Dios existe y me esperaba en Piedra del Aguila

Ok. Hoy puedo dejar de quejarme.

Si el colectivo esta lleno de gente, esta bien, quiere decir que la gente puede ir a trabajar. Mejor aun, quiere decir que la gente tiene un trabajo al cual ir.

Si hay un trafico insoportable, que hace que te preguntes para que saliste de tu casa, esta bien. Quiere decir que la nafta, aunque en cuentagotas, alcanza para que aquellos que tienen auto, puedan alcanzar su destino mas rápido y mas cómodos que aquellos que no lo tienen.

Si hay un paro, un piquete, una manifestación, esta bien: significa que están vivos y que pueden luchar por sus ideales, aunque a veces esos ideales se vean empañados por la promesa de un choripan y un vaso de vino con el cual paliar sus carencias, mientras el puntero político de turno pacta con el diablo pagando con las almas que consiguió convencer.

Cuando el trafico, las manifestaciones, la gente, y la vida te parezcan confabuladas en tu contra, abrí los ojos bien grandes y mira a tu alrededor y date cuenta que lo que tenes alrededor no es trivial, es vida, la que damos por sentada y gratuita.

Después de casi 200 post quejandome, me llego la respuesta de alguien que sabe realmente todo. Y se encargo de dejarme en claro que necesito una nueva perspectiva ante las cosas.

Y me lo dijo de forma tal que no se me olvide: estas vivo porque yo quiero que lo estés. Así que deja de quejarte y empeza a moverte!

Como salvar a una princesa segun...

POWER METAL
El protagonista llega al castillo en un caballo alado blanco descendiente del mítico Pegaso. Logra salvar a la princesa, heredera de los Nueve Reinos y los Siete Cielos, y escapan juntos del dragón Tiamat. Se van lejos y hacen el amor mientras se pone el Sol entre restos de antiguas y poderosas civilizaciones.

TRUE METAL
El protagonista llega al castillo y vence al dragón en una batalla utilizando su espada. Bañado en la sangre del dragón, lo hace con la princesa.

THRASH METAL
El protagonista llega al castillo, pelea con el dragón armado
con ametralladoras y granadas, salva a la princesa y se la tira.

HEAVY METAL
El protagonista llega al castillo en una Harley Davidson, mata al dragón, se toma unas chelas con la princesa y después lo hacen.

FOLK METAL
El protagonista llega con varios amigos tocando el acordeón, el laúd, violín, y otros instrumentos extraños. El dragón se queda dormido de tanto danzar, y luego se van... sin la princesa.

VIKING METAL
El protagonista llega en un navío, mata al dragón con un hacha, lo cocina y se lo come. Viola a la princesa, saquea el castillo y le prende fuego a todo antes de irse.

DEATH METAL
El protagonista llega, mata al dragón, se tira a la princesa, la mata a golpes y se va.

BLACK METAL
Llega de madrugada, en medio de la neblina, mata al dragón y lo empala frente al castillo. Sodomiza a la princesa, la corta con una daga y bebe su sangre en un ritual antes de matarla. Después descubre que ella no era virgen y la empala junto al dragón.

GORE METAL
Llega, mata al dragón. Sube al castillo, se tira a la princesa y la mata. Después se la vuelve a tirar. Quema el cuerpo de la princesa y se la tira de nuevo.

GÓTICO
Llega al castillo, ve el tamaño del dragón, se deprime y se suicida. El dragón se come el cadáver del protagonista y después se come a la princesa.

ROCK N'ROLL CLÁSICO
Llega en una moto fumándose un peta y se lo ofrece al dragón, que resultó que era su amigo. Luego acampa con la princesa en la parte más apartada del jardín, y después de mucho sexo, drogas y rock n' roll, tiene una sobredosis de LSD y muere ahogado en su propio vómito.

PUNK
Mata al dragón a pedradas y botellazos. Echa a la princesa por capitalista y especuladora. Escribe una A de anarkía, okupa el castillo y monta conciertos hasta que le desalojan los caballeros de la mesa redonda.

