La definicion de mal padre

Visto en Boing Boing y en Yahoo News

Ante todo: no soy padre y reconozco que carezco de autoridad para criticar a nadie sobre como se crían hijos. Pero eso no me impide reconocer la diferencia entre un mal padre y un verdadero hijo de puta.

Tomemos el reciente caso de Deborah y Heath Campbell de Greenwich, Pennsylvania; quienes recientemente consiguieron sus 15 minutos de fama al quejarse de que una confiteria se negó a poner el nombre de su hijo de tres años en la decoración de una torta de cumpleaños. El nombre en cuestión? Adolph Hitler Campbell.
Aunque finalmente consiguió que un Wallmart le decorara la torta, la noticia alcanzo los medios locales, donde genero aun mas controversia y enojo contra los padres. Pobre pibe.
Heath Campbell se defiende: "Tenemos un presidente nuevo, que dice que es hora del cambio. Así que bueno, es hora del cambio!" El hombre de 35 años continua: "Es necesario que entiendan que un nombre es solo eso. El niño no crecerá y hará lo mismo que hizo Hitler."

Los Campbell dicen que le pusieron ese nombre porque les gustaba y porque "nadie en el mundo tendría ese nombre". Reconoce estar sorprendido por la controversia generada. Tienen dos niñas además, una de ellas llamada JoyceLynn Aryan Nation Campbell ("Aryan Nation" = "Nación Aria") de dos años.

Dejo saber que fue criado para no "evitar" a la gente de diferentes razas, pero nunca mezclarse ni social ni romanticamente. Pero acepto que intentara criar a sus niños de forma diferente.
Desde el supermercado donde se encuentra la confiteria que denegó el servicio dijeron que no era la primera vez que rechazaban pedidos de los Campbells, incluyendo en una ocasión una decoración con una esvástica.

Una cosa es segura: este pibe va a aprender a boxear desde muy chiquito.

Cosplayers: a veces es mucho

Antes de empezar, para los no sabedores, "cosplay" es la actividad y/o el hecho de disfrazarse de algun personaje. Originalmente, el cosplay se referia unicamente a disfrazarse de personajes de anime, pero habiendo tantos fanaticos de diferentes ramas de la animacion dispuestos a representar a sus personajes favoritos, eventualmente el alcance del cosplay fue expandiendose a animacion no japonesa y peliculas de ciencia ficcion en general.

No estoy en contra del cosplaying, todo lo contrario: lamento haber nacido antes de mi tiempo. Con treinta y dos años y gordo como estoy, es dificil poder hacer cosplay de algo sin quedar en ridiculo, a menos que intente disfrazarme de Jabba The Hut o de Ma Jin Boo.

Pero a veces, el cosplay alcanza limites insospechados y exagerados. El caso en cuestion no solo es exagerado por su forma y contenido, sino tambien por la cantidad de trabajo que llevan estas obras, en este caso trabajo ciertamente ingenieril.

Vean sino estas impresionantes representaciones de Transformers que -efectivamente- se transforman:

Que loca la gallina!

Che, la verdad que nunca me habia fijado, pero las gallinas por alguna razon se las arreglan para mantener la cabeza en el mismo lugar absoluto, independientemente del movimiento del cuerpo.

No se por que lo hacen... pero miren el video, es graciosisimo!




Algun genio entre nosotros podra darnos alguna explicacion cientifica?

El dinero facil no existe

Si andas por la vida leyendo blogs, entonces lo mas probable es que en algún momento hayas oido hablar de los PTC o "Pay to Click".
Los PTC son sitios donde te pagan, usualmente entre medio centavo y un centavo de dolar por hacer click en los banners publicitarios que el sitio te ofrece y quedarse mirándolo durante 30 segundos. Para asegurarse que sos vos y no un programa automático, por lo general al termino de los 30 segundos te hacen algún tipo de pregunta o te piden de clickear en algún punto especifico de la pantalla.

Como es el negocio? Bueno, estos sitios tienen dos fuentes de ingreso: la primera es la publicidad que cobran a aquellos que ponen sus banners en el sitio. Ponele que el sitio cobre5 centavos por cada click que UNO hace, te dan un centavo a vos y ellos se quedan con los otros 4. El pijazo del siglo. Total, como te obligan a juntar como un mínimo de 10 dolares para pedir retirar tu dinero, eso implica que tenes que ver algo así como 1000 banners antes de poder reclamar un mango. Lo cual tampoco seria nada grave si no fuera que por lo general, el sitio no te ofrece mas de 10 o 15 banners por día como MAXIMO. Resultado: a 10 banners por día, tenes 100 días de trabajo por delante. La segunda fuente de ingresos es de los mismos usuarios de estos sitios, a los cuales se les ofrece la posibilidad de "mejorar" su cuenta para que en lugar de cobrar un centavo por click, cobren 1.5 centavos por click y en lugar de tener 10 banners por dia, tengas 15 o 20. Pero claro, esta "mejora" cuesta dinero y por lo general NO ES POCO en proporcion a la ganancia. Supongamos que un usuario "premium" hace 10 dolares por mes, hacerse premium sale 30, con lo cual te costaria minimo tres meses de trabajo recuperar la inversion.

Cual es el REAL negocio? Casi ninguno de estos sitios duran 100 días! Por lo general son avivados de turno que ponen un ptc, juntan los frutos de los primeros dos o tres meses de trabajo de los demás y luego se mandan a mudar. A quien le vas a reclamar? Esto es lo que normalmente se lo llama SCAM, estafa o similares.

Así que estaba aburrido y junto con Axel nos pusimos a la tarea de corroborar si esto es así y si nos sale bien, de paso, ganar algún manguito fácil. El resultado no es provechoso, aun no pude juntar 10 dolares en casi ninguno de los sitios que probé. Axel ya lo había conseguido en hispano, pero hace cuatro días que esta caído así que todo indica que probablemente nunca vea la plata.

Los sitios que ya me garcaron:
VIPbux
Crewbux
Earn.nu
Hispanobux (a confirmar, lleva 4 días caído)

Los que aun sobreviven y sigo metiendoles clicks:
Bux.to
Isabel Marco
Exothema
NeoBux

Los paso como vinculos por si alguno tiene ganas de probar. Si alguien tiene para sugerir algun otro PTC (en lo posible alguno del cual hayan cobrado algo), soy todo oidos. Total, hago los clicks mientras juego al World of Warcraft asi que tampoco es que pierdo mucho tiempo en esto.

En algunos meses seguro volvere sobre este tema.

Un resumen del anime

A veces me preguntan "que es el anime?"

Y me rompo la cabeza explicandoles sobre la animacion japonesa, de la profundidad de las historias, de la violencia, de los dramas, de como es que por mas que sean dibujos animados, casi nunca esta orientado a los niños, bla bla bla bla...

Solo para que me miren con cara de extrañados y me respondan "No estas muy grande para ver dibujitos?".

Entonces, aca encontre la respuesta generica. Cuando me pregunten "que es el anime?", les voy a decir, "el anime es esto:"

Gracias a Ivan Lozano del sitio DarkDiamond.

Nadie Merece esto

Perder a un ser querido es algo que te hierve el alma. Si ese el designio de Dios o de aquella entidad superior en la que ustedes crean, es algo que no nos queda mas que aceptar en resignacion.

Pero perder a alguien por estupidez propia o ajena o aun peor, perderlo por designio de un tercero, es una afrenta a las condiciones que nos hacen humanos.

Y este ultimo ha sido el caso de Javier Morena de cinco años, de una familia de clase mediabaja del distrito de Iztapalapa en Mexico.

Mail Online nos informa que el pibe murio por una inyeccion de acido en su corazon, perpretada por su secuestrador, de 17 años y amigo de la familia.

Un fragmento de la traduccion de la nota:

"Unos secuestradores se llevaron un niño de cinco años de un mercado callejero de Mexico y lo asesinaron inyectandole acido en el corazon.
El niño, Javier Morena, era el hijo mayor de una familia pobre que vendia fruta en el dificil distrito de Iztapalapa.
El secuestro probo que la seguidilla de secuestros en el pais del norte no solo ataca a las clases altas, sino tambien a las medias o bajas.

