su madre. Cuando Laura Vega, la madre de Javier, le mostro la foto del niño, el taxista no solo reconocio a la criatura sino que tambien reconocio a quien seria su captor: un joven de 17 años amigo de la familia.

La policia inmediatamente llego a la casa del joven, donde el, su familia y otras dos personas confesaron haber matado al niño antes de poder pedir el rescate de 300.000 pesos mexicanos, informa el Fiscal General de la ciudad de Mexico, Miguel Mancera. Añade que los secuestradores dieron la ubicacion de su sepultura, en una colina en las afueras de la capital.
Cinco personas, incluyendo al joven de 17 años, estan arrestados. Aun no se ha aclarado si este grupo ha cometido otros secuestros."

Y uno luego se entera, que una jueza de nuestra Suprema Corte de Justicia, Argibay, desde su benemerito altar devoto de la verdad, dijo que bajar la edad de imputabilidad criminal no servia: "Dentro de poco vamos a tener nenes de 3 años presos porque le pego con una pelota a un compañerito".
Lo que esta señora no entiende, porque en las telarañas que le quedan por cerebro ya no le deja respirar la unica neurona, es que hace 100 años cuando ella era niña, las cosas no eran tan violentas como ahora. Y que que clase de "niño" es uno que es capaz de inyectar una dosis de acido directamente en el corazon de uno de cinco.
Quizas si le inyectaramos acido en el cerebro y borraramos las telarañas, podriamos sacar el olor a cripta que tiene nuestra Corte Suprema... Suprema mentira.

Obsesivo yo?

2008-10-30T00:15:00.002-02:00

Anoche veía "El Caso Thomas Crown" y pensaba: que groso un tipo que no se le escapa ni una.
El personaje esta brillantemente construido: rico, exitoso y con una terrible obsesión por el control total. Tiene todo planeado, todo armado, todo previsto, todo ocurre de acuerdo a lo por el estipulado.

Sin entrar en debates sobre que tan "de diván" es la idea, me gustaría tener esa clase de control sobre las situaciones. Soy, por naturaleza, controlador. No controlador en el mal sentido, no celo a mi pareja -al menos no en exceso- no reviso emails ni carteras ni libros ni camperas.
Es una elección: elegí confiar ciegamente.

Pero si controlo todo lo que me rodea, en la medida de lo posible: trato de preveer las cosas que "puedan suceder" que de alguna manera directa o indirecta puedan afectar mi vida o la de mi pareja. Tratar de conocer de antemano todo aquello que no sea variable, todo lo que mediante
observacion y estadística me permita anticipar un estado de situación, si es previsible, es entendible y por ende debe presentar algún tipo de patrón de comportamiento.

Lo variable me asesina. Odio las variables. Lo que no depende de mi me saca. Aquello que amenaza mis planes es aquello que se transforma en enemigo intimo.

Detallista obsesivo de lo que nadie presta atención y al mismo tiempo desesperante hacia las cosas que los demás creen que merecen atención y yo hago una vista obesa. Organizo mentalmente, por ejemplo, como voy a gastar las monedas en el transporte publico: siempre elijo gastar las de 10 centavos primero, porque eso elimina la mayor cantidad de monedas de
mi bolsillo, donde es molesta tenerlas, pero si no tengo, elijo que mejor combinacion de las restantes me conviene en función de viajes futuros: por ejemplo, si tengo 80 centavos y necesito 90, elijo gastar un peso y así conseguir la moneda que necesitare mas adelante en el día.
Pero si no, gasto una de 50 y dos de 25 solo si se que no las voy a necesitar para pagar alguna otra cosa que me lleve esos 25 centavos, en ese caso busco usar monedas de 50.

La forma de abrir la puerta de mi casa es otra cosa que tengo estructurada: es casi un mecanismo de relojería. Si yo abro la cerradura de arriba, mi mujer ha de agarrar la de abajo y luego la del centro. No tiene sentido abrir el centro (que es la que efectivamente abre la
puerta) sin destrabar la de abajo antes. Al cerrar es lo mismo: quien abrió la cerradura central es quien debe cerrarla, ya que tiene la llave en la mano. Seria una perdida de tiempo tener que cambiar de llave para cerrar la superior o inferior, para luego volver a elegir la llave del
centro. Dos segundos implican la diferencia entre agarrar un colectivo o llegar tarde al laburo.

La orientación de mi mousepad es otra cosa controlada: la sección de medialuna amarilla entretejida debe estar apuntando hacia la izquierda, dejando la sección blanca lisa hacia la derecha. Esto tiene incluso una razón técnica: el mouse óptico no detecta bien las zonas lisas y
responde mal. Por eso, la parte en la que el mouse mejor se desplaza tiene que quedar cerca del teclado, a mi izquierda, donde uso el mouse.

Haciendo zapping, la cantidad de tiempo que un canal tiene que estar visible es algo vital para mi compresion. Por mas rápido que vaya, si cambio el canal es porque ya tuve la suficiente informacion visual como para decidir si me interesa o no. A veces son segundos, a veces
microsegundos. Por eso me desespera cuando mi mujer hace zapping, o los televisores que tardan en cambiar de canal: no es porque vaya mas o menos rápido, sino porque no va al ritmo que yo necesito para decodificar la imagen.

No soporto ver mis dvds sin etiquetas. Un disco en blanco es una afrenta a mi persona. Todo tiene que tener etiqueta. No importa realmente si después queda tirado en el piso. Odio tener que agarrar el disco y meterlo en mi pc para saber que es. Uno debería poder ver el disco y
SABER lo que hay adentro. Los discos en blanco son la espina de la humanidad.

Hoy, tomando café con mi mujer, me había pedido en el Cofee Store de Puerto Madero, un café "Tentacion", que venia con un montón de crema batida, una capa gruesa y rica. Yo, con exactitud milimetrica, me tome el laburo de hacer con la cuchara un agujerito en la capa de crema, vertí por ella tres sobrecitos de azúcar y al meter la cuchara (por ese mismo agujerito), revolví el café, tratando de mover la cuchara abajo pero sin molestar a la crema arriba! Había quedado perfecto: dulce, bien mezclado y con una exquisita capa gorda de crema arriba de todo.

Mi mujer mete la cuchara y me revuelve todo el café como si fuera la comida del perro, arruinándome la crema y mezclandomela con el café!! ¿Para que cuernos hago todo el esfuerzo??

En fin, ahí esta, una nueva faceta de mi personalidad que pocos conocen.
Hay mas profundidad en la madriguera del conejo, Alicia. Es solo cuestión de seguir adelante.

Pero mientras tanto, les dejo la mejor escena de la peli, donde todo sale a pedir de boca, gracias a una planificación envidiablemente detallada.

Incomprendido

2008-10-25T22:13:00.003-02:00

Esta es la razon por la cual mi mujer nunca me dejaria disfrazar a un hijo mio en carnaval...

Pueden hacer click sobre la imagen para verla mas grande.

Y Dijeron que estaba loco!

2008-10-23T20:07:00.003-02:00

En algún momento les comente que quería una chica anime (ver mi post "Quiero mi chica anime").
Alguno falto de fe me critico de enfermo y alguna me critico de irrealista.

Las chicas anime existen y hoy encontré una:

De ESTO estoy hablando!!! Esto es una chica anime. Vamos el COSPLAY carajo!!!

Si quieren ver mas ejemplos, pueden pasar por el sitio de Kezins pulsando aqui.

Que no tienen nada que hacer en Cordoba?

2008-10-18T19:34:00.002-03:00

El mundo se viene abajo. Las bolsas se derrumban. Los bancos de inversión quiebran. Y los pueblerinos de Huinca Renancó en la provincia de Córdoba se preocupan porque "apareció un fantasma" en un cementerio.

Al margen de que mas que fantasma, tiene pinta de albañil recién salido del asadito que se va a tomar una mona en algún tirante del techo, el hecho tiene mas de estúpido que de sobrenatural. Se nota que la gente se esta aburriendo de la crisis, porque si InfoBAE (ver articulo aquí) tiene que hacerse eco de una "noticia" tan idiota, es porque ciertamente sus editores no tienen nada mejor que hacer.

Dios!! Devolvenos a Jose De Zer, que SI sabia como hacer noticias de fantasmas!! La casa embrujada de La Plata, los panelistas que hablaban de los gnomos de Noruega, las cintas pasadas al revés que decían "Atruapenlo", ESO era periodismo de alta tensión! no un techista medio dormido en un cementerio. Y encima a pleno día!! Si me decís que estas en Chacarita a las 12 de la noche, todavía, pero en un cementerio parque, de día, con un sol espectacular, los fantasmas no salen en esas condiciones! Todo el mundo lo sabe.

Acá les dejo, como se hacen estas cosas.

Como frutilla, les dejo esta nota del Chango... si, el Chango de "Seguime Chango, seguime" que tan famoso hizo Jose De Zer.

Odio el 87. Odio el 111. Odio el 110.

2008-10-09T18:48:00.001-03:00

Odio los colectivos.

Odio el transporte publico. Pero el subte dentro de todo anda, como el tren. Los taxis son autos y aunque son caros, te sacan de un apuro.

Los colectivos andan mal. Todos. Al menos, todos los que yo conozco y uso andan mal. Algunos no pasan, otros pasan cuando quieren, otros pasan pero no se detienen, aunque tengan espacio. Algunas lineas no tienen siquiera coches enteros, o peor, no tienen conductores enteros!!

El otro día escuchaba con pavor como un chofer de la linea 111, en camino hacia Martelli, se reía junto con un conocido (aparentemente un chofer de alguna otra linea que estaba viajando ahí), de como había terminado de trabajar a las 10 de la noche, cenado, dormitado y vuelto a trabajar a las 3 de la mañana. Y eran las 9AM.
Entendí ahí porque usaba lentes negros en un día nublado, estaba completamente fisurado y manejando un vehículo que por su gran porte implica cierto mínimo de pericia al volante, pericia imposible de mantener si uno estuvo laburando todo el día y salio de ese laburo para meterse en otro!

La inoperante CNRT dice ocuparse de los micros de larga distancia, en virtud de los cientos de accidentes que suelen asolar nuestras rutas, pero creo que deberían empezar a vigilar mas de cerca también a los de media y corta, ya que estamos en tanto peligro como aquellos que viajan larga distancia. Solo hace falta abrir el diario en la sección policiales para corroborar esto.

A la luz de esto, uno entiende por que el mogólico del interno 127 de la linea mencionada en el titulo, es un completo imbécil, maleducado y completa y absolutamente inútil. El pobre hombre no debe estar durmiendo bien, y eso, sumado a su probable homosexualidad y oscuridad de piel, nos da como resultado un ser resentido por manejar un colectivo, sin darse cuenta que los que miserablemente viajamos a esa hora en colectivo, estamos tanto o mas jodido, ya que no solo tenemos nuestra propia vida miserable de la cual quejarnos por andar en colectivo, sino que encima tenemos que hacerlo aguantando la mierda de este estúpido.

Otro evento que probablemente sirva para verificar que efectivamente están dormidos, es aquel sorongo manejante que cuando le preguntas si podría amablemente decirte si este colectivo te lleva a XX lado, el ente menor con piernas al acelerador te responde sin pensar "seh seh, este va", cuando en realidad va para el lado completamente contrario. Caso en cuestión: un canchero (también con lentes negros, debe ser la marca de los colectiveros idiotas) de la linea 110 ramal 2, que cuando le pregunte si iba para la estación saavedra del tren me dijo "seeeeh seh" y resulto que terminaba JUSTO en medio de la Villa Martelli, sin siquiera pasar CERCA de la estación. No contento con eso, cuando llego a la terminal, completamente cagado de miedo, le reclamo lo que me dijo, el muy campante mononeuronal me dice "no, yo nunca dije eso". LA CONCHA DE TU MADRE. Y así, me tengo que ir caminando hasta la terminal (porque encima el hijoderemilputas no me quiso acercar, sino que me hizo bajar en la ultima parada, tres cuadras antes de la terminal), a esperar que salga uno del ramal 1 que SI me lleve hasta donde quiero ir.

Pero volvamos al interno 127 del 87, quien ahora que lo pienso, debe tener acciones en la empresa "Los Constituyentes", ya que cada vez que alguien no llega hasta el boletero porque el colectivo esta hasta las bolas, el retardado para el colectivo hasta que todos paguen. No es que anda mas lento ni nada, el tipo frena y apaga el motor. Es para molerlo a golpes. Pasa uno cada 15 minutos, viene hasta las repelotas y encima este sorete se hace el huevon parando el bondi?? Queres que paguen todos? pone mas colectivos la concha de tu muy remalgarchada y sidosa hermana! No pagamos porque nos encanta viajar colgados del ultimo escalón asi te podemos tapar el espejo, pedazo de retrasado mental! Lo hacemos porque nos divierte!

La gente es muy idiota. Estoy convencido de que la población idiota esta en aumento. Otro día les voy a hablar de ello.

Odio los colectivos.

Cambio de intereses?

2008-10-02T20:55:00.003-03:00

Hablemos de política y economía. Es un tema que no toco usualmente, pero creo que la situación mundial, que no escapa a nadie, incluso aquellos que viven en una pecera están al menos enterados de que "algún quilombo hay".

El salvataje fue rechazado. Dos veces. Bush no sabe que hacer para salvar a sus amigos mientras que el pueblo americano muestra que no son tan mansas ovejas y se quejan de que el salvataje solo sirve para mantener a todos los ñoquis de wall street. Lo cual no es falso, por otra parte. Pero como los senadores quieren un pedazo de esa torta de plata, le dijeron a jorge dobleve, "chorch dobliu... sin un pedacito, no te salva nadie".

Esa misma decisión, acá en argentina, habría salido en un solo día en ambas cámaras.

Vamos a seguir viendo caer algunos bancos de inversión. Los que jugaban con acciones, están llorando. Los que no, y si les gusta el riesgo, este es un buen momento para meterse: las acciones están todas por el piso.

Mientras, chile devalúa, Brasil devalúa... argentina viene atrás? El dolar ya subió del 3.02 que mantuvo el mes pasado al 3.13/3.14 que venia teniendo durante el año. Si vamos a devaluar, un dolar a 3.50 va a incomodar a mas de uno. De pronto, el plazo fijo en pesos al 13 anual ya no tiene tanto color. Quizás sea hora de evaluar plazo fijo en dolares (apenas 2% anual, pero pareciera mas seguro).

