Star Wars esta en todas partes

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FaudWasteAbuse informa de un detalle, una nota simpatica dirigida al mundo de La Guerra de las Galaxias.

Aparentemente, una de las gargolas que decora la Catedral Nacional de Washington D.C. seria el mismisimo Dark Lord de los Sith: Darth Vader.

La curiosidad se hizo realidad cuando la Catedral, junto con la National Geographic Society, organizaron un concurso infantil de diseño decorativo para la Catedral. El tercer puesto fue para el joven Christopher Rader de Nebraska, cuya entrada fue -justamente- la representacion mas significativa del mal futurista: Darth Vader.

Actualmente, la cabeza del hijo predilecto de la mente de su creador, George Lucas, esta situada en la torre noroeste, acompañada de un mapache, una niñita con colitas y ortodoncia y un homre dientudo con paraguas, ganadores tambien del concurso.
La cabeza fue esculpida por Jay Hall Carpenter basandose en el diseño presentado por el joven. Mas info en este pdf.

Tecnocorbatas

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En una nueva entrada dedicada al mundo de la moda, y siendo que hace dias que no posteo nada, hago el famoso "post de relleno" volviendo al tema de las corbatas distintivas, para personalidades fuertes y avasallantes, que no tienen miedo de hacer cabezas girar.

En esta oportunidad, evaluamos este nuevo aditamento ornamentario del traje del caballero informatico, esa suerte de superheroe de los chicos y azote de gerentes generales. La tecnocorbata del dia de hoy nos trae un diseño exclusivo y categorico a la vez: el teclado, el arma por excelencia del informatico se ve retratada en su metafora mas absoluta en el lienzo de esta corbata. Un reflejo de su poder absoluto, su cobertura, un detalle que dice "yo soy el que maneja la computadora y no la computadora a mi".


Esta corbata esta especialmente orientada al informatico que pasa horas frente a la pantalla, con sus dedos pegados al teclado, moviendolos con habilidad y velocidad ciega y automatizada, producto de admiracion por las secretarias inutiles con uñas largas y los oficinistas frustrados que con suerte aprendieron a prender su PC.

Este semidios de la mecanografia, solo puede sentirse a gusto con una corbata como esta: la unica corbata que usara el resto de sus dias: la corbateclas.

6 Meses

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Jorge Julio López, el testigo clave en el juicio contra el represor Miguel Etchecolatz está desaparecido desde hace seis meses. Desaparecio el 19 de septiembre de 2006.


No hay una sola pista. No hay un solo detenido. No hay una sola accion que haga avanzar la investigacion. No hay nada.

El gobernador de Buenos Aires, Solá, dijo en su momento "es el primer desaparecido de la democracia". En su momento, esa frase me parecio aberrante, desubicada y reprochable. Estabamos todos tan seguros de que la democracia habia sido la solucion a todos nuestros males. Pero no, los mismos elementos que hacian desaparecer gente durante la dictadura siguen vivos y evidentemente activos. La frase de Solá paso de ser una fantochada a ser un reflejo doloroso de la realidad que los argentinos nos negamos a ver: los dictadores ya no estan, pero si estan sus soldados y siguen en la misma. El sueño de la democracia, es solo eso, un sueño. No hay democracia sin justicia, no hay democracia sin libertad de pensamiento y de habla. Y en este pais, si alguien levanta la cabeza mas alto que los demas, se la cortan. Y eso paso con Lopez.

Hoy se lo usa como arma politica, todos quieren desbancar al Kirchner, y usan el caso como argumento. A nadie, excepto a Kirchner, le conviene que aparezca con vida. Al caso, a nadie, excepto a Kirchner, le conviene que aparezca, lisa y llanamente.

Y mientras tanto, hay una familia rota, que llora en silencio a gritos. Silencio porque nadie escucha y los gritos bien justificados por -ironicamente- la injusticia. Injusticia, impunidad, respaldo politico, monedas de pago comunes en la dirigencia argentina. Y un cheque sin fondos, en esta moneda, se paga con la vida de alguien que normalmente, es solo un chivo expiatorio, un mensaje, una carta que dice "paga, porque esto te puede pasar a vos".