Javier desaparecio el 26 de Octubre mientra jugaba en el mercado, segun las autoridades de la ciudad. La familia paso dias buscandolo, hasta que lograron persuadir a una emisora de television local para que pusiera su foto en la pantalla, tres dias despues.
La jugada dio sus frutos: un taxista reconocio al muchacho y fue al mercado a buscar a la familia. Les dijo que habia llevado al niño y a un adolescente desde el mercado hasta una localidad cercana y que el muchacho le dijo que el niño lloraba porque habian perdido a su hermano menor.
Se bajaron a dos cuadras de la comisaria local, donde le dijeron al taxista que se encontrarian con su madre. Cuando Laura Vega, la madre de Javier, le mostro la foto del niño, el taxista no solo reconocio a la criatura sino que tambien reconocio a quien seria su captor: un joven de 17 años amigo de la familia.

La policia inmediatamente llego a la casa del joven, donde el, su familia y otras dos personas confesaron haber matado al niño antes de poder pedir el rescate de 300.000 pesos mexicanos, informa el Fiscal General de la ciudad de Mexico, Miguel Mancera. Añade que los secuestradores dieron la ubicacion de su sepultura, en una colina en las afueras de la capital.
Cinco personas, incluyendo al joven de 17 años, estan arrestados. Aun no se ha aclarado si este grupo ha cometido otros secuestros."

Y uno luego se entera, que una jueza de nuestra Suprema Corte de Justicia, Argibay, desde su benemerito altar devoto de la verdad, dijo que bajar la edad de imputabilidad criminal no servia: "Dentro de poco vamos a tener nenes de 3 años presos porque le pego con una pelota a un compañerito".
Lo que esta señora no entiende, porque en las telarañas que le quedan por cerebro ya no le deja respirar la unica neurona, es que hace 100 años cuando ella era niña, las cosas no eran tan violentas como ahora. Y que que clase de "niño" es uno que es capaz de inyectar una dosis de acido directamente en el corazon de uno de cinco.
Quizas si le inyectaramos acido en el cerebro y borraramos las telarañas, podriamos sacar el olor a cripta que tiene nuestra Corte Suprema... Suprema mentira.

Obsesivo yo?

Anoche veía "El Caso Thomas Crown" y pensaba: que groso un tipo que no se le escapa ni una.
El personaje esta brillantemente construido: rico, exitoso y con una terrible obsesión por el control total. Tiene todo planeado, todo armado, todo previsto, todo ocurre de acuerdo a lo por el estipulado.

Sin entrar en debates sobre que tan "de diván" es la idea, me gustaría tener esa clase de control sobre las situaciones. Soy, por naturaleza, controlador. No controlador en el mal sentido, no celo a mi pareja -al menos no en exceso- no reviso emails ni carteras ni libros ni camperas.
Es una elección: elegí confiar ciegamente.

Pero si controlo todo lo que me rodea, en la medida de lo posible: trato de preveer las cosas que "puedan suceder" que de alguna manera directa o indirecta puedan afectar mi vida o la de mi pareja. Tratar de conocer de antemano todo aquello que no sea variable, todo lo que mediante
observacion y estadística me permita anticipar un estado de situación, si es previsible, es entendible y por ende debe presentar algún tipo de patrón de comportamiento.

Lo variable me asesina. Odio las variables. Lo que no depende de mi me saca. Aquello que amenaza mis planes es aquello que se transforma en enemigo intimo.

Detallista obsesivo de lo que nadie presta atención y al mismo tiempo desesperante hacia las cosas que los demás creen que merecen atención y yo hago una vista obesa. Organizo mentalmente, por ejemplo, como voy a gastar las monedas en el transporte publico: siempre elijo gastar las de 10 centavos primero, porque eso elimina la mayor cantidad de monedas de
mi bolsillo, donde es molesta tenerlas, pero si no tengo, elijo que mejor combinacion de las restantes me conviene en función de viajes futuros: por ejemplo, si tengo 80 centavos y necesito 90, elijo gastar un peso y así conseguir la moneda que necesitare mas adelante en el día.
Pero si no, gasto una de 50 y dos de 25 solo si se que no las voy a necesitar para pagar alguna otra cosa que me lleve esos 25 centavos, en ese caso busco usar monedas de 50.

La forma de abrir la puerta de mi casa es otra cosa que tengo estructurada: es casi un mecanismo de relojería. Si yo abro la cerradura de arriba, mi mujer ha de agarrar la de abajo y luego la del centro. No tiene sentido abrir el centro (que es la que efectivamente abre la
puerta) sin destrabar la de abajo antes. Al cerrar es lo mismo: quien abrió la cerradura central es quien debe cerrarla, ya que tiene la llave en la mano. Seria una perdida de tiempo tener que cambiar de llave para cerrar la superior o inferior, para luego volver a elegir la llave del
centro. Dos segundos implican la diferencia entre agarrar un colectivo o llegar tarde al laburo.

La orientación de mi mousepad es otra cosa controlada: la sección de medialuna amarilla entretejida debe estar apuntando hacia la izquierda, dejando la sección blanca lisa hacia la derecha. Esto tiene incluso una razón técnica: el mouse óptico no detecta bien las zonas lisas y
responde mal. Por eso, la parte en la que el mouse mejor se desplaza tiene que quedar cerca del teclado, a mi izquierda, donde uso el mouse.

Haciendo zapping, la cantidad de tiempo que un canal tiene que estar visible es algo vital para mi compresion. Por mas rápido que vaya, si cambio el canal es porque ya tuve la suficiente informacion visual como para decidir si me interesa o no. A veces son segundos, a veces
microsegundos. Por eso me desespera cuando mi mujer hace zapping, o los televisores que tardan en cambiar de canal: no es porque vaya mas o menos rápido, sino porque no va al ritmo que yo necesito para decodificar la imagen.

No soporto ver mis dvds sin etiquetas. Un disco en blanco es una afrenta a mi persona. Todo tiene que tener etiqueta. No importa realmente si después queda tirado en el piso. Odio tener que agarrar el disco y meterlo en mi pc para saber que es. Uno debería poder ver el disco y
SABER lo que hay adentro. Los discos en blanco son la espina de la humanidad.

Hoy, tomando café con mi mujer, me había pedido en el Cofee Store de Puerto Madero, un café "Tentacion", que venia con un montón de crema batida, una capa gruesa y rica. Yo, con exactitud milimetrica, me tome el laburo de hacer con la cuchara un agujerito en la capa de crema, vertí por ella tres sobrecitos de azúcar y al meter la cuchara (por ese mismo agujerito), revolví el café, tratando de mover la cuchara abajo pero sin molestar a la crema arriba! Había quedado perfecto: dulce, bien mezclado y con una exquisita capa gorda de crema arriba de todo.

Mi mujer mete la cuchara y me revuelve todo el café como si fuera la comida del perro, arruinándome la crema y mezclandomela con el café!! ¿Para que cuernos hago todo el esfuerzo??

En fin, ahí esta, una nueva faceta de mi personalidad que pocos conocen.
Hay mas profundidad en la madriguera del conejo, Alicia. Es solo cuestión de seguir adelante.

Pero mientras tanto, les dejo la mejor escena de la peli, donde todo sale a pedir de boca, gracias a una planificación envidiablemente detallada.

Incomprendido

Esta es la razon por la cual mi mujer nunca me dejaria disfrazar a un hijo mio en carnaval...



Pueden hacer click sobre la imagen para verla mas grande.

Y Dijeron que estaba loco!

En algún momento les comente que quería una chica anime (ver mi post "Quiero mi chica anime").
Alguno falto de fe me critico de enfermo y alguna me critico de irrealista.

Las chicas anime existen y hoy encontré una:

De ESTO estoy hablando!!! Esto es una chica anime. Vamos el COSPLAY carajo!!!

Si quieren ver mas ejemplos, pueden pasar por el sitio de Kezins pulsando aqui.

Que no tienen nada que hacer en Cordoba?

El mundo se viene abajo. Las bolsas se derrumban. Los bancos de inversión quiebran. Y los pueblerinos de Huinca Renancó en la provincia de Córdoba se preocupan porque "apareció un fantasma" en un cementerio.