Con la economía americana temblando, la europea moviendose con cuidado y la asiática quietita mirando que pasa en el resto del mundo (y aguantando vaivenes de su propia bolsa), que queda para argentina? La mogólica de nuestra presidenta anda boconeando por cuanto micrófono encuentre que en la argentina eso no pasa, sin darse cuenta de que en argentina no pasa porque argentina no forma parte del circuito mundial de la guita. El único que nos da guita es chavez y no quiero imaginar adonde nos lleva eso.

En fin. Como a veces le digo al viejo, no es bueno guardar todos los huevos en una misma canasta... así que el próximo plazo fijo va en dolares... y luego me pongo a recolectar latitas para reciclar aluminio, porque me parece que esto de ser "reciclador urbano" es lo único que nos va a quedar!!!

Ñoquis en la Ciudad

2008-09-16T23:33:00.003-03:00

Cuantos empleados del Gobierno de la Ciudad de Buenos Aires hacen falta para despegar los papeles pegados en un poste de alumbrado publico?

Gracias Malc por la foto!

Se lo que estas haciendo George

2008-09-15T20:40:00.000-03:00

Si, lo se.
Te estoy viendo.
Y aprendiste la leccion.

Una leccion que te costo algunos millones de dolares en el pasado. No solo a vos, sino a los actores que llevaste a una fama encasillada, ya que casi ninguna de tus estrellas pudo escapar de esa maldicion.
Hace 30 años, impulsaste al estrellato a actores casi ignotos. A fin de cuentas, no todo el mundo sabia quienes eran Harrison Ford, Carrie Fisher y Mark Hamill. Y realmente los llevaste alto! Pasaron a ser iconos de una historia, que en si misma paso a ser culto.
Pero ahi estuvo el problema no? Como todo culto, es dificil cambiar los iconos. Si igualaramos culto y religion -y en cierto modo no es algo tan dificil- y pensaramos en el catolicismo, se nos haria practicamente imposible modificar la imagen de Jesus. Que pasaria en el mundo catolico si de pronto presentaramos al hijo de Dios no como un carpintero treintañero, de cabello castaño largo y barba del mismo color en tunica blanca? Que pasaria si el proximo concilio vaticano dijera que, luego de analizar algunos "documentos secretos", llegaron a la conclusion que el santo sudario no tiene una cara y que jesus en realidad era descendiente de tierras del norte, donde eran rubios, de pelo corto y fornidos. El mundo de Dios se vendria abajo en un caos infernal verdad? O si Buda no fuera un gordo bonachon con ojos rasgados y lo convirtieran en un personaje de anime? la mitad del mundo oriental desapareceria en un harakiri masivo.

Lo mismo pasaria si alguna vez intentases cambiar los rostros de Luke Skywalker, Han Solo, Leia o Indiana Jones. Son iconos. Y los creyentes no aceptan cambios. Ni siquiera variaciones! Sigo con el ejemplo de la Iglesia catolica, ya que es la que mas ejemplifica el comportamiento standard de un creyente: cuando el papa intenta cambiar siquiera una interpretacion de la biblia, el mundo se sume en un analisis concienzudo de si la Iglesia esta en lo correcto al modificar las Santas Escrituras. El mundo de star wars tambien reacciona igual y hasta levanta la voz: aun estamos discutiendo porque es que vos, George Lucas, el "Papa" de nuestra iglesia, decidiste que Han no disparaba primero, porque era politicamente incorrecto. Y algunos lo aceptan, porque salio humo blanco de la chimenea: el Papa ha decidido. Y otros no. Pero esto no te iba a pasar con la nueva trilogia. No iban a quedar pegados los actores a los personajes. O al reves! A fin de cuentas que importan los actores? Ellos tienen sus carreras que se encarguen de despegarse solos. Pero lo importante era en realidad, que los personajes no quedaran pegados a la cara de los actores. Por eso apenas salio el episodio dos, sacaste justo atras una serie de dibujos animados. Para acostumbrar a la gente. Para abrirles la mente a que Anakin Skywalker puede ser representado por muchas formas graficas, sin importar el actor, mientras se sea fiel al personaje. Y asi, Anakin Skywalker gano peso por su propia historia, despegado de Hayden Christensen. Obi Wan Kenobi, al poder separarlo de Sir Alec Guiness, conseguiste al mismo tiempo que no se pegara al Ewan McGregor. Obi Wan es una idea, un personaje y no importara quien lo represente mientras tenga el pelo castaño claro, barba clara y hable con acento britanico. Cuando salio el episodio tres, otra vez te aseguraste que el publico haga una vinculacion debil entre el personaje y el actor que lo encarna: el cambio de look radical, tanto para Obi Wan, como para Anakin o Padme, no solo respondia a las necesidades del guion, sino a tu plan maestro de "adoctrinar" a tu publico.
Esto te permitio ahora presentar una nueva serie en 3d y que nadie se sintiera incomodo con ello. Nadie te va a reclamar "no se parece a Hayden Christensen". Nadie gritara "Ese no es Ewan McGregor!". Pero todos diran "Si, ese es Anakin y Obi Wan" y no importa si son los posters de las peliculas, los dibujos de Genndy Tartakovsky o la animacion 3D de LucasFilms, los personajes cobran vida por si mismos. Y he aqui donde vendra el golpe de gracia. Porque eventualmente, cuando se toca el fondo, solo queda ir para arriba. Y vos ya tocaste el inicio de la historia, solo queda ir para adelante, para los episodios siete, ocho y nueve.

El problema es, que nadie reconoceria a Luke en un poster donde no este Mark Hamill. A Leia en un trailer donde no este Carrie Fisher. Si pusieras un poster con ruinas mayas, un sujeto con barba de dias, con una fedora marron, una chaqueta de cuero y un latigo, alguien diria "parece Indiana Jones, pero NO PUEDE SER INDY. Indiana es Harrison Ford."

Y lo sabes no? Ya lo intentaste con River Phoenix en las Aventuras del Joven Indy. Y pondras el grito en el cielo, preguntandote como es que si aceptamos reemplazos para las precuelas de SW, no lo aceptamos para las secuelas. La respuesta mas simple es: porque no podemos. Sos victima de tu propio exito y creaste iconos que no pueden ser cambiados.

Ah pero lo vas a intentar. Estoy seguro que si. Lo unico que espero, es que llames a Timothy Zahn. El escribio los libros de lo que deberian ser la siguiente trilogia. No intentes escribirla vos.

Star Wars es tu obra, pero ya no te pertenece. Dale espacio a gente que lo lleva en la sangre, gracias a vos.

Las mujeres y los videojuegos

2008-09-09T20:15:00.000-03:00

La "mujer gamer" es una rara anomalía de la naturaleza.
Bajo circunstancias normales, las mujeres no saben jugar videojuegos mas allá de la limitada concepción del Pac-Man, Pac-Land y WonderBoy. Simplemente no les interesa y cuando les interesa, simplifican demasiado las cosas hasta el punto en el cual cualquier juego deja de tener sentido, sin importar que tan profunda o intrincada sea la historia.

Mi mujer, que como futura esposa es irreprochable, tiene paciencia infinita con mis habito informáticos. Renegó al principio, pero como reza el dicho "si no puedes vencerlos, uneteles" y me dejo ser... hasta inclusive se ha intentado acercar al mundo de los videojuegos. Sorpresivamente, se le dio muy bien el Guitar Hero, y los mandos inalámbricos de la Wii también encontraron eco en las manos de mi mujer. Pero claro, todo tiene limites, jamas podría apuntar usando WASD+Mouse.
No entiende los juegos de autos al punto tal que termina siempre corriendo contramano! Hay que verlo, porque es algo graciosisimo: por alguna razón que no logro descubrir, gira mas de lo necesario y termina en contramano. Y lo mejor, que cuando intenta corregirlo, en lugar de dar media vuelta, se va de mambo de nuevo y da la vuelta completa, quedando otra vez de contramano!!! He descubierto que esto, que tantas carcajadas de mi parte y broncas de parte de ella me ha dado, y es lo que hace mi vida interesante, no es la única experiencia en el mundo.
Les traduzco la experiencia de un pobre pibe que quiso probar dándole los mandos del Grand Theft Auto 4 a su esposa: "Ultimamente, mucho de mi tiempo libre lo paso en los amistosos limites de Liberty City (la ciudad donde transcurre GTA4) y mi mujer es bastante tolerante con ello. El fin de semana íbamos a salir a comer y había comenzado a apagar todo cuando de la nada se me ocurrió si, después de haberme visto jugar tantas horas, no querría ella intentarlo. Estaba sentada a mi lado, así que le pase el control y le dije si quería jugar. Para mi sorpresa, respondió que si. Y al hacerlo, mi esposa logro sacarle absolutamente todo lo divertido que tiene el GTA4.
En ese momento me había robado una coupe barata, con la cual mi esposa empezó a pasear por la ciudad. Le mencione que podía conseguir algún vehículo mas interesante así que la ayude a salir del auto y a intentar robarse otro. Se acerco al vehículo que le gustaba y abrió la puerta de golpe, pero en lugar de meterse en el auto, corrió para el otro lado, haciendo que los ocupantes se bajaran y comenzaran a perseguirla con un bate. En el apuro, apretó el analógico izquierdo, haciendo que el personaje se agachara ("por que se agacha el tarado??"), le dije que apretara la palanquita izquierda, pero obvio que no entendía que las palancas se podían apretar ("para que lado??"). Intentado huir -agachada- de la escena soporto varios golpe del bate hasta que finalmente encontró la manera de devolver los golpes y sacarle el bate. Luego de varios batazos, el tipo se aleja rengueando, a lo que sugerí que debería darle el golpe de gracia. "Que feo! No hace falta" me responde... "ya recibió su merecido". Se paso los siguientes 4 minutos revoleando el bate contra un container (porque le daba gracia hacerlo, pero pegarle a la gente es feo me dijo) hasta que le dije que quizás podía hacer algo mas interesante. Termino agarrando un camión y me dije a mi mismo "esto debe ser interesante. No hay forma de que no se meta en líos manejando un camión". Nunca tan equivocado. A medida que el camión comenzo a moverse, mi esposa me dice "Ayyy sabes que estaría bueno?? manejar por la ciudad obedeciendo todas las reglas de transito". Si, claro, porque justo ESO es lo que hace que GTA sea divertido!

QUE ES LO QUE ESTA PASANDO AQUÍ??? Manejo por la ciudad como 5 minutos, parando en todos los rojos, hasta que atropello a una viejita. Mi mujer se horrorizo y bajo del camión para ver si la vieja estaba bien!! Le pregunte: "y si estuviera herida que harías? la meterías al camión y la llevarías al hospital?" y me termino de asombrar cuando me responde "Se puede hacer eso?". Decidió robarse otro auto, solo para ser perseguida por la policía hasta que se aburrió y dejo el juego.
Me devolvió el control, y yo, que a esa altura estaba aturdido de ver lo que mi esposa hizo con el juego, me dedique a atropellar a todo aquel que estuviera a mi alcance. Viendo la seguidilla de asesinatos que estaba cometiendo, mi mujer me dice "basta! te comportas como el sujeto de Virginia Tech!! (el que agarro una escopeta y empezó a matar alumnos)"

Han Solo encerrado en "Tortanita"

2008-08-27T19:56:00.002-03:00

Muchos identificaran la imagen rápidamente, por mas que no sepan de que se trate. Es la escena del Regreso del Jedi, cuando Jabba The Hutt tiene encerrado a Han Solo, en un bloque de "carbonita".

Así que traigo otra vez mis grandes pasiones al frente: Star Wars y lo dulce! Una preciosa torta hecha por "Michelle" (click aquí) que yo encontré vía el sitio Boing Boing (click aquí).

Podría criticarse que quizás podría haberle dedicado mas tiempo al modelado, ya que evidentemente no se buscaba la similitud sino la idea. Pero igual un muy buen trabajo:
Se que están aburridos de tortas. Pero un compañero de laburo me rompió los huevos que hace rato que nos posteaba nada. Y tiene razón. Y tengo material y rabia de sobra para desparramar. Pero lamentablemente no tengo tiempo de sentarme a escribir. Estoy preparando un análisis de los últimos eventos en la franquicia Star Wars que pronto subiré al blog.

Éxitos a todos.

Nadie resiste un archivo

2008-08-19T19:49:00.002-03:00

Muy de vez en cuando, alguien que entra por casualidad a mi blog, se cruza con algún articulo mio y deja comentarios que me llevan a reveer el caso.
Tal oportunidad fue la que tomo hoy alguien que lamentablemente no se identifico, pero a juzgar por el log de acceso, parecería que vino de Concepción, Bio-Bio (Chile) o de Agüimes, Canarias (España) y dejo un comentario en el post "El mejor método Anticonceptivo: matar a los padres" (click aqui)

Bien, mi amigo chileno o español, es cierto y coincido aunque no del todo, en que todos tenemos derecho a la vida. Digo no del todo, porque la humanidad a lo largo de su historia, ha demostrado con infinitas creces que ha habido, hay y habrá, determinada clase de persona que hubiera sido mejor si NO hubiera nacido desde el vamos. Pero asumamos que seguimos los designios de las Naciones Unidas (ente decadente y obsoleto si lo hay), que en su pagina web sobre los derechos del niño dice que los niños tienen el derecho intrínseco a la vida. Ok, bien hasta ahí. Los chicos nacieron, y ahora?

Que tal del derecho a la educacion? El derecho a una vida digna? El derecho a un plato de comida todos los días? El derecho a un padre y una madre?? Porque no volví sobre el tema, pero me encantaría saber si el padre se hizo cargo o se mando a mudar a algún otro rancho donde preñar a otra mononeuronal como el. Me hablas del derecho a la vida, como si el hecho de estar vivo te garantizara que vas a poder disfrutar de la vida!! Cuanto te pensas que te dura la vida si no tenes para comer?

