Guarda que llueve!!

Imagenes mas que elocuentes, de los barrios de Once y Almagro, con aproximadamente unos 25 centimetros de agua (probablemente mas). Muchas zonas estaban sin luz y muchos autos estaban varados.

Una muestra de que la ciudad, si bien a avanzado mucho, todavia no esta lista para desastres verdaderos. Esto es un aviso.

Star Wars esta en todas partes

FaudWasteAbuse informa de un detalle, una nota simpatica dirigida al mundo de La Guerra de las Galaxias.

Aparentemente, una de las gargolas que decora la Catedral Nacional de Washington D.C. seria el mismisimo Dark Lord de los Sith: Darth Vader.

La curiosidad se hizo realidad cuando la Catedral, junto con la National Geographic Society, organizaron un concurso infantil de diseño decorativo para la Catedral. El tercer puesto fue para el joven Christopher Rader de Nebraska, cuya entrada fue -justamente- la representacion mas significativa del mal futurista: Darth Vader.

Actualmente, la cabeza del hijo predilecto de la mente de su creador, George Lucas, esta situada en la torre noroeste, acompañada de un mapache, una niñita con colitas y ortodoncia y un homre dientudo con paraguas, ganadores tambien del concurso.

La cabeza fue esculpida por Jay Hall Carpenter basandose en el diseño presentado por el joven. Mas info en este pdf.

Tecnocorbatas

En una nueva entrada dedicada al mundo de la moda, y siendo que hace dias que no posteo nada, hago el famoso "post de relleno" volviendo al tema de las corbatas distintivas, para personalidades fuertes y avasallantes, que no tienen miedo de hacer cabezas girar.

En esta oportunidad, evaluamos este nuevo aditamento ornamentario del traje del caballero informatico, esa suerte de superheroe de los chicos y azote de gerentes generales. La tecnocorbata del dia de hoy nos trae un diseño exclusivo y categorico a la vez: el teclado, el arma por excelencia del informatico se ve retratada en su metafora mas absoluta en el lienzo de esta corbata. Un reflejo de su poder absoluto, su cobertura, un detalle que dice "yo soy el que maneja la computadora y no la computadora a mi".

Esta corbata esta especialmente orientada al informatico que pasa horas frente a la pantalla, con sus dedos pegados al teclado, moviendolos con habilidad y velocidad ciega y automatizada, producto de admiracion por las secretarias inutiles con uñas largas y los oficinistas frustrados que con suerte aprendieron a prender su PC.

Este semidios de la mecanografia, solo puede sentirse a gusto con una corbata como esta: la unica corbata que usara el resto de sus dias: la corbateclas.

6 Meses

Jorge Julio López, el testigo clave en el juicio contra el represor Miguel Etchecolatz está desaparecido desde hace seis meses. Desaparecio el 19 de septiembre de 2006.

No hay una sola pista. No hay un solo detenido. No hay una sola accion que haga avanzar la investigacion. No hay nada.

El gobernador de Buenos Aires, Solá, dijo en su momento "es el primer desaparecido de la democracia". En su momento, esa frase me parecio aberrante, desubicada y reprochable. Estabamos todos tan seguros de que la democracia habia sido la solucion a todos nuestros males. Pero no, los mismos elementos que hacian desaparecer gente durante la dictadura siguen vivos y evidentemente activos. La frase de Solá paso de ser una fantochada a ser un reflejo doloroso de la realidad que los argentinos nos negamos a ver: los dictadores ya no estan, pero si estan sus soldados y siguen en la misma. El sueño de la democracia, es solo eso, un sueño. No hay democracia sin justicia, no hay democracia sin libertad de pensamiento y de habla. Y en este pais, si alguien levanta la cabeza mas alto que los demas, se la cortan. Y eso paso con Lopez.

Hoy se lo usa como arma politica, todos quieren desbancar al Kirchner, y usan el caso como argumento. A nadie, excepto a Kirchner, le conviene que aparezca con vida. Al caso, a nadie, excepto a Kirchner, le conviene que aparezca, lisa y llanamente.

Y mientras tanto, hay una familia rota, que llora en silencio a gritos. Silencio porque nadie escucha y los gritos bien justificados por -ironicamente- la injusticia. Injusticia, impunidad, respaldo politico, monedas de pago comunes en la dirigencia argentina. Y un cheque sin fondos, en esta moneda, se paga con la vida de alguien que normalmente, es solo un chivo expiatorio, un mensaje, una carta que dice "paga, porque esto te puede pasar a vos".

No se olviden de Julio Lopez, no se olviden de Cabezas.

Todas las mujeres deberian tener un vestido asi

La jugada le salio mal a esta actriz china de la cual no recuerdo el nombre. Buscando notoriedad, se presento en la entrega de los "Martin Fierro" chinos con este vestido, espectacular y revelador por donde se lo vea, que genero las iras del gobernante partido comunista chino, que la condeno a ayudar enfermos en un hospital por 3 meses.

En todo caso, es anecdotico. En la seccion de modas, la cual inaugure con una corbata, esta vez traemos otra adicion necesaria al guardarropa de todo hombre: una china de buen lomo con un vestido directamente sacado de "Bajos Instintos 3". Toda mujer, al cumplir la mayoria de edad, deberia tener un vestido como este en su guardarropa.

El nuevo Capitan America

Como lo dije en mi post anterior: el capitan ha muerto, que viva el capitan!

Marvel Comics, siguiendo las leccionas aprendidas por DC Comics cuando Doomsday liquido a trompadas a Superman, esta empezando a "sondear" el publico en pos de conseguir una nocion de quien podria ser el sucesor.
Asi, publico en su sitio web, dos imagenes de Frank Castle (conocido como "Punisher" o el mucho mas español "Castigador" pero por Dios, dejemoslo en ingles), una con su uniforme clasico y otra con una variante del uniforme del Capitan America, pero lleno de armas de fuego donde Steve Rogers (el Capitan America) solo tenia su escudo.

No obstante, los directivos de Marvel sugirieron sucintamente la direccion que esto tomara: "Steve Rogers ha muerto, pero Steve Rogers es un hombre, donde el Capitan America es un simbolo. Cualquiera puede tomar el manto del Capitan America." indicando que es muy probable que algun personaje de la muy extensa lista de nombres de Marvel retome el lugar.

Los cambios de nombres no son algo nuevo en el mundo de los comics. Flash ha tenido tres nombres diferentes a lo largo de su historia. El original, Jay Garrick, de la conocida como "Era Dorada", resulto ser un heroe de comics que leia el flash que todos mas conocen: Barry Allen. Este, al morir en la saga conocida como "Crisis en Tierras Infinitas" deja su legado en su sobrino Wally West, quien hasta ese momento era conocido como el Joven Flash y quien es el Flash al dia de hoy. Batman, Linterna Verde, Robin, Spiderman; todos han tenido cambios de nombre a lo largo de sus tiempos y el Cap parece no estar ajeno a esta realidad.

Asi todo, siempre fueron reemplazados por nombres que no eran muy conocidos en el universo de los comics. No parece muy acertado reemplazar a Steve Rogers con Frank Castle, que ya se ha hecho su propio nombre como Punisher. Quizas veamos aparecer a algun nuevo supersoldado, producto de alguna agencia secreta del gobierno que finalmente logro reproducir la formula que dio origen al Cap.

Corbatas Nerd

Hoy arranco con la seccion MODA de este blog.

Y que mejor forma de iniciar esta seccion sino haciendo un servicio a lo comunidad informatica, que entre sus tantas caracteristicas sobresalientes, aflora su aversion al uso de corbata.

Aqui tenemos una propuesta tentadora, sorpresiva, que se lleva lo mejor de los dos mundos: corbatas que reflejan quienes somos, nuestra pasion y nuestro compromiso con la disciplina, las tecnocorbatas.