PROGRESIVO
Llega, toca un solo virtuoso de guitarra de 26 minutos. El dragón se mata de tanto tedio. Llega donde la princesa y toca otro solo explorando todas las técnicas de tonos y compases aprendidas en el último año en el conservatorio. La princesa huye buscando al protagonista de "Heavy Metal".

HARD ROCK
Llega al castillo en un convertible rojo, acompañado de dos rubias pechugonas y tomándose una botella de Jack Daniels. Mata al dragón con un cuchillo y luego hace una orgía con las rubias y la princesa.

GLAM
Llega al castillo. El dragón se ríe tanto al verlo que lo deja pasar. Entra al castillo, se roba la laca y el lapiz labial de la princesa. Luego convence al dragón de pintar el castillo de rosado y hacerse unos rayitos.

GRUNGE
El protagonista llega al gris castillo, le pide al dragón que le mate, porque es un perdedor y se odia. El dragón no le hace ni **** caso, igual que el resto del mundo. No se acerca a la princesa porque es demasiado buena para un capullo como él y luego se suicida

EMO
Llega al castillo y ve al dragón. Se asusta y se esconde en una esquina. Compone siete canciones sobre el dolor que siente por no poder rescatar a la princesa. Uno de sus amigos le convence del potencial que tiene. Escribe otras 7 canciones sobre que podrá salvar a la princesa pero no se atreve. Al final consigue fuerzas y mata al dragón de aburrimiento... Ve a la princesa y le parece el ser mas hermoso que ha visto nunca, se enamora. No se acerca a ella y se va a escribir otras 7 canciones sobre lo inalcanzable y mona que es. Saca 3 discos con esas canciones y se hace rico y famoso, pero sigue triste

CUMBIA VILLERA
Llega en su zanellita robada al castillo, el dragón en realidad era un policía encubierto de la federal, llama a los pibes se lo cagan a palos y le roban la billetera, suben a donde la princesa, se fuman unos pacos la violan entre todos se roban su billetera, el lcd de 40´ y todo lo que hay en el castillo, la violan de nuevo, se van. Y mueren en un tiroteo con otros policías. Pero después reviven con las esferas del dragón, se roban las esferas, lo violan al dragón, y arman un grupito que tiene como single el tema fumo paco,violo, robo,violo, fumo paco.

El alcohol nos hace verlas mas lindas

El alcohol las mejora hasta volverlas algo completamente irresistible:

PacMan, la historia secreta

En directo desde la fabrica clandestina de LSD, Travis Pitts nos trae la supuesta historia detrás del PacMan:

En 1976, el cosmonauta Nikolai Peckmann fue enviado a una estación espacial en órbita, en la que seria llamada "Misión Seis", a estudiar los niveles de radiación y las extrañas circunstancias en las que murieron los 4 tripulantes de la misión de investigación anterior.
Al tercer día, las erráticas transmisiones de Peckman estaban llenas de paranoia y alucinaciones. Decía que los espíritus de los cuatro cosmonautas muertos lo perseguían y que no se quedaba quieto, para evitarlos. Gritaba que tenia una manera de atraparlos y consumirlos, para mantenerse conciente... verdaderamente las palabras de un loco.

En las transmisiones de video de la estación podía verse a Peckmann corriendo por la estación espacial, un laberinto de pasillos angostos, consumiendo los sedantes de los botiquines de emergencia como un loco o arrojándolas a sus fantasmales perseguidores, para luego lanzarse a la carga contra ellos.

La ultima transmisión, fue una imagen sorprendentemente clara: el traje espacial de Parkmann, vacío, abandonado en el piso de la cabina de mando. Se decidió que no tenia sentido enviar una misión de rescate y se dejo a la estación a la deriva, saliéndose de órbita y perdiéndose en el espacio sideral -una falla monumental de la que nunca se volvió a hablar.

Se ordeno que todos los papeles y documentacion fueran destruidos.