Y creo que leíste mal mi articulo, porque nunca juzgue a las criaturas, que esta claro: ellas son VICTIMAS. Victimas de dos imbéciles a los cuales habría que haber cortado y cosido según corresponda! Nadie dice que la culpa es de los chicos. Los chicos, los siete chicos, lamentablemente van a tener una vida donde ninguno de los derechos que ellos tienen por ser niños se vera cumplido. Pero eso si, el derecho a la vida, que es lo que te preocupa, lo tendrán. Sin importar que clase de vida sea.
Amigo/a de Chile o España, te invito a que dejes un nuevo comentario en este post, nos dejes tu nombre también así sabemos con quien hablamos. Entiendo que con 19 años, veas que el mundo es un abanico de posibilidades donde todo puede ser cambiado. No quiero explotar tu burbuja (tampoco podría aunque lo intentase, esa es la maravilla de la adolescencia), pero dejame darte un consejo de alguien que te lleva algo mas de 10 años de ventaja: el mundo no cambia, pero da por seguro, que el mundo lo cambia a uno.
Tan solo compara tu vida con la de lo que esos chicos pueden tener, y date cuenta que lo estas viendo desde la vida cómoda que has tenido. Y que no sea una critica esto, seguramente habrás tenido tus momentos complicados y duros, pero seguro, que si tuviste una casa, unos padres, un plato de comida y la posibilidad de estudiar, entonces tu vida fue infinitamente mejor que la que estos niños tendrán.

Salu2!!

Boludo!!! 14 años??!?!?

2008-08-13T19:21:00.004-03:00

La pendeja se presento en Talento Argentino para bailar una coreografia de Britney.

Deci que no te meten en cana por pensar...

Quiero mi chica Anime

2008-08-12T19:49:00.003-03:00

No es novedad que opino que los japoneses son unos pervertidos sexuales que han elevado el arte de dibujar mujeres hasta hacerlas imposibles.

Tampoco es novedad, que yo quiero una chica anime, con pechos que explotan, cinturas que deben ser un 50 y ropas mas que sugestivas.

Bueno, estamos un paso mas cerca de lograrlo!!!

segun el sitio InventorSpot, en Japon se venden lentes de contacto mas grandes, que intentan acercarse a lo que es marca registrada de la animacion japonesa: ojos grandes y expresivos, que al hacer el resto de los rasgos mas pequeños, dan la impresion de juvenilia, casi niñez en algunos casos.

Demasiada depresion para un viernes

2008-07-25T21:07:00.000-03:00

Venia con sueño, sin ganas de trabajar, pero medianamente reconfortado en el hecho de que era viernes y solo tenia que aguantar 9 horas mas de martirio sin sentido.
Pero esta ficticia sensacion de inseguridad se esfumo cuando lei la noticia triste del día: tanto Clarin como InfoBAE se hicieron eco hoy de la historia de Reece, un enfermo de leucemia de tan solo ocho años quien muriera el 5 de julio de este año, 24 horas después de haber podido cumplir su sueño.

Lucho 4 años contra esta enfermedad, cuando se le declaro a la tremendamente corta edad de 4. Enfrento y padeció quimioterapia y radioterapia sin pausas, lo cual le permitio perdurar hasta llegado el punto en que su devastado organismo dijo que no iba mas y los médicos anunciaron que le quedaban tres semanas de vida.

Lorreine Fleming y su esposo, Mick Thompson, los padres de Reece, confrontados con la realidad, se dispusieron a cumplir el ultimo gran sueño: casarse con su mejor amiga, el "amor de su vida", Elleanor Purgslove.

Y ella accedió sin dudarlo. La alegría fue completa: hicieron una fiesta donde no falto el vestido de novia, los anillos y hasta un vicario católico, que entrego un certificado de matrimonio.

Al día siguiente, sintiendose mal, se sentó en su sillón, en el cual había pasado los últimos 4 años de su vida y dejo este mundo, con la realidad de haber cumplido el sueño que no todos a veces pueden decir haber cumplido: haberse casado con el amor de su vida.

Estoy deprimido.

Verdad

2008-07-23T23:02:00.000-03:00

La naturaleza es una mierda

2008-07-20T12:06:00.003-03:00

Es inevitable: cualquiera de nosotros que tenga una casilla de email, aunque sea una y supersecreta, indefectiblemente recibira en algun momento un mail de algun conocido con un powerpoint con el tema "Lo bello de la naturaleza" o "La naturaleza nos da vida" o "mira que hermosos paisajes".

Y son odiosos verdad?

Bueno, la proxima vez que alguien te mande un mail asi, contestale con esta seguidilla de fotos, donde un halcon ataca a otro pajaro y le deja el cuello pelado (bah! quiero creer que eso que quedo no es el hueso nomas, porque como carajo hace para vivir el pajaro ese?!?!?!?)

Y en el subject ponele "Aca tenes tu hermosa naturaleza, pelotudo!!!"

Esto va dedicado a mis amistades, en su dia, para que dejen de mandar estas idioteces. Mas minas en bolas, menos paisaje.

FELIZ DIA.

Problemas de trafico

2008-07-15T15:27:00.000-03:00

Parece que fuera ayer que me quejaba de los problemas del transito automotor de la bendita Ciudad de Buenos Aires. Eran épocas felices, donde tenia auto. Venia de la debacle del transporte publico automotor de pasajeros y el auto, a pesar del la insoportable imbecilidad sobre ruedas que abunda en la ciudad, parecía un paraíso. Pero el destino me hizo dar vuelta -literalmente- y volví a una infame combinacion: bondi+subte.

Ahí caí en la iluminacion. El problema no es la cantidad de autos. El problema es la gente. Son imbéciles sin importar si andan en auto, bicicleta, triciclo o a pie. Solo así se puede explicar que haya embotellamientos en el subte!

Es que es sencillamente idiota: solo hace falta un mínimo neuronal para darte cuenta que no estas solo caminando y que no podes pararte donde queres cuando todo el mundo esta llegando tarde al laburo. Imaginense, si en una avenida de doble mano y cuatro carriles, con autos estacionados en los carriles 1 y 4, un estúpido se le ocurriera parar, sin razón aparente en el carril dos. Caos absoluto, insultos, probables choques. Por eso la gente (normalmente) no se queda parada en los carriles del medio... porque son para CIRCULAR.

Bueno, en los andenes del subte es igual: la tendencia humana a auto-ordenarse hace que se formen 4 carriles de facto en un anden repleto de gente: los que esperan el subte o se paran contra la pared o contra la linea amarilla, mientras los que circulan para llegar a alguna combinacion caminan por el medio. Ahora, no falta el imbécil idiota dormido muerto de hambre pelotudo que, de la nada y porque no tiene excusas para vivir, decide parar en el carril de circulacion. FLACO CORRETE!!! No te das cuenta que NO PODES parar ahí????

Quizás sea eso lo que falta: si vas en auto y alguien hace eso, como dije, hay caos, insultos y choques. Cuando es una persona en el anden del subte quien lo hace, solo hay caos. Quizás haga falta agregar los insultos y los GOLPES, para hacer comprender a esa persona lo errado de su actitud.

Otro paralelismo que puedo trazar? Los autos que van lento, por el medio, o porque son viejos ciegos, mujeres con pocos ovarios o lisos y llanos fronterizos que nunca debieron haber apoyado el culo en un auto, en primera instancia. Esos que van pelotudeando, sin prestar atención que atrás de ellos hay gente que tiene mejores cosas que hacer que esperar a que el idiota de adelante se corra o acelere. Bueno, en el subte, esos son los que van boludeando con el celular.

Si, vos, mononeuronal. Vos que como el cerebro no te da para caminar y mirar la pantalla del celular, empezas a caminar mas lento cuando recibís un mensajito de la muy puta de tu novia, que SEGURO te lo manda para asegurarse que estas llendo al laburo mientras ella juega a la cabalgata con el jardinero. Vos, que tenes que PENSAR cada paso que das, porque sino se te cuelga el cerebro jugando al solitario de tu pedorro nokia 3100. Vos, que entorpeces a todo el maldito trafico del subte y encima te ofendes si alguien te lleva puesto. CORRETE DE AHI! Si el cerebro no te da para hacer dos cosas juntas, hace como deberías hacer en el auto: si el celular suena, para a un costado y atende. El comportamiento es lo mas parecido a un tachero: va lento, molesta y cuando tiene pasajeros va rápido y se enoja porque los demás no van tan rápido. El tipo del teléfono es igual.

Por ultimo, los bondi tienen su representacion subterránea en las gordas. Ah nooo... nonono.
El bondi va por el medio, ocupa dos carriles, va lento, se te cruza en cualquier momento y encima el colectivero se te enoja si le haces frente y le metes la trompa del auto adelante.
Las gordas son iguales: ocupan TOOODO el anden, no dejan pasar a nadie, si intentas pasarlas y le pones un hombrazo en el proceso, se enojan y bufan.

Odio los andenes. Pero no se queda acá. Después viene el problema del subte en si y por que NO PIENSO levantarme si aparece una embarazada. Pero eso, otro día.

Analisis (segun Matt Groening)

2008-07-02T08:45:00.000-03:00

El análisis de Matt Groening

Luego de infinitos estudios y observaciones se han demostrado los siguientes hechos que he organizado por categorías.

Relaciones
Antes que nada, el hombre no suele denominarlo 'relación', se refiere a ello como "esa etapa en la que Susana y yo hacíamos el amor con regularidad".
Cuando una relación se termina, la mujer llorará y desahogará su corazón con sus amigas, al poco tiempo escribirá un poema titulado "Todos los hombres son unos idiotas", luego continuará con su vida. Para el hombre es un poquito más difícil. A los seis meses de la separación, a las 3 a.m. de una noche de sábado, el llamará diciendo "Solo quiero que sepas que arruinaste mi vida, te odio y nunca te olvidaré. Pero también quiero que sepas que siempre habrá una oportunidad para lo nuestro", a esto suele conocérselo como la llamada alcohólica "Te Amo/Te Odio", al menos el 99% de los hombres la ha hecho por lo menos una vez.
Existen grupos para ayudar a los hombres a terminar con una relación, pero rara vez son efectivos.

Sexo
Las mujeres prefieren unos 30 ó 40 minutos de juego previo. Los hombres unos 30 ó 40 segundos. Los hombres consideran que conducir de regreso a sus casas es parte del juego previo.

Madurez
Las mujeres maduran mucho más rápido que los hombres. Una mujer de 15 años puede funcionar como una adulta. La mayoría de los hombres de 15 años continúan intercambiando figuritas y empujándose durante los recreos. Es por esto que lo romances de la secundaria rara vez funcionan.

Revistas
Las revistas para hombres a menudo muestran fotos de mujeres desnudas. Las revistas para mujeres también muestran fotos de mujeres desnudas. Esto se debe a que el cuerpo de la mujer es una hermosa pieza de arte, mientras que el cuerpo de un hombre es abultado y peludo y no debería ser visto por la luz del día.
El hombre se excita ante una mujer desnuda. La mayoría de los hombres al desnudarse provocan las carcajadas de una mujer.

Escritura
Los hombres no decoran su caligrafía, punto a su favor. Ellos sólo escriben. Las mujeres utilizan distintos colores, colocan círculos o corazones en lugar del puntito de las "i", incluso perfuman sus cartas (?). También suelen utilizar extraños firuletes en las "m", "l" y "p". Es realmente un castigo leer una nota de una mujer. Llegan al punto de escribirte para terminar una relación y finalizan la carta con una carita sonriente.

Comedia
Imaginemos un pequeño grupo de hombres y mujeres en una habitación, están mirando televisión y comienza un capítulo de 'Los tres chiflados'. Inmediatamente los hombres se ponen contentos, reirán ruidosamente, incluso intentarán imitar a Curly. Las mujeres mirararán para otro lado, se quejarán y probablemente se vayan.

Baños
Un hombre posee seis items en su baño: cepillo de dientes, pasta de dientes, crema de afeitar, afeitadora, un pedazo de jabón y una toalla de algún hotel. El número promedio de items en el baño de una mujer es 437. El hombre no es capaz de identificar la mayoría de ellos.

Compras
La mujer hace una lista de las cosas que necesita, luego va a la tienda y las compra. El hombre espera a que su heladera sólo contenga medio limón y un cerveza. Luego va de compras y se lleva todo lo que 'se ve bien'. Para cuando llega a la cola de la caja, su carrito está desbordando de artículos. Por supuesto, esto no evitará que se coloque en la cola para '10 artículos o menos'.

Salidas
Cuando un hombre dice que está listo para salir, significa que está listo para salir. Cuando una mujer dice que está lista para salir, significa que estar lista para salir tan pronto encuentre sus aros, termine de maquillarse, se peine...

Golpes bajos
Imaginemos a un hombre y una mujer mirando una pelea de box por televisión. De repente uno de los boxeadores recibe un golpe en sus partes nobles. La mujer dirá "Uy, eso debe doler". El hombre se doblará sobre si mismo, se quejará y prácticamente sentirá, como si él hubiese sido golpeado.

Vestirse
La mujer se viste para ir de compras, regar las plantas, sacar la basura, atender el teléfono, leer un libro y atender al sodero. El hombre se viste para las bodas y los funerales.

Lavando la ropa
Las mujeres lavan su ropa cada dos días. El hombre usa toda la ropa que tiene antes de lavarla. Cuando la ropa se acabe usará una remera semi-sucia al revés y buscará una malla o un pantalón viejo y llevará la montaña de ropa a un lavadero. Los hombres siempre esperan conocer una hermosa mujer en el lavadero. Este es un mito perpetuado por comerciales y películas.

Bodas
Después de una boda, la mujer siempre recordará 'la ceremonia'. Los hombres recuerdan con mayor nostalgia 'la despedida de soltero'.

Apodos
Si Gloria, Susana, Debora y Laura salen a cenar, ellas se llamarán unas a otras como Gloria, Susana, Débora y Laura. Pero si Martín, Juan, Roberto y Guillermo salen a tomar algo, indefectiblemente se referirán entre ellos como Boludo, Tarado, Estúpido e Infantil.

...al pedir la cuenta
...Martín, Juan, Roberto y Guillermo piden la cuenta y todos tienen billetes grandes, entonces Martín y Roberto pagan y Juan y Guillermo lo harán en la próxima ocasión. Las chicas piden la cuenta, Débora saca su calculadora de bolsillo, Laura sale corriendo a las 11:30 de la noche a buscar cambio de $50 y Susana y Gloria están contando monedas.

Espejos
Los hombres son vanidosos y se miran en todos los espejos. Las mujeres son ridículas y se miran en cualquier superficie brillante, espejos, cucharas, vidrieras, paragolpes...

Menopausia
Cuando una mujer llega a la menopausia, atraviesa diversos y complicados cambios emocionales, psíquicos y biológicos. La naturaleza y el grado de estos cambios varían según la persona. En cambio en el hombre, la reacción es uniforme. Se compran unos Ray-Ban oscuros, una campera de cuero y un auto gigante y poderoso.