No se olviden de Julio Lopez, no se olviden de Cabezas.

Todas las mujeres deberian tener un vestido asi

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La jugada le salio mal a esta actriz china de la cual no recuerdo el nombre. Buscando notoriedad, se presento en la entrega de los "Martin Fierro" chinos con este vestido, espectacular y revelador por donde se lo vea, que genero las iras del gobernante partido comunista chino, que la condeno a ayudar enfermos en un hospital por 3 meses.

En todo caso, es anecdotico. En la seccion de modas, la cual inaugure con una corbata, esta vez traemos otra adicion necesaria al guardarropa de todo hombre: una china de buen lomo con un vestido directamente sacado de "Bajos Instintos 3". Toda mujer, al cumplir la mayoria de edad, deberia tener un vestido como este en su guardarropa.

El nuevo Capitan America

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Como lo dije en mi post anterior: el capitan ha muerto, que viva el capitan!

Marvel Comics, siguiendo las leccionas aprendidas por DC Comics cuando Doomsday liquido a trompadas a Superman, esta empezando a "sondear" el publico en pos de conseguir una nocion de quien podria ser el sucesor.
Asi, publico en su sitio web, dos imagenes de Frank Castle (conocido como "Punisher" o el mucho mas español "Castigador" pero por Dios, dejemoslo en ingles), una con su uniforme clasico y otra con una variante del uniforme del Capitan America, pero lleno de armas de fuego donde Steve Rogers (el Capitan America) solo tenia su escudo.


No obstante, los directivos de Marvel sugirieron sucintamente la direccion que esto tomara: "Steve Rogers ha muerto, pero Steve Rogers es un hombre, donde el Capitan America es un simbolo. Cualquiera puede tomar el manto del Capitan America." indicando que es muy probable que algun personaje de la muy extensa lista de nombres de Marvel retome el lugar.

Los cambios de nombres no son algo nuevo en el mundo de los comics. Flash ha tenido tres nombres diferentes a lo largo de su historia. El original, Jay Garrick, de la conocida como "Era Dorada", resulto ser un heroe de comics que leia el flash que todos mas conocen: Barry Allen. Este, al morir en la saga conocida como "Crisis en Tierras Infinitas" deja su legado en su sobrino Wally West, quien hasta ese momento era conocido como el Joven Flash y quien es el Flash al dia de hoy. Batman, Linterna Verde, Robin, Spiderman; todos han tenido cambios de nombre a lo largo de sus tiempos y el Cap parece no estar ajeno a esta realidad.

Asi todo, siempre fueron reemplazados por nombres que no eran muy conocidos en el universo de los comics. No parece muy acertado reemplazar a Steve Rogers con Frank Castle, que ya se ha hecho su propio nombre como Punisher. Quizas veamos aparecer a algun nuevo supersoldado, producto de alguna agencia secreta del gobierno que finalmente logro reproducir la formula que dio origen al Cap.


Corbatas Nerd

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Hoy arranco con la seccion MODA de este blog.

Y que mejor forma de iniciar esta seccion sino haciendo un servicio a lo comunidad informatica, que entre sus tantas caracteristicas sobresalientes, aflora su aversion al uso de corbata.

Aqui tenemos una propuesta tentadora, sorpresiva, que se lleva lo mejor de los dos mundos: corbatas que reflejan quienes somos, nuestra pasion y nuestro compromiso con la disciplina, las tecnocorbatas.

Aqui les presento el primer modelo, "Geek", orientada a aquellos programadores instintivos, que son capaces de hablar el lenguaje binario de las maquinas sin necesidad de traductores ni de lenguajes de alto nivel.
Ideal para aquella reunion ejecutiva en la que hay que repasar paginas y paginas de documentacion de relevo, para convencer al cliente de que "el pibe de la computadora" es en realidad un ingeniero, y que administrar una infraestructura informatica no es en realidad "apretar tres botones y ya esta".

El Capitan ha muerto. Larga vida al Capitan!!

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La noticia recorrio el mundo: el Capitan America fue asesinado de un balazo, en el estomago, por un francotirador cuando salia de la corte de justicia, esposado por haberse puesto en contra de la ley.


