Investigan una vacuna que podría frenar las dolencias propias de la vejez

Leido en http://www.clarin.com/diario/2006/11/27/um/m-01317296.htm

"Los resultados fueron expuestos en un congreso en Innsbruck, Austria. Según los científicos, el 70 por ciento del la población está infectada con un virus silencioso que acelera el proceso de deterioro de las defensas."

El virus se llamaria VEJEZ.

Es una buena noticia, con eso eliminariamos el 50% de los constantes quejidos de los viejos. En el otro 50%, solo queda eliminarlos directamente...

Y no me rompan las bolas, ya dije que voy a morir joven. No, 30 no, 30 es aun MUY joven...

30 patadas

El tipo se acerca cauteloso al barranco, solo para darse cuenta que el barranco es en realidad un precipicio de altura mas que considerable.

El vertigo lo marea y con dubitativa marcha da varios pasos hacia atras. No esta listo, lo sabe. No hay nada que lo preparara para enfrentar esto.

Tampoco hubiera funcionado que hubiera algo: sencillamente no quiere saber nada con dar el salto. Se siente psicologica, fisica, metal, emocional y economicamente INHABILITADO para dar tamaño salto, enfrentar tamaño cambio.

Antes era mas facil, pero como explica uno las cosas ahora? El reloj pasa incesante, de nada sirve romper el cuadrante para mover las agujas: el reloj seria digital seguramente, si el tipo tuviera alguno en lo absoluto.
Pero la fuerza invisible del tiempo esta alli, latente, presente, intangible e implacable. Sin misericordia empuja al pobre tipo que se aferra a asideros invisibles (inexistentes) que le dejen la ilusion de que hay una escapatoria.

Finalmente, al dar las 12 de la noche, las 24 horas de un dia cumplido, las cero horas del nuevo dia que comienza, al pobre sujeto no le queda otra que saltar.

Cumpli 30 años... que cagada.

Vender el alma al diablo

El otro dia, participando de algun foro de internet, alguien menciono que tenia la necesidad de vender el alma al diablo, si alguien sabia como habria que hacerlo.

Independientemente de lo provechoso o no que ello resulte, hay varias maneras de contactar a Satanas.

El siempre esta dispuesto a escucharnos y ayudarnos, por un minimo precio. pero cuales son las opciones?


1) discar 0-800-72826 (SATAN) y seguir las instrucciones del menu hasta llegar a la opcion "compra/venta de bienes intangibles" y de ahi apretas el 3: "almas"

2) similar, pero desde tu celular, discando *SATAN. Si tu celular es de personal, elegis tu forma de comunicarte, pero siendo que Malebolgia mismo es el presidente de esta compañia, la llamada te sale gratis.

3) podes entrar a www.deendiabladoremate.com o www.mercadoinfernal.com y publicar tu venta alli.

4) por email, a diabolo@infierno.com.ar, solicitando la visita de un promotor de ventas que evaluara el estado de tu alma (chapa, pintura, mecanica y cantidad de pecados acumulados) y en base a eso te dara un formulario para que rellenes.

5) ese formulario se envia via correo normal a la direccion Complejo Fuerte Apache, edificio 6, 6to piso depto 6 (las oficinas centrales del infierno).

Despues hay otras opciones pero son todas mas dificiles, a saber:

6) estudiar abogacia

7) llamarlo a BRENDAN FRASER (0-610-GEORGEDELASERLVA) y pedirle el numero de celu de LIZ HURLEY, quien dice ser el diablo en persona

8) hacerse PAPA. Esto te da linea directa a los celulares del cielo y el infierno.

Esto, mas o menos, resumen tus opciones si lo que queres es contactar al diablo.

Pregunta Cientifica

Hecho: los gatos siempre caen de pie.

Ley de Murphy: la tostada siempre cae del lado de la manteca.

Incognita: Si le atamos una tostada con manteca al lomo de un gato. El gato cae parado o cae del lado de la manteca?

1era Hipotesis: El gato nunca cae. Las fuerzas se cancelan la una a la otra y el gato queda dando giros en el aire, flotando a centimetros del suelo.

2da. Hipotesis: esta es la base de los diseños de las proximas aeronaves. Si se ponen las tostadas en las patas del gato, con la manteca del lado de las patas, el gato se mantendra flotando, debido a la indecision fisicocuantica.

