La homofobia del pais

De la cual yo no estoy extento!

Segun informa InfoBAE, estan incrementandose los reclamos por las patentes cuyas 3 letras forman la palabra GAY.

El Registro Nacional de la Propiedad Automotor ha decidido que no es justificacion suficiente para pedir un cambio de patente, pero se me ocurre que un juez podria facilmente dar vuelta tal decision. A fin de cuentas, si es legal peticionar un cambio de nombre si este fuera insultante, desagradable o mal intencionado, supongo que tambien seria legal pedir un cambio de identificador que genere controversia.

Es en estas cosas, donde se nota la verdadera hilacha homofobica del pais. Y lo curioso, es que solo afecta a la comunidad heterosexual. A los gays no les importa un huevo!

Obviamente, yo no odio a los gays pero mejor si estan lejos, y no estoy dispuesto a comprar un auto usado que venga con tal identificacion.

Insisto en que el cambio de la nomenclatura de patentes era una mala idea desde el principio. Que va a pasar cuando se acaben las combinaciones posibles? La numeracion secuencial que funcionaba hasta el año 95 era perfecta y no necesitaba nada mas.

Asi las cosas, asi como los hetero no quieren patentes gay, los homo deberian solo tener patentes GAY 069 y autos color rosa, asi todos estamos debidamente indentificados. Otras posibilidades viables serian:

• GIL : esto aplica a mas de uno
• PUT : tanto para homosexuales como para las trabajadoras del sexo
• PFA : para los oficiales de la ley, asi es mas facil dispararles.
• GNC : en vez de andar poniendo stickers pelotudos del EnarGas, simplemente podemos identificar a los usuarios de Gas Natural Comprimido mediante la patente.
• HDP : para el cuerpo politico

Las combinaciones posibles son muchas! Normalmente, invitaria a mi publico lector a que envie sus combinaciones, pero como se que NO TENGO publico lector, no hay invitacion que valga.

Sexo Duro

Como se vio en The Daily Dose of Ads

Cuando alguien piensa en "Hard Sex" seguramente imagina ropa de cuero, latigos, ataduras y algo de dolor. Inclusive podriamos agregar elementos metalicos como arneses, hebillas, esposas y cadenas.

Pero nunca podriamos pensar en una cota de malla.

Hasta que esta gente SI penso...

Segun lo leido en InfoBAE

Aparentemente el gobierno esta esta buscando la forma de forzar a las automotrices a instalar un dispositivo de seguridad que limite automaticamente la velocidad de los vehiculos a una especificacion prestablecida (la idea es de 140km/h en autos, 110 camionetas y 100 omnibus).

La idea no es nueva: Japon ya aplica limitadores de velocidad a sus motocicletas hace años y acompaña esa politica con controles formales en los cuales uno puede comprar una moto de una cilindrada acorde con su masa corporal. Eso implica que si sos un palito, no podes comprarte una moto de 1100cm3.

Al margen de las limitantes economicos (quien paga por ese dispositivo? el gobierno? las automotrices? el usuario final?) hay un error de base en la propuesta: no se puede unicamente limitar los vehiculos, porque como con toda invencion del hombre, lo que puede hacerse, puede deshacerse. Ilegal o no, habra forma de anular tal dispositivo.

Ademas, el dispositivo deberia estar construido de tal manera que permita algun grado de elasticidad: imaginense una situacion en la cual es necesario pasar, por x razones, a otro vehiculo: es necesario un empuje de velocidad suficiente para poder pasar al tal vehiculo de la forma mas rapida posible a fin de evitar accidentes al circular por un carril contrario.

El aparato deberia permitir rafagas de velocidad a tal efecto.

Quizas el problema sea que la gente no esta propiamente habilitada para manejar. Si yo estoy capacitado para conducir a mas velocidad, no deberia tener inconvenientes en tener la libertad de hacerlo. El problema es que todos creen ser Reutemann... y Reutemann hay uno solo e incluso el se quedo sin nafta en algun momento de su carrera.

Esta propuesta tiene que venir acompañada de una nueva estructura escalonada de habilitaciones, de nada sirven las licencias de conductor B1, B2, B3 y demases.