Direcciones
Si una mujer está conduciendo y de repente se pierde o no sabe por donde ir, se detiene en alguna estación de servicio y pregunta. El hombre considera que eso es señal de debilidad, jamás se detendrá a preguntar. Conducirá en círculos durante horas diciendo cosas como "Aja!, yo conozco ese McDonald" o "Solo estoy probando un nuevo camino".

Admitiendo errores
Las mujeres a veces admiten sus errores. Se cree que alguna vez existió un hombre que admitía sus errores, pero aún no ha podido probarse.

Plantas
Una mujer se va de vacaciones y le pide a un hombre que le riegue sus plantas. El hombre riega las plantas. La mujer regresa a su casa 5 o 6 días más tarde y encuentra el departamento lleno de plantas muertas. Nadie sabe por qué pasó eso.

Vestuarios
En un vestuario los hombres hablan de tres cosas: dinero, fútbol y mujeres. Exageran acerca del dinero, creen saber mucho de fútbol e inventan historias con mujeres. Las mujeres en los vestuarios solo hablan de una cosa: sexo. Y no en términos abstractos, son extremadamente gráficas, técnicas y nunca mienten.

Torta!

2008-06-24T11:35:00.000-03:00

Visto en TrekMovies.com

Algún mal intencionado podrá decir que estoy obsesionado con las tortas. Aunque no me voy a detener a discutir la validez científica de tal información, si puedo decirles que esta torta de Duff Goldman, que apareció en el programa "Ace of Cakes" (si, los yankees tienen un programa dedicado a las tortas) no tiene nada que envidarle a las anteriores creaciones ya presentadas en este blog: Como seguramente ya habrán identificado, se trata del puente de NCC-1701 Enterprise, a cargo de James T. "Mazapan" Kirk. Que lindo!.

Si... ya se... casi un mes sin actualizar el blog y les salgo con esta repelotudez... ya va a volver el material interesante... estoy pasado de laburo, de stress y de quilombos... lo bueno es que tengo un MONTON de material nuevo para quejarme... solo que no tengo el tiempo ni para eso...

Muky en bolas se afana 40 lucas verdes!!

2008-06-04T15:33:00.002-03:00

Leído en Digg via Asylum via FoxNews.

A veces, contratar a una desnudista para hacer las tareas de la casa puede salir mas de 100 dolares la hora que se espera pagar.
Un hombre de 50 años de Tampa, Florida, aprendió esto por las malas, cuando una mujer entro se presento a la puerta de sus casa, se saco la ropa, limpio un poco la casa y luego procedió a robarse 40.000 dolares en joyería de su esposa que estaba evidentemente a la vista.
El hombre dice que la había dejado sola para que limpie el cuarto.
La policía dijo que la mujer, identificada como Kenna Dimartini (foto), es una "probable implicada" en el caso y la esposa del hombre -que estaba cuidando a su madre enferma cuando su marido contrato a la muky- ya dejo dicho a los reporteros que iniciara los tramites de divorcio.

Pregunta: si contrataste a una striper, por que la dejarías sola en un cuarto en lugar de tirartele encima inmediatamente?
Mas Pregunta: donde escondió las joyas??

Supongo que la idea de contratar una muky linda la voy a tener que olvidar...

2008-05-27T11:48:00.004-03:00

Leido en TimesOnline por Tad Safran

Orgullosos, altivos y solteros hombres de mas de 30 estan en crisis. Tantos han sido domados o han caido en las garras del matrimonio, que no queda nadie con quien jugar.

En algun momento, hace unos 50 millones de años, un stegosaurio debe de haberse despertado de un largo y satisfactorio sueño. Se estira, se rasca la panza, quizas se saca algun resto de cavernicola que quedo entre sus dientes. Sale a la calle, a encontrarse con sus amigos solo para encontrar que el lugar estaba demasiado silencioso.

"Adonde se fue todo el mundo" se pregunta. Donde estaba el brontosaurio, su amigo, ese con el que se iban siempre de tragos? Y el tiranosaurio? Estaria bueno irse de pesca. Tampoco estaba el pterodactilo, para ir a ver un poco de futbol. Todos se fueron.

Hoy, se lo que el stegosaurio siente, porque me siento igual. Como un hombre soltero, hetero y en la mitad de sus treinta, somos una raza en extincion. Nos enfrentamos a una lenta desaparicion. He visto a mis amigos, uno por uno, cazados como ballenas francas por balleneros japoneses. Presencie la destruccion de nuestro habitat natural. Como el Amazonas, siendo limpiado para una autopista, he visto como los metegoles se remplazan por sillones y las cepas de vino por estantes para zapatos de mujer.

Y asi y todo, esta tragedia sigue sin alertar a nadie. Si fueramos pandas, tigres blancos o condores, hordas de naturalistas estarian golpeando cacerolas pidiendo a los lideres mundiales que oigan nuestra desesperante situacion. Alguien organizaria un concierto o -por lo menos- grabaria un single para caridad. Se crearia una asociacion para nuestra defensa comun: HoSoMTre - Hombres Solteros de Mas de Treinta.

Aun recuerdo una epoca en la que mis amigos y yo vagabamos libres en grupos, como las manadas de bufalos dominando las planicies del oeste americano. Pero a medida que nuestros numeros disminuian, yo fui bajando tambien mis estandares. No con las mujeres, sino con los hombres: me vi saliendo con personas de las que nunca hubiera sido amigo en la universidad. Pero era el unico apoyo para salir que aun habia.

"Estas exagerando" me dice una amiga. "Todavia quedan un monton de solteros de tu edad para jugar."

Verdad. Si hay. Miles. Pero la mayoria tiene remeras con leyendas como "Soltero y entregado", "de remate" o "soltero con auto se alquila" mientras hacen las encuestas de Cosmopolitan para averiguar que personaje de la serie "Sex & the City" son. No es es lo que quiero. Me refiero a los hombres con los cuales salir a tomar, buscar chicas, mirar futbol.

Otra amiga, una rubia buenisima de 23 años estudiante de abogacia, me dice que no importa si no hay hombres para salir, que siempre puedo salir con ella y sus amigas. Seh... claro. El gran Simio de Rwanda se junta a jugar con los lemurs. Es posible, pero seria tan desubicado como yo en un grupo de pseudoabogadas de 23 años. No importa que simpaticas que sean, no podria evitar sentir que me miran como diciendo "quien invito al viejo?". No tengo problema en hablar con chicas menores que yo, pero yo querria sexo y ellas consejos sobre su carrera.

Tampoco guardo rencor por los amigos que se casaron y me abandonaron. Estoy feliz por ellos. No soy antimatrimonio. Algun dia me voy a casar. Solo es que aun no encontre a la indicada (o si, y no me di cuenta en el momento).
Maravillosa cosa el amor: encontrar la mujer perfecta lleva al hombre a realizar los actos mas increibles e irracionales. Sino miren a mi hermano: tenia una vida de solteros ideal en Los Angeles, pero cuando conocio a su futura esposa, este hombre que odiaba a los animales vendio su Aston Martin para que ella y sus cuatro gatos pudieran mudarse con el.

Cuando me toque, probablemente haga lo mismo. Pero mientras tanto, eso no cambia el hecho de que ahora, no quedamos muchos de nosotros. Y el mundo es solitario cuando te das cuenta que estas mas cerca de Homero Simpson que de Jessica Simpson y tus fantasias sexuales no giran alrededor de mujeres mayores, sino de mujeres menores.

Contrario a lo que podria parecer, las esposas de nuestros amigos no son el enemigo. Les gustamos a las esposas, sobre todo porque servimos para presentarnos a sus amigas solteras. No... el enemigo es otro: los bebes. Aunque ellos tampoco son el problema en si mismo. Es lo que hacen con sus padres. Un amigo mio, era un partuzero legendario. Ahora, padre de dos, solo toma una gaseosa y avisa que se va a las 9 (si es que conseguimos que vaya al bar, en primera instancia).
El problema es con los dobles estandares. Si un bebe vomita, todos corren a el como si fuera Kennedy despues del disparo. Si yo vomito, viene alguien en mi ayuda? No, me abandonan como un perro rabioso.
Y si un bebe hace una rabieta, le dan teta. Pero si yo me pongo a llorar y pido teta, me piden que me retire del lugar.

Solo quiero que los HoSoMTre sean apreciados. Nos merecemos ser protegidos tanto o mas que otras especies en extincion. Digamos la verdad, si el condor desaparece, realmente no va a cambiar tu vida. Pero los Hombres Solteros de Mas de Treinta hacen de tu mundo un lugar mas interesante! En los treinta, por definicion, tuvimos mas experiencias de vida que los de veinte. Tenemos sabiduria, perspectiva, conocimiento. Seguimos solteros, asi que no hablamos de niños. Solo por eso ya deberiamos ser aplaudidos. Y nuestra contribucion al desarrollo de la economia mundial no es algo que deba ser despreciado. Hemos trabajado durante mas tiempo, por lo que ganamos y ahorramos y gastamos mas. Como no tenemos que gastarlo en niños, somos el engranaje que mueve muchas industrias importantes: autos de lujo, relojes, champagnes, toda la industria de la moda masculina, electronica, viajes y deportes, restaurantes romanticos ridiculamente caros, investigacion y desarrollo de la industria de la perdida de pelo, etc. Si nosotros, las economias se derrumbarian. Y el mundo no hubiera avanzado lo que avanzo sin luminarias HoSoMTre como Voltaire, Beethoven o los Hermanos Wright. Por estas razones, deberiamos estar protegidos como especie en peligro de extincion.

Pero no quiero que mis hermanos HoSoMTre piensen que no hay lado bueno, porque lo hay. Es una etapa de la vida que merece ser aceptada y disfrutada. Podemos hacer casi todo lo que queremos, cuando queremos y pagar lo que queramos por ello. Mejor aun, recuerdan todas esas mujeres hermosas que ni siquiera les daban la hora cuando tenian veintialgo? Si aun siguen solteras, probablemente ahora habran bajado sus estandares lo suficiente como para que ahora tengas una verdadera oportunidad.

Como saber si sos un HoSoMTre

Cuando conoces a una mujer, te fijas en el dedo del anillo?
La perdida de cabello es un problema mas apremiante que el calentamiento global?
Mencionas a tus exnovias en las conversaciones para que la gente no asuma que sos gay?
Alguna vez dijiste "Quince años no es una diferencia tan grande"?
Tienes dos o mas ahijados?

Si respondes que SI a dos o mas de estas preguntas, sos un HoSoMTre

Heroes HoSoMTre

La pareja ideal segun...

2008-05-26T10:48:00.001-03:00

El hombre ideal según ellas:

Que sea hermoso, de cara linda y varonil y cuerpo atlético y elástico. Nada de panza, nada de rollitos, nada de nada que tenga más fibra que cartuchera de infante.
Que tenga plata
Que tenga auto de él.
Que la tenga grande y que funcione siempre siempre que ella quiera.
Que la haga terminar mínimo mínimo dos veces
Que no tenga amigas, ni siquiera conocidas.
Que sea amigo de las mejores amigas de ellas y que le caiga bien a todos los amigos y conocidos de ella.
Que no salga con los amigos
Que la llame por lo menos tres veces por día al celular, presentándole una resumen de su ubicación exacta y por quien es acompañado.
Que en su agenda tenga solo números de tipos
Que no tome
Que no fume ni cigarrillos.
Que sepa bailar bien
Que maneje con cuidado
Que cocine y lave los platos
Que se vista bien
Que sea caballero, le corra la silla, le abra la puerta, la deje explotar de nervios sin más que abrazarla
Que no levante la voz jamás
Que no tenga vicios más que ella.
Que la escuche siempre y la deje hablar a ella siempre pimero.
Que le entienda todos sus problemas y despelotes sentimentales y extra-sentimentales
Que le aguante en sus días cualquier reacción extraña o distinta a lo normal. O cualquier reacción.
Que este todo el día feliz, tranquilo y sin problemas no tiene porque preocuparse o hacerse embrollos si la tiene a ella, no?
Que le caiga bien al padre y a la madre y a todos los tíos y abuelos.
Que no insulte, ni eructe, ni se cague frente a ella ni frente a nadie
Que sea exitoso en los negocios
Que tenga título y siga estudiando
Que quiera casarse por iglesia, formar una familia y toda la gilada o sea, que ponga cara de feliz cumpleaños cuando se hablan de estos temas
Que no tenga pasado que solo hable de ella
Que sea romántico
Que coma de una forma moderada y ubicada.
Que ni se le ocurra comprase una play station para viciarse
Que la abrace y le diga cosas lindas por lo menos hasta una hora después de tener sexo, luego espere a que se duerma y ni se le ocurra pedirle de nuevo hasta que ella se le apetezca.
Que la lleve a lugares divertidos y románticos todos los fines de semana
Que escuche música lenta y soft. Nada de laterío y guitarras eléctricas.
Que sea novio, psicólogo, amigo, amante, guía turístico y soporte a la vez.
Que le banque su pasado y sus encuentros con ex novios
Que sea sexy todo el día
Que haga deportes
Que no hable de más ni de menos.
Que sea educado y refinado
Que le gusten las películas románticas, nada de robots, monstruos o tiros
Que no vea fútbol los domingos, ni se junte a jugar al fútbol, ni hable de fútbol, ni sufra por el fútbol, que ni en pedo un resultado le cambie el carácter ni en pedo!
Que lea libros de amor o poesía, nada de política, historia o controversia.
Que no mire a nadie más que ella, ni siquiera en fotos.

La mujer ideal según ellos:

La que te da bola

Jua jua jua

2008-05-22T10:07:00.002-03:00

Como era de esperar, los yankees adjetivaron este juego de ajedrez como "tasteless" (sin gusto).

Para mi, es un pedacito de arte:

Los trabajadores del sector tecnológico, cada vez más gordos

2008-05-21T12:17:00.002-03:00

Leído en PsicoFXP.

Ahora se que no es que este gordo, es que soy informático. La culpa es de la PC.

Una encuesta realizada en Estados Unidos, reveló que el 34 % de los informáticos engordaron casi cinco kilos en sus trabajos actuales. A su vez, el 17 % de los encuestados sostuvo que subió diez kilos. El estudio lo realizó la empresa CareerBuilder.com sobre una muestra de 7.700 informáticos estadounidenses durante el 11 de febrero y el 13 de marzo.

