Pero esta ficticia sensacion de inseguridad se esfumo cuando lei la noticia triste del día: tanto Clarin como InfoBAE se hicieron eco hoy de la historia de Reece, un enfermo de leucemia de tan solo ocho años quien muriera el 5 de julio de este año, 24 horas después de haber podido cumplir su sueño.
Lucho 4 años contra esta enfermedad, cuando se le declaro a la tremendamente corta edad de 4. Enfrento y padeció quimioterapia y radioterapia sin pausas, lo cual le permitio perdurar hasta llegado el punto en que su devastado organismo dijo que no iba mas y los médicos anunciaron que le quedaban tres semanas de vida.
Lorreine Fleming y su esposo, Mick Thompson, los padres de Reece, confrontados con la realidad, se dispusieron a cumplir el ultimo gran sueño: casarse con su mejor amiga, el "amor de su vida", Elleanor Purgslove.
Y ella accedió sin dudarlo. La alegría fue completa: hicieron una fiesta donde no falto el vestido de novia, los anillos y hasta un vicario católico, que entrego un certificado de matrimonio.
Al día siguiente, sintiendose mal, se sentó en su sillón, en el cual había pasado los últimos 4 años de su vida y dejo este mundo, con la realidad de haber cumplido el sueño que no todos a veces pueden decir haber cumplido: haberse casado con el amor de su vida.
Estoy deprimido.
Demasiada depresion para un viernes
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La naturaleza es una mierda
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Y son odiosos verdad?
Bueno, la proxima vez que alguien te mande un mail asi, contestale con esta seguidilla de fotos, donde un halcon ataca a otro pajaro y le deja el cuello pelado (bah! quiero creer que eso que quedo no es el hueso nomas, porque como carajo hace para vivir el pajaro ese?!?!?!?)
Y en el subject ponele "Aca tenes tu hermosa naturaleza, pelotudo!!!"
Esto va dedicado a mis amistades, en su dia, para que dejen de mandar estas idioteces. Mas minas en bolas, menos paisaje.
FELIZ DIA.
Problemas de trafico
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Parece que fuera ayer que me quejaba de los problemas del transito automotor de la bendita Ciudad de Buenos Aires. Eran épocas felices, donde tenia auto. Venia de la debacle del transporte publico automotor de pasajeros y el auto, a pesar del la insoportable imbecilidad sobre ruedas que abunda en la ciudad, parecía un paraíso. Pero el destino me hizo dar vuelta -literalmente- y volví a una infame combinacion: bondi+subte.
Ahí caí en la iluminacion. El problema no es la cantidad de autos. El problema es la gente. Son imbéciles sin importar si andan en auto, bicicleta, triciclo o a pie. Solo así se puede explicar que haya embotellamientos en el subte!
Es que es sencillamente idiota: solo hace falta un mínimo neuronal para darte cuenta que no estas solo caminando y que no podes pararte donde queres cuando todo el mundo esta llegando tarde al laburo. Imaginense, si en una avenida de doble mano y cuatro carriles, con autos estacionados en los carriles 1 y 4, un estúpido se le ocurriera parar, sin razón aparente en el carril dos. Caos absoluto, insultos, probables choques. Por eso la gente (normalmente) no se queda parada en los carriles del medio... porque son para CIRCULAR.
Bueno, en los andenes del subte es igual: la tendencia humana a auto-ordenarse hace que se formen 4 carriles de facto en un anden repleto de gente: los que esperan el subte o se paran contra la pared o contra la linea amarilla, mientras los que circulan para llegar a alguna combinacion caminan por el medio. Ahora, no falta el imbécil idiota dormido muerto de hambre pelotudo que, de la nada y porque no tiene excusas para vivir, decide parar en el carril de circulacion. FLACO CORRETE!!! No te das cuenta que NO PODES parar ahí????
Quizás sea eso lo que falta: si vas en auto y alguien hace eso, como dije, hay caos, insultos y choques. Cuando es una persona en el anden del subte quien lo hace, solo hay caos. Quizás haga falta agregar los insultos y los GOLPES, para hacer comprender a esa persona lo errado de su actitud.
Otro paralelismo que puedo trazar? Los autos que van lento, por el medio, o porque son viejos ciegos, mujeres con pocos ovarios o lisos y llanos fronterizos que nunca debieron haber apoyado el culo en un auto, en primera instancia. Esos que van pelotudeando, sin prestar atención que atrás de ellos hay gente que tiene mejores cosas que hacer que esperar a que el idiota de adelante se corra o acelere. Bueno, en el subte, esos son los que van boludeando con el celular.