Es necesario establecer categorias segun la velocidad a la que se desee ir: registros habilitantes para vehiculos que no van a mas de 90, para vehiculos a no mas de 110, para vehiculos a 130 maximo y asi siguiendo. Y uno NUNCA puede acceder a una categoria superior si haber aprobado todas las pruebas de aptitud fisica y mental del nivel previo. Pruebas que, de mas esta decir, tienen que ir mas alla de la vueltita al circuito que hoy por hoy se hace en la Direccion Nacional de Vialidad alla en Lugano.

Y lo mismo ocurre con la compra de automoviles. No deberia ser posible adquirir un vehiculo cuya velocidad maxima especificada por limitador sea superior a la categoria que habilita mi licencia. O, si fuera posible adquirirlo, el limitador deberia poder configurarse a la velocidad habilitada por licencia.

De todas formas, la aplicacion de tremenda ley tambien implicaria preparar a la policia para poder verificar insitu, que tal periferico limitador funciona, incluyendo alguna suerte de computadora de mano que pueda enchufarse al auto para verificar el funcionamiento. Que gobierno va a armar a su fuerza policial con tal equipamiento??? Ni siquiera tienen balas suficientes en las armas...

Resumiendo, los legisladores necesitan exprimirse un poco mas el cerebro. La alta mortandad en las rutas bonaerenses este verano es un tema claro y presente y instalar limitadores es solo la punta del ovillo: la gente aun puede chocar y matarse con limitadores a 100km/h.

31 cosas mas que nunca debes hacer en una pelicula de terror

51) Nunca, bajo ninguna circunstancia, planees un dia de campo un Martes 13.
52) Si ves dos pequeñas con colitas en el pelo que cantan "1,2 el ya se acerca, 3,4 el ya esta aqui" mientras juegan a la soga, deberias considerar mudarte. Cuanto antes.
53) NUNCA JAMAS jueges con una tabla Ouija. Menos si la encontraste en el sotano de la nueva casa desvencijada que te compraste.
54) Nunca visites un cementerio desierto de noche.
55) Si estas huyendo del monstruo/asesino, no intentes meterte en el auto y arrancar. No importa que tan nuevo sea el auto, no va a arrancar.
56) Si estas huyendo del monstruo, trata de hacer la menor cantidad de ruido posible. Sobretodo si eres mujer: jadear, llorar y gritar no te va a facilitar las cosas.
57) Si ves a tu novio/novia con una mascara y sin emitir una palabra, no te acerques: no es el/ella.
58) Si escuchas un ruido en el piso de arriba que pareciera ser digamos, por ejemplo, de una cabeza cortada rodando por la escalera, no te acerques a ver que es.
59) Si estas peleando contra zombies, intenta cortarles la cabeza o ponerles un balazo en los sesos. Si asi y todo siguen persiguiendote, rindete, ya estas muerto.
60) nunca esperes a NECESITAR el arma para ver si esta cargada.
61) Si estas de camping en el bosque, estas jodido desde el vamos. Pero al menos en la cabina del auto tienes alguna oportunidad. NUNCA te escondas en la carpa!!
62) Nunca intentes sacarle la mascara al asesino.
63) Nunca te escondas en los armarios. Ya bastantes cosas extrañas suceden alli dentro.
64) Si entierras a tu hijo muerto en un cementerio indio y resucita como un demonio, no vayas a enterrar a tu esposa muerta en el mismo lugar!
65) Si encuentras un cadaver, no te quedes a investigar. Sal corriendo.
66) No pierdas mucho tiempo en una casa cuya decoracion consiste en armas medievales. Eventualmente podrian ser usadas en tu contra.
67) Nunca intentes hacer un documental que implique meterse en un bosque buscando una bruja que deja figuras hechas con ramas colgando de los arboles.
68) Nunca lleves a un asesino en una ambulancia. Inclusive si hubieran estado en coma durante 10 años, se va a despertar en ese momento.
69) nunca preguntes "quien esta ahi?"
70) Si sales de trabajar de noche, no camines por calles desiertas, llenas de arboles y arbustos y sin una sola luz.
71) Si eres una chica rubia con pelo largo, ojos azules y unos pechos importantes, ya estas jodida, no te preocupes.
72) Siempre mira en el asiento trasero de tu auto antes de entrar en el.
73) Si estas huyendo, nunca huyas escaleras arriba!
74) Mientras cuidas a los niños, no dejes que estos jueguen con el muñeco de Chucky
75) Si mientras huyes, te cruzas con un patrullero, sigue de largo. Si intentas conseguir ayuda del policia, tres cosas pueden ocurrir y ninguna de ellas es buena:
A. el policia ya esta muerto de una forma espontosa que te hara gritar y alertar al monstruo/asesino sobre tu posicion
B. el policia probablemente muera tratando de defenderte, lo cual distraera al monstruo por algunos segundos, pero te matara de todas formas.
C. el policia era en realidad el asesino disfrazado y te matara justo cuando pensaste que te habias salvado.
76) Si los locales te dicen que el bosque esta embrujado, lo esta.
77) Si la gente de tu barrio empieza a comentar sobre gente desaparecida y sobre la cantidad de insectos de una clase en particular que de pronto aparecieron en la zona, mudate. Los dueños de casa que son demasiado tercos para mudarse son los primeros en morir.
78) Hay que matar al cientifico. No importa que mas hagas, primero mata al maldito loco. El siempre querra "eso" para estudiarlo, para venderlo o para aprender de "el" siempre a expensas de la muerte de sus congeneres.
79) si estas en una pelicula cuyo director es Wes Craven o John Carpenter, ya estas muy muy jodido.
80) Si eres mujer, nunca uses una musculosa blanca sin corpiño a la hora de huir del monstruo. Eso solo generara una inmediata tormenta que hara que la musculosa se transparente y resultara en tu muerte incondicional.
81) Si vives en un pequeño y desconocido pueblo de Maine y ves un payaso que lleva un San Bernardo rabioso en el asiento de atras de un auto que el llama "Christine" y que lo estaciona en un viejo hotel embrujado que esta ciertamente cerca de un cementerio de animales donde se encuentra a charlar con una adolescente con poderes telequineticos... estas ciertamente complicado.