Aqui les presento el primer modelo, "Geek", orientada a aquellos programadores instintivos, que son capaces de hablar el lenguaje binario de las maquinas sin necesidad de traductores ni de lenguajes de alto nivel.
Ideal para aquella reunion ejecutiva en la que hay que repasar paginas y paginas de documentacion de relevo, para convencer al cliente de que "el pibe de la computadora" es en realidad un ingeniero, y que administrar una infraestructura informatica no es en realidad "apretar tres botones y ya esta".

El Capitan ha muerto. Larga vida al Capitan!!

La noticia recorrio el mundo: el Capitan America fue asesinado de un balazo, en el estomago, por un francotirador cuando salia de la corte de justicia, esposado por haberse puesto en contra de la ley.


Stever Rogers era un joven que, decepcionado porque su pobre condicion fisica le impedia servir en el ejercito y defender a su pais, se sometio como conejillo de indias a un experimento con un suero secreto del ejercito de los Estados Unidos, en la carrera armamentistica que llevaba con la Alemania Nazi de la Segunda Guerra Mundial.



El efecto del suero, cuya formula original fue robada a los alemanes, tuvo efectos inesperados tanto en el sujeto de pruebas aleman como en el sujeto de pruebas norteamericano: en las pruebas alemanas, se produjeron terribles mutaciones que derritieron la piel y la pegaron al hueso, dejando una calavera roja donde antes habia una cabeza. Asi nacio el que seria el archienemigo del Capitan America y su asociacion de superheroes "Los Vengadores".



En el sujeto de pruebas norteamericano, los resultados fueron distintas. Las mutaciones se dieron, pero de forma benefica. El sujeto experimento un aumento en su fortaleza, resistencia, habilidades motoras y sensitivas, creando el supersoldado para el que el suero estaba siendo desarrollado.



No obstante, la formula se perdio y solo Steve Rogers pudo conseguir esos poderes, asi nacio el Capitan America.



Existen miles de teorias sobre quien puede ser el culpable. La mayoria de ellas apuntan al gobierno, que busca dar una leccion a todos aquellos superheroes que participaron de la revuelta llamada "Guerra Civil" en la que algunos superheroes se resistieron a la ley de registro de personas con habilidades especiales (superheroes). Eso enfrento abiertamente a Tony Stark (Ironman) con el Capitan, que se oponia a tal registro.

Post del GAS

Leido holgazaneando en PsicoFXP

Transcurría un plácido almuerzo, cuando de pronto, la visitante extranjera de intercambio, en un castellano con neto acento canadiense preguntó inocentemente:
- Pero... ¿Para ustedes los argentinos... ¿todo es pedo?
- ¿Cómo...?- Sí, claro... Es que hay cosas que todavía no entiendo del todo...
- ¿Por ejemplo?
- Hoy Agustín fue caminando hasta el centro a cambiar una remera y el negocio estaba cerrado. Cuando volvió dijo: "Me hicieron ir al pedo".
- Claro, eso significa que fue en vano, inútilmente.
- Sí, sí; pero en plural es diferente. Cuando el otro día vinimos en taxi, al bajar Micaela dijo: "Este tachero nos trajo a los pedos".
- Eso quiere decir que venían muy rápido...
- Sí, ya me dí cuenta. Pero me resulta difícil entender la diferencia del singular al plural... Además... hay otras frases que no son lo mismo, por ejemplo: Estar "en" pedo, que estar "al" pedo.
- Claro, estar "en" pedo, es estar borracho; estar "al" pedo, es estar sin hacer nada...
- ¡Eso! ¡eso! suena parecido a ir "al pedo"... Pero... también lo usan cuando quieren significar negativa a hacer algo...
- A veces, en ese caso decimos: "No voy ni en pedo", que significa que de ninguna manera lo haremos, o sea... ni borracho iría ¿me entendés?
- Si, ahora sí. Aunque todavía me queda otra; cuando el otro día Agustín no puso la mesa y vos te enojaste, Agustín luego me contó que vos lo habías "cagado a pedos"...
- Sí, en ese caso quiere decir que lo reté, que le llamé la atención...
- Ahora entiendo un poco más... pero... me acordé de otra: Cuando fuimos al partido de fútbol y el delantero hizo un gol de taquito, el comentario de Agustín fué: "Le salió de pedo"...
- Eso significa que lo hizo por pura suerte, que fue de casualidad... ¿entendés?
- Si, ehmm... Una última pregunta... ¿Qué quieren decir cuando Micaela le dice a Agustín: "Sucio de mierda ..., ¡Qué pedo que te tiraste!"?...

PD: Lo que es estar al pedo ¿No?

Una nueva forma de complicarse la vida

De acuerdo a la BBC.

El ingeniero en software britanico Michael Killian de 46 años, invento lo que el cree es la siguiente revolucion en el uso de bicicletas.

Como suele ocurrir en la disciplina del software, este ingeniero del software logro hacer complicado lo que era facil, es una desviacion laboral y casi un motivo de orgullo: para llegar a 4 no es suficiente con hacer 2+2, sino que seria mas apropiado hacer 1.5655787*2.5549657 lo cual no da exactamente 4 a menos que desarrolles un algoritmo de redondeo que de acuerdo a la situacion de los registros de memoria del procesador en el momento del calculo, podria dar 4 o 3 o 5, ya que por redondeo podria llegar a esas soluciones.

En esta nueva bicicleta, en contra de todo lo que es universalmente intuitivo, la persona no se sienta mirando al frente, sino que se sienta transversal a la bicicleta, mirando de costado. Eso quiere decir que para mirar hacia adelante (que es normalmente por donde aparecen los obstaculos en el camino) uno tendria que girar su cabeza 90 grados hacia su izquierda, manteniendo el torso recto en la posicion de sentado.

Una vez mas, asisitimos a la estupidez humana y a la tosudez de los ingenieros, en todo su esplendor. Y estoy contento de pertenecer al grupo de ingenieros!!!

Quiero un Ipod

Apple, famosa por su concienzudo estilo en el diseño de todos sus aparatos, ha mejorado notablemente el packaging de su producto estrella: el Ipod.

Si bien me encanta el nuevo diseño del empaque, el problema esta en el lado tecnologico: Apple necesita reducir mas el tamaño del Ipod, para que no sea una molestia a la hora de llevarlo.

Quizas un Ipod Shuffle o un Ipod Nano, serian los mas apropiados para esta clase de packaging deluxe.

Confirmado

De acuerdo a fuentes propias, podria confirmarse la homosexualidad del famoso "actor" Haydeen Christenssen, quien salto a la masa de la popularidad debido a su intervencion en los Episodios 2 y 3 de la saga de la Guerra de las Galaxias, en las cuales interpreto con mediano suceso, los papeles de "estatua del senado", "perrito faldero", "adolescente en celo" y "Darth Vader enano".

Ya en las peliculas, habia llamado la atencion su habilidad en el manejo del sable laser, sin instruccion previa. El instructor y coreografo de las luchas de sable laser, Nick Gillard, comento en su momento a los medios: "Es muy bueno agarrando el palo" (sic) en obvia referencia al sable laser, arma carateristica de los Caballeros Jedi y sus contrapartes malvadas, los Sith.

El descrubrimiento de la preferencia sexual de Christenssen sucedio en realidad al finalizar la filmacion del episodio 3, mientras los asistentes de vestuario, juntaban los sables de los actores para guardarlos. John Eatit, asistente, se dio cuenta que estaba ausente uno de los sables de mango curvo del personaje conocido como Darth Tyrannus o Conde Dooku, interpretado por el famoso actor Christopher Lee.

Al entrar al deposito, encontro a un sorprendido Hayden, usando el mango curvo del sable desaparecido para su satisfaccion personal.

La noticia fue rapidamente encubierta por el departamento de Relaciones Publicas de Lucasfilms y no habria nunca la luz de no ser por un error de Christenssen que, furioso con G. Lucas, quiso darle masita a la hija mayor de Lucas: Amanda, para demostrar que no era una loca histerica.