Al margen de que mas que fantasma, tiene pinta de albañil recién salido del asadito que se va a tomar una mona en algún tirante del techo, el hecho tiene mas de estúpido que de sobrenatural. Se nota que la gente se esta aburriendo de la crisis, porque si InfoBAE (ver articulo aquí) tiene que hacerse eco de una "noticia" tan idiota, es porque ciertamente sus editores no tienen nada mejor que hacer.

Dios!! Devolvenos a Jose De Zer, que SI sabia como hacer noticias de fantasmas!! La casa embrujada de La Plata, los panelistas que hablaban de los gnomos de Noruega, las cintas pasadas al revés que decían "Atruapenlo", ESO era periodismo de alta tensión! no un techista medio dormido en un cementerio. Y encima a pleno día!! Si me decís que estas en Chacarita a las 12 de la noche, todavía, pero en un cementerio parque, de día, con un sol espectacular, los fantasmas no salen en esas condiciones! Todo el mundo lo sabe.

Acá les dejo, como se hacen estas cosas.





Como frutilla, les dejo esta nota del Chango... si, el Chango de "Seguime Chango, seguime" que tan famoso hizo Jose De Zer.

Odio el 87. Odio el 111. Odio el 110.

Odio los colectivos.

Odio el transporte publico. Pero el subte dentro de todo anda, como el tren. Los taxis son autos y aunque son caros, te sacan de un apuro.

Los colectivos andan mal. Todos. Al menos, todos los que yo conozco y uso andan mal. Algunos no pasan, otros pasan cuando quieren, otros pasan pero no se detienen, aunque tengan espacio. Algunas lineas no tienen siquiera coches enteros, o peor, no tienen conductores enteros!!

El otro día escuchaba con pavor como un chofer de la linea 111, en camino hacia Martelli, se reía junto con un conocido (aparentemente un chofer de alguna otra linea que estaba viajando ahí), de como había terminado de trabajar a las 10 de la noche, cenado, dormitado y vuelto a trabajar a las 3 de la mañana. Y eran las 9AM.
Entendí ahí porque usaba lentes negros en un día nublado, estaba completamente fisurado y manejando un vehículo que por su gran porte implica cierto mínimo de pericia al volante, pericia imposible de mantener si uno estuvo laburando todo el día y salio de ese laburo para meterse en otro!

La inoperante CNRT dice ocuparse de los micros de larga distancia, en virtud de los cientos de accidentes que suelen asolar nuestras rutas, pero creo que deberían empezar a vigilar mas de cerca también a los de media y corta, ya que estamos en tanto peligro como aquellos que viajan larga distancia. Solo hace falta abrir el diario en la sección policiales para corroborar esto.

A la luz de esto, uno entiende por que el mogólico del interno 127 de la linea mencionada en el titulo, es un completo imbécil, maleducado y completa y absolutamente inútil. El pobre hombre no debe estar durmiendo bien, y eso, sumado a su probable homosexualidad y oscuridad de piel, nos da como resultado un ser resentido por manejar un colectivo, sin darse cuenta que los que miserablemente viajamos a esa hora en colectivo, estamos tanto o mas jodido, ya que no solo tenemos nuestra propia vida miserable de la cual quejarnos por andar en colectivo, sino que encima tenemos que hacerlo aguantando la mierda de este estúpido.

Otro evento que probablemente sirva para verificar que efectivamente están dormidos, es aquel sorongo manejante que cuando le preguntas si podría amablemente decirte si este colectivo te lleva a XX lado, el ente menor con piernas al acelerador te responde sin pensar "seh seh, este va", cuando en realidad va para el lado completamente contrario. Caso en cuestión: un canchero (también con lentes negros, debe ser la marca de los colectiveros idiotas) de la linea 110 ramal 2, que cuando le pregunte si iba para la estación saavedra del tren me dijo "seeeeh seh" y resulto que terminaba JUSTO en medio de la Villa Martelli, sin siquiera pasar CERCA de la estación. No contento con eso, cuando llego a la terminal, completamente cagado de miedo, le reclamo lo que me dijo, el muy campante mononeuronal me dice "no, yo nunca dije eso". LA CONCHA DE TU MADRE. Y así, me tengo que ir caminando hasta la terminal (porque encima el hijoderemilputas no me quiso acercar, sino que me hizo bajar en la ultima parada, tres cuadras antes de la terminal), a esperar que salga uno del ramal 1 que SI me lleve hasta donde quiero ir.

Pero volvamos al interno 127 del 87, quien ahora que lo pienso, debe tener acciones en la empresa "Los Constituyentes", ya que cada vez que alguien no llega hasta el boletero porque el colectivo esta hasta las bolas, el retardado para el colectivo hasta que todos paguen. No es que anda mas lento ni nada, el tipo frena y apaga el motor. Es para molerlo a golpes. Pasa uno cada 15 minutos, viene hasta las repelotas y encima este sorete se hace el huevon parando el bondi?? Queres que paguen todos? pone mas colectivos la concha de tu muy remalgarchada y sidosa hermana! No pagamos porque nos encanta viajar colgados del ultimo escalón asi te podemos tapar el espejo, pedazo de retrasado mental! Lo hacemos porque nos divierte!

La gente es muy idiota. Estoy convencido de que la población idiota esta en aumento. Otro día les voy a hablar de ello.

Odio los colectivos.

Cambio de intereses?

Hablemos de política y economía. Es un tema que no toco usualmente, pero creo que la situación mundial, que no escapa a nadie, incluso aquellos que viven en una pecera están al menos enterados de que "algún quilombo hay".

El salvataje fue rechazado. Dos veces. Bush no sabe que hacer para salvar a sus amigos mientras que el pueblo americano muestra que no son tan mansas ovejas y se quejan de que el salvataje solo sirve para mantener a todos los ñoquis de wall street. Lo cual no es falso, por otra parte. Pero como los senadores quieren un pedazo de esa torta de plata, le dijeron a jorge dobleve, "chorch dobliu... sin un pedacito, no te salva nadie".

Esa misma decisión, acá en argentina, habría salido en un solo día en ambas cámaras.

Vamos a seguir viendo caer algunos bancos de inversión. Los que jugaban con acciones, están llorando. Los que no, y si les gusta el riesgo, este es un buen momento para meterse: las acciones están todas por el piso.

Mientras, chile devalúa, Brasil devalúa... argentina viene atrás? El dolar ya subió del 3.02 que mantuvo el mes pasado al 3.13/3.14 que venia teniendo durante el año. Si vamos a devaluar, un dolar a 3.50 va a incomodar a mas de uno. De pronto, el plazo fijo en pesos al 13 anual ya no tiene tanto color. Quizás sea hora de evaluar plazo fijo en dolares (apenas 2% anual, pero pareciera mas seguro).

Con la economía americana temblando, la europea moviendose con cuidado y la asiática quietita mirando que pasa en el resto del mundo (y aguantando vaivenes de su propia bolsa), que queda para argentina? La mogólica de nuestra presidenta anda boconeando por cuanto micrófono encuentre que en la argentina eso no pasa, sin darse cuenta de que en argentina no pasa porque argentina no forma parte del circuito mundial de la guita. El único que nos da guita es chavez y no quiero imaginar adonde nos lleva eso.

En fin. Como a veces le digo al viejo, no es bueno guardar todos los huevos en una misma canasta... así que el próximo plazo fijo va en dolares... y luego me pongo a recolectar latitas para reciclar aluminio, porque me parece que esto de ser "reciclador urbano" es lo único que nos va a quedar!!!

Ñoquis en la Ciudad

Cuantos empleados del Gobierno de la Ciudad de Buenos Aires hacen falta para despegar los papeles pegados en un poste de alumbrado publico?

Gracias Malc por la foto!

Se lo que estas haciendo George

Si, lo se.
Te estoy viendo.
Y aprendiste la leccion.