Según los resultados, las causas de que el 34 % de los trabajadores engordara cinco kilos y el 17 % casi diez son: mirar una pantalla durante horas para vigilar los sistemas de clientes situados a kilómetros de distancia no puede hacer sudar a nadie y que, además, en Estados Unidos el consumo de refrescos azucarados y de chocolatinas en las oficinas es impresionante. Para terminar con el estudio, CareerBuilder señaló que los informáticos están menos gordos que los funcionarios y los banqueros. Al parecer, el 53 % de los trabajadores de bancos y el 52 % de los funcionarios dijeron haber subido mucho de peso.

Los hombres las prefieren tontas.

2008-05-20T10:18:00.001-03:00

Ok, reconozco que The Sun no es la fuente científica mas respetable del mundo. El ligero tinte amarillo con el que se tiñen sus hojas lo ponen mas cerca de nuestro mas local "Crónica" que del "National Geographic", pero la historia tiene validez igual.
Sobre todo, porque los científicos se empeñan a demostrar con métodos científicos lo que nosotros ya conocíamos a fuerza de embates sexuales: las inteligentes son malas en la cama.

Una encuesta en Alemania encontró que cuanto mas educada sera la mujer, menor es la posibilidad de que este satisfecha con el sexo. Es mas difícil para las inteligentes llegar al orgasmo: demasiado ocupadas pensando, según el estudio. Según las respuestas, entre 2000 mujeres de entre 18 y 49 años, el 62% de las mujeres que completaron su educación universitaria reconocieron que a veces tienen problemas para llegar al orgasmo. Por contraposición, solo el 38% de las mujeres con un nivel de educción mas bajo, reconocieron tener ese mismo problema. Los hombres no queremos ser discriminatorios, pero hay algunas cosas que son simples y llanos hechos. Las rubias son tontas, por eso son mas atractivas. Es un imperativo biológico que el hombre busque parejas sexualmente activas que aseguren la continuidad de la raza.

Queremos a las nerds... nos caen simpáticas. Pero en la cama las preferimos tontas.

Dios existe y me esperaba en Piedra del Aguila

2008-05-15T10:47:00.005-03:00

Ok. Hoy puedo dejar de quejarme.

Si el colectivo esta lleno de gente, esta bien, quiere decir que la gente puede ir a trabajar. Mejor aun, quiere decir que la gente tiene un trabajo al cual ir.

Si hay un trafico insoportable, que hace que te preguntes para que saliste de tu casa, esta bien. Quiere decir que la nafta, aunque en cuentagotas, alcanza para que aquellos que tienen auto, puedan alcanzar su destino mas rápido y mas cómodos que aquellos que no lo tienen.

Si hay un paro, un piquete, una manifestación, esta bien: significa que están vivos y que pueden luchar por sus ideales, aunque a veces esos ideales se vean empañados por la promesa de un choripan y un vaso de vino con el cual paliar sus carencias, mientras el puntero político de turno pacta con el diablo pagando con las almas que consiguió convencer.

Cuando el trafico, las manifestaciones, la gente, y la vida te parezcan confabuladas en tu contra, abrí los ojos bien grandes y mira a tu alrededor y date cuenta que lo que tenes alrededor no es trivial, es vida, la que damos por sentada y gratuita.

Después de casi 200 post quejandome, me llego la respuesta de alguien que sabe realmente todo. Y se encargo de dejarme en claro que necesito una nueva perspectiva ante las cosas.

Y me lo dijo de forma tal que no se me olvide: estas vivo porque yo quiero que lo estés. Así que deja de quejarte y empeza a moverte!

Como salvar a una princesa segun...

2008-05-08T17:47:00.000-03:00

POWER METAL
El protagonista llega al castillo en un caballo alado blanco descendiente del mítico Pegaso. Logra salvar a la princesa, heredera de los Nueve Reinos y los Siete Cielos, y escapan juntos del dragón Tiamat. Se van lejos y hacen el amor mientras se pone el Sol entre restos de antiguas y poderosas civilizaciones.

TRUE METAL
El protagonista llega al castillo y vence al dragón en una batalla utilizando su espada. Bañado en la sangre del dragón, lo hace con la princesa.

THRASH METAL
El protagonista llega al castillo, pelea con el dragón armado
con ametralladoras y granadas, salva a la princesa y se la tira.

HEAVY METAL
El protagonista llega al castillo en una Harley Davidson, mata al dragón, se toma unas chelas con la princesa y después lo hacen.

FOLK METAL
El protagonista llega con varios amigos tocando el acordeón, el laúd, violín, y otros instrumentos extraños. El dragón se queda dormido de tanto danzar, y luego se van... sin la princesa.

VIKING METAL
El protagonista llega en un navío, mata al dragón con un hacha, lo cocina y se lo come. Viola a la princesa, saquea el castillo y le prende fuego a todo antes de irse.

DEATH METAL
El protagonista llega, mata al dragón, se tira a la princesa, la mata a golpes y se va.

BLACK METAL
Llega de madrugada, en medio de la neblina, mata al dragón y lo empala frente al castillo. Sodomiza a la princesa, la corta con una daga y bebe su sangre en un ritual antes de matarla. Después descubre que ella no era virgen y la empala junto al dragón.

GORE METAL
Llega, mata al dragón. Sube al castillo, se tira a la princesa y la mata. Después se la vuelve a tirar. Quema el cuerpo de la princesa y se la tira de nuevo.

GÓTICO
Llega al castillo, ve el tamaño del dragón, se deprime y se suicida. El dragón se come el cadáver del protagonista y después se come a la princesa.

ROCK N'ROLL CLÁSICO
Llega en una moto fumándose un peta y se lo ofrece al dragón, que resultó que era su amigo. Luego acampa con la princesa en la parte más apartada del jardín, y después de mucho sexo, drogas y rock n' roll, tiene una sobredosis de LSD y muere ahogado en su propio vómito.

PUNK
Mata al dragón a pedradas y botellazos. Echa a la princesa por capitalista y especuladora. Escribe una A de anarkía, okupa el castillo y monta conciertos hasta que le desalojan los caballeros de la mesa redonda.

PROGRESIVO
Llega, toca un solo virtuoso de guitarra de 26 minutos. El dragón se mata de tanto tedio. Llega donde la princesa y toca otro solo explorando todas las técnicas de tonos y compases aprendidas en el último año en el conservatorio. La princesa huye buscando al protagonista de "Heavy Metal".

HARD ROCK
Llega al castillo en un convertible rojo, acompañado de dos rubias pechugonas y tomándose una botella de Jack Daniels. Mata al dragón con un cuchillo y luego hace una orgía con las rubias y la princesa.

GLAM
Llega al castillo. El dragón se ríe tanto al verlo que lo deja pasar. Entra al castillo, se roba la laca y el lapiz labial de la princesa. Luego convence al dragón de pintar el castillo de rosado y hacerse unos rayitos.

GRUNGE
El protagonista llega al gris castillo, le pide al dragón que le mate, porque es un perdedor y se odia. El dragón no le hace ni **** caso, igual que el resto del mundo. No se acerca a la princesa porque es demasiado buena para un capullo como él y luego se suicida

EMO
Llega al castillo y ve al dragón. Se asusta y se esconde en una esquina. Compone siete canciones sobre el dolor que siente por no poder rescatar a la princesa. Uno de sus amigos le convence del potencial que tiene. Escribe otras 7 canciones sobre que podrá salvar a la princesa pero no se atreve. Al final consigue fuerzas y mata al dragón de aburrimiento... Ve a la princesa y le parece el ser mas hermoso que ha visto nunca, se enamora. No se acerca a ella y se va a escribir otras 7 canciones sobre lo inalcanzable y mona que es. Saca 3 discos con esas canciones y se hace rico y famoso, pero sigue triste

CUMBIA VILLERA
Llega en su zanellita robada al castillo, el dragón en realidad era un policía encubierto de la federal, llama a los pibes se lo cagan a palos y le roban la billetera, suben a donde la princesa, se fuman unos pacos la violan entre todos se roban su billetera, el lcd de 40´ y todo lo que hay en el castillo, la violan de nuevo, se van. Y mueren en un tiroteo con otros policías. Pero después reviven con las esferas del dragón, se roban las esferas, lo violan al dragón, y arman un grupito que tiene como single el tema fumo paco,violo, robo,violo, fumo paco.

El alcohol nos hace verlas mas lindas

2008-05-07T17:00:00.000-03:00

El alcohol las mejora hasta volverlas algo completamente irresistible:

PacMan, la historia secreta

2008-05-05T10:59:00.003-03:00

En directo desde la fabrica clandestina de LSD, Travis Pitts nos trae la supuesta historia detrás del PacMan:

En 1976, el cosmonauta Nikolai Peckmann fue enviado a una estación espacial en órbita, en la que seria llamada "Misión Seis", a estudiar los niveles de radiación y las extrañas circunstancias en las que murieron los 4 tripulantes de la misión de investigación anterior.
Al tercer día, las erráticas transmisiones de Peckman estaban llenas de paranoia y alucinaciones. Decía que los espíritus de los cuatro cosmonautas muertos lo perseguían y que no se quedaba quieto, para evitarlos. Gritaba que tenia una manera de atraparlos y consumirlos, para mantenerse conciente... verdaderamente las palabras de un loco.

En las transmisiones de video de la estación podía verse a Peckmann corriendo por la estación espacial, un laberinto de pasillos angostos, consumiendo los sedantes de los botiquines de emergencia como un loco o arrojándolas a sus fantasmales perseguidores, para luego lanzarse a la carga contra ellos.

La ultima transmisión, fue una imagen sorprendentemente clara: el traje espacial de Parkmann, vacío, abandonado en el piso de la cabina de mando. Se decidió que no tenia sentido enviar una misión de rescate y se dejo a la estación a la deriva, saliéndose de órbita y perdiéndose en el espacio sideral -una falla monumental de la que nunca se volvió a hablar.

Se ordeno que todos los papeles y documentacion fueran destruidos.

Si ves una vagina, te falta sexo

2008-05-02T14:56:00.001-03:00

Lenovo da en el clavo

2008-04-30T17:28:00.000-03:00

Algun creativo inteligente hizo circular un video "interno" que ya dio la vuelta al mundo. El video parodia la conocida publicidad de la ultraportable "Mac Air: cabe en un sobre de papel madera". Haciendo leña de las notables limitaciones a los que se tuvo que someter el diseño para lograr ser la mas ligera y fina del mercado (no trae dvd, solo un puerto usb, el procesador no es estelar), Lenovo tomo su producto estrella, la X300, que trae todo lo que a la mac le falta. Aqui tienen el video original y abajo, la parodia de Lenovo.

Fake Steve Jobs, el imitador del lider supremo de la gente de Apple en Cupertino, no lo tomo de buena gana (imagino que el VERDADERO Steve Jobs tampoco).
The Secret Diary of Steve Jobs: Not funny, Lenovo

La ley nos apoya, se acabo la esclavitud!

2008-04-29T17:11:00.000-03:00

InfoBAE informa:

La Justicia laboral condenó a una compañía textil a resarcir a un trabajador que fue despedido tras ser sorprendido navegando por la web en horario de trabajo, actividad que tenía "estrictamente prohibida" La Sala Quinta de la Cámara del Trabajo estimó que la sanción al empleado había sido "notoriamente desproporcionada", ya que "la falta, si bien existió, era susceptible de ser castigada con una sanción de menor gravedad".
Los jueces María García Margalejo y Oscar Zas estimaron que "el despido obedeció a que fue sorprendido el actor en horario de trabajo, al mediodía, utilizando una de las computadoras personales de la empresa, extraña a su lugar de trabajo, para navegar por internet en páginas de ocio".
La empleadora justificó el despido sin indemnización en el "uso indebido de los recursos de la empresa y un derroche de su tiempo de trabajo, configurando ello injuria grave impeditiva de la prosecución de la relación laboral". En tanto, los camaristas consideraron que la falta no era de "tal gravedad" que "resulte por sí sólo impeditivo de preservar la relación laboral".
Asimismo, señalaron: "El episodio no resultó un perjuicio material para la empresa, el actor no hizo uso de la computadora para conocer y/o hacer uso de información de la empresa, sino para ocio personal".

La resolucion genero comentarios de todo tipo, y desde todos los angulos, estan aquellos que, sentados en la silla de gerente, despotricaban contra estas medidas "injustas, demagogicas y populistas" diciendo, por ejemplo: " Claro claro el señor queria boludear un rato asi que se le ocurrio webear y el patroncito paga".

Otros, parados de la linea de los empleados para abajo, giraban en danzas de alabanza a los dioses legislativos con odas como "Se acabo la esclavitud muchachos, internet tenes en casi todos las empresas.. si no quieren que entren en internet, bloqueas las maquinas y listo.. eso lo sabe cualquiera, muy bien los jueces" o "me parece perfecto que lo tengan que indemnizar. Los HDP de los empresarios crean esas reglas abusrdas (sic) para no pagar y hacer que la gente sea esclava. Ya que quieren jugar a ser grandes empresarios como los de USA, tendrian que aprender a tener a los empleados contentos."

Este blog estara siempre a favor del libre acceso a la informacion en cualquier punto donde se encuentre, ya que un empleado informado y con tiempo recreativo es un empleado feliz y mejor preparado. Ademas me permite poder escribir este blog!

Asi que, QUE HACEN LEYENDO ESTA NOTA MANGO DE VAGOS???? A LUBURARRRRRRR!!!!!!!!

Seguimos con las versiones reales

2008-04-28T12:45:00.002-03:00

Todos conocen a este personaje (al menos, los cinco que leen este blog deberian tenerlo): es Bowser el eterno y malvado archienemigo de Mario, que a raptado a la princesa Peach en una cantidad incontable de veces, en una cantidad incontable de versiones, en una cantidad incontable de consolas de juegos.

Bueno, siguiendo con la idea de pixeloo, Marcus Blättermann dibujo lo que a su entender seria un Bowser, si este fuera real.

Fantasias Sexuales

2008-04-25T02:08:00.000-03:00

Una de las fantasías sexuales de muchas mujeres es hacer el amor de forma salvaje. Llegar a casa...que tu marido esté preparando la cena...(bueno, esto de por sí solo ya sería una fantasía) acercarte al él por detrás, arrancarle el delantal y hacerlo en la mesa de la cocina...