En represalia, Lucas difundio la noticia, acompañada de la foto que precede esta nota, en la cual se ve el traje de Darth Vader que aparentemente se veria forzado a usar Hayden Christenssen en la proxima convencion de SW: la Celebration IV a realizarse en el mes de Mayo en la ciudad de Los Angeles.

La homofobia del pais

De la cual yo no estoy extento!

Segun informa InfoBAE, estan incrementandose los reclamos por las patentes cuyas 3 letras forman la palabra GAY.

El Registro Nacional de la Propiedad Automotor ha decidido que no es justificacion suficiente para pedir un cambio de patente, pero se me ocurre que un juez podria facilmente dar vuelta tal decision. A fin de cuentas, si es legal peticionar un cambio de nombre si este fuera insultante, desagradable o mal intencionado, supongo que tambien seria legal pedir un cambio de identificador que genere controversia.

Es en estas cosas, donde se nota la verdadera hilacha homofobica del pais. Y lo curioso, es que solo afecta a la comunidad heterosexual. A los gays no les importa un huevo!

Obviamente, yo no odio a los gays pero mejor si estan lejos, y no estoy dispuesto a comprar un auto usado que venga con tal identificacion.

Insisto en que el cambio de la nomenclatura de patentes era una mala idea desde el principio. Que va a pasar cuando se acaben las combinaciones posibles? La numeracion secuencial que funcionaba hasta el año 95 era perfecta y no necesitaba nada mas.

Asi las cosas, asi como los hetero no quieren patentes gay, los homo deberian solo tener patentes GAY 069 y autos color rosa, asi todos estamos debidamente indentificados. Otras posibilidades viables serian:

• GIL : esto aplica a mas de uno
• PUT : tanto para homosexuales como para las trabajadoras del sexo
• PFA : para los oficiales de la ley, asi es mas facil dispararles.
• GNC : en vez de andar poniendo stickers pelotudos del EnarGas, simplemente podemos identificar a los usuarios de Gas Natural Comprimido mediante la patente.
• HDP : para el cuerpo politico

Las combinaciones posibles son muchas! Normalmente, invitaria a mi publico lector a que envie sus combinaciones, pero como se que NO TENGO publico lector, no hay invitacion que valga.

Sexo Duro

Como se vio en The Daily Dose of Ads

Cuando alguien piensa en "Hard Sex" seguramente imagina ropa de cuero, latigos, ataduras y algo de dolor. Inclusive podriamos agregar elementos metalicos como arneses, hebillas, esposas y cadenas.

Pero nunca podriamos pensar en una cota de malla.

Hasta que esta gente SI penso...

Segun lo leido en InfoBAE

Aparentemente el gobierno esta esta buscando la forma de forzar a las automotrices a instalar un dispositivo de seguridad que limite automaticamente la velocidad de los vehiculos a una especificacion prestablecida (la idea es de 140km/h en autos, 110 camionetas y 100 omnibus).

La idea no es nueva: Japon ya aplica limitadores de velocidad a sus motocicletas hace años y acompaña esa politica con controles formales en los cuales uno puede comprar una moto de una cilindrada acorde con su masa corporal. Eso implica que si sos un palito, no podes comprarte una moto de 1100cm3.

Al margen de las limitantes economicos (quien paga por ese dispositivo? el gobierno? las automotrices? el usuario final?) hay un error de base en la propuesta: no se puede unicamente limitar los vehiculos, porque como con toda invencion del hombre, lo que puede hacerse, puede deshacerse. Ilegal o no, habra forma de anular tal dispositivo.

Ademas, el dispositivo deberia estar construido de tal manera que permita algun grado de elasticidad: imaginense una situacion en la cual es necesario pasar, por x razones, a otro vehiculo: es necesario un empuje de velocidad suficiente para poder pasar al tal vehiculo de la forma mas rapida posible a fin de evitar accidentes al circular por un carril contrario.

El aparato deberia permitir rafagas de velocidad a tal efecto.

Quizas el problema sea que la gente no esta propiamente habilitada para manejar. Si yo estoy capacitado para conducir a mas velocidad, no deberia tener inconvenientes en tener la libertad de hacerlo. El problema es que todos creen ser Reutemann... y Reutemann hay uno solo e incluso el se quedo sin nafta en algun momento de su carrera.

Esta propuesta tiene que venir acompañada de una nueva estructura escalonada de habilitaciones, de nada sirven las licencias de conductor B1, B2, B3 y demases.

Es necesario establecer categorias segun la velocidad a la que se desee ir: registros habilitantes para vehiculos que no van a mas de 90, para vehiculos a no mas de 110, para vehiculos a 130 maximo y asi siguiendo. Y uno NUNCA puede acceder a una categoria superior si haber aprobado todas las pruebas de aptitud fisica y mental del nivel previo. Pruebas que, de mas esta decir, tienen que ir mas alla de la vueltita al circuito que hoy por hoy se hace en la Direccion Nacional de Vialidad alla en Lugano.

Y lo mismo ocurre con la compra de automoviles. No deberia ser posible adquirir un vehiculo cuya velocidad maxima especificada por limitador sea superior a la categoria que habilita mi licencia. O, si fuera posible adquirirlo, el limitador deberia poder configurarse a la velocidad habilitada por licencia.

De todas formas, la aplicacion de tremenda ley tambien implicaria preparar a la policia para poder verificar insitu, que tal periferico limitador funciona, incluyendo alguna suerte de computadora de mano que pueda enchufarse al auto para verificar el funcionamiento. Que gobierno va a armar a su fuerza policial con tal equipamiento??? Ni siquiera tienen balas suficientes en las armas...

Resumiendo, los legisladores necesitan exprimirse un poco mas el cerebro. La alta mortandad en las rutas bonaerenses este verano es un tema claro y presente y instalar limitadores es solo la punta del ovillo: la gente aun puede chocar y matarse con limitadores a 100km/h.