Convivencia fase II: avanza el enemigo

En repetidas oportunidades me he pronunciado en contra de que la pareja de uno deje el cepillo de dientes en el baño: es la señal inequivoca del cambio inminente en el balance de las fuerzas.

Admito que en su momento tuve un ataque combinado de panico/caspa ceborreica/tos convulsa, ante el sorpresivo encontronazo con un cepillo rojo adicional en aquel lugar donde antes habia solo un cepillo blanco y amarillo.

Varios meses mas tarde, cuando finalmente estaba amoldandome a la idea de que mi baño ya no es solo mi baño, otro nuevo cimbronazo sacudio mi inestable y ciertamente discutible tranquilidad.

"Te compre un cepillo nuevo. Feliz dia de los Enamorados!"

A mi me gustaba mi cepillo viejo. Era amarillo y blanco, de marca "Condor" que me habia comprado en Brasil unas vacaciones que me habia dado cuenta que si no me lavaba los dientes, no iba a levantarme a nadie. Pero no, los nuevos poderes que gobiernan la casa han decidido que blanco y amarillo no era aceptable para mi nueva situacion administrativa y que por el bien de esta sociedad de hecho, era necesario una evolucion, el siguiente salto hacia la modernizacion: un Oral-B transparente y azul.

No solo eso: si no que ademas, como para dejar en claro la indivisibilidad a la que me veo sujeto, vino acompañado por uno de similares caracteristicas pero color rojo!!

Para que nos lavemos los dientes juntos...

Dios, que mal he hecho en vidas pasadas?

Feliz dia de los Enamorados, para los que -como yo- aceptan esta clase de atropellos en nombre del amor.

50 Cosas que nunca debes hacer en una pelicula de miedo

Para aquellos con cultura de peliculas de terror...