¿Pero te imaginas esto en la vida real? con las piernas colgando, clavándote un tenedor en la nuca, y desollándote el culo con el rallador del pan?.
Estas cosas nos pasan por intentar copiar lo que vemos en las películas, por ejemplo, la típica fantasía de mezclar sexo y comida, como en "Nueve semanas y media" con las fresas, el melocotón en almíbar... vamos a ver: ¿qué tiene de sexy hacer macedonia encima de tu pareja? porque el almíbar tiene una característica muy poco erótica, a los tres minutos se seca... y se queda como el Loctite. Claro!!! como en la película cortan.... pero a ti te toca irte a la ducha.. con la cabeza pegada a la de tu marido, con el culo en pompa y caminando hacia atrás...que parecemos dos siameses...

Otra fantasía muy típica es grabarse en video, me contó una amiga que daba mucho morbo. Así que lo probamos: es supererótico....hasta que te ves...tu marido te pone la cinta todo emocionado, y cuando ves dos cuerpos abrazados....¡¡gordos!!, dices:
-Paco, te has equivocado de cinta, eso es un combate de sumo.
-No cariño, somos nosotros, es que la cámara engorda.
-¿Que engorda? ¿Y la mesilla de noche porqué no engorda?

Pero la muestra más clara de que las fantasías nunca deberían llevarse a cabo es cuando tu marido se empeña en hacer el amor en la bañera. Aquí la fantasía es conseguir hacerlo sin romperte nada. Para empezar...muy, pero que muy erótico.... no es. El se mete, y se queda encajado en la bañera, con las rodillas en las orejas, y el periscopio intentando asomarse. Y va el excitado y te dice: -¡¡Veni, metete!!
Y claro, como él ha elegido el mejor sitio, a ti te toca poner el culo encima del tapón y que te dé el grifo en la nuca. Y entonces empieza a moverse todo apasionado. ¡Y se monta allí una marejada...! ¡Chaf, chaf...! Aquello parece "La Tormenta Perfecta"... Entonces te dice: -Vamos a probar otra postura, ponte tú encima! en ese momento se sale el tapón y el desagüe te hace ventosa... y piensas "este ha organizado un trío sin avisarme" Y cuando te das cuenta de que es el tapón le dices:
-¡¡Que se sale el agua, que se sale el agua!!
Y él: No te muevas, busca el tapón...
Tú, tanteando, agarras lo primero que encuentras...
-Y él grita: ¡¡Eso no es el tapónnn boluda!! ¿no ves que hay dos? En ese momento, ya solo se te ocurre una solución:
- Cariño, ¿por qué no nos vamos a la cama?... Pero a dormir ¿eh?

¡¡¡QUE AHORA SÍ QUE ESTOY AGOTADA Y ME DUELE LA NUCA!!!

El Homero de Carne y Hueso

2008-04-23T17:16:00.000-03:00

Originalmente visto en BoingBoing.

Ya vimos algun capitulo en el cual supimos como se veria Homero Simpson en tres dimensiones. Pero ahora, gracias al increible trabajo de pixeloo, tambien podemos saber como se veria en carne y hueso:

Otra torta!!

2008-04-22T11:23:00.000-03:00

Visto en el Blog Oficial de Star Wars

Ya les habia mostrado la torta de R2-D2 que iba a tener para mi cumpleaños. Ahora encontre la torta del proximo: Tomen nota.

Como resolver el cubo de Rubik en 6 segundos

2008-04-18T20:49:00.000-03:00

Cuanto tiempo al pedo!

2008-04-15T20:52:00.000-03:00

Visto en Gizmodo

Alguien con un auto a control remoto, muchas botellas de vino, algo de oido musical y DEMASIADO tiempo al pedo, logro tocar la cancion del Super Mario Bros. uniendo estos elementos:

Diossssssssssss...

Record Guinness: pelos en la oreja de hasta 25 centimetros de largo

2008-04-13T22:55:00.002-03:00

Bizarra Zoofilia

2008-04-11T10:23:00.004-03:00

Como nota al pie, las herramientas de edicion de imagenes online aun estan lejos de primetime. Armar esta boludez me llevo 3 horas de trabajo (helpwan: corregir relacion entre documentos, 3 horas. para todo lo demas, existe Mastercard)

La foto triste del dia

2008-04-09T11:19:00.001-03:00

Empanadas de Perro

2008-04-08T10:04:00.002-03:00

Salio en absolutamente todos lados, pero yo lo levante de PsicoFXP

En ituzaingo clausuraron una pizzeria donde presuntamente hacian empanadas con carne de perros.

Cierran una pizzería que rellenaba empanadas con carne de perro Inspectores municipales realizaron un operativo en el local llamado "French", en el que encontraron los cuerpos de los canes en el freezer. Los dueños del comercio tiraban agua con grasa al conducto pluvial Una pizzería del municipio bonaerense de Ituzaingó fue clausurada cuando inspectores sanitarios encontraron en un freezer los cuerpos de dos perros, con los que supuestamente rellenaban empanadas, informaron fuentes municipales. El hecho ocurrió este fin de semana en el barrio "9 de Septiembre" de Ituzaingó, donde inspectores municipales realizaban un operativo de control y en la pizzería "French", ubicada en Thorne 1461, hallaron en un freezer "dos perros muertos sin su cabeza y con el pelaje, que presuntamente utilizaban para rellenar las empanadas".
Durante el operativo, los inspectores observaron además la falta de higiene en todo el local, techos con humedad, cables sueltos, un matafuego descargado y los alimentos cocidos mezclados con los crudos, informó la Municipalidad a través de un comunicado. Cuando los inspectores revisaron los tres freezers que se encontraban en el lugar, hallaron en uno muzzarella, jamón y pollos, en otro pollos envasados y pollos con plumas, mientras que en el tercero encontraron los cadáveres de los perros, junto a dos hormas de jamón y bandejas de muzzarella. La clausura de la pizzería, cuyo titular fue identificado como Carlos Moren, fue concretada por el Juzgado de Faltas municipal. EL Juzgado de Faltas ordenó también secuestrar dos unidades de chivitos, carne en mal estado, pollos, achuras y muzzarellas, además de pollos sin pelar de entre 2,5 y 3 kilos, para proceder a su inmediata destrucción ya que ninguna presenta fecha de elaboración o vencimiento, ni numeración de lote, precisó el comunicado del municipio.
El Gobierno Municipal también le labró un acta en el lugar por arrojar aguas servidas a la vía pública, ya que los dueños de la pizzería tiraban agua con grasa y jabón al conducto pluvial de la calle. El Juzgado de Faltas y la Dirección de Legales de Morón labraron las actuaciones, que serán elevadas a la fiscalía descentralizada de Ituzaingó en turno, que depende del Departamento Judicial de Morón, ya que el titular del comercio había incurrido en los delitos de maltrato de animales y atentado a la salubridad pública.
Fuente: Télam

No... por favor no.

2008-04-07T14:39:00.002-03:00

Me tropecé con esto en FirstShowing

Que Hollywood se esta quedando sin ideas no es nuevo. Tampoco es nuevo que los 80 han sido la década mas prolífica en éxitos en cualquier tipo de arte, sea este cine, tele, música, teatro, libros, etc.
Tampoco es nuevo que hollywood sin ideas+ideas de los 80 que fueron éxito = remakes horribles que no se parecen en nada a lo que fue el original y que no logran ni un cuarto del éxito de aquel.

Pero era necesario hacer una remake de "Cortocircuito"? Dos películas, uno de los personajes robóticos mas carismáticos de la industria (luego de R2D2 y C3PO), el único robot en la vida que me dio pena cuando lo destrozaban.

Sep, The Weinstein Company y Dimension Films compraron los derechos para rehacer el clasico de 1986 "Cortocircuito". Inclusive se contrato a los guionistas originales de ambas películas.

"Jhonny 5" era un robot militar llamado "Numero 5" que escapa de una demostración armamentística del gobierno cuando es golpeado por un rayo, que por la magia del cine, le dio una personalidad y una conciencia. Con la ayuda de una joven, intenta escapar de sus perseguidores y convencer a su creador de que esta vivo.

Dios, no permitas estas injusticias. Amen.

La adiccion a los juegos se acerca al autismo

2008-04-04T16:44:00.001-03:00

Leido en Gamedaily vía Joystiq

En la Conferencia Anual de la Sociedad Psicológica Británica, realizada esta semana en Dublin, se presenta una investigación sobre los efectos de la adicción a los videojuegos.

Según el Dr. John Charlton de la Universidad de Bolton y Ian Danforth del Colegio Whitman de los Estados Unidos, los jugadores que parecen adictos a los videojuegos muestran algunos rasgos de personalidad similares a los que presentaría un paciente afectado con el síndrome de Asperger (una variedad de autismo). Para el estudio, se recluto a 391 jugadores (un 86% de ellos eran hombres).
Los investigadores buscaban relaciones entre la adicción, la personalidad y la capacidad de inmersión en un juego. Notaron que cuanto mas se acercaba el jugador a la adicción, mas probabilidades había de que mostrara rasgos de personalidad negativos, como neurosis o introversión.
No obstante, no creen que esto sea suficiente para diagnosticar con Asperger a los jugadores estudiados, pero coinciden en que "comparten algunas características ya que encuentran mas fácil relacionarse con sistemas informáticos que con otras personas".

La opinión general entre los estudiosos es que existe una escala genérica, en la cual puede clasificarse a casi todo el mundo. Y que personas como los ingenieros, matemáticos e informáticos están mas cerca de la introversión y la sensacion de comodidad con elementos informáticos que con la gente. Mas allá, en esa misma linea, se encontrarían los pacientes con síndrome de Asperger. "Nuestro estudio da la idea de que la gente que esta fuertemente involucrada con videojuegos puede parecer mas autista que aquellos que no están interesadas en ello".

O sea que la baba que encontraba en el teclado mientras jugaba al Command & Conquer 3 era mía? Siempre pensé que eran mis manos que transpiraban demasiado cuando los NOD se me venían con todo!
Cuando mi mujer me dijo que ponía cara de mogólico mientras jugaba... era verdad?

Cargos por larga distancia

2008-04-03T12:24:00.002-03:00

Leido en Gizmodo y en The Register

Un enlutecido viudo dice haber estado recibiendo llamadas y mensajes de texto desde la tumba.

Frank Jones, cuya esposa Sadie murio hace cinco años, dice que ha estado recibiendo mensajes y llamadas perdidas desde que la enterraron junto con su celular.
No es la primera vez que Frank tiene algun encuentro con lo paranormal: hace veinte años, cuando la familia se mudo a una casa en el pueblo de Blackpool, tuvieron varios inconvenientes con comportamientos que podrian ser llamados "paranormales": puertas que se cerraban de un golpe, sabanas que se salian de las camas de los chicos, canillas que se habrian; todo atribuido a una presencia malevola que llamaron "la cosa", que aparentente habria sido la causa de que los anteriores dueños, la familia Ross, se fuera de alli.
Para solucionarlo, los Jones llamaron a lo que seria la version pueblerina de los Cazafantasmas: la Iglesia Espiritualista de Fleetwood, quienes se encargaron de "limpiar" la casa de lo que segun ellos era "un alma atrapada entre dos mundos".

Los 5 años siguientes transcurrieron sin problemas hasta que la tragedia de su hijo Steven, seguida por la de Sadie tres meses despues, desato una nueva saga de hechos extraños. Poco despues de la muerte de su esposa, Frank comento que recibio una llamada perdida en su celular, que nunca sono. "La llamada era de mi casa, pero sabia que no habia nadie alli en ese momento" explica Frank. "Cuando entre, habia un olor como una mezcla de los cigarrillos que Sadie fumaba junto con su perfume".
El hombre de 59 años dice estar recibiendo SMSs desde la tumba: "son mensajes sin numero de remitente, pero las palabras... son como Sadie las diria".

Entonces...

muchos de los que estan en pleno centro luchan por conseguir una linea de señal adentro de la oficina y esta mujer, dos metros bajo tierra, tiene señal para mandar?

Y la bateria? Esta probado que las bacterias generan energia, se habra enchufado el celu en su putrefacto orto para generar carga de bateria? Si el roamming a cualquier lugar te cuesta un ojo de la cara, cuanto cuesta el roamming desde el cielo?

Me imagino los mensajes:

"Hola mi amor, los gusanos me hacen cosquillas"
"Hable con Dios, dice que no te extrañe tanto que ya falta poco para verte"
"Cuando vengas, traeme el cargador que me lo olvide"
"Le voy a decir a todos que fuiste vos"

Ya bastante molestan los mensajes de los vivos, ahora empiezan a mensajear los muertos?

Carta Abierta a Cristina [Fernando Peña]

2008-03-31T13:41:00.002-03:00

Encontrado en 3DGames

Cristina mucho gusto, mi nombre es Fernando Peña, soy actor, tengo 45 años y soy uruguayo. De todas maneras peco de inocente si pienso que usted no me conoce, pero como realmente no lo se, porque no me cabe duda que debe estar muy ocupada últimamente trabajando para que este país salga adelante, cometo la formalidad de presentarme.

Siempre pienso lo difícil que debe ser manejar un país... Yo seguramente trabajo menos de la mitad que usted y a veces me encuentro aturdido por el estrés y los problemas que mi humilde trabajo me trae. Tengo un puñado de empleados, todos me facturan y yo pago IVA, le aclaro por las dudas, y eso a veces no me deja dormir porque ellos están a mi cargo. ¡Me imagino usted! Tantos millones de personas a su cargo, ¡que lio, que hastio!, la verdad es que no me gustaria estar en sus zapatos. Aunque le confieso que me encanta travestirme, amo los tacos y algunos de sus zapatos son hermosísimos. La felicito por su gusto al vestirse.

Mi vida transcurre de una manera bastante normal, trabajo en una radio de siete a diez de la mañana, después generalmente duermo hasta la una y almuerzo en mi casa. Tengo una empleada llamada María que esta conmigo hace quince años, me cocina cacero y riquísimo, aunque veces por cuestiones laborales almuerzo afuera. Algunos días se me hacen mas pesados porque tengo notas ya sean graficas o televisivas o ensayos, pruebas de ropa, estudio el guión o preparo el programa para el día siguiente pero por lo general no tengo una vida demasiado agitada. Mi telefono celular suena seguramente mucho menos que el suyo y todavía por suerte tengo uno solo. Pero le quiero contar algo que ocurrio el martes pasado. Es que desde el martes mi teléfono celular no deja de sonar… Telefe, Canal 13, canal 26, diarios, revistas, Telam, etc.. Todos de pronto quieren hablar conmigo. Siempre quieren hablar conmigo cuando soy nota , y soy nota cuando me pasa algo feo, algo malo. Cuando estoy por estrenar una obra de teatro ,mañana , como es el caso , nadie llama. Para eso nadie llama. Llaman cuando estoy por morirme, cuando hago algún “escándalo”, o en este caso cuando fui palangana para los vomitos de Luis Delía. Es que Delía se siente mal. Se siente mal porque no es coherente , se siente mal porque no tiene paz. Alguien que verbaliza que quiere matar a todos los blancos , a todos los rubios , a todos los que viven donde el no vive , a todos lo que tienen plata , como si el no tuviera , no puede tener paz , o tiene la paz de Mengele.