Si ves una vagina, te falta sexo

Lenovo da en el clavo

Algun creativo inteligente hizo circular un video "interno" que ya dio la vuelta al mundo. El video parodia la conocida publicidad de la ultraportable "Mac Air: cabe en un sobre de papel madera". Haciendo leña de las notables limitaciones a los que se tuvo que someter el diseño para lograr ser la mas ligera y fina del mercado (no trae dvd, solo un puerto usb, el procesador no es estelar), Lenovo tomo su producto estrella, la X300, que trae todo lo que a la mac le falta. Aqui tienen el video original y abajo, la parodia de Lenovo.

Fake Steve Jobs, el imitador del lider supremo de la gente de Apple en Cupertino, no lo tomo de buena gana (imagino que el VERDADERO Steve Jobs tampoco).
The Secret Diary of Steve Jobs: Not funny, Lenovo

La ley nos apoya, se acabo la esclavitud!

InfoBAE informa:

La Justicia laboral condenó a una compañía textil a resarcir a un trabajador que fue despedido tras ser sorprendido navegando por la web en horario de trabajo, actividad que tenía "estrictamente prohibida" La Sala Quinta de la Cámara del Trabajo estimó que la sanción al empleado había sido "notoriamente desproporcionada", ya que "la falta, si bien existió, era susceptible de ser castigada con una sanción de menor gravedad".
Los jueces María García Margalejo y Oscar Zas estimaron que "el despido obedeció a que fue sorprendido el actor en horario de trabajo, al mediodía, utilizando una de las computadoras personales de la empresa, extraña a su lugar de trabajo, para navegar por internet en páginas de ocio".
La empleadora justificó el despido sin indemnización en el "uso indebido de los recursos de la empresa y un derroche de su tiempo de trabajo, configurando ello injuria grave impeditiva de la prosecución de la relación laboral". En tanto, los camaristas consideraron que la falta no era de "tal gravedad" que "resulte por sí sólo impeditivo de preservar la relación laboral".
Asimismo, señalaron: "El episodio no resultó un perjuicio material para la empresa, el actor no hizo uso de la computadora para conocer y/o hacer uso de información de la empresa, sino para ocio personal".

La resolucion genero comentarios de todo tipo, y desde todos los angulos, estan aquellos que, sentados en la silla de gerente, despotricaban contra estas medidas "injustas, demagogicas y populistas" diciendo, por ejemplo: " Claro claro el señor queria boludear un rato asi que se le ocurrio webear y el patroncito paga".

Otros, parados de la linea de los empleados para abajo, giraban en danzas de alabanza a los dioses legislativos con odas como "Se acabo la esclavitud muchachos, internet tenes en casi todos las empresas.. si no quieren que entren en internet, bloqueas las maquinas y listo.. eso lo sabe cualquiera, muy bien los jueces" o "me parece perfecto que lo tengan que indemnizar. Los HDP de los empresarios crean esas reglas abusrdas (sic) para no pagar y hacer que la gente sea esclava. Ya que quieren jugar a ser grandes empresarios como los de USA, tendrian que aprender a tener a los empleados contentos."

Este blog estara siempre a favor del libre acceso a la informacion en cualquier punto donde se encuentre, ya que un empleado informado y con tiempo recreativo es un empleado feliz y mejor preparado. Ademas me permite poder escribir este blog!

Asi que, QUE HACEN LEYENDO ESTA NOTA MANGO DE VAGOS???? A LUBURARRRRRRR!!!!!!!!

Seguimos con las versiones reales

Todos conocen a este personaje (al menos, los cinco que leen este blog deberian tenerlo): es Bowser el eterno y malvado archienemigo de Mario, que a raptado a la princesa Peach en una cantidad incontable de veces, en una cantidad incontable de versiones, en una cantidad incontable de consolas de juegos.

Bueno, siguiendo con la idea de pixeloo, Marcus Blättermann dibujo lo que a su entender seria un Bowser, si este fuera real.

Fantasias Sexuales

Una de las fantasías sexuales de muchas mujeres es hacer el amor de forma salvaje. Llegar a casa...que tu marido esté preparando la cena...(bueno, esto de por sí solo ya sería una fantasía) acercarte al él por detrás, arrancarle el delantal y hacerlo en la mesa de la cocina...

