Como salvar a una princesa segun...

POWER METAL
El protagonista llega al castillo en un caballo alado blanco descendiente del mítico Pegaso. Logra salvar a la princesa, heredera de los Nueve Reinos y los Siete Cielos, y escapan juntos del dragón Tiamat. Se van lejos y hacen el amor mientras se pone el Sol entre restos de antiguas y poderosas civilizaciones.

TRUE METAL
El protagonista llega al castillo y vence al dragón en una batalla utilizando su espada. Bañado en la sangre del dragón, lo hace con la princesa.

THRASH METAL
El protagonista llega al castillo, pelea con el dragón armado
con ametralladoras y granadas, salva a la princesa y se la tira.

HEAVY METAL
El protagonista llega al castillo en una Harley Davidson, mata al dragón, se toma unas chelas con la princesa y después lo hacen.

FOLK METAL
El protagonista llega con varios amigos tocando el acordeón, el laúd, violín, y otros instrumentos extraños. El dragón se queda dormido de tanto danzar, y luego se van... sin la princesa.

VIKING METAL
El protagonista llega en un navío, mata al dragón con un hacha, lo cocina y se lo come. Viola a la princesa, saquea el castillo y le prende fuego a todo antes de irse.

DEATH METAL
El protagonista llega, mata al dragón, se tira a la princesa, la mata a golpes y se va.

BLACK METAL
Llega de madrugada, en medio de la neblina, mata al dragón y lo empala frente al castillo. Sodomiza a la princesa, la corta con una daga y bebe su sangre en un ritual antes de matarla. Después descubre que ella no era virgen y la empala junto al dragón.

GORE METAL
Llega, mata al dragón. Sube al castillo, se tira a la princesa y la mata. Después se la vuelve a tirar. Quema el cuerpo de la princesa y se la tira de nuevo.

GÓTICO
Llega al castillo, ve el tamaño del dragón, se deprime y se suicida. El dragón se come el cadáver del protagonista y después se come a la princesa.

ROCK N'ROLL CLÁSICO
Llega en una moto fumándose un peta y se lo ofrece al dragón, que resultó que era su amigo. Luego acampa con la princesa en la parte más apartada del jardín, y después de mucho sexo, drogas y rock n' roll, tiene una sobredosis de LSD y muere ahogado en su propio vómito.

PUNK
Mata al dragón a pedradas y botellazos. Echa a la princesa por capitalista y especuladora. Escribe una A de anarkía, okupa el castillo y monta conciertos hasta que le desalojan los caballeros de la mesa redonda.

PROGRESIVO
Llega, toca un solo virtuoso de guitarra de 26 minutos. El dragón se mata de tanto tedio. Llega donde la princesa y toca otro solo explorando todas las técnicas de tonos y compases aprendidas en el último año en el conservatorio. La princesa huye buscando al protagonista de "Heavy Metal".

HARD ROCK
Llega al castillo en un convertible rojo, acompañado de dos rubias pechugonas y tomándose una botella de Jack Daniels. Mata al dragón con un cuchillo y luego hace una orgía con las rubias y la princesa.

GLAM
Llega al castillo. El dragón se ríe tanto al verlo que lo deja pasar. Entra al castillo, se roba la laca y el lapiz labial de la princesa. Luego convence al dragón de pintar el castillo de rosado y hacerse unos rayitos.

GRUNGE
El protagonista llega al gris castillo, le pide al dragón que le mate, porque es un perdedor y se odia. El dragón no le hace ni **** caso, igual que el resto del mundo. No se acerca a la princesa porque es demasiado buena para un capullo como él y luego se suicida

EMO
Llega al castillo y ve al dragón. Se asusta y se esconde en una esquina. Compone siete canciones sobre el dolor que siente por no poder rescatar a la princesa. Uno de sus amigos le convence del potencial que tiene. Escribe otras 7 canciones sobre que podrá salvar a la princesa pero no se atreve. Al final consigue fuerzas y mata al dragón de aburrimiento... Ve a la princesa y le parece el ser mas hermoso que ha visto nunca, se enamora. No se acerca a ella y se va a escribir otras 7 canciones sobre lo inalcanzable y mona que es. Saca 3 discos con esas canciones y se hace rico y famoso, pero sigue triste

CUMBIA VILLERA
Llega en su zanellita robada al castillo, el dragón en realidad era un policía encubierto de la federal, llama a los pibes se lo cagan a palos y le roban la billetera, suben a donde la princesa, se fuman unos pacos la violan entre todos se roban su billetera, el lcd de 40´ y todo lo que hay en el castillo, la violan de nuevo, se van. Y mueren en un tiroteo con otros policías. Pero después reviven con las esferas del dragón, se roban las esferas, lo violan al dragón, y arman un grupito que tiene como single el tema fumo paco,violo, robo,violo, fumo paco.

El alcohol nos hace verlas mas lindas

El alcohol las mejora hasta volverlas algo completamente irresistible:

PacMan, la historia secreta

En directo desde la fabrica clandestina de LSD, Travis Pitts nos trae la supuesta historia detrás del PacMan:

En 1976, el cosmonauta Nikolai Peckmann fue enviado a una estación espacial en órbita, en la que seria llamada "Misión Seis", a estudiar los niveles de radiación y las extrañas circunstancias en las que murieron los 4 tripulantes de la misión de investigación anterior.
Al tercer día, las erráticas transmisiones de Peckman estaban llenas de paranoia y alucinaciones. Decía que los espíritus de los cuatro cosmonautas muertos lo perseguían y que no se quedaba quieto, para evitarlos. Gritaba que tenia una manera de atraparlos y consumirlos, para mantenerse conciente... verdaderamente las palabras de un loco.

En las transmisiones de video de la estación podía verse a Peckmann corriendo por la estación espacial, un laberinto de pasillos angostos, consumiendo los sedantes de los botiquines de emergencia como un loco o arrojándolas a sus fantasmales perseguidores, para luego lanzarse a la carga contra ellos.

La ultima transmisión, fue una imagen sorprendentemente clara: el traje espacial de Parkmann, vacío, abandonado en el piso de la cabina de mando. Se decidió que no tenia sentido enviar una misión de rescate y se dejo a la estación a la deriva, saliéndose de órbita y perdiéndose en el espacio sideral -una falla monumental de la que nunca se volvió a hablar.

Se ordeno que todos los papeles y documentacion fueran destruidos.

Si ves una vagina, te falta sexo

Lenovo da en el clavo

Algun creativo inteligente hizo circular un video "interno" que ya dio la vuelta al mundo. El video parodia la conocida publicidad de la ultraportable "Mac Air: cabe en un sobre de papel madera". Haciendo leña de las notables limitaciones a los que se tuvo que someter el diseño para lograr ser la mas ligera y fina del mercado (no trae dvd, solo un puerto usb, el procesador no es estelar), Lenovo tomo su producto estrella, la X300, que trae todo lo que a la mac le falta. Aqui tienen el video original y abajo, la parodia de Lenovo.