31 cosas mas que nunca debes hacer en una pelicula de terror

51) Nunca, bajo ninguna circunstancia, planees un dia de campo un Martes 13.
52) Si ves dos pequeñas con colitas en el pelo que cantan "1,2 el ya se acerca, 3,4 el ya esta aqui" mientras juegan a la soga, deberias considerar mudarte. Cuanto antes.
53) NUNCA JAMAS jueges con una tabla Ouija. Menos si la encontraste en el sotano de la nueva casa desvencijada que te compraste.
54) Nunca visites un cementerio desierto de noche.
55) Si estas huyendo del monstruo/asesino, no intentes meterte en el auto y arrancar. No importa que tan nuevo sea el auto, no va a arrancar.
56) Si estas huyendo del monstruo, trata de hacer la menor cantidad de ruido posible. Sobretodo si eres mujer: jadear, llorar y gritar no te va a facilitar las cosas.
57) Si ves a tu novio/novia con una mascara y sin emitir una palabra, no te acerques: no es el/ella.
58) Si escuchas un ruido en el piso de arriba que pareciera ser digamos, por ejemplo, de una cabeza cortada rodando por la escalera, no te acerques a ver que es.
59) Si estas peleando contra zombies, intenta cortarles la cabeza o ponerles un balazo en los sesos. Si asi y todo siguen persiguiendote, rindete, ya estas muerto.
60) nunca esperes a NECESITAR el arma para ver si esta cargada.
61) Si estas de camping en el bosque, estas jodido desde el vamos. Pero al menos en la cabina del auto tienes alguna oportunidad. NUNCA te escondas en la carpa!!
62) Nunca intentes sacarle la mascara al asesino.
63) Nunca te escondas en los armarios. Ya bastantes cosas extrañas suceden alli dentro.
64) Si entierras a tu hijo muerto en un cementerio indio y resucita como un demonio, no vayas a enterrar a tu esposa muerta en el mismo lugar!
65) Si encuentras un cadaver, no te quedes a investigar. Sal corriendo.
66) No pierdas mucho tiempo en una casa cuya decoracion consiste en armas medievales. Eventualmente podrian ser usadas en tu contra.
67) Nunca intentes hacer un documental que implique meterse en un bosque buscando una bruja que deja figuras hechas con ramas colgando de los arboles.
68) Nunca lleves a un asesino en una ambulancia. Inclusive si hubieran estado en coma durante 10 años, se va a despertar en ese momento.
69) nunca preguntes "quien esta ahi?"
70) Si sales de trabajar de noche, no camines por calles desiertas, llenas de arboles y arbustos y sin una sola luz.
71) Si eres una chica rubia con pelo largo, ojos azules y unos pechos importantes, ya estas jodida, no te preocupes.
72) Siempre mira en el asiento trasero de tu auto antes de entrar en el.
73) Si estas huyendo, nunca huyas escaleras arriba!
74) Mientras cuidas a los niños, no dejes que estos jueguen con el muñeco de Chucky
75) Si mientras huyes, te cruzas con un patrullero, sigue de largo. Si intentas conseguir ayuda del policia, tres cosas pueden ocurrir y ninguna de ellas es buena:
A. el policia ya esta muerto de una forma espontosa que te hara gritar y alertar al monstruo/asesino sobre tu posicion
B. el policia probablemente muera tratando de defenderte, lo cual distraera al monstruo por algunos segundos, pero te matara de todas formas.
C. el policia era en realidad el asesino disfrazado y te matara justo cuando pensaste que te habias salvado.
76) Si los locales te dicen que el bosque esta embrujado, lo esta.
77) Si la gente de tu barrio empieza a comentar sobre gente desaparecida y sobre la cantidad de insectos de una clase en particular que de pronto aparecieron en la zona, mudate. Los dueños de casa que son demasiado tercos para mudarse son los primeros en morir.
78) Hay que matar al cientifico. No importa que mas hagas, primero mata al maldito loco. El siempre querra "eso" para estudiarlo, para venderlo o para aprender de "el" siempre a expensas de la muerte de sus congeneres.
79) si estas en una pelicula cuyo director es Wes Craven o John Carpenter, ya estas muy muy jodido.
80) Si eres mujer, nunca uses una musculosa blanca sin corpiño a la hora de huir del monstruo. Eso solo generara una inmediata tormenta que hara que la musculosa se transparente y resultara en tu muerte incondicional.
81) Si vives en un pequeño y desconocido pueblo de Maine y ves un payaso que lleva un San Bernardo rabioso en el asiento de atras de un auto que el llama "Christine" y que lo estaciona en un viejo hotel embrujado que esta ciertamente cerca de un cementerio de animales donde se encuentra a charlar con una adolescente con poderes telequineticos... estas ciertamente complicado.

Convivencia fase II: avanza el enemigo

En repetidas oportunidades me he pronunciado en contra de que la pareja de uno deje el cepillo de dientes en el baño: es la señal inequivoca del cambio inminente en el balance de las fuerzas.

Admito que en su momento tuve un ataque combinado de panico/caspa ceborreica/tos convulsa, ante el sorpresivo encontronazo con un cepillo rojo adicional en aquel lugar donde antes habia solo un cepillo blanco y amarillo.

Varios meses mas tarde, cuando finalmente estaba amoldandome a la idea de que mi baño ya no es solo mi baño, otro nuevo cimbronazo sacudio mi inestable y ciertamente discutible tranquilidad.

"Te compre un cepillo nuevo. Feliz dia de los Enamorados!"

A mi me gustaba mi cepillo viejo. Era amarillo y blanco, de marca "Condor" que me habia comprado en Brasil unas vacaciones que me habia dado cuenta que si no me lavaba los dientes, no iba a levantarme a nadie. Pero no, los nuevos poderes que gobiernan la casa han decidido que blanco y amarillo no era aceptable para mi nueva situacion administrativa y que por el bien de esta sociedad de hecho, era necesario una evolucion, el siguiente salto hacia la modernizacion: un Oral-B transparente y azul.

No solo eso: si no que ademas, como para dejar en claro la indivisibilidad a la que me veo sujeto, vino acompañado por uno de similares caracteristicas pero color rojo!!

Para que nos lavemos los dientes juntos...

Dios, que mal he hecho en vidas pasadas?

Feliz dia de los Enamorados, para los que -como yo- aceptan esta clase de atropellos en nombre del amor.

50 Cosas que nunca debes hacer en una pelicula de miedo

Para aquellos con cultura de peliculas de terror...

1) Si pareciera que mataste al monstruo, NUNCA vuelvas para ver si esta realmente muerto.
2) Nunca leas en voz alta un libro para llamar demonios, ni siquiera en broma.
3) No vayas a buscar nada al sotano, mucho menos si justo acaba de cortarse la luz.
4) si tu hijo comienza a hablarte en Latin o en cualquier otro lenguaje que no se supone que supiera hablar, o lo hacen con una voz que no es la suya, matalo inmediatamente. A la larga, te ahorrara muchos problemas. (nota: probablemente tengas que pegarle varios balazos, asi que estate preparado)
5) si son mayoria, NUNCA se separen en pares para explorar el lugar.
6) como regla general, nunca intentes resolver acertijos que abren portales al infierno.
7) Nunca te pares frente, sobre, debajo, al costado o atras de una tumba, cripta, sarcofago, mausoleo ni ninguna otra clase de albergue para los muertos.
8) Si escuchas un ruido fuerte y mientras te fijas que fue lo que lo causo, te das cuenta que fue el gato, CORRE!! si valoras tu vida.
9) si los electrodomesticos se encienden solos, sal de ahi.
10) No te lleves NADA de los muertos.
11) Si encuentras un pueblo que esta desierto, hay una buena razon para ello. Sigue de largo...
12) No experimentes con recombinar ADN a menos que sepas lo que estas haciendo.
13) Si estas escapandote del monstruo, es esperable que tropieces una o dos veces, mas si sos mujer. Es de notar, que por mas que corras rapido y el monstruo solo este rengueando, aun se esta moviendo a la velocidad suficiente para alcanzarte.
14) Si de pronto tus compañeros empiezan a exhibir comportamientos como sisear, fascinacion con la sangre, ojos brillosos, espuma en la boca o una cantidad exagerada de vello facial, alejate de ellos lo mas rapido posible.
15) Mantente alejado de determinadas areas geograficas: Amityville (Texas), la calle Elm, Transilvania, el Triangulo de las Bermudas y cualquier pueblito desconocido en la zona de Maine.
16) Si te quedas sin nafta en el medio de la noche, no vayas a la casa desierta mas cercana para conseguir ayuda. Lo mismo si tu coche se muere en el medio de la ruta y el unico refugio visible es esa tenebrosa mansion en la colina. Simplemente te quedas en el auto.
17) Cuidate de extraños con sierras, cuchillos, motosierras, cortadoras de cesped, soldadoras o cualquier otro elemento contundente que pudiera haber sido construido con partes de gente muerta.
18) nunca escuches musica que contenga sobresaltos chirriantes de violines. 19) Nunca guardes los cuchillos filosos en el portacuchillos de madera, en la cocina.
20) Si eres mujer, nunca te desnudes ni te bañes de forma seductora y en camara lenta.
21) La primer mujer que pierde o se saca la ropa, esta muerta.
22) El tipo con exceso de testosterona y pose de macho, tambien esta muerto.
23) Atras de el, muere el tipo que siempre hace chistes.
24) Nunca salgas de un cuarto caminando hacia atras, sin mirar el cuarto siguiente: el estara detras de ti.
25) Nunca levantes personas haciendo dedo: sera el peor dia de tu vida.
26) No hagas de baby-sitter. Siempre pasan cosas malas con las niñeras.
27) Si aun asi eres tan estupida como para ser niñera, no te pruebes los vestidos sexies de noche de la mama de la criatura, solo terminaras mostrando mas carne y recuerda: mas carne=muerte.
28) Cuando te persiguen, nunca te apoyes contra una pared a descanzar, pensando que lo perdiste. El asesino simplemente rompera la pared y te matara.
29) lo mismo para las ventanas.
30) Si estas en el baile de graduacion, y la mas nerd de todas de pronto sale reina del baile, lentamente empieza a irte y corre a la salida: el infierno mismo esta por desatarse en ese lugar.
31) sexo=muerte, recuerdalo siempre!
32) Nunca dejes que nadie te hipnotice en una fiesta.
33) Mantente alejado de las alcantarillas
34) Si lograste matar al asesino/montruo, nunca te sientes a llorar ahi mismo. El asesino se despertara y terminara el trabajo.
35) Nunca digas "enseguida vuelvo". Porque no vas a volver. Es asi.
36) Nunca hagas nada simplemente porque te desafiaron a hacerlo.
37) Si estas en un planeta distante y encuentras unos objetos que parecen huevos, DEJALOS AHI Y NO LOS TOQUES!!!
38) Si lo haces, y mas tarde a uno de los miembros de la tripulacion le explotan las tripas por culpa de una cria de alien saliendo de sus entrañas, no dejes que ese sujeto vuelva a la nave!
39) Si una horrenda criatura alienigena te esta persiguiendo (como resultado de no haber cumplido con las reglas 37 y 38, NUNCA vuelvas a la nave en busqueda del GATO.
40) si alguien te dice que NO hagas algo (NO te duermas, NO salgas, NO vayas a buscar al psicopata), NO LO HAGAS!
41) Los payasos no son, ni fueron, ni seran bienvenidos. Por mas inofensivos que parezcan, te mataran en cuanto tengan la oportunidad
42) Por extension a la regla 41: nunca tengas un payaso en tu habitacion. Y si lo tienes, NUNCA mires debajo de la cama si de pronto el muñeco desaparece.
43) Nunca vuelvas a buscar algo que perdiste.
44) Evita la gente con dientes afilados.
45) Evita la gente con demasiado vello facial.
46) Evita la gente en extremo palida, con ojos de color raro que ademas gimen y ahullan.
47) si el peluquero te menciona el "666" tatuado que tu hijo tiene en la nuca, deja el niño alli y mudate a Alaska.
48) Si ves a un sujeto corpulento, con una mascara de hocker y una motosierra, no es de los Flyers de Filadelfia, CORRE!!!
49) Nunca compres un muñeco que habla.
50) Nunca mires una pelicula de terror, cuando estas en una pelicula de terror.