Una leccion que te costo algunos millones de dolares en el pasado. No solo a vos, sino a los actores que llevaste a una fama encasillada, ya que casi ninguna de tus estrellas pudo escapar de esa maldicion.
Hace 30 años, impulsaste al estrellato a actores casi ignotos. A fin de cuentas, no todo el mundo sabia quienes eran Harrison Ford, Carrie Fisher y Mark Hamill. Y realmente los llevaste alto! Pasaron a ser iconos de una historia, que en si misma paso a ser culto.
Pero ahi estuvo el problema no? Como todo culto, es dificil cambiar los iconos. Si igualaramos culto y religion -y en cierto modo no es algo tan dificil- y pensaramos en el catolicismo, se nos haria practicamente imposible modificar la imagen de Jesus. Que pasaria en el mundo catolico si de pronto presentaramos al hijo de Dios no como un carpintero treintañero, de cabello castaño largo y barba del mismo color en tunica blanca? Que pasaria si el proximo concilio vaticano dijera que, luego de analizar algunos "documentos secretos", llegaron a la conclusion que el santo sudario no tiene una cara y que jesus en realidad era descendiente de tierras del norte, donde eran rubios, de pelo corto y fornidos. El mundo de Dios se vendria abajo en un caos infernal verdad? O si Buda no fuera un gordo bonachon con ojos rasgados y lo convirtieran en un personaje de anime? la mitad del mundo oriental desapareceria en un harakiri masivo.

Lo mismo pasaria si alguna vez intentases cambiar los rostros de Luke Skywalker, Han Solo, Leia o Indiana Jones. Son iconos. Y los creyentes no aceptan cambios. Ni siquiera variaciones! Sigo con el ejemplo de la Iglesia catolica, ya que es la que mas ejemplifica el comportamiento standard de un creyente: cuando el papa intenta cambiar siquiera una interpretacion de la biblia, el mundo se sume en un analisis concienzudo de si la Iglesia esta en lo correcto al modificar las Santas Escrituras. El mundo de star wars tambien reacciona igual y hasta levanta la voz: aun estamos discutiendo porque es que vos, George Lucas, el "Papa" de nuestra iglesia, decidiste que Han no disparaba primero, porque era politicamente incorrecto. Y algunos lo aceptan, porque salio humo blanco de la chimenea: el Papa ha decidido. Y otros no. Pero esto no te iba a pasar con la nueva trilogia. No iban a quedar pegados los actores a los personajes. O al reves! A fin de cuentas que importan los actores? Ellos tienen sus carreras que se encarguen de despegarse solos. Pero lo importante era en realidad, que los personajes no quedaran pegados a la cara de los actores. Por eso apenas salio el episodio dos, sacaste justo atras una serie de dibujos animados. Para acostumbrar a la gente. Para abrirles la mente a que Anakin Skywalker puede ser representado por muchas formas graficas, sin importar el actor, mientras se sea fiel al personaje. Y asi, Anakin Skywalker gano peso por su propia historia, despegado de Hayden Christensen. Obi Wan Kenobi, al poder separarlo de Sir Alec Guiness, conseguiste al mismo tiempo que no se pegara al Ewan McGregor. Obi Wan es una idea, un personaje y no importara quien lo represente mientras tenga el pelo castaño claro, barba clara y hable con acento britanico. Cuando salio el episodio tres, otra vez te aseguraste que el publico haga una vinculacion debil entre el personaje y el actor que lo encarna: el cambio de look radical, tanto para Obi Wan, como para Anakin o Padme, no solo respondia a las necesidades del guion, sino a tu plan maestro de "adoctrinar" a tu publico.
Esto te permitio ahora presentar una nueva serie en 3d y que nadie se sintiera incomodo con ello. Nadie te va a reclamar "no se parece a Hayden Christensen". Nadie gritara "Ese no es Ewan McGregor!". Pero todos diran "Si, ese es Anakin y Obi Wan" y no importa si son los posters de las peliculas, los dibujos de Genndy Tartakovsky o la animacion 3D de LucasFilms, los personajes cobran vida por si mismos. Y he aqui donde vendra el golpe de gracia. Porque eventualmente, cuando se toca el fondo, solo queda ir para arriba. Y vos ya tocaste el inicio de la historia, solo queda ir para adelante, para los episodios siete, ocho y nueve.

El problema es, que nadie reconoceria a Luke en un poster donde no este Mark Hamill. A Leia en un trailer donde no este Carrie Fisher. Si pusieras un poster con ruinas mayas, un sujeto con barba de dias, con una fedora marron, una chaqueta de cuero y un latigo, alguien diria "parece Indiana Jones, pero NO PUEDE SER INDY. Indiana es Harrison Ford."

Y lo sabes no? Ya lo intentaste con River Phoenix en las Aventuras del Joven Indy. Y pondras el grito en el cielo, preguntandote como es que si aceptamos reemplazos para las precuelas de SW, no lo aceptamos para las secuelas. La respuesta mas simple es: porque no podemos. Sos victima de tu propio exito y creaste iconos que no pueden ser cambiados.

Ah pero lo vas a intentar. Estoy seguro que si. Lo unico que espero, es que llames a Timothy Zahn. El escribio los libros de lo que deberian ser la siguiente trilogia. No intentes escribirla vos.

Star Wars es tu obra, pero ya no te pertenece. Dale espacio a gente que lo lleva en la sangre, gracias a vos.

Las mujeres y los videojuegos

La "mujer gamer" es una rara anomalía de la naturaleza.
Bajo circunstancias normales, las mujeres no saben jugar videojuegos mas allá de la limitada concepción del Pac-Man, Pac-Land y WonderBoy. Simplemente no les interesa y cuando les interesa, simplifican demasiado las cosas hasta el punto en el cual cualquier juego deja de tener sentido, sin importar que tan profunda o intrincada sea la historia.

Mi mujer, que como futura esposa es irreprochable, tiene paciencia infinita con mis habito informáticos. Renegó al principio, pero como reza el dicho "si no puedes vencerlos, uneteles" y me dejo ser... hasta inclusive se ha intentado acercar al mundo de los videojuegos. Sorpresivamente, se le dio muy bien el Guitar Hero, y los mandos inalámbricos de la Wii también encontraron eco en las manos de mi mujer. Pero claro, todo tiene limites, jamas podría apuntar usando WASD+Mouse.
No entiende los juegos de autos al punto tal que termina siempre corriendo contramano! Hay que verlo, porque es algo graciosisimo: por alguna razón que no logro descubrir, gira mas de lo necesario y termina en contramano. Y lo mejor, que cuando intenta corregirlo, en lugar de dar media vuelta, se va de mambo de nuevo y da la vuelta completa, quedando otra vez de contramano!!! He descubierto que esto, que tantas carcajadas de mi parte y broncas de parte de ella me ha dado, y es lo que hace mi vida interesante, no es la única experiencia en el mundo.
Les traduzco la experiencia de un pobre pibe que quiso probar dándole los mandos del Grand Theft Auto 4 a su esposa: "Ultimamente, mucho de mi tiempo libre lo paso en los amistosos limites de Liberty City (la ciudad donde transcurre GTA4) y mi mujer es bastante tolerante con ello. El fin de semana íbamos a salir a comer y había comenzado a apagar todo cuando de la nada se me ocurrió si, después de haberme visto jugar tantas horas, no querría ella intentarlo. Estaba sentada a mi lado, así que le pase el control y le dije si quería jugar. Para mi sorpresa, respondió que si. Y al hacerlo, mi esposa logro sacarle absolutamente todo lo divertido que tiene el GTA4.
En ese momento me había robado una coupe barata, con la cual mi esposa empezó a pasear por la ciudad. Le mencione que podía conseguir algún vehículo mas interesante así que la ayude a salir del auto y a intentar robarse otro. Se acerco al vehículo que le gustaba y abrió la puerta de golpe, pero en lugar de meterse en el auto, corrió para el otro lado, haciendo que los ocupantes se bajaran y comenzaran a perseguirla con un bate. En el apuro, apretó el analógico izquierdo, haciendo que el personaje se agachara ("por que se agacha el tarado??"), le dije que apretara la palanquita izquierda, pero obvio que no entendía que las palancas se podían apretar ("para que lado??"). Intentado huir -agachada- de la escena soporto varios golpe del bate hasta que finalmente encontró la manera de devolver los golpes y sacarle el bate. Luego de varios batazos, el tipo se aleja rengueando, a lo que sugerí que debería darle el golpe de gracia. "Que feo! No hace falta" me responde... "ya recibió su merecido". Se paso los siguientes 4 minutos revoleando el bate contra un container (porque le daba gracia hacerlo, pero pegarle a la gente es feo me dijo) hasta que le dije que quizás podía hacer algo mas interesante. Termino agarrando un camión y me dije a mi mismo "esto debe ser interesante. No hay forma de que no se meta en líos manejando un camión". Nunca tan equivocado. A medida que el camión comenzo a moverse, mi esposa me dice "Ayyy sabes que estaría bueno?? manejar por la ciudad obedeciendo todas las reglas de transito". Si, claro, porque justo ESO es lo que hace que GTA sea divertido!