Fake Steve Jobs, el imitador del lider supremo de la gente de Apple en Cupertino, no lo tomo de buena gana (imagino que el VERDADERO Steve Jobs tampoco).
The Secret Diary of Steve Jobs: Not funny, Lenovo

La ley nos apoya, se acabo la esclavitud!

InfoBAE informa:

La Justicia laboral condenó a una compañía textil a resarcir a un trabajador que fue despedido tras ser sorprendido navegando por la web en horario de trabajo, actividad que tenía "estrictamente prohibida" La Sala Quinta de la Cámara del Trabajo estimó que la sanción al empleado había sido "notoriamente desproporcionada", ya que "la falta, si bien existió, era susceptible de ser castigada con una sanción de menor gravedad".
Los jueces María García Margalejo y Oscar Zas estimaron que "el despido obedeció a que fue sorprendido el actor en horario de trabajo, al mediodía, utilizando una de las computadoras personales de la empresa, extraña a su lugar de trabajo, para navegar por internet en páginas de ocio".
La empleadora justificó el despido sin indemnización en el "uso indebido de los recursos de la empresa y un derroche de su tiempo de trabajo, configurando ello injuria grave impeditiva de la prosecución de la relación laboral". En tanto, los camaristas consideraron que la falta no era de "tal gravedad" que "resulte por sí sólo impeditivo de preservar la relación laboral".
Asimismo, señalaron: "El episodio no resultó un perjuicio material para la empresa, el actor no hizo uso de la computadora para conocer y/o hacer uso de información de la empresa, sino para ocio personal".

La resolucion genero comentarios de todo tipo, y desde todos los angulos, estan aquellos que, sentados en la silla de gerente, despotricaban contra estas medidas "injustas, demagogicas y populistas" diciendo, por ejemplo: " Claro claro el señor queria boludear un rato asi que se le ocurrio webear y el patroncito paga".

Otros, parados de la linea de los empleados para abajo, giraban en danzas de alabanza a los dioses legislativos con odas como "Se acabo la esclavitud muchachos, internet tenes en casi todos las empresas.. si no quieren que entren en internet, bloqueas las maquinas y listo.. eso lo sabe cualquiera, muy bien los jueces" o "me parece perfecto que lo tengan que indemnizar. Los HDP de los empresarios crean esas reglas abusrdas (sic) para no pagar y hacer que la gente sea esclava. Ya que quieren jugar a ser grandes empresarios como los de USA, tendrian que aprender a tener a los empleados contentos."

Este blog estara siempre a favor del libre acceso a la informacion en cualquier punto donde se encuentre, ya que un empleado informado y con tiempo recreativo es un empleado feliz y mejor preparado. Ademas me permite poder escribir este blog!

Asi que, QUE HACEN LEYENDO ESTA NOTA MANGO DE VAGOS???? A LUBURARRRRRRR!!!!!!!!

Seguimos con las versiones reales

Todos conocen a este personaje (al menos, los cinco que leen este blog deberian tenerlo): es Bowser el eterno y malvado archienemigo de Mario, que a raptado a la princesa Peach en una cantidad incontable de veces, en una cantidad incontable de versiones, en una cantidad incontable de consolas de juegos.

Bueno, siguiendo con la idea de pixeloo, Marcus Blättermann dibujo lo que a su entender seria un Bowser, si este fuera real.

Fantasias Sexuales

Una de las fantasías sexuales de muchas mujeres es hacer el amor de forma salvaje. Llegar a casa...que tu marido esté preparando la cena...(bueno, esto de por sí solo ya sería una fantasía) acercarte al él por detrás, arrancarle el delantal y hacerlo en la mesa de la cocina...

¿Pero te imaginas esto en la vida real? con las piernas colgando, clavándote un tenedor en la nuca, y desollándote el culo con el rallador del pan?.
Estas cosas nos pasan por intentar copiar lo que vemos en las películas, por ejemplo, la típica fantasía de mezclar sexo y comida, como en "Nueve semanas y media" con las fresas, el melocotón en almíbar... vamos a ver: ¿qué tiene de sexy hacer macedonia encima de tu pareja? porque el almíbar tiene una característica muy poco erótica, a los tres minutos se seca... y se queda como el Loctite. Claro!!! como en la película cortan.... pero a ti te toca irte a la ducha.. con la cabeza pegada a la de tu marido, con el culo en pompa y caminando hacia atrás...que parecemos dos siameses...

Otra fantasía muy típica es grabarse en video, me contó una amiga que daba mucho morbo. Así que lo probamos: es supererótico....hasta que te ves...tu marido te pone la cinta todo emocionado, y cuando ves dos cuerpos abrazados....¡¡gordos!!, dices:
-Paco, te has equivocado de cinta, eso es un combate de sumo.
-No cariño, somos nosotros, es que la cámara engorda.
-¿Que engorda? ¿Y la mesilla de noche porqué no engorda?


Pero la muestra más clara de que las fantasías nunca deberían llevarse a cabo es cuando tu marido se empeña en hacer el amor en la bañera. Aquí la fantasía es conseguir hacerlo sin romperte nada. Para empezar...muy, pero que muy erótico.... no es. El se mete, y se queda encajado en la bañera, con las rodillas en las orejas, y el periscopio intentando asomarse. Y va el excitado y te dice: -¡¡Veni, metete!!
Y claro, como él ha elegido el mejor sitio, a ti te toca poner el culo encima del tapón y que te dé el grifo en la nuca. Y entonces empieza a moverse todo apasionado. ¡Y se monta allí una marejada...! ¡Chaf, chaf...! Aquello parece "La Tormenta Perfecta"... Entonces te dice: -Vamos a probar otra postura, ponte tú encima! en ese momento se sale el tapón y el desagüe te hace ventosa... y piensas "este ha organizado un trío sin avisarme" Y cuando te das cuenta de que es el tapón le dices:
-¡¡Que se sale el agua, que se sale el agua!!
Y él: No te muevas, busca el tapón...
Tú, tanteando, agarras lo primero que encuentras...
-Y él grita: ¡¡Eso no es el tapónnn boluda!! ¿no ves que hay dos? En ese momento, ya solo se te ocurre una solución:
- Cariño, ¿por qué no nos vamos a la cama?... Pero a dormir ¿eh?

¡¡¡QUE AHORA SÍ QUE ESTOY AGOTADA Y ME DUELE LA NUCA!!!

El Homero de Carne y Hueso

Originalmente visto en BoingBoing.

Ya vimos algun capitulo en el cual supimos como se veria Homero Simpson en tres dimensiones. Pero ahora, gracias al increible trabajo de pixeloo, tambien podemos saber como se veria en carne y hueso:

Otra torta!!

Visto en el Blog Oficial de Star Wars

Ya les habia mostrado la torta de R2-D2 que iba a tener para mi cumpleaños. Ahora encontre la torta del proximo: Tomen nota.

