Star Wars esta en todas partes

FaudWasteAbuse informa de un detalle, una nota simpatica dirigida al mundo de La Guerra de las Galaxias.

Aparentemente, una de las gargolas que decora la Catedral Nacional de Washington D.C. seria el mismisimo Dark Lord de los Sith: Darth Vader.

La curiosidad se hizo realidad cuando la Catedral, junto con la National Geographic Society, organizaron un concurso infantil de diseño decorativo para la Catedral. El tercer puesto fue para el joven Christopher Rader de Nebraska, cuya entrada fue -justamente- la representacion mas significativa del mal futurista: Darth Vader.

Actualmente, la cabeza del hijo predilecto de la mente de su creador, George Lucas, esta situada en la torre noroeste, acompañada de un mapache, una niñita con colitas y ortodoncia y un homre dientudo con paraguas, ganadores tambien del concurso.

La cabeza fue esculpida por Jay Hall Carpenter basandose en el diseño presentado por el joven. Mas info en este pdf.

Tecnocorbatas

En una nueva entrada dedicada al mundo de la moda, y siendo que hace dias que no posteo nada, hago el famoso "post de relleno" volviendo al tema de las corbatas distintivas, para personalidades fuertes y avasallantes, que no tienen miedo de hacer cabezas girar.

En esta oportunidad, evaluamos este nuevo aditamento ornamentario del traje del caballero informatico, esa suerte de superheroe de los chicos y azote de gerentes generales. La tecnocorbata del dia de hoy nos trae un diseño exclusivo y categorico a la vez: el teclado, el arma por excelencia del informatico se ve retratada en su metafora mas absoluta en el lienzo de esta corbata. Un reflejo de su poder absoluto, su cobertura, un detalle que dice "yo soy el que maneja la computadora y no la computadora a mi".

Esta corbata esta especialmente orientada al informatico que pasa horas frente a la pantalla, con sus dedos pegados al teclado, moviendolos con habilidad y velocidad ciega y automatizada, producto de admiracion por las secretarias inutiles con uñas largas y los oficinistas frustrados que con suerte aprendieron a prender su PC.

Este semidios de la mecanografia, solo puede sentirse a gusto con una corbata como esta: la unica corbata que usara el resto de sus dias: la corbateclas.

6 Meses

Jorge Julio López, el testigo clave en el juicio contra el represor Miguel Etchecolatz está desaparecido desde hace seis meses. Desaparecio el 19 de septiembre de 2006.

No hay una sola pista. No hay un solo detenido. No hay una sola accion que haga avanzar la investigacion. No hay nada.

El gobernador de Buenos Aires, Solá, dijo en su momento "es el primer desaparecido de la democracia". En su momento, esa frase me parecio aberrante, desubicada y reprochable. Estabamos todos tan seguros de que la democracia habia sido la solucion a todos nuestros males. Pero no, los mismos elementos que hacian desaparecer gente durante la dictadura siguen vivos y evidentemente activos. La frase de Solá paso de ser una fantochada a ser un reflejo doloroso de la realidad que los argentinos nos negamos a ver: los dictadores ya no estan, pero si estan sus soldados y siguen en la misma. El sueño de la democracia, es solo eso, un sueño. No hay democracia sin justicia, no hay democracia sin libertad de pensamiento y de habla. Y en este pais, si alguien levanta la cabeza mas alto que los demas, se la cortan. Y eso paso con Lopez.

Hoy se lo usa como arma politica, todos quieren desbancar al Kirchner, y usan el caso como argumento. A nadie, excepto a Kirchner, le conviene que aparezca con vida. Al caso, a nadie, excepto a Kirchner, le conviene que aparezca, lisa y llanamente.

Y mientras tanto, hay una familia rota, que llora en silencio a gritos. Silencio porque nadie escucha y los gritos bien justificados por -ironicamente- la injusticia. Injusticia, impunidad, respaldo politico, monedas de pago comunes en la dirigencia argentina. Y un cheque sin fondos, en esta moneda, se paga con la vida de alguien que normalmente, es solo un chivo expiatorio, un mensaje, una carta que dice "paga, porque esto te puede pasar a vos".