QUE ES LO QUE ESTA PASANDO AQUÍ??? Manejo por la ciudad como 5 minutos, parando en todos los rojos, hasta que atropello a una viejita. Mi mujer se horrorizo y bajo del camión para ver si la vieja estaba bien!! Le pregunte: "y si estuviera herida que harías? la meterías al camión y la llevarías al hospital?" y me termino de asombrar cuando me responde "Se puede hacer eso?". Decidió robarse otro auto, solo para ser perseguida por la policía hasta que se aburrió y dejo el juego.
Me devolvió el control, y yo, que a esa altura estaba aturdido de ver lo que mi esposa hizo con el juego, me dedique a atropellar a todo aquel que estuviera a mi alcance. Viendo la seguidilla de asesinatos que estaba cometiendo, mi mujer me dice "basta! te comportas como el sujeto de Virginia Tech!! (el que agarro una escopeta y empezó a matar alumnos)"

Han Solo encerrado en "Tortanita"

Muchos identificaran la imagen rápidamente, por mas que no sepan de que se trate. Es la escena del Regreso del Jedi, cuando Jabba The Hutt tiene encerrado a Han Solo, en un bloque de "carbonita".

Así que traigo otra vez mis grandes pasiones al frente: Star Wars y lo dulce! Una preciosa torta hecha por "Michelle" (click aquí) que yo encontré vía el sitio Boing Boing (click aquí).

Podría criticarse que quizás podría haberle dedicado mas tiempo al modelado, ya que evidentemente no se buscaba la similitud sino la idea. Pero igual un muy buen trabajo:
Se que están aburridos de tortas. Pero un compañero de laburo me rompió los huevos que hace rato que nos posteaba nada. Y tiene razón. Y tengo material y rabia de sobra para desparramar. Pero lamentablemente no tengo tiempo de sentarme a escribir. Estoy preparando un análisis de los últimos eventos en la franquicia Star Wars que pronto subiré al blog.

Éxitos a todos.

Nadie resiste un archivo

Muy de vez en cuando, alguien que entra por casualidad a mi blog, se cruza con algún articulo mio y deja comentarios que me llevan a reveer el caso.
Tal oportunidad fue la que tomo hoy alguien que lamentablemente no se identifico, pero a juzgar por el log de acceso, parecería que vino de Concepción, Bio-Bio (Chile) o de Agüimes, Canarias (España) y dejo un comentario en el post "El mejor método Anticonceptivo: matar a los padres" (click aqui)

Bien, mi amigo chileno o español, es cierto y coincido aunque no del todo, en que todos tenemos derecho a la vida. Digo no del todo, porque la humanidad a lo largo de su historia, ha demostrado con infinitas creces que ha habido, hay y habrá, determinada clase de persona que hubiera sido mejor si NO hubiera nacido desde el vamos. Pero asumamos que seguimos los designios de las Naciones Unidas (ente decadente y obsoleto si lo hay), que en su pagina web sobre los derechos del niño dice que los niños tienen el derecho intrínseco a la vida. Ok, bien hasta ahí. Los chicos nacieron, y ahora?

Que tal del derecho a la educacion? El derecho a una vida digna? El derecho a un plato de comida todos los días? El derecho a un padre y una madre?? Porque no volví sobre el tema, pero me encantaría saber si el padre se hizo cargo o se mando a mudar a algún otro rancho donde preñar a otra mononeuronal como el. Me hablas del derecho a la vida, como si el hecho de estar vivo te garantizara que vas a poder disfrutar de la vida!! Cuanto te pensas que te dura la vida si no tenes para comer?

Y creo que leíste mal mi articulo, porque nunca juzgue a las criaturas, que esta claro: ellas son VICTIMAS. Victimas de dos imbéciles a los cuales habría que haber cortado y cosido según corresponda! Nadie dice que la culpa es de los chicos. Los chicos, los siete chicos, lamentablemente van a tener una vida donde ninguno de los derechos que ellos tienen por ser niños se vera cumplido. Pero eso si, el derecho a la vida, que es lo que te preocupa, lo tendrán. Sin importar que clase de vida sea.
Amigo/a de Chile o España, te invito a que dejes un nuevo comentario en este post, nos dejes tu nombre también así sabemos con quien hablamos. Entiendo que con 19 años, veas que el mundo es un abanico de posibilidades donde todo puede ser cambiado. No quiero explotar tu burbuja (tampoco podría aunque lo intentase, esa es la maravilla de la adolescencia), pero dejame darte un consejo de alguien que te lleva algo mas de 10 años de ventaja: el mundo no cambia, pero da por seguro, que el mundo lo cambia a uno.
Tan solo compara tu vida con la de lo que esos chicos pueden tener, y date cuenta que lo estas viendo desde la vida cómoda que has tenido. Y que no sea una critica esto, seguramente habrás tenido tus momentos complicados y duros, pero seguro, que si tuviste una casa, unos padres, un plato de comida y la posibilidad de estudiar, entonces tu vida fue infinitamente mejor que la que estos niños tendrán.

Salu2!!

Boludo!!! 14 años??!?!?

La pendeja se presento en Talento Argentino para bailar una coreografia de Britney.



Deci que no te meten en cana por pensar...

Quiero mi chica Anime

No es novedad que opino que los japoneses son unos pervertidos sexuales que han elevado el arte de dibujar mujeres hasta hacerlas imposibles.

Tampoco es novedad, que yo quiero una chica anime, con pechos que explotan, cinturas que deben ser un 50 y ropas mas que sugestivas.

Bueno, estamos un paso mas cerca de lograrlo!!!

segun el sitio InventorSpot, en Japon se venden lentes de contacto mas grandes, que intentan acercarse a lo que es marca registrada de la animacion japonesa: ojos grandes y expresivos, que al hacer el resto de los rasgos mas pequeños, dan la impresion de juvenilia, casi niñez en algunos casos.

Demasiada depresion para un viernes

Venia con sueño, sin ganas de trabajar, pero medianamente reconfortado en el hecho de que era viernes y solo tenia que aguantar 9 horas mas de martirio sin sentido.
Pero esta ficticia sensacion de inseguridad se esfumo cuando lei la noticia triste del día: tanto Clarin como InfoBAE se hicieron eco hoy de la historia de Reece, un enfermo de leucemia de tan solo ocho años quien muriera el 5 de julio de este año, 24 horas después de haber podido cumplir su sueño.

Lucho 4 años contra esta enfermedad, cuando se le declaro a la tremendamente corta edad de 4. Enfrento y padeció quimioterapia y radioterapia sin pausas, lo cual le permitio perdurar hasta llegado el punto en que su devastado organismo dijo que no iba mas y los médicos anunciaron que le quedaban tres semanas de vida.

Lorreine Fleming y su esposo, Mick Thompson, los padres de Reece, confrontados con la realidad, se dispusieron a cumplir el ultimo gran sueño: casarse con su mejor amiga, el "amor de su vida", Elleanor Purgslove.

Y ella accedió sin dudarlo. La alegría fue completa: hicieron una fiesta donde no falto el vestido de novia, los anillos y hasta un vicario católico, que entrego un certificado de matrimonio.

Al día siguiente, sintiendose mal, se sentó en su sillón, en el cual había pasado los últimos 4 años de su vida y dejo este mundo, con la realidad de haber cumplido el sueño que no todos a veces pueden decir haber cumplido: haberse casado con el amor de su vida.


Estoy deprimido.

Verdad

La naturaleza es una mierda

Es inevitable: cualquiera de nosotros que tenga una casilla de email, aunque sea una y supersecreta, indefectiblemente recibira en algun momento un mail de algun conocido con un powerpoint con el tema "Lo bello de la naturaleza" o "La naturaleza nos da vida" o "mira que hermosos paisajes".