Como resolver el cubo de Rubik en 6 segundos

Cuanto tiempo al pedo!

Visto en Gizmodo

Alguien con un auto a control remoto, muchas botellas de vino, algo de oido musical y DEMASIADO tiempo al pedo, logro tocar la cancion del Super Mario Bros. uniendo estos elementos:




Diossssssssssss...

Record Guinness: pelos en la oreja de hasta 25 centimetros de largo

Bizarra Zoofilia

Como nota al pie, las herramientas de edicion de imagenes online aun estan lejos de primetime. Armar esta boludez me llevo 3 horas de trabajo (helpwan: corregir relacion entre documentos, 3 horas. para todo lo demas, existe Mastercard)

La foto triste del dia

Empanadas de Perro

Salio en absolutamente todos lados, pero yo lo levante de PsicoFXP

En ituzaingo clausuraron una pizzeria donde presuntamente hacian empanadas con carne de perros.

Cierran una pizzería que rellenaba empanadas con carne de perro Inspectores municipales realizaron un operativo en el local llamado "French", en el que encontraron los cuerpos de los canes en el freezer. Los dueños del comercio tiraban agua con grasa al conducto pluvial Una pizzería del municipio bonaerense de Ituzaingó fue clausurada cuando inspectores sanitarios encontraron en un freezer los cuerpos de dos perros, con los que supuestamente rellenaban empanadas, informaron fuentes municipales. El hecho ocurrió este fin de semana en el barrio "9 de Septiembre" de Ituzaingó, donde inspectores municipales realizaban un operativo de control y en la pizzería "French", ubicada en Thorne 1461, hallaron en un freezer "dos perros muertos sin su cabeza y con el pelaje, que presuntamente utilizaban para rellenar las empanadas".
Durante el operativo, los inspectores observaron además la falta de higiene en todo el local, techos con humedad, cables sueltos, un matafuego descargado y los alimentos cocidos mezclados con los crudos, informó la Municipalidad a través de un comunicado. Cuando los inspectores revisaron los tres freezers que se encontraban en el lugar, hallaron en uno muzzarella, jamón y pollos, en otro pollos envasados y pollos con plumas, mientras que en el tercero encontraron los cadáveres de los perros, junto a dos hormas de jamón y bandejas de muzzarella. La clausura de la pizzería, cuyo titular fue identificado como Carlos Moren, fue concretada por el Juzgado de Faltas municipal. EL Juzgado de Faltas ordenó también secuestrar dos unidades de chivitos, carne en mal estado, pollos, achuras y muzzarellas, además de pollos sin pelar de entre 2,5 y 3 kilos, para proceder a su inmediata destrucción ya que ninguna presenta fecha de elaboración o vencimiento, ni numeración de lote, precisó el comunicado del municipio.
El Gobierno Municipal también le labró un acta en el lugar por arrojar aguas servidas a la vía pública, ya que los dueños de la pizzería tiraban agua con grasa y jabón al conducto pluvial de la calle. El Juzgado de Faltas y la Dirección de Legales de Morón labraron las actuaciones, que serán elevadas a la fiscalía descentralizada de Ituzaingó en turno, que depende del Departamento Judicial de Morón, ya que el titular del comercio había incurrido en los delitos de maltrato de animales y atentado a la salubridad pública.
Fuente: Télam

No... por favor no.

Me tropecé con esto en FirstShowing

Que Hollywood se esta quedando sin ideas no es nuevo. Tampoco es nuevo que los 80 han sido la década mas prolífica en éxitos en cualquier tipo de arte, sea este cine, tele, música, teatro, libros, etc.
Tampoco es nuevo que hollywood sin ideas+ideas de los 80 que fueron éxito = remakes horribles que no se parecen en nada a lo que fue el original y que no logran ni un cuarto del éxito de aquel.

Pero era necesario hacer una remake de "Cortocircuito"? Dos películas, uno de los personajes robóticos mas carismáticos de la industria (luego de R2D2 y C3PO), el único robot en la vida que me dio pena cuando lo destrozaban.

Sep, The Weinstein Company y Dimension Films compraron los derechos para rehacer el clasico de 1986 "Cortocircuito". Inclusive se contrato a los guionistas originales de ambas películas.

"Jhonny 5" era un robot militar llamado "Numero 5" que escapa de una demostración armamentística del gobierno cuando es golpeado por un rayo, que por la magia del cine, le dio una personalidad y una conciencia. Con la ayuda de una joven, intenta escapar de sus perseguidores y convencer a su creador de que esta vivo.

Dios, no permitas estas injusticias. Amen.

La adiccion a los juegos se acerca al autismo

Leido en Gamedaily vía Joystiq

En la Conferencia Anual de la Sociedad Psicológica Británica, realizada esta semana en Dublin, se presenta una investigación sobre los efectos de la adicción a los videojuegos.

Según el Dr. John Charlton de la Universidad de Bolton y Ian Danforth del Colegio Whitman de los Estados Unidos, los jugadores que parecen adictos a los videojuegos muestran algunos rasgos de personalidad similares a los que presentaría un paciente afectado con el síndrome de Asperger (una variedad de autismo). Para el estudio, se recluto a 391 jugadores (un 86% de ellos eran hombres).
Los investigadores buscaban relaciones entre la adicción, la personalidad y la capacidad de inmersión en un juego. Notaron que cuanto mas se acercaba el jugador a la adicción, mas probabilidades había de que mostrara rasgos de personalidad negativos, como neurosis o introversión.
No obstante, no creen que esto sea suficiente para diagnosticar con Asperger a los jugadores estudiados, pero coinciden en que "comparten algunas características ya que encuentran mas fácil relacionarse con sistemas informáticos que con otras personas".

La opinión general entre los estudiosos es que existe una escala genérica, en la cual puede clasificarse a casi todo el mundo. Y que personas como los ingenieros, matemáticos e informáticos están mas cerca de la introversión y la sensacion de comodidad con elementos informáticos que con la gente. Mas allá, en esa misma linea, se encontrarían los pacientes con síndrome de Asperger. "Nuestro estudio da la idea de que la gente que esta fuertemente involucrada con videojuegos puede parecer mas autista que aquellos que no están interesadas en ello".

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O sea que la baba que encontraba en el teclado mientras jugaba al Command & Conquer 3 era mía? Siempre pensé que eran mis manos que transpiraban demasiado cuando los NOD se me venían con todo!
Cuando mi mujer me dijo que ponía cara de mogólico mientras jugaba... era verdad?

Cargos por larga distancia

Leido en Gizmodo y en The Register

Un enlutecido viudo dice haber estado recibiendo llamadas y mensajes de texto desde la tumba.