Si, vos, mononeuronal. Vos que como el cerebro no te da para caminar y mirar la pantalla del celular, empezas a caminar mas lento cuando recibís un mensajito de la muy puta de tu novia, que SEGURO te lo manda para asegurarse que estas llendo al laburo mientras ella juega a la cabalgata con el jardinero. Vos, que tenes que PENSAR cada paso que das, porque sino se te cuelga el cerebro jugando al solitario de tu pedorro nokia 3100. Vos, que entorpeces a todo el maldito trafico del subte y encima te ofendes si alguien te lleva puesto. CORRETE DE AHI! Si el cerebro no te da para hacer dos cosas juntas, hace como deberías hacer en el auto: si el celular suena, para a un costado y atende. El comportamiento es lo mas parecido a un tachero: va lento, molesta y cuando tiene pasajeros va rápido y se enoja porque los demás no van tan rápido. El tipo del teléfono es igual.
Por ultimo, los bondi tienen su representacion subterránea en las gordas. Ah nooo... nonono.
El bondi va por el medio, ocupa dos carriles, va lento, se te cruza en cualquier momento y encima el colectivero se te enoja si le haces frente y le metes la trompa del auto adelante.
Las gordas son iguales: ocupan TOOODO el anden, no dejan pasar a nadie, si intentas pasarlas y le pones un hombrazo en el proceso, se enojan y bufan.
Odio los andenes. Pero no se queda acá. Después viene el problema del subte en si y por que NO PIENSO levantarme si aparece una embarazada. Pero eso, otro día.
Analisis (segun Matt Groening)
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Luego de infinitos estudios y observaciones se han demostrado los siguientes hechos que he organizado por categorías.
Relaciones
Antes que nada, el hombre no suele denominarlo 'relación', se refiere a ello como "esa etapa en la que Susana y yo hacíamos el amor con regularidad".
Cuando una relación se termina, la mujer llorará y desahogará su corazón con sus amigas, al poco tiempo escribirá un poema titulado "Todos los hombres son unos idiotas", luego continuará con su vida. Para el hombre es un poquito más difícil. A los seis meses de la separación, a las 3 a.m. de una noche de sábado, el llamará diciendo "Solo quiero que sepas que arruinaste mi vida, te odio y nunca te olvidaré. Pero también quiero que sepas que siempre habrá una oportunidad para lo nuestro", a esto suele conocérselo como la llamada alcohólica "Te Amo/Te Odio", al menos el 99% de los hombres la ha hecho por lo menos una vez.
Existen grupos para ayudar a los hombres a terminar con una relación, pero rara vez son efectivos.
Sexo
Las mujeres prefieren unos 30 ó 40 minutos de juego previo. Los hombres unos 30 ó 40 segundos. Los hombres consideran que conducir de regreso a sus casas es parte del juego previo.
Madurez
Las mujeres maduran mucho más rápido que los hombres. Una mujer de 15 años puede funcionar como una adulta. La mayoría de los hombres de 15 años continúan intercambiando figuritas y empujándose durante los recreos. Es por esto que lo romances de la secundaria rara vez funcionan.
Revistas
Las revistas para hombres a menudo muestran fotos de mujeres desnudas. Las revistas para mujeres también muestran fotos de mujeres desnudas. Esto se debe a que el cuerpo de la mujer es una hermosa pieza de arte, mientras que el cuerpo de un hombre es abultado y peludo y no debería ser visto por la luz del día.
El hombre se excita ante una mujer desnuda. La mayoría de los hombres al desnudarse provocan las carcajadas de una mujer.
Escritura
Los hombres no decoran su caligrafía, punto a su favor. Ellos sólo escriben. Las mujeres utilizan distintos colores, colocan círculos o corazones en lugar del puntito de las "i", incluso perfuman sus cartas (?). También suelen utilizar extraños firuletes en las "m", "l" y "p". Es realmente un castigo leer una nota de una mujer. Llegan al punto de escribirte para terminar una relación y finalizan la carta con una carita sonriente.
Comedia
Imaginemos un pequeño grupo de hombres y mujeres en una habitación, están mirando televisión y comienza un capítulo de 'Los tres chiflados'. Inmediatamente los hombres se ponen contentos, reirán ruidosamente, incluso intentarán imitar a Curly. Las mujeres mirararán para otro lado, se quejarán y probablemente se vayan.