Y son odiosos verdad?

Bueno, la proxima vez que alguien te mande un mail asi, contestale con esta seguidilla de fotos, donde un halcon ataca a otro pajaro y le deja el cuello pelado (bah! quiero creer que eso que quedo no es el hueso nomas, porque como carajo hace para vivir el pajaro ese?!?!?!?)

Y en el subject ponele "Aca tenes tu hermosa naturaleza, pelotudo!!!"

Esto va dedicado a mis amistades, en su dia, para que dejen de mandar estas idioteces. Mas minas en bolas, menos paisaje.

FELIZ DIA.

Problemas de trafico

Parece que fuera ayer que me quejaba de los problemas del transito automotor de la bendita Ciudad de Buenos Aires. Eran épocas felices, donde tenia auto. Venia de la debacle del transporte publico automotor de pasajeros y el auto, a pesar del la insoportable imbecilidad sobre ruedas que abunda en la ciudad, parecía un paraíso. Pero el destino me hizo dar vuelta -literalmente- y volví a una infame combinacion: bondi+subte.

Ahí caí en la iluminacion. El problema no es la cantidad de autos. El problema es la gente. Son imbéciles sin importar si andan en auto, bicicleta, triciclo o a pie. Solo así se puede explicar que haya embotellamientos en el subte!

Es que es sencillamente idiota: solo hace falta un mínimo neuronal para darte cuenta que no estas solo caminando y que no podes pararte donde queres cuando todo el mundo esta llegando tarde al laburo. Imaginense, si en una avenida de doble mano y cuatro carriles, con autos estacionados en los carriles 1 y 4, un estúpido se le ocurriera parar, sin razón aparente en el carril dos. Caos absoluto, insultos, probables choques. Por eso la gente (normalmente) no se queda parada en los carriles del medio... porque son para CIRCULAR.

Bueno, en los andenes del subte es igual: la tendencia humana a auto-ordenarse hace que se formen 4 carriles de facto en un anden repleto de gente: los que esperan el subte o se paran contra la pared o contra la linea amarilla, mientras los que circulan para llegar a alguna combinacion caminan por el medio. Ahora, no falta el imbécil idiota dormido muerto de hambre pelotudo que, de la nada y porque no tiene excusas para vivir, decide parar en el carril de circulacion. FLACO CORRETE!!! No te das cuenta que NO PODES parar ahí????

Quizás sea eso lo que falta: si vas en auto y alguien hace eso, como dije, hay caos, insultos y choques. Cuando es una persona en el anden del subte quien lo hace, solo hay caos. Quizás haga falta agregar los insultos y los GOLPES, para hacer comprender a esa persona lo errado de su actitud.

Otro paralelismo que puedo trazar? Los autos que van lento, por el medio, o porque son viejos ciegos, mujeres con pocos ovarios o lisos y llanos fronterizos que nunca debieron haber apoyado el culo en un auto, en primera instancia. Esos que van pelotudeando, sin prestar atención que atrás de ellos hay gente que tiene mejores cosas que hacer que esperar a que el idiota de adelante se corra o acelere. Bueno, en el subte, esos son los que van boludeando con el celular.

Si, vos, mononeuronal. Vos que como el cerebro no te da para caminar y mirar la pantalla del celular, empezas a caminar mas lento cuando recibís un mensajito de la muy puta de tu novia, que SEGURO te lo manda para asegurarse que estas llendo al laburo mientras ella juega a la cabalgata con el jardinero. Vos, que tenes que PENSAR cada paso que das, porque sino se te cuelga el cerebro jugando al solitario de tu pedorro nokia 3100. Vos, que entorpeces a todo el maldito trafico del subte y encima te ofendes si alguien te lleva puesto. CORRETE DE AHI! Si el cerebro no te da para hacer dos cosas juntas, hace como deberías hacer en el auto: si el celular suena, para a un costado y atende. El comportamiento es lo mas parecido a un tachero: va lento, molesta y cuando tiene pasajeros va rápido y se enoja porque los demás no van tan rápido. El tipo del teléfono es igual.

Por ultimo, los bondi tienen su representacion subterránea en las gordas. Ah nooo... nonono.
El bondi va por el medio, ocupa dos carriles, va lento, se te cruza en cualquier momento y encima el colectivero se te enoja si le haces frente y le metes la trompa del auto adelante.
Las gordas son iguales: ocupan TOOODO el anden, no dejan pasar a nadie, si intentas pasarlas y le pones un hombrazo en el proceso, se enojan y bufan.

Odio los andenes. Pero no se queda acá. Después viene el problema del subte en si y por que NO PIENSO levantarme si aparece una embarazada. Pero eso, otro día.

Analisis (segun Matt Groening)

El análisis de Matt Groening

Luego de infinitos estudios y observaciones se han demostrado los siguientes hechos que he organizado por categorías.

Relaciones
Antes que nada, el hombre no suele denominarlo 'relación', se refiere a ello como "esa etapa en la que Susana y yo hacíamos el amor con regularidad".
Cuando una relación se termina, la mujer llorará y desahogará su corazón con sus amigas, al poco tiempo escribirá un poema titulado "Todos los hombres son unos idiotas", luego continuará con su vida. Para el hombre es un poquito más difícil. A los seis meses de la separación, a las 3 a.m. de una noche de sábado, el llamará diciendo "Solo quiero que sepas que arruinaste mi vida, te odio y nunca te olvidaré. Pero también quiero que sepas que siempre habrá una oportunidad para lo nuestro", a esto suele conocérselo como la llamada alcohólica "Te Amo/Te Odio", al menos el 99% de los hombres la ha hecho por lo menos una vez.
Existen grupos para ayudar a los hombres a terminar con una relación, pero rara vez son efectivos.

Sexo
Las mujeres prefieren unos 30 ó 40 minutos de juego previo. Los hombres unos 30 ó 40 segundos. Los hombres consideran que conducir de regreso a sus casas es parte del juego previo.

Madurez
Las mujeres maduran mucho más rápido que los hombres. Una mujer de 15 años puede funcionar como una adulta. La mayoría de los hombres de 15 años continúan intercambiando figuritas y empujándose durante los recreos. Es por esto que lo romances de la secundaria rara vez funcionan.

Revistas
Las revistas para hombres a menudo muestran fotos de mujeres desnudas. Las revistas para mujeres también muestran fotos de mujeres desnudas. Esto se debe a que el cuerpo de la mujer es una hermosa pieza de arte, mientras que el cuerpo de un hombre es abultado y peludo y no debería ser visto por la luz del día.
El hombre se excita ante una mujer desnuda. La mayoría de los hombres al desnudarse provocan las carcajadas de una mujer.

Escritura
Los hombres no decoran su caligrafía, punto a su favor. Ellos sólo escriben. Las mujeres utilizan distintos colores, colocan círculos o corazones en lugar del puntito de las "i", incluso perfuman sus cartas (?). También suelen utilizar extraños firuletes en las "m", "l" y "p". Es realmente un castigo leer una nota de una mujer. Llegan al punto de escribirte para terminar una relación y finalizan la carta con una carita sonriente.

Comedia
Imaginemos un pequeño grupo de hombres y mujeres en una habitación, están mirando televisión y comienza un capítulo de 'Los tres chiflados'. Inmediatamente los hombres se ponen contentos, reirán ruidosamente, incluso intentarán imitar a Curly. Las mujeres mirararán para otro lado, se quejarán y probablemente se vayan.

Baños
Un hombre posee seis items en su baño: cepillo de dientes, pasta de dientes, crema de afeitar, afeitadora, un pedazo de jabón y una toalla de algún hotel. El número promedio de items en el baño de una mujer es 437. El hombre no es capaz de identificar la mayoría de ellos.

Compras
La mujer hace una lista de las cosas que necesita, luego va a la tienda y las compra. El hombre espera a que su heladera sólo contenga medio limón y un cerveza. Luego va de compras y se lleva todo lo que 'se ve bien'. Para cuando llega a la cola de la caja, su carrito está desbordando de artículos. Por supuesto, esto no evitará que se coloque en la cola para '10 artículos o menos'.