Amigate con la tecnologia

Ok, tengo un dia de mierda, asi que en vez de escribir sobre los sucesos foraneos, voy a escribir sobre lo caliente que estoy hoy.

Una sucesion de hechos desafortunados han terminado en esta mañana de furia: digamos que tienen una computadora de escritorio, que de tan vieja, les trae problemas para grabar DVDs. Por eso, tienen la suerte de tener una notebook, a la cual hay que copiar 4.7gb de datos cada vez que hay que grabar un DVD.
Solucion: comprar una pc de escritorio nueva. Con la pc de escritorio nueva, nos disponiamos a mudar la grabadora: la sacamos de la notebook y la instalamos en la PC.Pero habia un pequeño inconveniente: se rompio la grabadora! Un mes sin grabadora, hasta que consegui una que mas o menos me gustaba.
Compramos, instalamos y vemos como todo anda de maravillas. Hora de agarrar la notebook y copiar todos esos datos que habiamos movido a esa maquina para grabar y llevarlos a la nueva y flamante PC de escritorio, junto con la aun mas nueva y aun mas flamante grabadora de DVD nueva.

Claro que habia un pequeño escollo, pequeñito pequeñito pero muy muy importante: la notebook habia dejado de funcionar, junto con los 20gb de datos que pretendia grabar. Notebook al tecnico, quien sin siquiera pestañear me dice que el arreglo de una motherboard quemada me saldria "nada mas" que $2000.
No importa, mientras espero los 3 años que me llevaria ahorrar los dos mil pesos, puedo ir grabando los datos de mi antigua pc de escritorio, a fin de poder limpiarla toda y usarla como un mediacenter que tenia ganas de armar en el cuarto de la tele.
Solo tengo que prender el monitor... y encontrar un cartelito en donde el monitor me informa que no esta recibiendo ninguna señal. Ok, no hay problema, reseteamos la pobre maquina que se colgo. Al resetear, veo como la señal de video... nunca aparece. Ni hace ningun beep, y la luz roja que indica la actividad del disco rigido se mantiene encendida sin siquiera un pestañeo.
Y asi ha caido una nueva victima de esta oleada de mala suerte que me acompaña estos dias. Me voy a dormir, ya es tarde y mañana empieza la semana y hay que trabajar. El colectivo me encuentra en la rutina diaria de prender mi palm y ponerme a leer el libro que estaba leyendo, pero claro, como la ultima vez se me habia colgado, hizo corrupcion de datos al intentar guardar el archivo que estaba leyendo y ahora el archivo solo pesa 1k y no contiene datos. No es que hubiera podido leer mucho: como me olvide de ponerla a cargar, la bateria esta al 5% y avisando que se iba a apagar en cualquier segundo.

Amigate con la tecnologia, dicen por ahi. Yo quiero amigarme, es la tecnologia la que no quiere amigarse conmigo...

Gracias Nintendo por dictar nuestra muerte

Traducido de Wired

Tengo que hacer una disculpa publica.

En algun post anterior, me queje de jack Thompson, el abogado anti-videojuegos, por esa cruzada que lleva, ese limitado poder logico y el olor a azufre que rodea todo lo que hace.
Pero estaba equivocado. Mucho. Los video juegos no son entretenimiento como tantas veces defendi, sino que en realidad son programas de entrenamiento para generar violencia juvenil, desastres y dedos en la nariz, todo embutido en un atractivo paquete de colores.
Que fue de lo que me saco de mi negacion, directo a la gloriosa luz de la verdad? Probar la nueva Nintendo WII (la cual llamare a partir de ahora "el aparato de la muerte"). Se que no es un nombre muy atractivo, pero que se le puede hacer? "WII" no da para hacer muchas variaciones que valgan la pena.
Como sea, solo hacen falta unos pocos minutos con el aparato de la muerte para darse cuenta lo peligrosa que es. Cada aspecto de la consola esta pensando con un solo proposito: transformar inocentes, transparentes y educados niños en psicopatas esclavistas.
La primera impresion la da el famosisimo control, el wiimote. Hay alguna duda de que fue expresamente creado para ser usado como arma? Nintendo tuvo que reforzar la correa de sujecion para que no se escape como un perro rabioso hacia el electrodomestico mas cercano. Situacion que ya se ha cobrado como victimas mas de 400 televisores, 78 equipos de musica, 3 ventas y un vitral de un monasterio.
Al precio del control, la unica cosa que impide que el wiimote reemplace a una Glock 9mm como el arma por excelencia es el hecho de que es dificil encontrar stock disponible del control. Pero a no descuidarse, que pasara de todas maneras: un dia estaran caminando por una calle oscura y alguien saldra a cortarles el paso, amenazandoles con dejarles la marca del D-pad en la cabeza en lugar de un balazo.Eso, sin mencionar la segunda parte del wiimote: el nunchuk. El arma ideal para jovenes antisociales, amantes de Bruce Lee y con un sentido de su capacidad de lucha en extremo exagerada.
Asi las cosas por el lado de los controles, vamos a los juegos. Que clase de sadico tuvo la idea de incluir el juego "Sports" en la caja del aparato de la muerte? Cada uno de los juegos esta claramente orientado a entrenar gente para que liquiden a otras personas a su mas minima expresion. Por ejemplo, miremos el juego de bowling: que sentido tiene tirar enormes y pesadas bolas de metal contra las personas?? Si, ya se que en el juego les llaman "pinitos" pero vamos, se nota a la legua que representan gente. Y el de baseball? es una evidente guerra de bandas intentando matarse unos a otros lanzando piedras y palos!! Pero el punto maximo se lo lleva el juego de boxeo, cuyo objetivo es finalmente, lisa y llanamente golpear gente hasta noquearlo. Pero no podria decirlo con seguridad: cuando tire un gancho de derecha, mi wiimote salio volando hacia mi televisor, que en ese momento dejo de funcionar.
A lo que quiero llegar, es que nunca tuvimos juegos tan violentos como estos. La gente jugaba al monopoly, al tateti o a la canasta. Se necesita una mente maquiavelica y degenerada para inventar "entretenimiento" como este.
Aun asi, esto no es lo peor. La WII empuja a los jugadores a hacer ejercicio! Hasta ahora, los ataques de jugadores asesinos se mantenian a un minimo gracias al hecho de que una razzia de ataques requeria necesariamente que el jugador se levantara del sofa y se moviera por un rato, algo que la mayoria de los jugadores no saben hacer. Pero combinando juegos con movimiento, se esta creando una nueva raza de jugadores fuertes, que no tienen problemas para levantarse, mover los brazos y aumentar sus pulsaciones. Ahora no habra nada que los detenga! En el futuro estaremos todos acurrucados con miedo en nuestras casas, a la espera de que una patota de jugadores viciosos llegue pretendiendo recolectar "bonus points", que -curiosamente- se consiguen arrancandonos la cabeza.