Baños
Un hombre posee seis items en su baño: cepillo de dientes, pasta de dientes, crema de afeitar, afeitadora, un pedazo de jabón y una toalla de algún hotel. El número promedio de items en el baño de una mujer es 437. El hombre no es capaz de identificar la mayoría de ellos.
Compras
La mujer hace una lista de las cosas que necesita, luego va a la tienda y las compra. El hombre espera a que su heladera sólo contenga medio limón y un cerveza. Luego va de compras y se lleva todo lo que 'se ve bien'. Para cuando llega a la cola de la caja, su carrito está desbordando de artículos. Por supuesto, esto no evitará que se coloque en la cola para '10 artículos o menos'.
Salidas
Cuando un hombre dice que está listo para salir, significa que está listo para salir. Cuando una mujer dice que está lista para salir, significa que estar lista para salir tan pronto encuentre sus aros, termine de maquillarse, se peine...
Golpes bajos
Imaginemos a un hombre y una mujer mirando una pelea de box por televisión. De repente uno de los boxeadores recibe un golpe en sus partes nobles. La mujer dirá "Uy, eso debe doler". El hombre se doblará sobre si mismo, se quejará y prácticamente sentirá, como si él hubiese sido golpeado.
Vestirse
La mujer se viste para ir de compras, regar las plantas, sacar la basura, atender el teléfono, leer un libro y atender al sodero. El hombre se viste para las bodas y los funerales.
Lavando la ropa
Las mujeres lavan su ropa cada dos días. El hombre usa toda la ropa que tiene antes de lavarla. Cuando la ropa se acabe usará una remera semi-sucia al revés y buscará una malla o un pantalón viejo y llevará la montaña de ropa a un lavadero. Los hombres siempre esperan conocer una hermosa mujer en el lavadero. Este es un mito perpetuado por comerciales y películas.
Bodas
Después de una boda, la mujer siempre recordará 'la ceremonia'. Los hombres recuerdan con mayor nostalgia 'la despedida de soltero'.
Apodos
Si Gloria, Susana, Debora y Laura salen a cenar, ellas se llamarán unas a otras como Gloria, Susana, Débora y Laura. Pero si Martín, Juan, Roberto y Guillermo salen a tomar algo, indefectiblemente se referirán entre ellos como Boludo, Tarado, Estúpido e Infantil.
...al pedir la cuenta
...Martín, Juan, Roberto y Guillermo piden la cuenta y todos tienen billetes grandes, entonces Martín y Roberto pagan y Juan y Guillermo lo harán en la próxima ocasión. Las chicas piden la cuenta, Débora saca su calculadora de bolsillo, Laura sale corriendo a las 11:30 de la noche a buscar cambio de $50 y Susana y Gloria están contando monedas.
Espejos
Los hombres son vanidosos y se miran en todos los espejos. Las mujeres son ridículas y se miran en cualquier superficie brillante, espejos, cucharas, vidrieras, paragolpes...
Menopausia
Cuando una mujer llega a la menopausia, atraviesa diversos y complicados cambios emocionales, psíquicos y biológicos. La naturaleza y el grado de estos cambios varían según la persona. En cambio en el hombre, la reacción es uniforme. Se compran unos Ray-Ban oscuros, una campera de cuero y un auto gigante y poderoso.
Direcciones
Si una mujer está conduciendo y de repente se pierde o no sabe por donde ir, se detiene en alguna estación de servicio y pregunta. El hombre considera que eso es señal de debilidad, jamás se detendrá a preguntar. Conducirá en círculos durante horas diciendo cosas como "Aja!, yo conozco ese McDonald" o "Solo estoy probando un nuevo camino".
Admitiendo errores
Las mujeres a veces admiten sus errores. Se cree que alguna vez existió un hombre que admitía sus errores, pero aún no ha podido probarse.
Plantas
Una mujer se va de vacaciones y le pide a un hombre que le riegue sus plantas. El hombre riega las plantas. La mujer regresa a su casa 5 o 6 días más tarde y encuentra el departamento lleno de plantas muertas. Nadie sabe por qué pasó eso.
Vestuarios
En un vestuario los hombres hablan de tres cosas: dinero, fútbol y mujeres. Exageran acerca del dinero, creen saber mucho de fútbol e inventan historias con mujeres. Las mujeres en los vestuarios solo hablan de una cosa: sexo. Y no en términos abstractos, son extremadamente gráficas, técnicas y nunca mienten.