1) Si pareciera que mataste al monstruo, NUNCA vuelvas para ver si esta realmente muerto.
2) Nunca leas en voz alta un libro para llamar demonios, ni siquiera en broma.
3) No vayas a buscar nada al sotano, mucho menos si justo acaba de cortarse la luz.
4) si tu hijo comienza a hablarte en Latin o en cualquier otro lenguaje que no se supone que supiera hablar, o lo hacen con una voz que no es la suya, matalo inmediatamente. A la larga, te ahorrara muchos problemas. (nota: probablemente tengas que pegarle varios balazos, asi que estate preparado)
5) si son mayoria, NUNCA se separen en pares para explorar el lugar.
6) como regla general, nunca intentes resolver acertijos que abren portales al infierno.
7) Nunca te pares frente, sobre, debajo, al costado o atras de una tumba, cripta, sarcofago, mausoleo ni ninguna otra clase de albergue para los muertos.
8) Si escuchas un ruido fuerte y mientras te fijas que fue lo que lo causo, te das cuenta que fue el gato, CORRE!! si valoras tu vida.
9) si los electrodomesticos se encienden solos, sal de ahi.
10) No te lleves NADA de los muertos.
11) Si encuentras un pueblo que esta desierto, hay una buena razon para ello. Sigue de largo...
12) No experimentes con recombinar ADN a menos que sepas lo que estas haciendo.
13) Si estas escapandote del monstruo, es esperable que tropieces una o dos veces, mas si sos mujer. Es de notar, que por mas que corras rapido y el monstruo solo este rengueando, aun se esta moviendo a la velocidad suficiente para alcanzarte.
14) Si de pronto tus compañeros empiezan a exhibir comportamientos como sisear, fascinacion con la sangre, ojos brillosos, espuma en la boca o una cantidad exagerada de vello facial, alejate de ellos lo mas rapido posible.
15) Mantente alejado de determinadas areas geograficas: Amityville (Texas), la calle Elm, Transilvania, el Triangulo de las Bermudas y cualquier pueblito desconocido en la zona de Maine.
16) Si te quedas sin nafta en el medio de la noche, no vayas a la casa desierta mas cercana para conseguir ayuda. Lo mismo si tu coche se muere en el medio de la ruta y el unico refugio visible es esa tenebrosa mansion en la colina. Simplemente te quedas en el auto.
17) Cuidate de extraños con sierras, cuchillos, motosierras, cortadoras de cesped, soldadoras o cualquier otro elemento contundente que pudiera haber sido construido con partes de gente muerta.
18) nunca escuches musica que contenga sobresaltos chirriantes de violines. 19) Nunca guardes los cuchillos filosos en el portacuchillos de madera, en la cocina.
20) Si eres mujer, nunca te desnudes ni te bañes de forma seductora y en camara lenta.
21) La primer mujer que pierde o se saca la ropa, esta muerta.
22) El tipo con exceso de testosterona y pose de macho, tambien esta muerto.
23) Atras de el, muere el tipo que siempre hace chistes.
24) Nunca salgas de un cuarto caminando hacia atras, sin mirar el cuarto siguiente: el estara detras de ti.
25) Nunca levantes personas haciendo dedo: sera el peor dia de tu vida.
26) No hagas de baby-sitter. Siempre pasan cosas malas con las niñeras.
27) Si aun asi eres tan estupida como para ser niñera, no te pruebes los vestidos sexies de noche de la mama de la criatura, solo terminaras mostrando mas carne y recuerda: mas carne=muerte.
28) Cuando te persiguen, nunca te apoyes contra una pared a descanzar, pensando que lo perdiste. El asesino simplemente rompera la pared y te matara.
29) lo mismo para las ventanas.
30) Si estas en el baile de graduacion, y la mas nerd de todas de pronto sale reina del baile, lentamente empieza a irte y corre a la salida: el infierno mismo esta por desatarse en ese lugar.
31) sexo=muerte, recuerdalo siempre!
32) Nunca dejes que nadie te hipnotice en una fiesta.
33) Mantente alejado de las alcantarillas
34) Si lograste matar al asesino/montruo, nunca te sientes a llorar ahi mismo. El asesino se despertara y terminara el trabajo.
35) Nunca digas "enseguida vuelvo". Porque no vas a volver. Es asi.
36) Nunca hagas nada simplemente porque te desafiaron a hacerlo.
37) Si estas en un planeta distante y encuentras unos objetos que parecen huevos, DEJALOS AHI Y NO LOS TOQUES!!!
38) Si lo haces, y mas tarde a uno de los miembros de la tripulacion le explotan las tripas por culpa de una cria de alien saliendo de sus entrañas, no dejes que ese sujeto vuelva a la nave!
39) Si una horrenda criatura alienigena te esta persiguiendo (como resultado de no haber cumplido con las reglas 37 y 38, NUNCA vuelvas a la nave en busqueda del GATO.
40) si alguien te dice que NO hagas algo (NO te duermas, NO salgas, NO vayas a buscar al psicopata), NO LO HAGAS!
41) Los payasos no son, ni fueron, ni seran bienvenidos. Por mas inofensivos que parezcan, te mataran en cuanto tengan la oportunidad
42) Por extension a la regla 41: nunca tengas un payaso en tu habitacion. Y si lo tienes, NUNCA mires debajo de la cama si de pronto el muñeco desaparece.
43) Nunca vuelvas a buscar algo que perdiste.
44) Evita la gente con dientes afilados.
45) Evita la gente con demasiado vello facial.
46) Evita la gente en extremo palida, con ojos de color raro que ademas gimen y ahullan.
47) si el peluquero te menciona el "666" tatuado que tu hijo tiene en la nuca, deja el niño alli y mudate a Alaska.
48) Si ves a un sujeto corpulento, con una mascara de hocker y una motosierra, no es de los Flyers de Filadelfia, CORRE!!!
49) Nunca compres un muñeco que habla.
50) Nunca mires una pelicula de terror, cuando estas en una pelicula de terror.