3era. Hipotesis: El gato y la tostada generarian una paradoja espaciotemporal que crearia una linea de tiempo alterna con una realidad alterada, evidente para el gato pero perfectamente normal para todos los demas, cuya unica solucion seria volver atras en el tiempo hasta el momento en que el gato fue lanzado al aire y evitar el evento.

Que opinan mis queridos (y muy pocos) lectores?

La solucion para el hambre de nuestro pais.

En la isla sureña de Hainan, Republica Popular China, el zoologico local decidio solucionar los acuciantes problemas financieros de la institucion de una forma particular: vendiendo la carne de 2000 de sus 3000 cocodrilos (http://www.infobae.com/notas/nota.php?IdxSeccion=1&Idx=285300).

La logica detras de ello imagino sera que ante la posibilidad de que los reptiles se mueran solos por falta de alimento, ya que no hay recursos para pagarlos, era preferible matarlos y venderlos como alimento.

Creo que esto tiene un alto grado de viabilidad en la sociedad argentina: el pais no puede mantener a sus politicos, por lo cual sugiero que se los meta en una gran picadora de carne y se los use para alimentar a los pobres, los cuales a su turno, probablemente mueran rapido debido a la ingesta de las grandes cantidades de MIERDA que habra contenidas en ese "picadillo de politico."
Al final, la que quedara es la clase alta, la media alta y la media. La media sera la nueva pobre, ya que ante la ausencia de politicos y pobres, la clase alta acumulara mas dinero mas rapidamente, dejando a la clase media en la nada.
Eventualmente la nueva clase pobre comenzara a alimentarse del picadillo de los pocos politicos que queden a esta altura... matandolos tambien.

Y asi encontramos la solucion del dinero de este pais: solo habra ricos. ESO es un pais feliz.

La filosofia del sexo

Encontrado en: http://moronland.net/moronia/moron/953/

"Creo que el sexo es una de las cosas mas bellas, naturales y regocijantes que el dinero pueda comprar." --Tom Clancy

"Viste esa mirada que tienen las mujeres cuando quieren sexo? Yo tampoco," --Steve Martin

"Tener sexo es como jugar al bridge: si no tenes una buena pareja, es mejor tener una buena mano." --Woody Allen

"Ser bisexual automaticamente duplica tus chances de conseguir una cita un sabado a la noche." --Rodney Dangerfield

"Hay ciertos juguetes mecanicos que pueden incrementar el deseo sexual de las mujeres, en particular, uno de ellos es el Mercedes Benz 380SL." --Lynn Lavner

"Tener sexo a los 90 es como jugar al pool con una cuerda." --George Burns

"El sexo, es una de las nueve razones existentes para reencarnar. Pero las otras ocho no son importantes." --George Burns
"Las mujeres pueden fingir orgasmos. Pero los hombres pueden fingir relaciones enteras." --Sharon Stone
"Mi novia siempre se rie cuando tenemos sexo... sin importar lo que esta leyendo." --Steve Jobs

"Mi madre nunca supo ver la ironia de llamarme hijo de puta." --Jack Nicholson "

Clinton miente. Un hombre puede olvidarse donde estaciono el auto o incluso donde vive, pero nunca se olvida del sexo oral, no importa que tan malo haya sido." --Barbara Bush

"Ah si, divorcio... palabra derivada del Latin que significa arrancar los genitales del hombre a traves de su billetera." --Robin Williams

"Las mujeres necesitan una razon para tener sexo. Los hombres solo necesitan un lugar." --Billy Crystal

"De acuerdo a las ultimas encuestas, las mujeres dicen que se sienten mas a gusto desnudandose en frente de un hombre que enfrente de una mujer. Dicen que las mujeres son demasiado criticas, cuando en general, los hombres son simplemente agradecidos." --Robert De Niro

"Hay una crisis medica. Los doctores reportan que muchos hombres estan teniendo problemas alergicos con los preservativos de latex. Dicen que les causa una hinchazon severa. Y cual es el problema con eso?" --Dustin Hoffman

"La verdad, el problema es que Dios le dio al hombre un cerebro y un pene, pero solo sangre suficiente para usar uno a la vez." --Robin Williams

La mujer ideal

No necesita comentarios o si...?

La Anti-Dama

Creo que cualquier persona ha oido hablar del principio de "accion y reaccion", que indica que para cualquier accion existe una reaccion, generalmente de sentido inverso, y casi siempre con la misma fuerza o intensidad.