Le cuento que todo empezó cuando llamé a la casa de Delía el martes porque quería hablar tranquilo con él por los episodios del lunes , esto es el golpe que le pegó a un señor en la plaza. Me atendió su hijo , aparentemente Luis no estaba .Le pregunte sencillamente que le había parecido lo que pasó. Balbuceó cosas sin contenido ni compromiso y cortó. Al día siguiente insistí ya que me parecía justo que se descargara el propio Luis. Me saludó con un “¿que haces sorete?” y ahi empezó a descomponerse y a vomitar, pobre Luis, no paraba de vomitar. ¡Vomitó tanto que pensé que se iba a morir!, estaba realmente muy mal, muy descompuesto. Le quise recordar el día en el que en el cine Metro, cuando Lanata presentó su película Deuda, él me quiso dar la mano y fuí yo quien se negó. Me negué Cristina porque yo no le doy la mano a gente que no esta bien parada , no es mi estilo.Para mi no estar bien parado es no ser consecuente , no ser fiel. Acepto contradicciones , acepto enojos, peleas, puteadas pero no tolero a las personas que se cruzan de vereda por algunos pesos. No comparto las ganas de matar. El odio profundo y arraigado tampoco. Las ganas de desunir, de embarullar y de confundir a la gente tampoco. Cuando me cortó diciendome “chau querido…”, y está en la grabación , enseguida empezaron los llamados , primero de mis amigos advirtiendome que me iban a mandar a matar, que yo estaba loco , que como me iba a meter con ese tipo que esta tan cerca de los Kirchner, que Delía tiene muuuucho poder , que es tremendamente peligroso, me dijo una amiga periodista que sabe mucho. Entonces por las dudas hablé con mi abogado. ¡Mi abogado me contestó que no había nada que hacer porque el jefe de Delía es el ministro del interior!... Entonces sentí un poco de miedo.¿Es así Cristina ? .Tranquiliseme y digame que no, que Luis no trabaja para usted o para algun ministro. Pero aún siendo asi mi miedo no es que Delía me mate Cristina, mi miedo se basa en que lo anterior sea verdad. ¿Puede ser verdad que este hombre este empleado para reprimir y contramarchar? ¿ para patotear ? ¿Puede ser esto verdad?. Ese es mi verdadero miedo. De todos modos lo dudo.

Yo soy actor , no político ni periodista y a veces aunque no parezca soy bastante ingenuo y estoy bastante desinformado.Toda la gente que me rodea , incluidos mis oyentes , que no son pocos , me dicen que si , que es asi. Eso me aterra . Vivir en un país de locos , de incoherentes ,de patoteros. Me aterra estar en manos de retorcidos , maquiavelicos , que callan a los que opinamos diferente. Me aterra el subdesarrollo intelectual , el manejo sucio , la falta de democracia , eso me aterra Cristina. De todos modos, le repito, lo dudo.

Pero por las dudas le pido que tenga usted mucho cuidado con este señor que odia a los que tienen plata , a los que tienen auto , a los blancos , a los que viven en zona norte. Cuidese usted tambien , le pido porfavor , usted tiene plata ,es blanca, tiene auto , y vive en Olivos!!!.A ver si este señor cambia de idea como es su costumbre y se le viene encima …yo que usted me alejaría de el , no lo tendría sentado atrás en sus actos , ni me reuniría tan seguido con el. De todas maneras usted sabe lo que hace, no tengo dudas. No pierdo las esperanzas, quiero creer que vivo en un país serio donde se respeta al ciudadano y no se lo corre con otros ciudadanos a sueldo, quiero creer que el dinero se esta usando bien , que lo del campo se va a soluicionar , que podré volver a ir a Cordoba , a Entre Ríos , a cualquier provincia en auto , en avión , a mi país el Uruguay… por tierra algún día también.
Quiero creer que pronto la Argentina además de los cuatro climas, Fangio, Maradona y Monzón, va a ser una tierra fértil, el granero del mundo que alguna vez supo ser, que funcionará todo como corresponde, que se podra sacar un DNI y un pasaporte en menos de un mes, que tendremos una policía seria y responsable, que habra educación, salud, piripipi piripipi piripipi y todo lo que usted ya sabe que necesita un país serio para posicionarse. No me cabe duda que usted lo logrará.
También quiero creer que la gente, incluso mis oyentes hablan pavadas y que Luis Delía es un señor apasionado, sanguineo, al que a veces como el bien dijo en C5N, se le suelta la cadena, esa nota la vio ¿no?. Quiero creer Cristina que Luis es solamente un loco lindo que a veces se va de boca como todos, quiero creer que es tan justiciero que en su afan por imponer justicia social se desborda y se desboca. Quiero creer que nunca va a matar a alguien y que es un buen hombre. Quiero creer que ni usted ni nadie le pagan un centavo. Quiero creer que usted le perdona todo porque le tiene estima. Quiero creer que somos latinos y por eso un tanto irreverentes, a veces también agresivos y autoritarios. Quiero creer que Delia no me odia y que la proxima vez que me lo cruze en un cine o donde sea el me haya demostrado que es un hombre coherente, trabajador decente con sueldo en blanco y buenas intenciones.

Cuando todo eso suceda le dare mano a Delia y gritare viva Cristina… Cuantas ganas tengo de que todo eso suceda. ¿Estaré pecando de inocente e ingenuo otra vez? Espero que no.

La saluda cordialmente, Fernando Peña

Vamos capitan...

2008-03-30T20:44:00.003-03:00

Las cosas malas les pasan a todos, pero por alguna razón, a la buena gente le pasa peor.

Ayer sábado falleció en esta ciudad de Buenos Aires, la mama del Capitán Q, luego de dos ACVs y casi una semana de internación.

Quiero expresar por este medio, mis saludos a aquellos que -como siempre- se quedan en el mundo de los vivos, viendo partir a un ser querido que deja atrás a un hijo, dos hijas, varios nietos y nietas y numerosa familia sanguínea y política que la apreciaba.

Capitán, no quise ir a Chaca. Pero mis pensamientos estaban con vos.

Fuerza negro...

Se revalorizan los gatos!

2008-03-27T09:19:00.003-03:00

Leido en 3DGames

La crisis del campo ha sacado a relucir una vez mas la viveza criolla y la maldad ingeniosa de la gente.
Salve los rosarinos! que hace años que sabian que la carne de gato era comestible. Y salve los tenedores libres chinos, que hace años tambien que nos dan de comer gato sin que nosotros podamos comprobarlo.

Asi nacio GatoXVaca S.A. una empresa que se dedica a comercializar "la carne de gato mas tierna y exquisita que podemos encontrar!!"

Asi se lee la venta puesta en MercadoLibre (podes verlo haciendo click

aqui)

"Después de años de dedicarnos a criar gatos engordados especialmente para el consumo personal, este desabastecimiento de carnes nos dio el empujón necesario para salir al mercado.
GATOXVACA S.A. es una empresa que ah trabajo arduamente durante años para HOY poder ofrecerles la carne de gato mas tierna y exquisita que podemos encontrar!!GATOS especialmente engordados con alimento balanceado traído de Hungría para generar el peso adecuado sin excedentes de nervios ni grasas!!!!
Un sabor suave y delicado va a lograr una fiesta del sentido gustativo de cada uno de los argentinos.“LOS MEJORES CRITICOS DE GATOS NOS AVALAN”

ALF DIJO : EN MELMAC NO HAY ESTA CALIDAD DE GATOS!! NI SUERTUDO FUE TAN SABROSO!!!!!"

Se acabo la infancia...

2008-03-26T12:28:00.001-03:00

Un osito que se desnuda. Que ya no queda mas magia en este planeta?

Al pedo

2008-03-14T12:18:00.003-02:00

Visto en Gizmodo

Estoy 100% a favor del sexismo en todas sus formas. Y sobretodo en la publicidad. Autos, motos, cervezas y electronica tienen que ir siempre acompañados de hermosas mujeres enfundadas en catsuits de vinilo o cuero, cuando ni semidesnudas directamente.

Esta bien que sea asi.

Pero despues estan los c

asos donde es ridiculo, como el caso de un negocio de carteras, que pone en su marquesina, una mujer desnuda, tapada en los lugares clave con carteras de cuero. Para que? Ninguna mujer, que va a comprar carteras, se va a ver atraida o curiosa por ese cartel! Probablemente todo lo contrario, se vea insultada y se retire indignada a algun otro local menos sexista. No funciona para los hombres tampoco: nos molesta tener que salir a comprar cosas de mujer para nuestras parejas.

Y despues hay casos como este: la idea era presentar un prototipo de una heladera portatil, en la forma de una mochila. El concepto es bueno, pero hacia falta que el dibujo conceptual incluyera una chica, con minifalda corta y de tiro bajo, exhibiendo la tanga?
Acaso la idea es mas interesante solo porque la lleva una chica con la tanga al aire?

Insisto, estoy todo a favor del uso de las mujeres como arma comercial. Pero esto es ridiculo.

Comidas del Mundo #1

2008-03-12T19:13:00.005-02:00

Sacado de Practical Travel

Cada cultura tiene sus platos tradicionales. Pero ocasionalmente, puede ocurrir que el alimento que genera pasión en una persona en un lugar, puede ser completamente desagradable para otra persona, en alguna otra parte del mundo.

Voy a mostrarle 8 comidas de la cocina mundial, no solo particulares por sus ingredientes, sino también por la naturaleza en extremo violenta de su preparación y del dolor inflingido a las víctimas. En los casos donde pueda, intentare agregar material gráfico que puede ser bastante duro a veces.

Esto es lo que se come en el mundo:

SESOS DE MONO:

Se lo que están pensando: en la pelicula "Indiana Jones y el Templo de la Perdición" se cena sesos de mono en la escena del palacio del Marajá, donde se servían las cabezas de mono abiertas y los comensales lo comían como helado.

Bueno, en la realidad, la escena es mucho mas violenta:

El plato es técnicamente una escena de asesinato. Un mono capturado se lo trae forzado a la mesa, donde se lo ata de pies y manos. Luego, uno de los comensales agarra un martillo y le parte la cabeza, creando un agujero en el cráneo del mono aun vivo y usando una sierra de hierro para terminar de abrir el craneo y extraer el cerebro.

Un comensal mas hambriento y agresivo, puede directamente usar una cuchara en el agujero creado con el martillo y comenzar a comer directamente del mono, como si no hubieran comido en décadas. Los comensales se terminan el cerebro crudo y la cena termina generalmente con dedos y manos cubiertas de sangre olorosa.

Los mas "civilizados" extraen el cerebro y lo meten en una sopa de hierbas, para agregar "aroma" a la preparación.

Mi proximo vehiculo!

2008-03-12T00:18:00.002-02:00

Visto en Gizmodo

Sep.

Asi es.

Hay gente que sabe hacer bien las cosas.

Mas fotos ACA (Pero pueden ser complicadas
para ver en la oficina)

No lo lean. Es aburrido.

2008-03-05T16:49:00.002-02:00

Seeeeeh, ya lo se. Hace un monton que no actualizo el blog.
Y que? si no lo lee nadie!!!

Llueve. La lluvia me deprime. La lluvia vuelve borroso el camino adelante mio. La lluvia diluye la imagen, la energia y la claridad de opciones.Alguien observador diria que la lluvia no diluye, sino que aclara.
Quizas, solo quizas, la lluvia lavo una realidad que podria haber estado tapada de tierra. Tierra que no permitia ver los mas de un camino que hay a partir de cualquier punto donde uno este parado.
Porque la vida dificilmente sea lineal. Y sin embargo, aqui, parado en un punto, muchas veces solo se ve una unica recta.Deberia haber mas? Es que acaso la vida ya paso mas alla de cualquier oportunidad de hacer una diferencia?
En un tiempo, no se cuando, no hace mucho aunque parezca un monton, habia magia. Tenia magia. Yo era el mago.Hoy soy un oficinista cuyos unicos sueños son seguir la ruta de la vida socialmente aceptable.
Que no se preste al malentendido: son buenos sueños. No hay nada de malo en ello. Pero eso es todo? El observador critico en mi toma la palabra y comenta al margen: "estas aburrido, te esta sobrando el tiempo y no tenes nada mejor que hacer. Dejate de escribir pelotudeces y labura que tenes cosas que hacer". Verdad. Tengo cosas para hacer. Y no tengo ganas. Lo que tengo es una espina clavada en la cabeza. En algun lugar de mis pensamientos, algo esta pulsando. Algo que dice que deberia estar en otro lugar, haciendo otra cosa. Pero que? adonde?
Esa respuesta, obvio, no llega. A fin de cuentas soy yo mismo, hablando conmigo mismo, sobre cosas que deberia saber, pero que no se.Me calzo los auriculares, quizas con algo de musica alta consiga aislarme del pelotudeo que me rodea hoy y pueda embotar un poco el cerebro. Normalmente eso hace que pierda la concentracion: la musica me inunda el cerebro y empiezo a escribir mas lento. Hoy no. Escucho la musica pero no asimilo las notas, se transforma en ruido disruptivo. Y no pierdo la concentracion y sigo escribiendo esto pero no se adonde estoy tratando de llegar. Quizas en algun momento algun "otro yo" tome el control de mis manos y se ponga a escribir las respuestas que no tengo a preguntas que no conozco, pero que definitivamente son interrogantes que estan molestandome.
Miro la hora en el celu. Escribi todo esto en cinco minutos? La puta madre, no se pasa mas la tarde. Quiero irme a mi casa.

Llueve. La lluvia me deprime.

Promotrolas

2008-02-20T00:15:00.000-02:00

Un poco de color a este blog... vivo quejandome de las mujeres. Pero son lo mejor que pudo haber ocurrido en este planeta despues de las bananas con crema y dulce de leche.

Esta es LA torta!

2008-02-18T15:26:00.002-02:00

Segun se vio en B-Side Blog

Ok. 21 de noviembre.

Ya saben que torta quiero para mi cumpleaños.