Gracias Nintendo. Gracias en serio...

Requisito Excluyente: capacidad para transformar el espacio-tiempo

Segun lo observado en What The Fuck?

Un project manager de la compania de Martin se le acerco para pedirle ayuda con un software para generar encuestas. Como ya habia trabajado con sistemas similares, no representaba un gran problema. Ademas, el trabajo de Martin como desarrollador web incluia algunas responsabilidades muy vagamente definidas como "Tareas segun necesidad".
Lo que descubriria en esta oportunidad, es que "segun necesidad" incluia tambien clarividencia y capacidad para viajar en el tiempo.

Project Manager (PM): vamos a mandar un email el lunes, pidiendoles a los usuarios que hagan la encuesta, por lo que me gustaria que este lista para el viernes. Podrias ocuparte?
Martin: seguro, no hay problema.
PM: genial, entonces te mando la lista de correos para tenerla lista para el lunes.

Para el jueves, el sitio estaba preparado.

Martin: buenas noticias, el sitio ya esta listo. Dejame mostrarte la encuesta asi podes probarla...
PM: Genial. Solo falta que me des los resultados de la encuesta y ya estariamos.
Martin: no hay drama, el viernes que viene te lo mando, despues de que los usuarios hayan pasado por la encuesta.
PM: el viernes que viene? Pero le prometi al cliente que tendria los resultados mañana viernes!
Martin: Mañana es viernes, pero estoy seguro que te referis al viernes de la semana que viene. Si me dijiste que los mails se mandaban el lunes, el cliente no puede esperar que los resultados esten listos el viernes ANTERIOR al momento que mandamos los emails...
PM: si, y?
Martin: para... dejame ver si te entiendo... Necesitamos los resultados mañana. Pero estamos mandando el mail para pedirles a los usuarios que completen la encuesta el Lunes. Entonces, me estas diciendo que queres los resultados de la encuesta, ANTES de que los usuarios hagan la encuesta?PM: Si, cual es el problema con eso? Necesito los resultados ahora!

Martin siguio discutiendo, pero no llego a ningun lado. Minutos despues recibio un email de su jefe pediendole que vaya a su oficina. El jefe era miembro del directorio y no perdio oportunidad para recordarselo:

Jefe: soy miembro del directorio y Paula (la PM) dice que necesita los resultados de una encuesta que tu no pudiste darle. Me dijo cosas bastante elevadas de todo, incluso sabiendo que soy parte del directorio. Quisiera saber tu lado de la historia... directorio...
Martin: su pedido no tiene sentido, queria los resultados de la encuesta, ANTES de que la encuesta estuviera en la calle. Y ni mencionar que me deio solo un dia para preparar y probar la aplicacion.

Finalmente, Martin recibio una amonestacion por "no cumplir con sus tareas como se le pidio". Sintiendo que no estaba en el mejor lugar, y citando que como ser humano, no podria romper las leyes del espacio-tiempo, renuncio en busca de una mejor oportunidad.

Ahora el papa tambien contra los videojuegos

Ok, tarde un poco en volver a postear, pero mi navegador esta en una cruzada en contra de blogger, asi que tuve que levantar este post desde (UGH!) Internet Explorer.

Y todo para que? si al final lo unico que hay en el mundo son malas noticias:

Como si no tuvieramos suficiente con el lego Thompson, que cada tanto se embarca en alguna "quijotesca" cruzada en contra de algunos de los juegos mas vendidos de la historia de el entretenimiento informatico, ahora se suma su santidad Benedicto XVI (Les mencione que no me gusta ese Papa no?)

Segun el diario Clarin, el sumo pontifice, festejando el "Día de las Comunicaciones Mundiales de la Iglesia" (como si alguna vez la iglesia hubiera sabido como comunicarse con sus creyentes) califico de perversion "Cualquier corriente que produzca programas y productos, incluidos filmes de dibujos animados y videojuegos, que, en el nombre de la diversión exalten la violencia ... o la trivialización de la sexualidad humana.''

Se nota que la Iglesia no tiene nada que hacer entonces se dedica a la panfleteria y decidio arrancar con los videojuegos. Sinceramente no entiendo de que violencia hablan, prefiero ver a Tomy y Daly acuchillandose de forma sangrienta en los capitulos de Los Simpsons, a ver el noticiero de las 21 y enterarme de cosas igual de sangrientas... y definitivamente reales.

Si la iglesia quiere ocuparse de la violencia en los medios, por que no manda en mision a su "poderosa" guardia suiza? Si la ONU puede mandar soldados, porque no el vaticano? Que venga la iglesia a parar la violencia humana y vera que luego los dibujos y los juegos solitos iran bajando el grado de violencia.

A fin de cuentas, los juegos son el reflejo de lo que somos como seres humanos y los mejores juegos, los que nos parecen mas atractivos, son los que mas reflejan la peor parte de nuestra humanidad.

Asi que, mi querido papa aleman, deje los videojuegos en paz y ocupese de problemas mas reales.

Cerveza que hace crecer las lolas!

Leido en News Australia

Con la entrada de Bulgaria a la Union Europea, las imposibles barreras aduaneras del pais se cayeron y casi todos los hombres de la comunidad se lanzaron a comprar "Boza", la cerveza bulgara que aparentemente haria crecer las lolas a las mujeres.

Segun Wikipedia, es una popular bebida fermentada de Bulgaria, hecha con trigo, de consistencia espesa y baja graduacion alcoholica.

Nadie sabe a ciencia cierta de donde salio el rumor de que hace crecer los senos. Mucho menos esta probado cientificamente. Pero la controversia esta planteada y el rumor corre rapidamente, para alegria de los productores de Boza en Bulgaria, Turquia, Macedonia y Albania.

Personalmente, ya pedi 3 containers refrigerados enteros... uno nunca sabe. ;)

Violador de Mannequins

El Daily Tribune nos cuenta que el 29 de diciembre ultimo, Ronald A. Dotson fue arrestado bajo los cargos de rotura de vidrieras y violacion repetida de mannequies.

En el momento del arresto, Dotson, de la ciudad de Detroit, estaba violando a un mannequin vestido de mucamita, que por razones que la policia aun no pudo especificar, no estaba oponiendo resistencia alguna.

A pesar de que los manniquies no hayan hecho denuncia alguna, la policia inicio las investigaciones de oficio necesarias para esclarecer la situacion, que derivaron en un pedido de condena de por vida para este hombre de 39 años, a cuenta de las 6 violaciones anteriores, en los que el Ronald (conocido como "el negro violin") fuera reconocido a traves de las camaras de vigilancia.