Amigate con la tecnologia

Ok, tengo un dia de mierda, asi que en vez de escribir sobre los sucesos foraneos, voy a escribir sobre lo caliente que estoy hoy.

Una sucesion de hechos desafortunados han terminado en esta mañana de furia: digamos que tienen una computadora de escritorio, que de tan vieja, les trae problemas para grabar DVDs. Por eso, tienen la suerte de tener una notebook, a la cual hay que copiar 4.7gb de datos cada vez que hay que grabar un DVD.
Solucion: comprar una pc de escritorio nueva. Con la pc de escritorio nueva, nos disponiamos a mudar la grabadora: la sacamos de la notebook y la instalamos en la PC.Pero habia un pequeño inconveniente: se rompio la grabadora! Un mes sin grabadora, hasta que consegui una que mas o menos me gustaba.
Compramos, instalamos y vemos como todo anda de maravillas. Hora de agarrar la notebook y copiar todos esos datos que habiamos movido a esa maquina para grabar y llevarlos a la nueva y flamante PC de escritorio, junto con la aun mas nueva y aun mas flamante grabadora de DVD nueva.

Claro que habia un pequeño escollo, pequeñito pequeñito pero muy muy importante: la notebook habia dejado de funcionar, junto con los 20gb de datos que pretendia grabar. Notebook al tecnico, quien sin siquiera pestañear me dice que el arreglo de una motherboard quemada me saldria "nada mas" que $2000.
No importa, mientras espero los 3 años que me llevaria ahorrar los dos mil pesos, puedo ir grabando los datos de mi antigua pc de escritorio, a fin de poder limpiarla toda y usarla como un mediacenter que tenia ganas de armar en el cuarto de la tele.
Solo tengo que prender el monitor... y encontrar un cartelito en donde el monitor me informa que no esta recibiendo ninguna señal. Ok, no hay problema, reseteamos la pobre maquina que se colgo. Al resetear, veo como la señal de video... nunca aparece. Ni hace ningun beep, y la luz roja que indica la actividad del disco rigido se mantiene encendida sin siquiera un pestañeo.
Y asi ha caido una nueva victima de esta oleada de mala suerte que me acompaña estos dias. Me voy a dormir, ya es tarde y mañana empieza la semana y hay que trabajar. El colectivo me encuentra en la rutina diaria de prender mi palm y ponerme a leer el libro que estaba leyendo, pero claro, como la ultima vez se me habia colgado, hizo corrupcion de datos al intentar guardar el archivo que estaba leyendo y ahora el archivo solo pesa 1k y no contiene datos. No es que hubiera podido leer mucho: como me olvide de ponerla a cargar, la bateria esta al 5% y avisando que se iba a apagar en cualquier segundo.

Amigate con la tecnologia, dicen por ahi. Yo quiero amigarme, es la tecnologia la que no quiere amigarse conmigo...

Gracias Nintendo por dictar nuestra muerte

Traducido de Wired

Tengo que hacer una disculpa publica.