Salidas
Cuando un hombre dice que está listo para salir, significa que está listo para salir. Cuando una mujer dice que está lista para salir, significa que estar lista para salir tan pronto encuentre sus aros, termine de maquillarse, se peine...


Golpes bajos
Imaginemos a un hombre y una mujer mirando una pelea de box por televisión. De repente uno de los boxeadores recibe un golpe en sus partes nobles. La mujer dirá "Uy, eso debe doler". El hombre se doblará sobre si mismo, se quejará y prácticamente sentirá, como si él hubiese sido golpeado.

Vestirse
La mujer se viste para ir de compras, regar las plantas, sacar la basura, atender el teléfono, leer un libro y atender al sodero. El hombre se viste para las bodas y los funerales.

Lavando la ropa
Las mujeres lavan su ropa cada dos días. El hombre usa toda la ropa que tiene antes de lavarla. Cuando la ropa se acabe usará una remera semi-sucia al revés y buscará una malla o un pantalón viejo y llevará la montaña de ropa a un lavadero. Los hombres siempre esperan conocer una hermosa mujer en el lavadero. Este es un mito perpetuado por comerciales y películas.

Bodas
Después de una boda, la mujer siempre recordará 'la ceremonia'. Los hombres recuerdan con mayor nostalgia 'la despedida de soltero'.

Apodos
Si Gloria, Susana, Debora y Laura salen a cenar, ellas se llamarán unas a otras como Gloria, Susana, Débora y Laura. Pero si Martín, Juan, Roberto y Guillermo salen a tomar algo, indefectiblemente se referirán entre ellos como Boludo, Tarado, Estúpido e Infantil.

...al pedir la cuenta
...Martín, Juan, Roberto y Guillermo piden la cuenta y todos tienen billetes grandes, entonces Martín y Roberto pagan y Juan y Guillermo lo harán en la próxima ocasión. Las chicas piden la cuenta, Débora saca su calculadora de bolsillo, Laura sale corriendo a las 11:30 de la noche a buscar cambio de $50 y Susana y Gloria están contando monedas.

Espejos
Los hombres son vanidosos y se miran en todos los espejos. Las mujeres son ridículas y se miran en cualquier superficie brillante, espejos, cucharas, vidrieras, paragolpes...

Menopausia
Cuando una mujer llega a la menopausia, atraviesa diversos y complicados cambios emocionales, psíquicos y biológicos. La naturaleza y el grado de estos cambios varían según la persona. En cambio en el hombre, la reacción es uniforme. Se compran unos Ray-Ban oscuros, una campera de cuero y un auto gigante y poderoso.


Direcciones
Si una mujer está conduciendo y de repente se pierde o no sabe por donde ir, se detiene en alguna estación de servicio y pregunta. El hombre considera que eso es señal de debilidad, jamás se detendrá a preguntar. Conducirá en círculos durante horas diciendo cosas como "Aja!, yo conozco ese McDonald" o "Solo estoy probando un nuevo camino".

Admitiendo errores
Las mujeres a veces admiten sus errores. Se cree que alguna vez existió un hombre que admitía sus errores, pero aún no ha podido probarse.

Plantas
Una mujer se va de vacaciones y le pide a un hombre que le riegue sus plantas. El hombre riega las plantas. La mujer regresa a su casa 5 o 6 días más tarde y encuentra el departamento lleno de plantas muertas. Nadie sabe por qué pasó eso.

Vestuarios
En un vestuario los hombres hablan de tres cosas: dinero, fútbol y mujeres. Exageran acerca del dinero, creen saber mucho de fútbol e inventan historias con mujeres. Las mujeres en los vestuarios solo hablan de una cosa: sexo. Y no en términos abstractos, son extremadamente gráficas, técnicas y nunca mienten.

Torta!

Visto en TrekMovies.com

Algún mal intencionado podrá decir que estoy obsesionado con las tortas. Aunque no me voy a detener a discutir la validez científica de tal información, si puedo decirles que esta torta de Duff Goldman, que apareció en el programa "Ace of Cakes" (si, los yankees tienen un programa dedicado a las tortas) no tiene nada que envidarle a las anteriores creaciones ya presentadas en este blog: Como seguramente ya habrán identificado, se trata del puente de NCC-1701 Enterprise, a cargo de James T. "Mazapan" Kirk. Que lindo!.

Si... ya se... casi un mes sin actualizar el blog y les salgo con esta repelotudez... ya va a volver el material interesante... estoy pasado de laburo, de stress y de quilombos... lo bueno es que tengo un MONTON de material nuevo para quejarme... solo que no tengo el tiempo ni para eso...

Muky en bolas se afana 40 lucas verdes!!

Leído en Digg via Asylum via FoxNews.

A veces, contratar a una desnudista para hacer las tareas de la casa puede salir mas de 100 dolares la hora que se espera pagar.
Un hombre de 50 años de Tampa, Florida, aprendió esto por las malas, cuando una mujer entro se presento a la puerta de sus casa, se saco la ropa, limpio un poco la casa y luego procedió a robarse 40.000 dolares en joyería de su esposa que estaba evidentemente a la vista.
El hombre dice que la había dejado sola para que limpie el cuarto.
La policía dijo que la mujer, identificada como Kenna Dimartini (foto), es una "probable implicada" en el caso y la esposa del hombre -que estaba cuidando a su madre enferma cuando su marido contrato a la muky- ya dejo dicho a los reporteros que iniciara los tramites de divorcio.

Pregunta: si contrataste a una striper, por que la dejarías sola en un cuarto en lugar de tirartele encima inmediatamente?
Mas Pregunta: donde escondió las joyas??

Supongo que la idea de contratar una muky linda la voy a tener que olvidar...

Leido en TimesOnline por Tad Safran

Orgullosos, altivos y solteros hombres de mas de 30 estan en crisis. Tantos han sido domados o han caido en las garras del matrimonio, que no queda nadie con quien jugar.

En algun momento, hace unos 50 millones de años, un stegosaurio debe de haberse despertado de un largo y satisfactorio sueño. Se estira, se rasca la panza, quizas se saca algun resto de cavernicola que quedo entre sus dientes. Sale a la calle, a encontrarse con sus amigos solo para encontrar que el lugar estaba demasiado silencioso.

"Adonde se fue todo el mundo" se pregunta. Donde estaba el brontosaurio, su amigo, ese con el que se iban siempre de tragos? Y el tiranosaurio? Estaria bueno irse de pesca. Tampoco estaba el pterodactilo, para ir a ver un poco de futbol. Todos se fueron.

Hoy, se lo que el stegosaurio siente, porque me siento igual. Como un hombre soltero, hetero y en la mitad de sus treinta, somos una raza en extincion. Nos enfrentamos a una lenta desaparicion. He visto a mis amigos, uno por uno, cazados como ballenas francas por balleneros japoneses. Presencie la destruccion de nuestro habitat natural. Como el Amazonas, siendo limpiado para una autopista, he visto como los metegoles se remplazan por sillones y las cepas de vino por estantes para zapatos de mujer.

Y asi y todo, esta tragedia sigue sin alertar a nadie. Si fueramos pandas, tigres blancos o condores, hordas de naturalistas estarian golpeando cacerolas pidiendo a los lideres mundiales que oigan nuestra desesperante situacion. Alguien organizaria un concierto o -por lo menos- grabaria un single para caridad. Se crearia una asociacion para nuestra defensa comun: HoSoMTre - Hombres Solteros de Mas de Treinta.

Aun recuerdo una epoca en la que mis amigos y yo vagabamos libres en grupos, como las manadas de bufalos dominando las planicies del oeste americano. Pero a medida que nuestros numeros disminuian, yo fui bajando tambien mis estandares. No con las mujeres, sino con los hombres: me vi saliendo con personas de las que nunca hubiera sido amigo en la universidad. Pero era el unico apoyo para salir que aun habia.

"Estas exagerando" me dice una amiga. "Todavia quedan un monton de solteros de tu edad para jugar."

Verdad. Si hay. Miles. Pero la mayoria tiene remeras con leyendas como "Soltero y entregado", "de remate" o "soltero con auto se alquila" mientras hacen las encuestas de Cosmopolitan para averiguar que personaje de la serie "Sex & the City" son. No es es lo que quiero. Me refiero a los hombres con los cuales salir a tomar, buscar chicas, mirar futbol.