No se olviden de Julio Lopez, no se olviden de Cabezas.

Todas las mujeres deberian tener un vestido asi

La jugada le salio mal a esta actriz china de la cual no recuerdo el nombre. Buscando notoriedad, se presento en la entrega de los "Martin Fierro" chinos con este vestido, espectacular y revelador por donde se lo vea, que genero las iras del gobernante partido comunista chino, que la condeno a ayudar enfermos en un hospital por 3 meses.

En todo caso, es anecdotico. En la seccion de modas, la cual inaugure con una corbata, esta vez traemos otra adicion necesaria al guardarropa de todo hombre: una china de buen lomo con un vestido directamente sacado de "Bajos Instintos 3". Toda mujer, al cumplir la mayoria de edad, deberia tener un vestido como este en su guardarropa.

El nuevo Capitan America

Como lo dije en mi post anterior: el capitan ha muerto, que viva el capitan!

Marvel Comics, siguiendo las leccionas aprendidas por DC Comics cuando Doomsday liquido a trompadas a Superman, esta empezando a "sondear" el publico en pos de conseguir una nocion de quien podria ser el sucesor.
Asi, publico en su sitio web, dos imagenes de Frank Castle (conocido como "Punisher" o el mucho mas español "Castigador" pero por Dios, dejemoslo en ingles), una con su uniforme clasico y otra con una variante del uniforme del Capitan America, pero lleno de armas de fuego donde Steve Rogers (el Capitan America) solo tenia su escudo.

No obstante, los directivos de Marvel sugirieron sucintamente la direccion que esto tomara: "Steve Rogers ha muerto, pero Steve Rogers es un hombre, donde el Capitan America es un simbolo. Cualquiera puede tomar el manto del Capitan America." indicando que es muy probable que algun personaje de la muy extensa lista de nombres de Marvel retome el lugar.

Los cambios de nombres no son algo nuevo en el mundo de los comics. Flash ha tenido tres nombres diferentes a lo largo de su historia. El original, Jay Garrick, de la conocida como "Era Dorada", resulto ser un heroe de comics que leia el flash que todos mas conocen: Barry Allen. Este, al morir en la saga conocida como "Crisis en Tierras Infinitas" deja su legado en su sobrino Wally West, quien hasta ese momento era conocido como el Joven Flash y quien es el Flash al dia de hoy. Batman, Linterna Verde, Robin, Spiderman; todos han tenido cambios de nombre a lo largo de sus tiempos y el Cap parece no estar ajeno a esta realidad.

Asi todo, siempre fueron reemplazados por nombres que no eran muy conocidos en el universo de los comics. No parece muy acertado reemplazar a Steve Rogers con Frank Castle, que ya se ha hecho su propio nombre como Punisher. Quizas veamos aparecer a algun nuevo supersoldado, producto de alguna agencia secreta del gobierno que finalmente logro reproducir la formula que dio origen al Cap.

Corbatas Nerd

Hoy arranco con la seccion MODA de este blog.

Y que mejor forma de iniciar esta seccion sino haciendo un servicio a lo comunidad informatica, que entre sus tantas caracteristicas sobresalientes, aflora su aversion al uso de corbata.

Aqui tenemos una propuesta tentadora, sorpresiva, que se lleva lo mejor de los dos mundos: corbatas que reflejan quienes somos, nuestra pasion y nuestro compromiso con la disciplina, las tecnocorbatas.

Aqui les presento el primer modelo, "Geek", orientada a aquellos programadores instintivos, que son capaces de hablar el lenguaje binario de las maquinas sin necesidad de traductores ni de lenguajes de alto nivel.
Ideal para aquella reunion ejecutiva en la que hay que repasar paginas y paginas de documentacion de relevo, para convencer al cliente de que "el pibe de la computadora" es en realidad un ingeniero, y que administrar una infraestructura informatica no es en realidad "apretar tres botones y ya esta".