¿Pero te imaginas esto en la vida real? con las piernas colgando, clavándote un tenedor en la nuca, y desollándote el culo con el rallador del pan?.
Estas cosas nos pasan por intentar copiar lo que vemos en las películas, por ejemplo, la típica fantasía de mezclar sexo y comida, como en "Nueve semanas y media" con las fresas, el melocotón en almíbar... vamos a ver: ¿qué tiene de sexy hacer macedonia encima de tu pareja? porque el almíbar tiene una característica muy poco erótica, a los tres minutos se seca... y se queda como el Loctite. Claro!!! como en la película cortan.... pero a ti te toca irte a la ducha.. con la cabeza pegada a la de tu marido, con el culo en pompa y caminando hacia atrás...que parecemos dos siameses...

Otra fantasía muy típica es grabarse en video, me contó una amiga que daba mucho morbo. Así que lo probamos: es supererótico....hasta que te ves...tu marido te pone la cinta todo emocionado, y cuando ves dos cuerpos abrazados....¡¡gordos!!, dices:
-Paco, te has equivocado de cinta, eso es un combate de sumo.
-No cariño, somos nosotros, es que la cámara engorda.
-¿Que engorda? ¿Y la mesilla de noche porqué no engorda?


Pero la muestra más clara de que las fantasías nunca deberían llevarse a cabo es cuando tu marido se empeña en hacer el amor en la bañera. Aquí la fantasía es conseguir hacerlo sin romperte nada. Para empezar...muy, pero que muy erótico.... no es. El se mete, y se queda encajado en la bañera, con las rodillas en las orejas, y el periscopio intentando asomarse. Y va el excitado y te dice: -¡¡Veni, metete!!
Y claro, como él ha elegido el mejor sitio, a ti te toca poner el culo encima del tapón y que te dé el grifo en la nuca. Y entonces empieza a moverse todo apasionado. ¡Y se monta allí una marejada...! ¡Chaf, chaf...! Aquello parece "La Tormenta Perfecta"... Entonces te dice: -Vamos a probar otra postura, ponte tú encima! en ese momento se sale el tapón y el desagüe te hace ventosa... y piensas "este ha organizado un trío sin avisarme" Y cuando te das cuenta de que es el tapón le dices:
-¡¡Que se sale el agua, que se sale el agua!!
Y él: No te muevas, busca el tapón...
Tú, tanteando, agarras lo primero que encuentras...
-Y él grita: ¡¡Eso no es el tapónnn boluda!! ¿no ves que hay dos? En ese momento, ya solo se te ocurre una solución:
- Cariño, ¿por qué no nos vamos a la cama?... Pero a dormir ¿eh?

¡¡¡QUE AHORA SÍ QUE ESTOY AGOTADA Y ME DUELE LA NUCA!!!

El Homero de Carne y Hueso

Originalmente visto en BoingBoing.

Ya vimos algun capitulo en el cual supimos como se veria Homero Simpson en tres dimensiones. Pero ahora, gracias al increible trabajo de pixeloo, tambien podemos saber como se veria en carne y hueso:

Otra torta!!

Visto en el Blog Oficial de Star Wars

Ya les habia mostrado la torta de R2-D2 que iba a tener para mi cumpleaños. Ahora encontre la torta del proximo: Tomen nota.

Como resolver el cubo de Rubik en 6 segundos

Cuanto tiempo al pedo!

Visto en Gizmodo

Alguien con un auto a control remoto, muchas botellas de vino, algo de oido musical y DEMASIADO tiempo al pedo, logro tocar la cancion del Super Mario Bros. uniendo estos elementos:




Diossssssssssss...

Record Guinness: pelos en la oreja de hasta 25 centimetros de largo

Bizarra Zoofilia

Como nota al pie, las herramientas de edicion de imagenes online aun estan lejos de primetime. Armar esta boludez me llevo 3 horas de trabajo (helpwan: corregir relacion entre documentos, 3 horas. para todo lo demas, existe Mastercard)

La foto triste del dia

Empanadas de Perro

Salio en absolutamente todos lados, pero yo lo levante de PsicoFXP

En ituzaingo clausuraron una pizzeria donde presuntamente hacian empanadas con carne de perros.