La representante de la Asociacion de Manniquies local, una tal Soyd Ecarton, quedo inmutable ante la noticia y no hizo declaraciones, solo se limito a mirar a la camara estaticamente.

La solucion ideal para las mujeres

Encontrado en Daily Mail

El material del que se arman las teorias de conspiracion esta a toda maquina y nos trae esta vez la historia de que desde 1954 es posible hacer transplantes no de cerebros (lo que en si ya seria toda una bendicion para las feminas), sino de la cabeza entera!

Asi, en la Rusia comunista, los cientificos habian logrado transplantar la cabeza de un cachorro al cuerpo de otro mas grande, que tendria dos cabezas y sobrevivio durante 6 dias.

Si saben ingles, es mas que interesante el articulo, que en resumidas cuentas dice que cuando USA supo que la Union Sovietica le llevaba la delantera, autorizo su propio compleje ultrasecreto para la investigacion de intercambio de cabezas, que no llego a ningun lado hasta la caida del regimen comunista y la apertura social y cientifica del regimen, que le permitio al investigador norteamerican encargado de esto acceder a los laboratorios rusos.

La desventaja? Al romper la espina dorsal para separar la cabeza del cuerpo, el daño es irreparable. Si bien pueden conectarse los vasos sanguineos principales, es imposible reparar las conexiones nerviosas, aunque los estudios sobre celulas madres en ese sentido suponen que la solucion no esta tan alejada.

Asi, una cabeza transplantada no podria comer ni respirar ni comunicarse de ninguna manera. Lo cual no es mala idea! Estaria bueno transplantar la cabeza de tu esposa en el cuerpo de algun clon de modelo, pero eso si, con las funciones vocales desactivadas!!

En Google Video puede verse un video (Dejo a su criterio si el video es falso o no), donde podemos ver la bocha de perro desconectada. Y en Wikipedia pueden encontrar, en ingles, mas info al respecto.


ahora... donde esta el telefono de mis ex.... tengo noticias para ellas!!

Burkini

De acuerdo a Yahoo Noticias

Esta es el ultimo grito de la moda del mundo musulman. No quiero entrar en debates sobre si la religion islamica es correcta o incorrecta, atrasada o no en el tiempo o si es lisa y llanamente barbarica o no. Tampoco quiero discutir si la cultura occidental esta sexualmente depravada o si el "occidentalismo" esta enfermo de lujuria y libertinaje.

Lo que si se, es que me daria lastima ver a una mujer vestida asi en una playa, aunque reconozco que es sumamente superior al tradicional burka que todas las mujeres tienen que usar. Por lo menos es mas pequeño y mas maniobrable, sin parecer un camion Scania tapado con frazadas.

Una decision dificil

Nunca tan cierto el dicho "Para dramas esta la vida".
Muchas veces no es necesario ir a buscar historias a la pantalla grande, solo basta con abrir un diario y tomarse un minuto para leer el diario, haciendo un esfuerzo conciente por "aislarse" de las secciones deportiva, economica y policiales, que son las que casi todo el mundo lee, en un orden adecuado a su aficion por los temas.

El diario La Nacion refleja hoy un articulo original del diario El Pais de la Madre Patria, sobre Madeleine Z., de 69 años, con una enfermedad degenerativa que la llevo a tomar la decision de terminar con su vida, con la asistencia de una asociacion proeutanasia, que la ayudo a dar los ultimos pasos necesarios para concretar la determinacion de dejar de sufrir.

Hace unas semanas atras, con el caso de la chiquita a la que los padres decidieron operar para que nunca se desarrolle, me veo en la encrucijada de intentar dilucidar con que parametros puede uno tomar una decision de este calibre. Son situaciones limite? son casos desesperados? es realmente un callejon sin salida? Este caso puede despertar tantos adherentes como detractores y los puntos de vista afloran por doquier.
Si leen el articulo, encontraran al final que Madeleine espera que la encuentren muerta el sabado, dia en que el hijo -que trabaja toda la semana- la vaya visitar. No hay ganancia posible en esta decision, es una perdida total. Terriblemente cruel es agonizar en la condicion de esclerosis, pero igualmente cruel es la decision de que su hijo la "encuentre" ya muerta, un sabado cualquiera.

Que decisiones podemos tomar como padres? que decisiones podemos tomar como hijos? Como podemos medir el grado de derechos, de adueñacion, de potestad, que tenemos como padres sobre nuestros hijos, como hijos sobre nuestros ancianos padres, como seres humanos sobre nosotros mismos? Porque siempre decimos que somos dueños de nuestras vidas, pero cuantas veces uno ha tomado decisiones a instancias de otros? Por no lastimar, por no herir, por lastima, por conveniencia, por lealtad, por la causa que fuera. Cuantas veces una madre decidio seguir viviendo contra todas las circunstancias, por sus hijos? Cuantas veces un hijo decidio, contra viento y marea, mantener con vida a su padre moribundo? Compartiria el hijo de Madeleine Z. la decision de su madre de morirse?

Preguntas preguntas preguntas. La vida lo unico que hace es plantearnos preguntas pero las respuestas no llegan nunca.

No espero comentarios, porque nunca nadie lee este blog. Asi que me voy a quedar pensando en esto, solo.

SI! Por fin!

Esto era lo que todo el mundo estaba esperando, una provocacion, el paso en falso:

Infobae reporta que el lider de la corriente clasista y combativa amenazo con "defenderse" de la policia si estos llegaran a intentar reprimir.

Creo que lejos de asustarse, esta es la oportunidad que esperaban las fuerzas de seguridad para dejar salir tantas ganas acumuladas de golpear gente. Sabiendo que la CCC viene a buscar goma, la policia no se va a reprimir a si misma y les va a caer con todo.

O al menos eso espero. Desconozco que clases de amenazas hacian falta para que el gobierno reaccione. Si juntar una multitud con las caras tapadas, armados con palos y piedras, cortando el transito y dañando la propiedad privada no es amenaza suficiente, entonces no puedo imaginarme que clase de exposicion de fuerza es necesaria.

Esto abre la puerta a inmensas posibilidades: uno va a poder cruzar tranquilo el puente pueyrredon, pasear por el obelisco o la plaza de mayo sin tener que pasar por el campamento de los piqueteros y mucho menos tener que apreciar el baño publico que suelen armar en plena plaza. En resumidas cuentas, uno va a poder tener una vida de ciudadano normal, sin tantos "ataques sorpresa" y cambios de ruta por culpa de esta gente.

Aplaudo la medida del señor Juan Carlos Alderete, lider de la CCC y lo apoyo en su mocion: densela de lleno con la policia!!! Con suerte, va a haber muchos lastimados dentro de la CCC y con algo mas de suerte, van a dejarse de joder.

Algunas cosas no deberian pasar

A veces, Dios te manda a llamar.

InfoBae reporta de la muerte de una niña de 11 que valientemente se tiro al rio a salvar a su hermana de 7, que era arrastrada por la corriente. La de 7 salio, pero el pato lo pago la de 11.

Que curioso que cada vez mas, los actos mas memorables de valentia humana, son patrimonio de los mas chicos. La adultez y la insensibilidad o la capacidad de heroismo o de hacer la diferencia, son cosas que van de la mano?

Brillante

Leido en Infobae

En una movida como minimo original, algun carnavalista, en pleno ambiente festivo, decidio hacer un sello con las palabras "Fuera Botnia" y comenzar a sellar todos los billetes que iban cayendo en su poder.

El banco central entrerriano, obviamente, declaro a los billetes falsos e instruyo a los bancos entrerrianos para que retengan y destruyan esos billetes.

Pero creo que es una movida birllante, original y en cierta forma mucho mas efectiva y "afectiva" que la de los piquetes. Efectiva porque la plata siempre llega a todos lados y afectiva, porque las cosas originales siempre ganan los favores de la gente.

Finalmente, el Banco Centrar de la Republica Argentina dio el veredicto: los billetes son buenos, pero van a ir a buscar a esta gente para que se deje de escorchar con esto de sellar billetes.