El Capitan ha muerto. Larga vida al Capitan!!

La noticia recorrio el mundo: el Capitan America fue asesinado de un balazo, en el estomago, por un francotirador cuando salia de la corte de justicia, esposado por haberse puesto en contra de la ley.


Stever Rogers era un joven que, decepcionado porque su pobre condicion fisica le impedia servir en el ejercito y defender a su pais, se sometio como conejillo de indias a un experimento con un suero secreto del ejercito de los Estados Unidos, en la carrera armamentistica que llevaba con la Alemania Nazi de la Segunda Guerra Mundial.



El efecto del suero, cuya formula original fue robada a los alemanes, tuvo efectos inesperados tanto en el sujeto de pruebas aleman como en el sujeto de pruebas norteamericano: en las pruebas alemanas, se produjeron terribles mutaciones que derritieron la piel y la pegaron al hueso, dejando una calavera roja donde antes habia una cabeza. Asi nacio el que seria el archienemigo del Capitan America y su asociacion de superheroes "Los Vengadores".



En el sujeto de pruebas norteamericano, los resultados fueron distintas. Las mutaciones se dieron, pero de forma benefica. El sujeto experimento un aumento en su fortaleza, resistencia, habilidades motoras y sensitivas, creando el supersoldado para el que el suero estaba siendo desarrollado.



No obstante, la formula se perdio y solo Steve Rogers pudo conseguir esos poderes, asi nacio el Capitan America.



Existen miles de teorias sobre quien puede ser el culpable. La mayoria de ellas apuntan al gobierno, que busca dar una leccion a todos aquellos superheroes que participaron de la revuelta llamada "Guerra Civil" en la que algunos superheroes se resistieron a la ley de registro de personas con habilidades especiales (superheroes). Eso enfrento abiertamente a Tony Stark (Ironman) con el Capitan, que se oponia a tal registro.

Post del GAS

Leido holgazaneando en PsicoFXP

Transcurría un plácido almuerzo, cuando de pronto, la visitante extranjera de intercambio, en un castellano con neto acento canadiense preguntó inocentemente:
- Pero... ¿Para ustedes los argentinos... ¿todo es pedo?
- ¿Cómo...?- Sí, claro... Es que hay cosas que todavía no entiendo del todo...
- ¿Por ejemplo?
- Hoy Agustín fue caminando hasta el centro a cambiar una remera y el negocio estaba cerrado. Cuando volvió dijo: "Me hicieron ir al pedo".
- Claro, eso significa que fue en vano, inútilmente.
- Sí, sí; pero en plural es diferente. Cuando el otro día vinimos en taxi, al bajar Micaela dijo: "Este tachero nos trajo a los pedos".
- Eso quiere decir que venían muy rápido...
- Sí, ya me dí cuenta. Pero me resulta difícil entender la diferencia del singular al plural... Además... hay otras frases que no son lo mismo, por ejemplo: Estar "en" pedo, que estar "al" pedo.
- Claro, estar "en" pedo, es estar borracho; estar "al" pedo, es estar sin hacer nada...
- ¡Eso! ¡eso! suena parecido a ir "al pedo"... Pero... también lo usan cuando quieren significar negativa a hacer algo...
- A veces, en ese caso decimos: "No voy ni en pedo", que significa que de ninguna manera lo haremos, o sea... ni borracho iría ¿me entendés?
- Si, ahora sí. Aunque todavía me queda otra; cuando el otro día Agustín no puso la mesa y vos te enojaste, Agustín luego me contó que vos lo habías "cagado a pedos"...
- Sí, en ese caso quiere decir que lo reté, que le llamé la atención...
- Ahora entiendo un poco más... pero... me acordé de otra: Cuando fuimos al partido de fútbol y el delantero hizo un gol de taquito, el comentario de Agustín fué: "Le salió de pedo"...
- Eso significa que lo hizo por pura suerte, que fue de casualidad... ¿entendés?
- Si, ehmm... Una última pregunta... ¿Qué quieren decir cuando Micaela le dice a Agustín: "Sucio de mierda ..., ¡Qué pedo que te tiraste!"?...