En algun post anterior, me queje de jack Thompson, el abogado anti-videojuegos, por esa cruzada que lleva, ese limitado poder logico y el olor a azufre que rodea todo lo que hace.
Pero estaba equivocado. Mucho. Los video juegos no son entretenimiento como tantas veces defendi, sino que en realidad son programas de entrenamiento para generar violencia juvenil, desastres y dedos en la nariz, todo embutido en un atractivo paquete de colores.
Que fue de lo que me saco de mi negacion, directo a la gloriosa luz de la verdad? Probar la nueva Nintendo WII (la cual llamare a partir de ahora "el aparato de la muerte"). Se que no es un nombre muy atractivo, pero que se le puede hacer? "WII" no da para hacer muchas variaciones que valgan la pena.
Como sea, solo hacen falta unos pocos minutos con el aparato de la muerte para darse cuenta lo peligrosa que es. Cada aspecto de la consola esta pensando con un solo proposito: transformar inocentes, transparentes y educados niños en psicopatas esclavistas.
La primera impresion la da el famosisimo control, el wiimote. Hay alguna duda de que fue expresamente creado para ser usado como arma? Nintendo tuvo que reforzar la correa de sujecion para que no se escape como un perro rabioso hacia el electrodomestico mas cercano. Situacion que ya se ha cobrado como victimas mas de 400 televisores, 78 equipos de musica, 3 ventas y un vitral de un monasterio.
Al precio del control, la unica cosa que impide que el wiimote reemplace a una Glock 9mm como el arma por excelencia es el hecho de que es dificil encontrar stock disponible del control. Pero a no descuidarse, que pasara de todas maneras: un dia estaran caminando por una calle oscura y alguien saldra a cortarles el paso, amenazandoles con dejarles la marca del D-pad en la cabeza en lugar de un balazo.Eso, sin mencionar la segunda parte del wiimote: el nunchuk. El arma ideal para jovenes antisociales, amantes de Bruce Lee y con un sentido de su capacidad de lucha en extremo exagerada.
Asi las cosas por el lado de los controles, vamos a los juegos. Que clase de sadico tuvo la idea de incluir el juego "Sports" en la caja del aparato de la muerte? Cada uno de los juegos esta claramente orientado a entrenar gente para que liquiden a otras personas a su mas minima expresion. Por ejemplo, miremos el juego de bowling: que sentido tiene tirar enormes y pesadas bolas de metal contra las personas?? Si, ya se que en el juego les llaman "pinitos" pero vamos, se nota a la legua que representan gente. Y el de baseball? es una evidente guerra de bandas intentando matarse unos a otros lanzando piedras y palos!! Pero el punto maximo se lo lleva el juego de boxeo, cuyo objetivo es finalmente, lisa y llanamente golpear gente hasta noquearlo. Pero no podria decirlo con seguridad: cuando tire un gancho de derecha, mi wiimote salio volando hacia mi televisor, que en ese momento dejo de funcionar.
A lo que quiero llegar, es que nunca tuvimos juegos tan violentos como estos. La gente jugaba al monopoly, al tateti o a la canasta. Se necesita una mente maquiavelica y degenerada para inventar "entretenimiento" como este.
Aun asi, esto no es lo peor. La WII empuja a los jugadores a hacer ejercicio! Hasta ahora, los ataques de jugadores asesinos se mantenian a un minimo gracias al hecho de que una razzia de ataques requeria necesariamente que el jugador se levantara del sofa y se moviera por un rato, algo que la mayoria de los jugadores no saben hacer. Pero combinando juegos con movimiento, se esta creando una nueva raza de jugadores fuertes, que no tienen problemas para levantarse, mover los brazos y aumentar sus pulsaciones. Ahora no habra nada que los detenga! En el futuro estaremos todos acurrucados con miedo en nuestras casas, a la espera de que una patota de jugadores viciosos llegue pretendiendo recolectar "bonus points", que -curiosamente- se consiguen arrancandonos la cabeza.

Gracias Nintendo. Gracias en serio...

Requisito Excluyente: capacidad para transformar el espacio-tiempo

Segun lo observado en What The Fuck?

Un project manager de la compania de Martin se le acerco para pedirle ayuda con un software para generar encuestas. Como ya habia trabajado con sistemas similares, no representaba un gran problema. Ademas, el trabajo de Martin como desarrollador web incluia algunas responsabilidades muy vagamente definidas como "Tareas segun necesidad".
Lo que descubriria en esta oportunidad, es que "segun necesidad" incluia tambien clarividencia y capacidad para viajar en el tiempo.