Y tambien, estimo que quienes leen esta columna habran escuchado alguna vez la frase "Ya no quedan hombres".
Algunas mujeres incluso intentan llevar la queja un poco mas alla, asegurando que "ya no quedan caballeros".

Y yo creo que tienen razon! Y les voy a explicar por que:

Si sabemos, que no hay Robin sin Batman, no hay Pedro sin Pablo, no hay dos sin tres, podemos tambien deducir, que la razon de que no haya caballeros, es porque NO HAY DAMAS.

Caso de analisis #1:
Aquellos que viajan asiduamente en colectivo saben de los acuerdos tacitos entre los pasajeros. Por ejemplo, todo colectivo admite 3 lineas de pasajeros parados: los agarrados del pasamanos izquierdo, los agarrados del pasamanos derecho y los agarrados del pasamanos central. Esto es asi en todo el colectivo excepto en un lugar clave: los dos ultimos asientos (los de la fila de 1 asiento) del fondo, donde solo puede haber dos filas: los de la izquierda y los del centro.
Tacitamente se entiende que si alguien se parara usando la tercer linea (la de la derecha), estaria ocupando la salida del colectivo, con el consiguiente estorbo para quien quiere bajar, para quien esta ahi (mal) parado y para los pasajeros alrededor, que tienen que apretarse para que el desubicado que se para ahi, pueda correrse para dejar bajar a aquellos que asi lo deseen. Esto tambien implica que existe un acuerdo tacito entre los ocupantes de la linea central e izquierda de la ultima fila de asientos unitarios: siendo que hay 5 asientos al final del colectivo, mas 1 asiento unitario acaparado por el que ocupa la linea izquierda, se da por sobrentendido que entre el ocupante de la linea izquierda y el ocupante de la linea central hay 3 asientos para cada uno: 3 del fondo a la derecha para el ocupante central y 2 del fondo a la izquierda, mas el ultimo asiento unitario, para el ocupante de la izquierda. Una dama entenderia ese acuerdo y comprenderia que no puede ocupar esos lugares, porque NO HAY una tercer linea en esas posiciones.
Pero no, la anti-dama, no solo contenta con incomodar al que baja, al que viaja parado y al que esta sentado poniendose en el medio de todo, tambien espera tener el derecho a conseguir un asiento de los que tacitamente corresponden al pasajero parado en la linea media del colectivo.

Caso de Analisis #2:
Relacionado con el caso de analisis #1, la anti-dama no dudara un instante en avalanzarse sobre un asiento que esta siendo desocupado, sin importar que se encuentre como a medio colectivo de distancia, ella atropellara, pisara y empujara a quien sea necesario para llegar al asiento que segun su enferma y maleducada forma de pensar, le corresponde por DERECHO DIVINO de ser mujer.
Asi las cosas, no importa si vos estuviste dos horas perfectamente encuadrado delante de un asiento, demarcando tus limites agarrandote de los pasamanos de los asientos anterior y posterior. La anti-dama se avalanzara sobre tus brazos con toda la intencion de ROMPERLOS y llegar al premio.
Una dama, si es que tal personaje fantasioso existiese, se mantendria en su posicion, a la espera de un minimo gesto de cualquier hombre que, a la vista de que se trata de una dama, no dudara en comportarse como un caballero y cederle el asiento.

Caso de Analisis #3:
No señora, no hay lugar en el fondo. En esto destacan las señoras de mayor edad, que habiendo perdido permiso una UNICA vez (o incluso sin pedir permiso), logran recorrer de punta a punta el colectivo y -a sabiendas de que no hay lugar- ocupara el fatidico lugar no ocupable del cual hacia referencia en el caso de analisis #1.
La dama avanzara de a poco, buscando la oportunidad de pedir permiso y en la medida en que los pasajeros se vayan bajando, hasta llegar a la posicion que desea llegar. La anti-dama pisa a todo el mundo, empuja y encima se ofende si le decis "señora no hay lugar en el fondo, adonde quiere ir?", y con el mismo tono de ofendida te responde "no te preocupes que yo HAGO el lugar".

Por eso, por favor amadas mujeres de este mundo, a no quejarse de que no hay caballeros. Primero aprendan a ser damas y cuando lo sean, veran que el hombre reacciona de manera acorde.
Somos todos buenos en presencia de la bondad, somos todos dulces en presencia de la dulzura, somos todos educados en presencia de la educacion.

(pero claro, siempre hay excepciones - PCSHE)