PD: Lo que es estar al pedo ¿No?

Una nueva forma de complicarse la vida

De acuerdo a la BBC.

El ingeniero en software britanico Michael Killian de 46 años, invento lo que el cree es la siguiente revolucion en el uso de bicicletas.

Como suele ocurrir en la disciplina del software, este ingeniero del software logro hacer complicado lo que era facil, es una desviacion laboral y casi un motivo de orgullo: para llegar a 4 no es suficiente con hacer 2+2, sino que seria mas apropiado hacer 1.5655787*2.5549657 lo cual no da exactamente 4 a menos que desarrolles un algoritmo de redondeo que de acuerdo a la situacion de los registros de memoria del procesador en el momento del calculo, podria dar 4 o 3 o 5, ya que por redondeo podria llegar a esas soluciones.

En esta nueva bicicleta, en contra de todo lo que es universalmente intuitivo, la persona no se sienta mirando al frente, sino que se sienta transversal a la bicicleta, mirando de costado. Eso quiere decir que para mirar hacia adelante (que es normalmente por donde aparecen los obstaculos en el camino) uno tendria que girar su cabeza 90 grados hacia su izquierda, manteniendo el torso recto en la posicion de sentado.

Una vez mas, asisitimos a la estupidez humana y a la tosudez de los ingenieros, en todo su esplendor. Y estoy contento de pertenecer al grupo de ingenieros!!!

Quiero un Ipod

Apple, famosa por su concienzudo estilo en el diseño de todos sus aparatos, ha mejorado notablemente el packaging de su producto estrella: el Ipod.

Si bien me encanta el nuevo diseño del empaque, el problema esta en el lado tecnologico: Apple necesita reducir mas el tamaño del Ipod, para que no sea una molestia a la hora de llevarlo.

Quizas un Ipod Shuffle o un Ipod Nano, serian los mas apropiados para esta clase de packaging deluxe.

Confirmado

De acuerdo a fuentes propias, podria confirmarse la homosexualidad del famoso "actor" Haydeen Christenssen, quien salto a la masa de la popularidad debido a su intervencion en los Episodios 2 y 3 de la saga de la Guerra de las Galaxias, en las cuales interpreto con mediano suceso, los papeles de "estatua del senado", "perrito faldero", "adolescente en celo" y "Darth Vader enano".

Ya en las peliculas, habia llamado la atencion su habilidad en el manejo del sable laser, sin instruccion previa. El instructor y coreografo de las luchas de sable laser, Nick Gillard, comento en su momento a los medios: "Es muy bueno agarrando el palo" (sic) en obvia referencia al sable laser, arma carateristica de los Caballeros Jedi y sus contrapartes malvadas, los Sith.

El descrubrimiento de la preferencia sexual de Christenssen sucedio en realidad al finalizar la filmacion del episodio 3, mientras los asistentes de vestuario, juntaban los sables de los actores para guardarlos. John Eatit, asistente, se dio cuenta que estaba ausente uno de los sables de mango curvo del personaje conocido como Darth Tyrannus o Conde Dooku, interpretado por el famoso actor Christopher Lee.

Al entrar al deposito, encontro a un sorprendido Hayden, usando el mango curvo del sable desaparecido para su satisfaccion personal.

La noticia fue rapidamente encubierta por el departamento de Relaciones Publicas de Lucasfilms y no habria nunca la luz de no ser por un error de Christenssen que, furioso con G. Lucas, quiso darle masita a la hija mayor de Lucas: Amanda, para demostrar que no era una loca histerica.

En represalia, Lucas difundio la noticia, acompañada de la foto que precede esta nota, en la cual se ve el traje de Darth Vader que aparentemente se veria forzado a usar Hayden Christenssen en la proxima convencion de SW: la Celebration IV a realizarse en el mes de Mayo en la ciudad de Los Angeles.