Frank Jones, cuya esposa Sadie murio hace cinco años, dice que ha estado recibiendo mensajes y llamadas perdidas desde que la enterraron junto con su celular.
No es la primera vez que Frank tiene algun encuentro con lo paranormal: hace veinte años, cuando la familia se mudo a una casa en el pueblo de Blackpool, tuvieron varios inconvenientes con comportamientos que podrian ser llamados "paranormales": puertas que se cerraban de un golpe, sabanas que se salian de las camas de los chicos, canillas que se habrian; todo atribuido a una presencia malevola que llamaron "la cosa", que aparentente habria sido la causa de que los anteriores dueños, la familia Ross, se fuera de alli.
Para solucionarlo, los Jones llamaron a lo que seria la version pueblerina de los Cazafantasmas: la Iglesia Espiritualista de Fleetwood, quienes se encargaron de "limpiar" la casa de lo que segun ellos era "un alma atrapada entre dos mundos".

Los 5 años siguientes transcurrieron sin problemas hasta que la tragedia de su hijo Steven, seguida por la de Sadie tres meses despues, desato una nueva saga de hechos extraños. Poco despues de la muerte de su esposa, Frank comento que recibio una llamada perdida en su celular, que nunca sono. "La llamada era de mi casa, pero sabia que no habia nadie alli en ese momento" explica Frank. "Cuando entre, habia un olor como una mezcla de los cigarrillos que Sadie fumaba junto con su perfume".
El hombre de 59 años dice estar recibiendo SMSs desde la tumba: "son mensajes sin numero de remitente, pero las palabras... son como Sadie las diria".

Entonces...

muchos de los que estan en pleno centro luchan por conseguir una linea de señal adentro de la oficina y esta mujer, dos metros bajo tierra, tiene señal para mandar?

Y la bateria? Esta probado que las bacterias generan energia, se habra enchufado el celu en su putrefacto orto para generar carga de bateria? Si el roamming a cualquier lugar te cuesta un ojo de la cara, cuanto cuesta el roamming desde el cielo?

Me imagino los mensajes:

• "Hola mi amor, los gusanos me hacen cosquillas"
• "Hable con Dios, dice que no te extrañe tanto que ya falta poco para verte"
• "Cuando vengas, traeme el cargador que me lo olvide"
• "Le voy a decir a todos que fuiste vos"

Ya bastante molestan los mensajes de los vivos, ahora empiezan a mensajear los muertos?

Carta Abierta a Cristina [Fernando Peña]

Encontrado en 3DGames

Cristina mucho gusto, mi nombre es Fernando Peña, soy actor, tengo 45 años y soy uruguayo. De todas maneras peco de inocente si pienso que usted no me conoce, pero como realmente no lo se, porque no me cabe duda que debe estar muy ocupada últimamente trabajando para que este país salga adelante, cometo la formalidad de presentarme.

Siempre pienso lo difícil que debe ser manejar un país... Yo seguramente trabajo menos de la mitad que usted y a veces me encuentro aturdido por el estrés y los problemas que mi humilde trabajo me trae. Tengo un puñado de empleados, todos me facturan y yo pago IVA, le aclaro por las dudas, y eso a veces no me deja dormir porque ellos están a mi cargo. ¡Me imagino usted! Tantos millones de personas a su cargo, ¡que lio, que hastio!, la verdad es que no me gustaria estar en sus zapatos. Aunque le confieso que me encanta travestirme, amo los tacos y algunos de sus zapatos son hermosísimos. La felicito por su gusto al vestirse.

Mi vida transcurre de una manera bastante normal, trabajo en una radio de siete a diez de la mañana, después generalmente duermo hasta la una y almuerzo en mi casa. Tengo una empleada llamada María que esta conmigo hace quince años, me cocina cacero y riquísimo, aunque veces por cuestiones laborales almuerzo afuera. Algunos días se me hacen mas pesados porque tengo notas ya sean graficas o televisivas o ensayos, pruebas de ropa, estudio el guión o preparo el programa para el día siguiente pero por lo general no tengo una vida demasiado agitada. Mi telefono celular suena seguramente mucho menos que el suyo y todavía por suerte tengo uno solo. Pero le quiero contar algo que ocurrio el martes pasado. Es que desde el martes mi teléfono celular no deja de sonar… Telefe, Canal 13, canal 26, diarios, revistas, Telam, etc.. Todos de pronto quieren hablar conmigo. Siempre quieren hablar conmigo cuando soy nota , y soy nota cuando me pasa algo feo, algo malo. Cuando estoy por estrenar una obra de teatro ,mañana , como es el caso , nadie llama. Para eso nadie llama. Llaman cuando estoy por morirme, cuando hago algún “escándalo”, o en este caso cuando fui palangana para los vomitos de Luis Delía. Es que Delía se siente mal. Se siente mal porque no es coherente , se siente mal porque no tiene paz. Alguien que verbaliza que quiere matar a todos los blancos , a todos los rubios , a todos los que viven donde el no vive , a todos lo que tienen plata , como si el no tuviera , no puede tener paz , o tiene la paz de Mengele.

Le cuento que todo empezó cuando llamé a la casa de Delía el martes porque quería hablar tranquilo con él por los episodios del lunes , esto es el golpe que le pegó a un señor en la plaza. Me atendió su hijo , aparentemente Luis no estaba .Le pregunte sencillamente que le había parecido lo que pasó. Balbuceó cosas sin contenido ni compromiso y cortó. Al día siguiente insistí ya que me parecía justo que se descargara el propio Luis. Me saludó con un “¿que haces sorete?” y ahi empezó a descomponerse y a vomitar, pobre Luis, no paraba de vomitar. ¡Vomitó tanto que pensé que se iba a morir!, estaba realmente muy mal, muy descompuesto. Le quise recordar el día en el que en el cine Metro, cuando Lanata presentó su película Deuda, él me quiso dar la mano y fuí yo quien se negó. Me negué Cristina porque yo no le doy la mano a gente que no esta bien parada , no es mi estilo.Para mi no estar bien parado es no ser consecuente , no ser fiel. Acepto contradicciones , acepto enojos, peleas, puteadas pero no tolero a las personas que se cruzan de vereda por algunos pesos. No comparto las ganas de matar. El odio profundo y arraigado tampoco. Las ganas de desunir, de embarullar y de confundir a la gente tampoco. Cuando me cortó diciendome “chau querido…”, y está en la grabación , enseguida empezaron los llamados , primero de mis amigos advirtiendome que me iban a mandar a matar, que yo estaba loco , que como me iba a meter con ese tipo que esta tan cerca de los Kirchner, que Delía tiene muuuucho poder , que es tremendamente peligroso, me dijo una amiga periodista que sabe mucho. Entonces por las dudas hablé con mi abogado. ¡Mi abogado me contestó que no había nada que hacer porque el jefe de Delía es el ministro del interior!... Entonces sentí un poco de miedo.¿Es así Cristina ? .Tranquiliseme y digame que no, que Luis no trabaja para usted o para algun ministro. Pero aún siendo asi mi miedo no es que Delía me mate Cristina, mi miedo se basa en que lo anterior sea verdad. ¿Puede ser verdad que este hombre este empleado para reprimir y contramarchar? ¿ para patotear ? ¿Puede ser esto verdad?. Ese es mi verdadero miedo. De todos modos lo dudo.