Cierran una pizzería que rellenaba empanadas con carne de perro Inspectores municipales realizaron un operativo en el local llamado "French", en el que encontraron los cuerpos de los canes en el freezer. Los dueños del comercio tiraban agua con grasa al conducto pluvial Una pizzería del municipio bonaerense de Ituzaingó fue clausurada cuando inspectores sanitarios encontraron en un freezer los cuerpos de dos perros, con los que supuestamente rellenaban empanadas, informaron fuentes municipales. El hecho ocurrió este fin de semana en el barrio "9 de Septiembre" de Ituzaingó, donde inspectores municipales realizaban un operativo de control y en la pizzería "French", ubicada en Thorne 1461, hallaron en un freezer "dos perros muertos sin su cabeza y con el pelaje, que presuntamente utilizaban para rellenar las empanadas".
Durante el operativo, los inspectores observaron además la falta de higiene en todo el local, techos con humedad, cables sueltos, un matafuego descargado y los alimentos cocidos mezclados con los crudos, informó la Municipalidad a través de un comunicado. Cuando los inspectores revisaron los tres freezers que se encontraban en el lugar, hallaron en uno muzzarella, jamón y pollos, en otro pollos envasados y pollos con plumas, mientras que en el tercero encontraron los cadáveres de los perros, junto a dos hormas de jamón y bandejas de muzzarella. La clausura de la pizzería, cuyo titular fue identificado como Carlos Moren, fue concretada por el Juzgado de Faltas municipal. EL Juzgado de Faltas ordenó también secuestrar dos unidades de chivitos, carne en mal estado, pollos, achuras y muzzarellas, además de pollos sin pelar de entre 2,5 y 3 kilos, para proceder a su inmediata destrucción ya que ninguna presenta fecha de elaboración o vencimiento, ni numeración de lote, precisó el comunicado del municipio.
El Gobierno Municipal también le labró un acta en el lugar por arrojar aguas servidas a la vía pública, ya que los dueños de la pizzería tiraban agua con grasa y jabón al conducto pluvial de la calle. El Juzgado de Faltas y la Dirección de Legales de Morón labraron las actuaciones, que serán elevadas a la fiscalía descentralizada de Ituzaingó en turno, que depende del Departamento Judicial de Morón, ya que el titular del comercio había incurrido en los delitos de maltrato de animales y atentado a la salubridad pública.
Fuente: Télam

No... por favor no.

Me tropecé con esto en FirstShowing

Que Hollywood se esta quedando sin ideas no es nuevo. Tampoco es nuevo que los 80 han sido la década mas prolífica en éxitos en cualquier tipo de arte, sea este cine, tele, música, teatro, libros, etc.
Tampoco es nuevo que hollywood sin ideas+ideas de los 80 que fueron éxito = remakes horribles que no se parecen en nada a lo que fue el original y que no logran ni un cuarto del éxito de aquel.

Pero era necesario hacer una remake de "Cortocircuito"? Dos películas, uno de los personajes robóticos mas carismáticos de la industria (luego de R2D2 y C3PO), el único robot en la vida que me dio pena cuando lo destrozaban.

Sep, The Weinstein Company y Dimension Films compraron los derechos para rehacer el clasico de 1986 "Cortocircuito". Inclusive se contrato a los guionistas originales de ambas películas.

"Jhonny 5" era un robot militar llamado "Numero 5" que escapa de una demostración armamentística del gobierno cuando es golpeado por un rayo, que por la magia del cine, le dio una personalidad y una conciencia. Con la ayuda de una joven, intenta escapar de sus perseguidores y convencer a su creador de que esta vivo.

Dios, no permitas estas injusticias. Amen.

La adiccion a los juegos se acerca al autismo

Leido en Gamedaily vía Joystiq

En la Conferencia Anual de la Sociedad Psicológica Británica, realizada esta semana en Dublin, se presenta una investigación sobre los efectos de la adicción a los videojuegos.