Otra amiga, una rubia buenisima de 23 años estudiante de abogacia, me dice que no importa si no hay hombres para salir, que siempre puedo salir con ella y sus amigas. Seh... claro. El gran Simio de Rwanda se junta a jugar con los lemurs. Es posible, pero seria tan desubicado como yo en un grupo de pseudoabogadas de 23 años. No importa que simpaticas que sean, no podria evitar sentir que me miran como diciendo "quien invito al viejo?". No tengo problema en hablar con chicas menores que yo, pero yo querria sexo y ellas consejos sobre su carrera.

Tampoco guardo rencor por los amigos que se casaron y me abandonaron. Estoy feliz por ellos. No soy antimatrimonio. Algun dia me voy a casar. Solo es que aun no encontre a la indicada (o si, y no me di cuenta en el momento).
Maravillosa cosa el amor: encontrar la mujer perfecta lleva al hombre a realizar los actos mas increibles e irracionales. Sino miren a mi hermano: tenia una vida de solteros ideal en Los Angeles, pero cuando conocio a su futura esposa, este hombre que odiaba a los animales vendio su Aston Martin para que ella y sus cuatro gatos pudieran mudarse con el.

Cuando me toque, probablemente haga lo mismo. Pero mientras tanto, eso no cambia el hecho de que ahora, no quedamos muchos de nosotros. Y el mundo es solitario cuando te das cuenta que estas mas cerca de Homero Simpson que de Jessica Simpson y tus fantasias sexuales no giran alrededor de mujeres mayores, sino de mujeres menores.

Contrario a lo que podria parecer, las esposas de nuestros amigos no son el enemigo. Les gustamos a las esposas, sobre todo porque servimos para presentarnos a sus amigas solteras. No... el enemigo es otro: los bebes. Aunque ellos tampoco son el problema en si mismo. Es lo que hacen con sus padres. Un amigo mio, era un partuzero legendario. Ahora, padre de dos, solo toma una gaseosa y avisa que se va a las 9 (si es que conseguimos que vaya al bar, en primera instancia).
El problema es con los dobles estandares. Si un bebe vomita, todos corren a el como si fuera Kennedy despues del disparo. Si yo vomito, viene alguien en mi ayuda? No, me abandonan como un perro rabioso.
Y si un bebe hace una rabieta, le dan teta. Pero si yo me pongo a llorar y pido teta, me piden que me retire del lugar.

Solo quiero que los HoSoMTre sean apreciados. Nos merecemos ser protegidos tanto o mas que otras especies en extincion. Digamos la verdad, si el condor desaparece, realmente no va a cambiar tu vida. Pero los Hombres Solteros de Mas de Treinta hacen de tu mundo un lugar mas interesante! En los treinta, por definicion, tuvimos mas experiencias de vida que los de veinte. Tenemos sabiduria, perspectiva, conocimiento. Seguimos solteros, asi que no hablamos de niños. Solo por eso ya deberiamos ser aplaudidos. Y nuestra contribucion al desarrollo de la economia mundial no es algo que deba ser despreciado. Hemos trabajado durante mas tiempo, por lo que ganamos y ahorramos y gastamos mas. Como no tenemos que gastarlo en niños, somos el engranaje que mueve muchas industrias importantes: autos de lujo, relojes, champagnes, toda la industria de la moda masculina, electronica, viajes y deportes, restaurantes romanticos ridiculamente caros, investigacion y desarrollo de la industria de la perdida de pelo, etc. Si nosotros, las economias se derrumbarian. Y el mundo no hubiera avanzado lo que avanzo sin luminarias HoSoMTre como Voltaire, Beethoven o los Hermanos Wright. Por estas razones, deberiamos estar protegidos como especie en peligro de extincion.

Pero no quiero que mis hermanos HoSoMTre piensen que no hay lado bueno, porque lo hay. Es una etapa de la vida que merece ser aceptada y disfrutada. Podemos hacer casi todo lo que queremos, cuando queremos y pagar lo que queramos por ello. Mejor aun, recuerdan todas esas mujeres hermosas que ni siquiera les daban la hora cuando tenian veintialgo? Si aun siguen solteras, probablemente ahora habran bajado sus estandares lo suficiente como para que ahora tengas una verdadera oportunidad.

Como saber si sos un HoSoMTre

Cuando conoces a una mujer, te fijas en el dedo del anillo?
La perdida de cabello es un problema mas apremiante que el calentamiento global?
Mencionas a tus exnovias en las conversaciones para que la gente no asuma que sos gay?
Alguna vez dijiste "Quince años no es una diferencia tan grande"?
Tienes dos o mas ahijados?

Si respondes que SI a dos o mas de estas preguntas, sos un HoSoMTre

Heroes HoSoMTre

George Clooney, Christian Slater, Jack Nicholson , Indiana Jones, Hugh Hefner

HoSoMTre Historicos
Sir Isaac Newton, Vincent van Gogh, Voltaire, Ludwig van Beethoven, Sir Francis Drake

La pareja ideal segun...

El hombre ideal según ellas:


• Que sea hermoso, de cara linda y varonil y cuerpo atlético y elástico. Nada de panza, nada de rollitos, nada de nada… que tenga más fibra que cartuchera de infante.
• Que tenga plata
• Que tenga auto… de él.
• Que la tenga grande… y que funcione siempre… siempre que ella quiera.
• Que la haga terminar mínimo mínimo dos veces
• Que no tenga amigas, ni siquiera conocidas.
• Que sea amigo de las mejores amigas de ellas y que le caiga bien a todos los amigos y conocidos de ella.
• Que no salga con los amigos
• Que la llame por lo menos tres veces por día… al celular, presentándole una resumen de su ubicación exacta y por quien es acompañado.
• Que en su agenda tenga solo números de tipos
• Que no tome
• Que no fume ni cigarrillos.
• Que sepa bailar bien
• Que maneje con cuidado
• Que cocine y lave los platos
• Que se vista bien
• Que sea caballero, le corra la silla, le abra la puerta, la deje explotar de nervios sin más que abrazarla…
• Que no levante la voz jamás
• Que no tenga vicios… más que ella.
• Que la escuche siempre y la deje hablar a ella siempre pimero.
• Que le entienda todos sus problemas y despelotes sentimentales y extra-sentimentales
• Que le aguante en “sus días” cualquier reacción extraña o distinta a lo normal. O cualquier reacción.
• Que este todo el día feliz, tranquilo y sin problemas… no tiene porque preocuparse o hacerse embrollos si la tiene a ella, no?
• Que le caiga bien al padre y a la madre… y a todos los tíos y abuelos.
• Que no insulte, ni eructe, ni se cague frente a ella… ni frente a nadie
• Que sea exitoso en los negocios
• Que tenga título y siga estudiando
• Que quiera casarse por iglesia, formar una familia y toda la gilada… o sea, que ponga cara de feliz cumpleaños cuando se hablan de estos temas
• Que no tenga pasado… que solo hable de ella
• Que sea romántico
• Que coma de una forma moderada y ubicada.
• Que ni se le ocurra comprase una play station para viciarse
• Que la abrace y le diga cosas lindas por lo menos hasta una hora después de tener sexo, luego espere a que se duerma y ni se le ocurra pedirle de nuevo hasta que ella se le apetezca.
• Que la lleve a lugares divertidos y románticos todos los fines de semana
• Que escuche música lenta y soft. Nada de laterío y guitarras eléctricas.
• Que sea novio, psicólogo, amigo, amante, guía turístico y soporte a la vez.
• Que le banque su pasado y sus encuentros con ex novios
• Que sea sexy todo el día
• Que haga deportes
• Que no hable de más… ni de menos.
• Que sea educado y refinado
• Que le gusten las películas románticas, nada de robots, monstruos o tiros
• Que no vea fútbol los domingos, ni se junte a jugar al fútbol, ni hable de fútbol, ni sufra por el fútbol, que ni en pedo un resultado le cambie el carácter… ni en pedo!
• Que lea libros de amor o poesía, nada de política, historia o controversia.
• Que no mire a nadie más que ella, ni siquiera en fotos.

La mujer ideal según ellos:


• La que te da bola