Yo soy actor , no político ni periodista y a veces aunque no parezca soy bastante ingenuo y estoy bastante desinformado.Toda la gente que me rodea , incluidos mis oyentes , que no son pocos , me dicen que si , que es asi. Eso me aterra . Vivir en un país de locos , de incoherentes ,de patoteros. Me aterra estar en manos de retorcidos , maquiavelicos , que callan a los que opinamos diferente. Me aterra el subdesarrollo intelectual , el manejo sucio , la falta de democracia , eso me aterra Cristina. De todos modos, le repito, lo dudo.

Pero por las dudas le pido que tenga usted mucho cuidado con este señor que odia a los que tienen plata , a los que tienen auto , a los blancos , a los que viven en zona norte. Cuidese usted tambien , le pido porfavor , usted tiene plata ,es blanca, tiene auto , y vive en Olivos!!!.A ver si este señor cambia de idea como es su costumbre y se le viene encima …yo que usted me alejaría de el , no lo tendría sentado atrás en sus actos , ni me reuniría tan seguido con el. De todas maneras usted sabe lo que hace, no tengo dudas. No pierdo las esperanzas, quiero creer que vivo en un país serio donde se respeta al ciudadano y no se lo corre con otros ciudadanos a sueldo, quiero creer que el dinero se esta usando bien , que lo del campo se va a soluicionar , que podré volver a ir a Cordoba , a Entre Ríos , a cualquier provincia en auto , en avión , a mi país el Uruguay… por tierra algún día también.
Quiero creer que pronto la Argentina además de los cuatro climas, Fangio, Maradona y Monzón, va a ser una tierra fértil, el granero del mundo que alguna vez supo ser, que funcionará todo como corresponde, que se podra sacar un DNI y un pasaporte en menos de un mes, que tendremos una policía seria y responsable, que habra educación, salud, piripipi piripipi piripipi y todo lo que usted ya sabe que necesita un país serio para posicionarse. No me cabe duda que usted lo logrará.
También quiero creer que la gente, incluso mis oyentes hablan pavadas y que Luis Delía es un señor apasionado, sanguineo, al que a veces como el bien dijo en C5N, se le suelta la cadena, esa nota la vio ¿no?. Quiero creer Cristina que Luis es solamente un loco lindo que a veces se va de boca como todos, quiero creer que es tan justiciero que en su afan por imponer justicia social se desborda y se desboca. Quiero creer que nunca va a matar a alguien y que es un buen hombre. Quiero creer que ni usted ni nadie le pagan un centavo. Quiero creer que usted le perdona todo porque le tiene estima. Quiero creer que somos latinos y por eso un tanto irreverentes, a veces también agresivos y autoritarios. Quiero creer que Delia no me odia y que la proxima vez que me lo cruze en un cine o donde sea el me haya demostrado que es un hombre coherente, trabajador decente con sueldo en blanco y buenas intenciones.

Cuando todo eso suceda le dare mano a Delia y gritare viva Cristina… Cuantas ganas tengo de que todo eso suceda. ¿Estaré pecando de inocente e ingenuo otra vez? Espero que no.

La saluda cordialmente, Fernando Peña

Vamos capitan...

Las cosas malas les pasan a todos, pero por alguna razón, a la buena gente le pasa peor.

Ayer sábado falleció en esta ciudad de Buenos Aires, la mama del Capitán Q, luego de dos ACVs y casi una semana de internación.

Quiero expresar por este medio, mis saludos a aquellos que -como siempre- se quedan en el mundo de los vivos, viendo partir a un ser querido que deja atrás a un hijo, dos hijas, varios nietos y nietas y numerosa familia sanguínea y política que la apreciaba.

Capitán, no quise ir a Chaca. Pero mis pensamientos estaban con vos.

Fuerza negro...

Se revalorizan los gatos!

Leido en 3DGames

La crisis del campo ha sacado a relucir una vez mas la viveza criolla y la maldad ingeniosa de la gente.
Salve los rosarinos! que hace años que sabian que la carne de gato era comestible. Y salve los tenedores libres chinos, que hace años tambien que nos dan de comer gato sin que nosotros podamos comprobarlo.

Asi nacio GatoXVaca S.A. una empresa que se dedica a comercializar "la carne de gato mas tierna y exquisita que podemos encontrar!!"

Asi se lee la venta puesta en MercadoLibre (podes verlo haciendo click

aqui)

"Después de años de dedicarnos a criar gatos engordados especialmente para el consumo personal, este desabastecimiento de carnes nos dio el empujón necesario para salir al mercado.
GATOXVACA S.A. es una empresa que ah trabajo arduamente durante años para HOY poder ofrecerles la carne de gato mas tierna y exquisita que podemos encontrar!!GATOS especialmente engordados con alimento balanceado traído de Hungría para generar el peso adecuado sin excedentes de nervios ni grasas!!!!
Un sabor suave y delicado va a lograr una fiesta del sentido gustativo de cada uno de los argentinos.“LOS MEJORES CRITICOS DE GATOS NOS AVALAN”

ALF DIJO : EN MELMAC NO HAY ESTA CALIDAD DE GATOS!! NI SUERTUDO FUE TAN SABROSO!!!!!"

Se acabo la infancia...

Un osito que se desnuda. Que ya no queda mas magia en este planeta?

Al pedo

Visto en Gizmodo

Estoy 100% a favor del sexismo en todas sus formas. Y sobretodo en la publicidad. Autos, motos, cervezas y electronica tienen que ir siempre acompañados de hermosas mujeres enfundadas en catsuits de vinilo o cuero, cuando ni semidesnudas directamente.

Esta bien que sea asi.

Pero despues estan los c

asos donde es ridiculo, como el caso de un negocio de carteras, que pone en su marquesina, una mujer desnuda, tapada en los lugares clave con carteras de cuero. Para que? Ninguna mujer, que va a comprar carteras, se va a ver atraida o curiosa por ese cartel! Probablemente todo lo contrario, se vea insultada y se retire indignada a algun otro local menos sexista. No funciona para los hombres tampoco: nos molesta tener que salir a comprar cosas de mujer para nuestras parejas.

Y despues hay casos como este: la idea era presentar un prototipo de una heladera portatil, en la forma de una mochila. El concepto es bueno, pero hacia falta que el dibujo conceptual incluyera una chica, con minifalda corta y de tiro bajo, exhibiendo la tanga?
Acaso la idea es mas interesante solo porque la lleva una chica con la tanga al aire?

Insisto, estoy todo a favor del uso de las mujeres como arma comercial. Pero esto es ridiculo.

Comidas del Mundo #1

Sacado de Practical Travel

Cada cultura tiene sus platos tradicionales. Pero ocasionalmente, puede ocurrir que el alimento que genera pasión en una persona en un lugar, puede ser completamente desagradable para otra persona, en alguna otra parte del mundo.