Según el Dr. John Charlton de la Universidad de Bolton y Ian Danforth del Colegio Whitman de los Estados Unidos, los jugadores que parecen adictos a los videojuegos muestran algunos rasgos de personalidad similares a los que presentaría un paciente afectado con el síndrome de Asperger (una variedad de autismo). Para el estudio, se recluto a 391 jugadores (un 86% de ellos eran hombres).
Los investigadores buscaban relaciones entre la adicción, la personalidad y la capacidad de inmersión en un juego. Notaron que cuanto mas se acercaba el jugador a la adicción, mas probabilidades había de que mostrara rasgos de personalidad negativos, como neurosis o introversión.
No obstante, no creen que esto sea suficiente para diagnosticar con Asperger a los jugadores estudiados, pero coinciden en que "comparten algunas características ya que encuentran mas fácil relacionarse con sistemas informáticos que con otras personas".

La opinión general entre los estudiosos es que existe una escala genérica, en la cual puede clasificarse a casi todo el mundo. Y que personas como los ingenieros, matemáticos e informáticos están mas cerca de la introversión y la sensacion de comodidad con elementos informáticos que con la gente. Mas allá, en esa misma linea, se encontrarían los pacientes con síndrome de Asperger. "Nuestro estudio da la idea de que la gente que esta fuertemente involucrada con videojuegos puede parecer mas autista que aquellos que no están interesadas en ello".

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O sea que la baba que encontraba en el teclado mientras jugaba al Command & Conquer 3 era mía? Siempre pensé que eran mis manos que transpiraban demasiado cuando los NOD se me venían con todo!
Cuando mi mujer me dijo que ponía cara de mogólico mientras jugaba... era verdad?

Cargos por larga distancia

Leido en Gizmodo y en The Register

Un enlutecido viudo dice haber estado recibiendo llamadas y mensajes de texto desde la tumba.

Frank Jones, cuya esposa Sadie murio hace cinco años, dice que ha estado recibiendo mensajes y llamadas perdidas desde que la enterraron junto con su celular.
No es la primera vez que Frank tiene algun encuentro con lo paranormal: hace veinte años, cuando la familia se mudo a una casa en el pueblo de Blackpool, tuvieron varios inconvenientes con comportamientos que podrian ser llamados "paranormales": puertas que se cerraban de un golpe, sabanas que se salian de las camas de los chicos, canillas que se habrian; todo atribuido a una presencia malevola que llamaron "la cosa", que aparentente habria sido la causa de que los anteriores dueños, la familia Ross, se fuera de alli.
Para solucionarlo, los Jones llamaron a lo que seria la version pueblerina de los Cazafantasmas: la Iglesia Espiritualista de Fleetwood, quienes se encargaron de "limpiar" la casa de lo que segun ellos era "un alma atrapada entre dos mundos".

Los 5 años siguientes transcurrieron sin problemas hasta que la tragedia de su hijo Steven, seguida por la de Sadie tres meses despues, desato una nueva saga de hechos extraños. Poco despues de la muerte de su esposa, Frank comento que recibio una llamada perdida en su celular, que nunca sono. "La llamada era de mi casa, pero sabia que no habia nadie alli en ese momento" explica Frank. "Cuando entre, habia un olor como una mezcla de los cigarrillos que Sadie fumaba junto con su perfume".
El hombre de 59 años dice estar recibiendo SMSs desde la tumba: "son mensajes sin numero de remitente, pero las palabras... son como Sadie las diria".

Entonces...

muchos de los que estan en pleno centro luchan por conseguir una linea de señal adentro de la oficina y esta mujer, dos metros bajo tierra, tiene señal para mandar?

Y la bateria? Esta probado que las bacterias generan energia, se habra enchufado el celu en su putrefacto orto para generar carga de bateria? Si el roamming a cualquier lugar te cuesta un ojo de la cara, cuanto cuesta el roamming desde el cielo?

Me imagino los mensajes:

• "Hola mi amor, los gusanos me hacen cosquillas"
• "Hable con Dios, dice que no te extrañe tanto que ya falta poco para verte"
• "Cuando vengas, traeme el cargador que me lo olvide"
• "Le voy a decir a todos que fuiste vos"

Ya bastante molestan los mensajes de los vivos, ahora empiezan a mensajear los muertos?