Project Manager (PM): vamos a mandar un email el lunes, pidiendoles a los usuarios que hagan la encuesta, por lo que me gustaria que este lista para el viernes. Podrias ocuparte?
Martin: seguro, no hay problema.
PM: genial, entonces te mando la lista de correos para tenerla lista para el lunes.

Para el jueves, el sitio estaba preparado.

Martin: buenas noticias, el sitio ya esta listo. Dejame mostrarte la encuesta asi podes probarla...
PM: Genial. Solo falta que me des los resultados de la encuesta y ya estariamos.
Martin: no hay drama, el viernes que viene te lo mando, despues de que los usuarios hayan pasado por la encuesta.
PM: el viernes que viene? Pero le prometi al cliente que tendria los resultados mañana viernes!
Martin: Mañana es viernes, pero estoy seguro que te referis al viernes de la semana que viene. Si me dijiste que los mails se mandaban el lunes, el cliente no puede esperar que los resultados esten listos el viernes ANTERIOR al momento que mandamos los emails...
PM: si, y?
Martin: para... dejame ver si te entiendo... Necesitamos los resultados mañana. Pero estamos mandando el mail para pedirles a los usuarios que completen la encuesta el Lunes. Entonces, me estas diciendo que queres los resultados de la encuesta, ANTES de que los usuarios hagan la encuesta?PM: Si, cual es el problema con eso? Necesito los resultados ahora!

Martin siguio discutiendo, pero no llego a ningun lado. Minutos despues recibio un email de su jefe pediendole que vaya a su oficina. El jefe era miembro del directorio y no perdio oportunidad para recordarselo:

Jefe: soy miembro del directorio y Paula (la PM) dice que necesita los resultados de una encuesta que tu no pudiste darle. Me dijo cosas bastante elevadas de todo, incluso sabiendo que soy parte del directorio. Quisiera saber tu lado de la historia... directorio...
Martin: su pedido no tiene sentido, queria los resultados de la encuesta, ANTES de que la encuesta estuviera en la calle. Y ni mencionar que me deio solo un dia para preparar y probar la aplicacion.

Finalmente, Martin recibio una amonestacion por "no cumplir con sus tareas como se le pidio". Sintiendo que no estaba en el mejor lugar, y citando que como ser humano, no podria romper las leyes del espacio-tiempo, renuncio en busca de una mejor oportunidad.

Ahora el papa tambien contra los videojuegos

Ok, tarde un poco en volver a postear, pero mi navegador esta en una cruzada en contra de blogger, asi que tuve que levantar este post desde (UGH!) Internet Explorer.

Y todo para que? si al final lo unico que hay en el mundo son malas noticias:

Como si no tuvieramos suficiente con el lego Thompson, que cada tanto se embarca en alguna "quijotesca" cruzada en contra de algunos de los juegos mas vendidos de la historia de el entretenimiento informatico, ahora se suma su santidad Benedicto XVI (Les mencione que no me gusta ese Papa no?)

Segun el diario Clarin, el sumo pontifice, festejando el "Día de las Comunicaciones Mundiales de la Iglesia" (como si alguna vez la iglesia hubiera sabido como comunicarse con sus creyentes) califico de perversion "Cualquier corriente que produzca programas y productos, incluidos filmes de dibujos animados y videojuegos, que, en el nombre de la diversión exalten la violencia ... o la trivialización de la sexualidad humana.''

Se nota que la Iglesia no tiene nada que hacer entonces se dedica a la panfleteria y decidio arrancar con los videojuegos. Sinceramente no entiendo de que violencia hablan, prefiero ver a Tomy y Daly acuchillandose de forma sangrienta en los capitulos de Los Simpsons, a ver el noticiero de las 21 y enterarme de cosas igual de sangrientas... y definitivamente reales.

Si la iglesia quiere ocuparse de la violencia en los medios, por que no manda en mision a su "poderosa" guardia suiza? Si la ONU puede mandar soldados, porque no el vaticano? Que venga la iglesia a parar la violencia humana y vera que luego los dibujos y los juegos solitos iran bajando el grado de violencia.

A fin de cuentas, los juegos son el reflejo de lo que somos como seres humanos y los mejores juegos, los que nos parecen mas atractivos, son los que mas reflejan la peor parte de nuestra humanidad.

Asi que, mi querido papa aleman, deje los videojuegos en paz y ocupese de problemas mas reales.