Voy a mostrarle 8 comidas de la cocina mundial, no solo particulares por sus ingredientes, sino también por la naturaleza en extremo violenta de su preparación y del dolor inflingido a las víctimas. En los casos donde pueda, intentare agregar material gráfico que puede ser bastante duro a veces.

Esto es lo que se come en el mundo:

SESOS DE MONO:

Se lo que están pensando: en la pelicula "Indiana Jones y el Templo de la Perdición" se cena sesos de mono en la escena del palacio del Marajá, donde se servían las cabezas de mono abiertas y los comensales lo comían como helado.

Bueno, en la realidad, la escena es mucho mas violenta:

El plato es técnicamente una escena de asesinato. Un mono capturado se lo trae forzado a la mesa, donde se lo ata de pies y manos. Luego, uno de los comensales agarra un martillo y le parte la cabeza, creando un agujero en el cráneo del mono aun vivo y usando una sierra de hierro para terminar de abrir el craneo y extraer el cerebro.

Un comensal mas hambriento y agresivo, puede directamente usar una cuchara en el agujero creado con el martillo y comenzar a comer directamente del mono, como si no hubieran comido en décadas. Los comensales se terminan el cerebro crudo y la cena termina generalmente con dedos y manos cubiertas de sangre olorosa.

Los mas "civilizados" extraen el cerebro y lo meten en una sopa de hierbas, para agregar "aroma" a la preparación.

Mi proximo vehiculo!

Visto en Gizmodo

Sep.

Asi es.

Hay gente que sabe hacer bien las cosas.

Mas fotos ACA (Pero pueden ser complicadas
para ver en la oficina)

No lo lean. Es aburrido.

Seeeeeh, ya lo se. Hace un monton que no actualizo el blog.
Y que? si no lo lee nadie!!!

Llueve. La lluvia me deprime. La lluvia vuelve borroso el camino adelante mio. La lluvia diluye la imagen, la energia y la claridad de opciones.Alguien observador diria que la lluvia no diluye, sino que aclara.
Quizas, solo quizas, la lluvia lavo una realidad que podria haber estado tapada de tierra. Tierra que no permitia ver los mas de un camino que hay a partir de cualquier punto donde uno este parado.
Porque la vida dificilmente sea lineal. Y sin embargo, aqui, parado en un punto, muchas veces solo se ve una unica recta.Deberia haber mas? Es que acaso la vida ya paso mas alla de cualquier oportunidad de hacer una diferencia?
En un tiempo, no se cuando, no hace mucho aunque parezca un monton, habia magia. Tenia magia. Yo era el mago.Hoy soy un oficinista cuyos unicos sueños son seguir la ruta de la vida socialmente aceptable.
Que no se preste al malentendido: son buenos sueños. No hay nada de malo en ello. Pero eso es todo? El observador critico en mi toma la palabra y comenta al margen: "estas aburrido, te esta sobrando el tiempo y no tenes nada mejor que hacer. Dejate de escribir pelotudeces y labura que tenes cosas que hacer". Verdad. Tengo cosas para hacer. Y no tengo ganas. Lo que tengo es una espina clavada en la cabeza. En algun lugar de mis pensamientos, algo esta pulsando. Algo que dice que deberia estar en otro lugar, haciendo otra cosa. Pero que? adonde?
Esa respuesta, obvio, no llega. A fin de cuentas soy yo mismo, hablando conmigo mismo, sobre cosas que deberia saber, pero que no se.Me calzo los auriculares, quizas con algo de musica alta consiga aislarme del pelotudeo que me rodea hoy y pueda embotar un poco el cerebro. Normalmente eso hace que pierda la concentracion: la musica me inunda el cerebro y empiezo a escribir mas lento. Hoy no. Escucho la musica pero no asimilo las notas, se transforma en ruido disruptivo. Y no pierdo la concentracion y sigo escribiendo esto pero no se adonde estoy tratando de llegar. Quizas en algun momento algun "otro yo" tome el control de mis manos y se ponga a escribir las respuestas que no tengo a preguntas que no conozco, pero que definitivamente son interrogantes que estan molestandome.
Miro la hora en el celu. Escribi todo esto en cinco minutos? La puta madre, no se pasa mas la tarde. Quiero irme a mi casa.

Llueve. La lluvia me deprime.

Promotrolas

Un poco de color a este blog... vivo quejandome de las mujeres. Pero son lo mejor que pudo haber ocurrido en este planeta despues de las bananas con crema y dulce de leche.

Esta es LA torta!

Segun se vio en B-Side Blog

Ok. 21 de noviembre.

Ya saben que torta quiero para mi cumpleaños.

Tienen 9 meses para aprender.

Dia de San Valentin, postdata

Mucho se ha hablado y hablara del Dia de San Valentin, que no es mas que otra de las tantas festividades paganas que el catolicismo romano tuvo que adaptar a fuerza de no poder eliminarla.
Claro esta, que desde la nocion del amor "catolico" a las orgias griegas que se hacian en honor a Eros, hay una distancia enorme.

Lo cierto es que la actitud comercial asociada a este dia esta mas cerca de las orgias que del amor.
Siendo asi, me han violado varias veces el dia de san valentin. No voy a entrar en numeros, porque mi mujer lee este post y seria de mal gusto dar a conocer mis finanzas, pero tengo que reconocer que he sido "amado" por mas de un comerciante que mas que amarme a mi, amo mi billetera... repetidas veces.

Alguien intento comprar un ramo de rosas el dia 14? Porque cada rosa estaba costando el doble y hasta el triple de lo que costaria bajo circunstancias normales. Entre como un pescado a una floreria con la esperanza de poder impresionar a mi mujer con unas lindas rosas y el "florista" (que mas que florista era un mercenario) me dice sin empacho que la docena estaba (inserte cantidad obscena de pesos aqui)...
Sintiendo como mis mollejas hemorroidales se contraian, desembolse la cantidad requerida por el servicio, pensando que nada podia ser peor.

Aun quedaba el tema del regalo. Odio regalar. Siempre me sale mal. Invariablemente me equivoco de talle, color, modelo, tela y marca. No puedo hacerlo. Es una de las pocas limitaciones neuronales que tengo. Todo para que la misma prenda que la semana pasada costaba $x esta semana costara $x al cuadrado. El problema es que ya tenia unas directivas sobre cual podia ser el regalo esperado, con lo cual no tuve mas opciones que bajar una vez mas mis pantalones, relajar el recto para que lo dejaran torcido y disfrutar del amor de la vendedora, que para la oportunidad habia escogido un consolador tamaño "maxibig", negro y texturado con el cual consegui el regalo. Rengueando, sali de la zona comercial y busque un lugar donde sentarme.