Tienen 9 meses para aprender.

Dia de San Valentin, postdata

2008-02-15T12:18:00.002-02:00

Mucho se ha hablado y hablara del Dia de San Valentin, que no es mas que otra de las tantas festividades paganas que el catolicismo romano tuvo que adaptar a fuerza de no poder eliminarla.
Claro esta, que desde la nocion del amor "catolico" a las orgias griegas que se hacian en honor a Eros, hay una distancia enorme.

Lo cierto es que la actitud comercial asociada a este dia esta mas cerca de las orgias que del amor.
Siendo asi, me han violado varias veces el dia de san valentin. No voy a entrar en numeros, porque mi mujer lee este post y seria de mal gusto dar a conocer mis finanzas, pero tengo que reconocer que he sido "amado" por mas de un comerciante que mas que amarme a mi, amo mi billetera... repetidas veces.

Alguien intento comprar un ramo de rosas el dia 14? Porque cada rosa estaba costando el doble y hasta el triple de lo que costaria bajo circunstancias normales. Entre como un pescado a una floreria con la esperanza de poder impresionar a mi mujer con unas lindas rosas y el "florista" (que mas que florista era un mercenario) me dice sin empacho que la docena estaba (inserte cantidad obscena de pesos aqui)...
Sintiendo como mis mollejas hemorroidales se contraian, desembolse la cantidad requerida por el servicio, pensando que nada podia ser peor.

Aun quedaba el tema del regalo. Odio regalar. Siempre me sale mal. Invariablemente me equivoco de talle, color, modelo, tela y marca. No puedo hacerlo. Es una de las pocas limitaciones neuronales que tengo. Todo para que la misma prenda que la semana pasada costaba $x esta semana costara $x al cuadrado. El problema es que ya tenia unas directivas sobre cual podia ser el regalo esperado, con lo cual no tuve mas opciones que bajar una vez mas mis pantalones, relajar el recto para que lo dejaran torcido y disfrutar del amor de la vendedora, que para la oportunidad habia escogido un consolador tamaño "maxibig", negro y texturado con el cual consegui el regalo. Rengueando, sali de la zona comercial y busque un lugar donde sentarme.

Bah... INTENTAR sentarme. Estaba tan maltrecho ya que la unica posicion que hubiera encontrado comoda era flotar en el espacio desnudo sin que nada me toque. No, flotar en el agua no es lo mismo, el cloro haria que me ardan las zona escapatorias producto de la paspadez rojiza que habia adquirido el tema.

Solo quedaba un escollo por atacar: la comida. La eleccion del reducto gastronomico donde se desarrollara la noche no es un detalle menor. El ambiente genera efectos en las personas. Acorde a la importancia de mi partenaire, no queria quedarme en chiquitas. Aunque finalmente tuve que quedarme en chiquitas, porque las grandecitas eran MUY grandecitas. Ingenuidad inmensa la mia, quise meterme en "El Bistro" (Alan Faena Hotel) solo para desayunarme que tal osadia iba a costarme una suma que ni en mis sueños podria querer pagar por una cena. Lo positivo es que la consulta la habia hecho via email, con lo cual no pudieron ver mi cara de horror cuando me mostraron el pijazo enorme que me iba a meter si aceptara cenar en ese lugar. Sencillamente mis cachetes ortogonales no podrian soportar tamaño sadomasoquismo.
Finalmente, encontre una linda cabañita, comida alemana, mucha madera, lindo ambiente, a un precio modico no barato pero aceptable, asi que nos fuimos a Pacheco. El lugar era lindo pero le sobraba luz, para armar un escenario mas romantico. Aun asi, esto fue como el postre: a comparacion de mis anteriores experiencias comerciales de san valentin, esta fue dulce y hasta sabrosa.

En fin, necesitaba descargar mis emocionalmente arruinadas finanzas. Odio san valentin. Esta verdaderamente relacionada con el amor: todos los comerciantes me han hecho el amor este dia.

Siempre lo sospeche

2008-02-08T13:34:00.000-02:00

InfoBAE tiene un toque misogino que encuentro divertido. Cada tanto aparece una nota de tono machista que hacer divertido el dia en medio de tanta cosa sangrienta (a la politica me refiero).

Segun InfoBAE, una encuesta realizada en Inglaterra revela que, si bien la mayoria ofrece pagar su parte -o incluso el 100%- de una comida en una salida con un hombre, la verdad es que la mitad de ellas no tiene la intencion real de hacerlo. Que novedad!! Y necesitaba que un diario me avise sobre una encuesta britona que dice lo que yo ya sabia?

La matematica es simple: del 100% del grupo hembrico basico, solo tenemos alcance a un 20% de la poblacion (esas son las que nos dan la bola suficiente como para aceptar una invitacion a cenar).
De ese 20% solo el 75% se ofrece a pagar su parte, lo que nos deja en un 15%. El otro 5% de la poblacion femenina que acepta cenar con nosotros opina que por el solo hecho de ser mujeres, se hacen acreedoras a una cena gratis. Lo cual no seria nada malo en realidad, si junto con ser acreedoras de la cena, se hacen pasivas de una buena noche de sexo.

Pero no, ser mujer se trata aparentemente de acaparar derechos pero no obligaciones. Asi que eso nos deja con un 15% que ofrece pagar. Pero segun esta encuesta, solo la mitad de ellas lo dice de verdad, lo que nos deja con un pobre y lastimero 7.5%.

Algunos hombres se jactan de nunca haber pagado por sexo y muchas mas mujeres se jactan de nunca haber cobrado por sexo. Pero lo cierto es que todos los hombres hemos pagado y todas las mujeres han cobrado, de una forma u otra, por sexo. Flores, bombones, cenas en restaurantes, viajes, hoteles, regalos. Todo por sexo, y con un agravante: encima tenemos que pensar en QUE flores, QUE restaurantes, QUE hoteles. Con una docena de rosas alrededor de los $25, bombones en $40, una cena en un restaurante como la gente en $150 y un hotel de mediana calidad en $60, no es mas facil decir "toma 300 mangos, comprate lo que quieras, vamos a garchar"?

Ejecucion a pedradas en Iran

2008-02-08T12:43:00.000-02:00

Infobae nos informa sobre la lapidacion de dos mujeres jovenes por adulterio. Si bien ya habian sido sometidas a 100 latigazos por esto, en un segundo juicio se decidio que deberan ser ejecutadas, aunque en el video presentado por el esposo de una de ellas, donde se la veia en compañia de otro hombre, no hay muestras de interaccion sexual de ningun tipo.

Esto me genera sentimientos encontrados. Es decir, lapidar a pedradas a un ser humano, hombre o mujer, es algo brutal e injustificable bajo absolutamente cualquier punto de vista. No puede existir mandato divino que justifique tal accion.

Pero, parado sobre el meridiano de Greenwich, me pongo a mirar hacia el occidente y veo lo enquilombada que esta la situacion: drogas, prostitucion, falta de moral pasaron a ser cosas normales. Una infidelidad es algo diario, casual, casi banal. Hoy te soy infiel yo, mañana vos, si nos va bien lo ocultamos, si nos va mal nos divorciamos. No hay mayores consecuencias.

La pregunta es, si quiza con consecuencias mas graves, estas cosas tan dolorosas como comunes podrian sino eliminarse, por lo menos disminuirse. La gente regida por estas leyes tan ferreas es mas feliz que la gente con leyes mas laxas? Que es lo que consiguen apedreando una mujer que no consigan encarcelandola? Se sienten mejor con ellos mismos? satisfacen asi su deseo de venganza, deseo que todos tenemos cuando somos traicionados pero que nuestra sociedad occidental no permite? Apedrear una mujer hace sentir mejor al hombre traicionado??

El oriente y el occidente no son unicamente los extremos del mapamundi. Son los extremos de idiosincracias, de pensamientos, de comportamientos. Son los extremos de la religion. Somos fundamentalistas a nuestra manera: ellos apedrean a las mujeres, nosotros las violamos sin consecuencias legales, crimenes impunes.

Es la igualdad de la mujer la causa del comportamiento social occidental? las mujeres lucharon durante años por la igualdad economica y los derechos ante el hombre, pero levantan las voces cuando esos mismos derechos habilitan al hombre a tratar a la mujer como se haria como otro hombre: igualdad es igualdad, no igualdad cuando conviene. A un hombre se lo caga a trompadas si es necesario, se lo putea si se tiene ganas y se lo invita a actividades sociales si es amigo. Por que es que no se puede hacer lo mismo con las mujeres? Las mujeres parecieran buscar las libertades occidentales sin las consecuencias de las mismas. Quizas, si la cultura occidental comenzara a apedrearlas, las cosas fueran diferentes. Pero insisto, es una idea brutal e inaceptable. Cual es el punto medio entonces?

Ultimamente mis post estan levantando las iras de la platea femenina, pero por alguna razon, en lugar de dar opciones validas, se limitan a insultar.

Sera que ni siquiera ellas saben adonde van...

Bah, al final siempre llegamos a lo mismo: la culpa es de ella.

Las mujeres no pueden ganar igual que los hombres

2008-02-07T17:33:00.000-02:00

El tema aparecio en PsicoFXP

Medite sobre el tema, basado en mis experiencias y discusiones con varias feminas y "machos" y llegue a la conclusion de que la respuesta es "no".

O mejor dicho, es un "Si, pero no."

Me explico: esta demostrado que -en general- las mujeres son mas eficientes que los hombres en el cumplimiento de sus tareas. Ademas, amenizan el area donde se desempeñan y da armonia al grupo laboral, cuando es normal que un grupo de hombres trabajando tienda a desbandarse y a perder el sentido de compostura laboral, hecho comprobado y debidamente documentado en un capitulo de Los Simpsons, donde un lugar lleno de hombres tiende a "homogeneizar" la sexualidad:

Cualquiera que haya trabajo en un ambiente solo de hombres sabra que esto es una realidad.

Tambien es un hecho que a las mujeres se les paga de acuerdo a no solo la responsabilidad, sino tambien la funcion y necesidad a satisfacer. Por ejemplo, en un caso como el arriba descripto de un ecosistema laboral compuesto mayoritariamente por hombres, a nadie en su sano juicio se le ocurriria poner a trabajar a una hembra marca cañon, so pena de paralizar las actividades a manos de un manojo de monos relojeros con babas.
En estos casos, se paga la efectividad laboral de la mujer, ya que lo mas probable y responsable seria contratar a la version femenina del señor topo, a Betty la fea o algun exponente femenino que a ojo de aguila pudiera pensarse que no es un individuo femenino en lo absoluto.

No obstante, lo mismo es verdad en el caso contrario, las fuciones de las recepcionistas, secretarias y vendedoras es la de ser bonitas, aunque funcionalmente inhabiles. Se paga por ello y se vuelve completamente dispensable en el momento en que su funcion -la de ser bonita- deja de ser util.
Esto tambien tiene un sentido comercial, no importa que tan importante haya sido la reunion con el gerente general o que tan exitoso haya sido el acuerdo de negocios, aquel que visita nuestra empresa solo se ira con una idea clara: lo FUERTE que estaba la recepcionista, la secretaria que nos atendio o la vendedora que nos vendio.
Todo lo demas quedara, irremediablemente, en un segundo o hasta tercer plano.

Volviendo al tema de la "armonia laboral", la academicamente incomprobable "ganancia" de no tener un area en desobediencia civil se desbalancea con las perdida monetarias tangibles que se suman a la hora de darle a la mujer las licencias caracteristicas del sexo opuesto: dias "femeninos", pre y post embarazos, enfermedad de los hijos (en los cuales por lo general es la mujer la que queda en casa) son todos dias que para una empresa estan a todos los efectos perdidos, dias en las que una persona a la que se le paga por trabajar no se presenta por excepciones socialmente aceptadas y concedidas a las que por dignidad resienten de la definicion "sexo debil" pero son las primeras en sumarse a él cuando tienen que reclamar por sus derechos como mujer a no trabajar.

Es, desde el punto de vista economico de una empresa, completamente inviable contratar a una mujer, ya que desde el vamos significa una perdida de dinero.

Esto no ocurre en general con los hombres: los hombres no tienen tales excepciones, por lo que se es mucho menos permisivos con ellos: son bestias de trabajo y se les paga por ello.

Ok...

disparen!

La guerra que nunca termina

2008-02-04T11:56:00.000-02:00

Siempre me llamo la atencion la alemania nazi. Todo el mundo se centra en el baño de sangre, lamentable si, reprochable si, pero irrelevante.
Hay un misticismo que rodea a Hitler, que lo transforma en leyenda, en material de investigacion, en la carne de las teorias de conspiracion mas sabrosas.
La maquinaria de guerra nazi, era solo una de las capas de la Germania NacionalSocialista. Las guerras disparan los avances tecnologicos, es verdad, pero nunca tan verdad como lo fue en la segunda guerra mundial. Alemania tenia tecnologia que los aliados ni podian soñar con crear.

La segunda guerra mundial fue la prueba fehaciente de que uno no gana por ser mejor, sino por ser simplemente mayoria.

La fascinacion de mi amigo adolfo por lo oculto, por lo oscuro, por la mezcla de religion y tecnologia, son las capas internas de una cebolla a la cual no se le ve el centro. Este misticismo, que algun dia estudiare, se nota en cada nuevo descubrimiento sobre la guerra. Como estos tres submarinos que fueron desarmados, transportados por tierra y rio y rearmados en un puerto rumano en el Mar Negro, para atacar las flotas comerciales rusas.

Estos tres subs, el U-20, U-23 y U-19, conocidos como "La Flota Perdida de Hitler", fueron hundidos en el Mar Negro cuando Rumania decidio dar vuelta su lealtad y volverse contra el Eje, dejando a los submarinos aislados y sin salida posible al mar (Turquia era la unica salida y permanecia neutral). Los capitanes fueron ordenados a hundir sus barcos e intentar volver juanto con su tripulacion a Alemania, pero terminaron siendo capturados por los turcos.

Que hace a estos tres submarinos tan especiales? Que no fueron hundidos por un torpedo, ni por bombas de profundidad. Estan intactos, probablemente sellados y depositados en el fondo del mar. Poder reflotar uno de ellos seria un hallazgo de valor historico y tecnologico indescriptible -quien sabe- quiza se pudiera encontrar una nueva maquina "Enigma" (la maquina que generaba mensajes codificados indescifrables hasta hace algunos años y se utilizaba en todas las comunicaciones militares.)

Magia pura.

Leido en el Telegraph