Sostengo, una movida inteligente, una publicidad efectiva y gente habil es todo lo que necesita una protesta. Los palos, las caras tapadas y los piquetes no son siempre la unica opcion.

Donar sangre es pecado?

Participando de uno de los tantos foros en los que doy vueltas, salio una vez mas el tema de la religion, esta vez en la forma de queja: aparentemente, los testigos de Jehova creen que donar sangre es pecado, aun cuando la persona que depende de esa donacion muera.

El tema de las creencias es algo muy algido y siempre trae discordia. Asi como hay religiones que prohiben donar sangre, hay religiones que empujan a derramarla en forma de guerras santas, hay religiones que solo tienen sexo a traves de una sabana para procrear y hay religiones en los que la mujer tiene tantos derechos como una oveja.

Uno, de chico, tiene la religion que los padres le inculcan e imponen. Y la norma es que no la cambies de grande, pero si que la adaptes a tus propias ideas. Por ejemplo: soy catolico, pero no por ello voy a la iglesia, pues no creo en el hombre como representante de Dios en la tierra. Aquellos que crean que dar sangre es pecado, eligen creerlo voluntariamente. Y eligen disfrazar su egoismo particular con el traje de la religion. La guerra es pecado tambien, pero para los musulmanes, la guerra santa esta justificada por Ala. Los judios no comen jamon, como si eso los hiciera menos santos, pero para ellos eso es importante porque asi lo creen y esta bien que asi sea. Porque es lo que eligen libremente.

La religion tiene esta clase de ridiculeces y nadie esta obligado a donar sangre, como no se esta obligado a donar organos ni a donar plata. Esta en tu conciencia...

Se vio por la tele

Nano cuanta vigencia has perdido!

(y que viejo me siento...)

Por mas que le de vueltas, no encuentro la forma de decirlo sin pensar que estoy hablando como lo hace mi abuelo: la gente joven no sabe lo que es la musica. Aclaracion mas para mi mismo que para los demas: no es que sea viejo, me considero plenamente joven, pero con 30 años, por alguna razon todos los de "veinti" parecen demasiado jovenes en relacion.

Trabajar con "veintis" tiene ventajas: tienen energia, se rien constantemente, aportan vivencias que ya conocias y te causan gracia ver como otros viven lo que vos ya viviste antes.
Pero tienen la desgracia de, cada tanto, hacerte sentir viejo. Como hoy a la mañana, que se me ocurrio escuchar al Nano Serrat, que hace mucho que no escuchaba, solo para que alguno me mire con cara de "que es eso?". Puedo aceptar que alguien no conozca a Serrat, incluso puedo aceptar que algunos mas TAMPOCO lo conozcan. Pero que alguien venga y me diga "uuh, eso lo escuchaba mi mama" me parte el higado al medio.

Evidentemente estoy poniendome viejo y estos pendejos de mierda me pusieron de mal humor. David, coqui, blumberg y el garcher pueden todos tirarme de la piola un rato.

Chau, me voy a ponerme mis auriculares para disfrutar de buena musica yo solo...

No es Pan, es SPAM

Gracias a todos los amables vendedores que con su mejor sonrisa electronica me ofrecen cialis, viagra, genevalia, tarjetas plasticas de identificacion, agrandador de penes, implantes de piel sintetica, feromonas, ambien, valium, hormonas, replicas de relojes de lujo, pasajes gratis en Southwest Airlines, o cursos de yoga gratis: evidentemente algun guru del analisis de mercado tiene mi historia clinica.

Tampoco necesito el CD mas completo de cursos de jardineria, porque no tengo jardin. Si no supiera que me estan mintiendo, me encantaria saber los trucos para ganar al casino o a la loteria, o llevarme esa xbox360 gratis, o sacar un credito aunque mi reporte crediticio este mal.

Agradezco el ofrecimiento de un vino y un sacacorchos por 60 dolares y 150 de gastos de envio, los cigarros de "Thompson Cigars" y el curso completo de tango.

Y le mando saludos a Tracy Gee, Miek Stokes, Concetta Belcher, Patty Mcneal, Ronnie Thompson, Omar Curran, Lela Ham, Mallory Desimone, Gwyneth Harless, Luella Heath y los demas; por sus libros de ingenieria, webcams gratis, tinta inkjet a precios modicos, manuales de desarme de el aston martin, los diplomas a pedido para recibirme de astronauta, filosofo, premio nobel y masajista matriculado.

Por favor, que los reyes magos en este 2007 recien estrenado me traigan un filtro antispam como la gente, para poder aplicarlo a los webmails como yahoo, gmail y hotmail.

Los padres tienen el poder y la responsabilidad...

...de asegurar el bienestar de sus hijos.

Pero a nadie se le ocurre una forma de medir hasta que punto esos padres son capaces de discernir y tomar decisiones apropiadas?

Los padres son seres humanos y -como tales- capaces de cometer errores que a veces no tienen marcha atras. Hasta que punto los padres tienen la absoluta potestad sobre la forma de criar y educar a sus niños, cuando no esta probada la capacidad para manejar tal potestad?

Esto viene a colacion del caso de Ashley X, mencionada en Times Online y en InfoBAE donde los padres de Ashley, una pequeña con un problema cerebral que le impedira crecer mentalmente mas alla de algunos meses, decidieron junto con un comite de etica del hospital donde se encuentra internada, extirparle el utero, las mamas y el apendice, a fin de evitar que llegue a la pubertad, manteniendola una niña por siempre.

La primera reaccion que tuve fue la de armar un piquete en contra de esos padres y crucificarlos en la plaza, pero luego de leer ambos articulos (el de InfoBAE es una mera traduccion del de Times Online), llegue a la conclusion de que NO PUEDO llegar a una conclusion.

Como se toma una decision asi? con que parametros? de donde se saca la clarividencia necesaria para decidir una transformacion de este calibre?

Dios no quiera nunca ponerme en esa posicion...

Tocamientos Inverecundos

Segun lo leido en InfoBAE

Un ciudadano boliviano fue condenado a dos años de prision efectiva por tocarle el culo a una mina en plaza Once.

Sin animos de defender al acusado ni intenciones de atraer la ira de la hinchada feminista, analicemos un poco la situacion: si alguien pasa o trabaja por la zona de Once, podra dar testamento de la clase de mujeres que proliferan en la zona: bolitas, peruanos, orientales de variaciones incontables y gente que -en terminos generales y con algun sesgo racista- no coinciden con el cannon de belleza "europeo occidental" al que los medios nos han acostumbrado.
Si tengo que adivinar, la victima en cuestion no era una rubia aria de 1,80mts y ojos celestes. Sino algo mas cercano a "la mulatona" de Clemente.

La realidad es que mas que denunciarlo, esta buena mujer probablemente tendria que haberle agradecido al buen hombre por tener la gentileza de haberle puesto un dedo encima.

En fin... (CQPHE)

Maximas Informaticas

• Hay 10 tipos de personas en el mundo: las que entienden binario y las que no.

• Si de entrada no te sale, ponele version 1.0

• No soy antisocial, es que no soy muy "user friendly"

• Me encantaria cambiar el mundo, pero no me quieren dar el codigo fuente.

• Hoy dia, programar es una carrera entre los ingenieros de software y el universo: los ingenieros tratan de hacer mejores programas a prueba de idiotas y el universo intenta producir mejores y mas grandes idiotas. Hasta ahora, gana el Universo.

• Mis programas nunca tienen bugs. Solo desarrollan habilidades espontaneas.

• Las rosas son #FF0000, las violetas #0000FF

• Se dice que si pasas un cd de Microsoft en sentido contrario, se escuchan versos satanicos. Eso no es nada, si lo pasas normalmente, te instalan Windows!!

• Callate y reinicia.

• Windows ha detectado que no hay un teclado conectado. Presione "F9" para continuar.

• La inteligencia artificial no es competencia para la estupidez natural.