Bah... INTENTAR sentarme. Estaba tan maltrecho ya que la unica posicion que hubiera encontrado comoda era flotar en el espacio desnudo sin que nada me toque. No, flotar en el agua no es lo mismo, el cloro haria que me ardan las zona escapatorias producto de la paspadez rojiza que habia adquirido el tema.

Solo quedaba un escollo por atacar: la comida. La eleccion del reducto gastronomico donde se desarrollara la noche no es un detalle menor. El ambiente genera efectos en las personas. Acorde a la importancia de mi partenaire, no queria quedarme en chiquitas. Aunque finalmente tuve que quedarme en chiquitas, porque las grandecitas eran MUY grandecitas. Ingenuidad inmensa la mia, quise meterme en "El Bistro" (Alan Faena Hotel) solo para desayunarme que tal osadia iba a costarme una suma que ni en mis sueños podria querer pagar por una cena. Lo positivo es que la consulta la habia hecho via email, con lo cual no pudieron ver mi cara de horror cuando me mostraron el pijazo enorme que me iba a meter si aceptara cenar en ese lugar. Sencillamente mis cachetes ortogonales no podrian soportar tamaño sadomasoquismo.
Finalmente, encontre una linda cabañita, comida alemana, mucha madera, lindo ambiente, a un precio modico no barato pero aceptable, asi que nos fuimos a Pacheco. El lugar era lindo pero le sobraba luz, para armar un escenario mas romantico. Aun asi, esto fue como el postre: a comparacion de mis anteriores experiencias comerciales de san valentin, esta fue dulce y hasta sabrosa.

En fin, necesitaba descargar mis emocionalmente arruinadas finanzas. Odio san valentin. Esta verdaderamente relacionada con el amor: todos los comerciantes me han hecho el amor este dia.

Siempre lo sospeche

InfoBAE tiene un toque misogino que encuentro divertido. Cada tanto aparece una nota de tono machista que hacer divertido el dia en medio de tanta cosa sangrienta (a la politica me refiero).

Segun InfoBAE, una encuesta realizada en Inglaterra revela que, si bien la mayoria ofrece pagar su parte -o incluso el 100%- de una comida en una salida con un hombre, la verdad es que la mitad de ellas no tiene la intencion real de hacerlo. Que novedad!! Y necesitaba que un diario me avise sobre una encuesta britona que dice lo que yo ya sabia?

La matematica es simple: del 100% del grupo hembrico basico, solo tenemos alcance a un 20% de la poblacion (esas son las que nos dan la bola suficiente como para aceptar una invitacion a cenar).
De ese 20% solo el 75% se ofrece a pagar su parte, lo que nos deja en un 15%. El otro 5% de la poblacion femenina que acepta cenar con nosotros opina que por el solo hecho de ser mujeres, se hacen acreedoras a una cena gratis. Lo cual no seria nada malo en realidad, si junto con ser acreedoras de la cena, se hacen pasivas de una buena noche de sexo.

Pero no, ser mujer se trata aparentemente de acaparar derechos pero no obligaciones. Asi que eso nos deja con un 15% que ofrece pagar. Pero segun esta encuesta, solo la mitad de ellas lo dice de verdad, lo que nos deja con un pobre y lastimero 7.5%.

Algunos hombres se jactan de nunca haber pagado por sexo y muchas mas mujeres se jactan de nunca haber cobrado por sexo. Pero lo cierto es que todos los hombres hemos pagado y todas las mujeres han cobrado, de una forma u otra, por sexo. Flores, bombones, cenas en restaurantes, viajes, hoteles, regalos. Todo por sexo, y con un agravante: encima tenemos que pensar en QUE flores, QUE restaurantes, QUE hoteles. Con una docena de rosas alrededor de los $25, bombones en $40, una cena en un restaurante como la gente en $150 y un hotel de mediana calidad en $60, no es mas facil decir "toma 300 mangos, comprate lo que quieras, vamos a garchar"?

Ejecucion a pedradas en Iran

Infobae nos informa sobre la lapidacion de dos mujeres jovenes por adulterio. Si bien ya habian sido sometidas a 100 latigazos por esto, en un segundo juicio se decidio que deberan ser ejecutadas, aunque en el video presentado por el esposo de una de ellas, donde se la veia en compañia de otro hombre, no hay muestras de interaccion sexual de ningun tipo.

Esto me genera sentimientos encontrados. Es decir, lapidar a pedradas a un ser humano, hombre o mujer, es algo brutal e injustificable bajo absolutamente cualquier punto de vista. No puede existir mandato divino que justifique tal accion.

Pero, parado sobre el meridiano de Greenwich, me pongo a mirar hacia el occidente y veo lo enquilombada que esta la situacion: drogas, prostitucion, falta de moral pasaron a ser cosas normales. Una infidelidad es algo diario, casual, casi banal. Hoy te soy infiel yo, mañana vos, si nos va bien lo ocultamos, si nos va mal nos divorciamos. No hay mayores consecuencias.

La pregunta es, si quiza con consecuencias mas graves, estas cosas tan dolorosas como comunes podrian sino eliminarse, por lo menos disminuirse. La gente regida por estas leyes tan ferreas es mas feliz que la gente con leyes mas laxas? Que es lo que consiguen apedreando una mujer que no consigan encarcelandola? Se sienten mejor con ellos mismos? satisfacen asi su deseo de venganza, deseo que todos tenemos cuando somos traicionados pero que nuestra sociedad occidental no permite? Apedrear una mujer hace sentir mejor al hombre traicionado??

El oriente y el occidente no son unicamente los extremos del mapamundi. Son los extremos de idiosincracias, de pensamientos, de comportamientos. Son los extremos de la religion. Somos fundamentalistas a nuestra manera: ellos apedrean a las mujeres, nosotros las violamos sin consecuencias legales, crimenes impunes.

Es la igualdad de la mujer la causa del comportamiento social occidental? las mujeres lucharon durante años por la igualdad economica y los derechos ante el hombre, pero levantan las voces cuando esos mismos derechos habilitan al hombre a tratar a la mujer como se haria como otro hombre: igualdad es igualdad, no igualdad cuando conviene. A un hombre se lo caga a trompadas si es necesario, se lo putea si se tiene ganas y se lo invita a actividades sociales si es amigo. Por que es que no se puede hacer lo mismo con las mujeres? Las mujeres parecieran buscar las libertades occidentales sin las consecuencias de las mismas. Quizas, si la cultura occidental comenzara a apedrearlas, las cosas fueran diferentes. Pero insisto, es una idea brutal e inaceptable. Cual es el punto medio entonces?

Ultimamente mis post estan levantando las iras de la platea femenina, pero por alguna razon, en lugar de dar opciones validas, se limitan a insultar.

Sera que ni siquiera ellas saben adonde van...

Bah, al final siempre llegamos a lo mismo: la culpa es de ella.

Las mujeres no pueden ganar igual que los hombres

El tema aparecio en PsicoFXP

Medite sobre el tema, basado en mis experiencias y discusiones con varias feminas y "machos" y llegue a la conclusion de que la respuesta es "no".

O mejor dicho, es un "Si, pero no."

Me explico: esta demostrado que -en general- las mujeres son mas eficientes que los hombres en el cumplimiento de sus tareas. Ademas, amenizan el area donde se desempeñan y da armonia al grupo laboral, cuando es normal que un grupo de hombres trabajando tienda a desbandarse y a perder el sentido de compostura laboral, hecho comprobado y debidamente documentado en un capitulo de Los Simpsons, donde un lugar lleno de hombres tiende a "homogeneizar" la sexualidad:



Cualquiera que haya trabajo en un ambiente solo de hombres sabra que esto es una realidad.

Tambien es un hecho que a las mujeres se les paga de acuerdo a no solo la responsabilidad, sino tambien la funcion y necesidad a satisfacer. Por ejemplo, en un caso como el arriba descripto de un ecosistema laboral compuesto mayoritariamente por hombres, a nadie en su sano juicio se le ocurriria poner a trabajar a una hembra marca cañon, so pena de paralizar las actividades a manos de un manojo de monos relojeros con babas.
En estos casos, se paga la efectividad laboral de la mujer, ya que lo mas probable y responsable seria contratar a la version femenina del señor topo, a Betty la fea o algun exponente femenino que a ojo de aguila pudiera pensarse que no es un individuo femenino en lo absoluto.

No obstante, lo mismo es verdad en el caso contrario, las fuciones de las recepcionistas, secretarias y vendedoras es la de ser bonitas, aunque funcionalmente inhabiles. Se paga por ello y se vuelve completamente dispensable en el momento en que su funcion -la de ser bonita- deja de ser util.
Esto tambien tiene un sentido comercial, no importa que tan importante haya sido la reunion con el gerente general o que tan exitoso haya sido el acuerdo de negocios, aquel que visita nuestra empresa solo se ira con una idea clara: lo FUERTE que estaba la recepcionista, la secretaria que nos atendio o la vendedora que nos vendio.
Todo lo demas quedara, irremediablemente, en un segundo o hasta tercer plano.

Volviendo al tema de la "armonia laboral", la academicamente incomprobable "ganancia" de no tener un area en desobediencia civil se desbalancea con las perdida monetarias tangibles que se suman a la hora de darle a la mujer las licencias caracteristicas del sexo opuesto: dias "femeninos", pre y post embarazos, enfermedad de los hijos (en los cuales por lo general es la mujer la que queda en casa) son todos dias que para una empresa estan a todos los efectos perdidos, dias en las que una persona a la que se le paga por trabajar no se presenta por excepciones socialmente aceptadas y concedidas a las que por dignidad resienten de la definicion "sexo debil" pero son las primeras en sumarse a él cuando tienen que reclamar por sus derechos como mujer a no trabajar.

Es, desde el punto de vista economico de una empresa, completamente inviable contratar a una mujer, ya que desde el vamos significa una perdida de dinero.

Esto no ocurre en general con los hombres: los hombres no tienen tales excepciones, por lo que se es mucho menos permisivos con ellos: son bestias de trabajo y se les paga por ello.

Ok...

disparen!

La guerra que nunca termina

Siempre me llamo la atencion la alemania nazi. Todo el mundo se centra en el baño de sangre, lamentable si, reprochable si, pero irrelevante.
Hay un misticismo que rodea a Hitler, que lo transforma en leyenda, en material de investigacion, en la carne de las teorias de conspiracion mas sabrosas.
La maquinaria de guerra nazi, era solo una de las capas de la Germania NacionalSocialista. Las guerras disparan los avances tecnologicos, es verdad, pero nunca tan verdad como lo fue en la segunda guerra mundial. Alemania tenia tecnologia que los aliados ni podian soñar con crear.

La segunda guerra mundial fue la prueba fehaciente de que uno no gana por ser mejor, sino por ser simplemente mayoria.

La fascinacion de mi amigo adolfo por lo oculto, por lo oscuro, por la mezcla de religion y tecnologia, son las capas internas de una cebolla a la cual no se le ve el centro. Este misticismo, que algun dia estudiare, se nota en cada nuevo descubrimiento sobre la guerra. Como estos tres submarinos que fueron desarmados, transportados por tierra y rio y rearmados en un puerto rumano en el Mar Negro, para atacar las flotas comerciales rusas.

Estos tres subs, el U-20, U-23 y U-19, conocidos como "La Flota Perdida de Hitler", fueron hundidos en el Mar Negro cuando Rumania decidio dar vuelta su lealtad y volverse contra el Eje, dejando a los submarinos aislados y sin salida posible al mar (Turquia era la unica salida y permanecia neutral). Los capitanes fueron ordenados a hundir sus barcos e intentar volver juanto con su tripulacion a Alemania, pero terminaron siendo capturados por los turcos.

Que hace a estos tres submarinos tan especiales? Que no fueron hundidos por un torpedo, ni por bombas de profundidad. Estan intactos, probablemente sellados y depositados en el fondo del mar. Poder reflotar uno de ellos seria un hallazgo de valor historico y tecnologico indescriptible -quien sabe- quiza se pudiera encontrar una nueva maquina "Enigma" (la maquina que generaba mensajes codificados indescifrables hasta hace algunos años y se utilizaba en todas las comunicaciones militares.)

Magia pura.

Leido en el Telegraph

Hamburguesa en lata??

Visto en GIZMODO

Cuando estaba empezando a sospechar que la degradacion humana ya no podia acentuarse ni un escalon mas, he aqui la prueba irrefutable de que la humanidad siempre puede estar un escalon mas abajo del esperado:

Si, las imagenes son mas que evidentes pero dejenme expresarlo en palabras: ES UNA HAMBURGUESA CON QUESO ENLATADA. El conejillo de indias usado para probar tamaña agresividad al sistema inmunologico humano y al medio ambiente en general (porque nada bueno puede salir de un cuerpo que ingirio esta invencion amorfa), no fue tan lapidario en sus comentarios: "De apariencia sabrosa, y no huele a comida para perros!" lo cual ya es un avance en la materia. Sobre el sabor, la imagen de abajo es toda la respuesta que podrian necesitar:

No obstante, el critico gourmet anota: "No sabe taaan bien. Blandita y con el gusto algo pasado, como si fuera tomate viejo. El pan de abajo estaba medio como humedo, lo que tambien le resta puntos a la experiencia."

El resumen? el probador de hamburguesas dijo que "comeria esto de nuevo si no fuera tan caro" (cuesta 3.5 euros). Un punto a favor es que el tipo no se murio ni se enfermo. La calidad general le recuerda a una hamburguesa de McDonalds, lo cual sin ser un parangon de la calidad, tampoco esta mal.

Con todo, si estas solo en el medio de la montaña sin nada que comer, esta hamburguesa enlatada te parezca caviar. Podria salvar tu vida, pero nunca se lo digas a nadie: a fin de cuentas, estas tecnicamente muerto.