Stever Rogers era un joven que, decepcionado porque su pobre condicion fisica le impedia servir en el ejercito y defender a su pais, se sometio como conejillo de indias a un experimento con un suero secreto del ejercito de los Estados Unidos, en la carrera armamentistica que llevaba con la Alemania Nazi de la Segunda Guerra Mundial.



El efecto del suero, cuya formula original fue robada a los alemanes, tuvo efectos inesperados tanto en el sujeto de pruebas aleman como en el sujeto de pruebas norteamericano: en las pruebas alemanas, se produjeron terribles mutaciones que derritieron la piel y la pegaron al hueso, dejando una calavera roja donde antes habia una cabeza. Asi nacio el que seria el archienemigo del Capitan America y su asociacion de superheroes "Los Vengadores".



En el sujeto de pruebas norteamericano, los resultados fueron distintas. Las mutaciones se dieron, pero de forma benefica. El sujeto experimento un aumento en su fortaleza, resistencia, habilidades motoras y sensitivas, creando el supersoldado para el que el suero estaba siendo desarrollado.



No obstante, la formula se perdio y solo Steve Rogers pudo conseguir esos poderes, asi nacio el Capitan America.



Existen miles de teorias sobre quien puede ser el culpable. La mayoria de ellas apuntan al gobierno, que busca dar una leccion a todos aquellos superheroes que participaron de la revuelta llamada "Guerra Civil" en la que algunos superheroes se resistieron a la ley de registro de personas con habilidades especiales (superheroes). Eso enfrento abiertamente a Tony Stark (Ironman) con el Capitan, que se oponia a tal registro.

Post del GAS

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Leido holgazaneando en PsicoFXP

Transcurría un plácido almuerzo, cuando de pronto, la visitante extranjera de intercambio, en un castellano con neto acento canadiense preguntó inocentemente:
- Pero... ¿Para ustedes los argentinos... ¿todo es pedo?
- ¿Cómo...?- Sí, claro... Es que hay cosas que todavía no entiendo del todo...
- ¿Por ejemplo?
- Hoy Agustín fue caminando hasta el centro a cambiar una remera y el negocio estaba cerrado. Cuando volvió dijo: "Me hicieron ir al pedo".
- Claro, eso significa que fue en vano, inútilmente.
- Sí, sí; pero en plural es diferente. Cuando el otro día vinimos en taxi, al bajar Micaela dijo: "Este tachero nos trajo a los pedos".
- Eso quiere decir que venían muy rápido...
- Sí, ya me dí cuenta. Pero me resulta difícil entender la diferencia del singular al plural... Además... hay otras frases que no son lo mismo, por ejemplo: Estar "en" pedo, que estar "al" pedo.
- Claro, estar "en" pedo, es estar borracho; estar "al" pedo, es estar sin hacer nada...
- ¡Eso! ¡eso! suena parecido a ir "al pedo"... Pero... también lo usan cuando quieren significar negativa a hacer algo...
- A veces, en ese caso decimos: "No voy ni en pedo", que significa que de ninguna manera lo haremos, o sea... ni borracho iría ¿me entendés?
- Si, ahora sí. Aunque todavía me queda otra; cuando el otro día Agustín no puso la mesa y vos te enojaste, Agustín luego me contó que vos lo habías "cagado a pedos"...
- Sí, en ese caso quiere decir que lo reté, que le llamé la atención...
- Ahora entiendo un poco más... pero... me acordé de otra: Cuando fuimos al partido de fútbol y el delantero hizo un gol de taquito, el comentario de Agustín fué: "Le salió de pedo"...
- Eso significa que lo hizo por pura suerte, que fue de casualidad... ¿entendés?
- Si, ehmm... Una última pregunta... ¿Qué quieren decir cuando Micaela le dice a Agustín: "Sucio de mierda ..., ¡Qué pedo que te tiraste!"?...

PD: Lo que es estar al pedo ¿No?

Una nueva forma de complicarse la vida

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De acuerdo a la BBC.

El ingeniero en software britanico Michael Killian de 46 años, invento lo que el cree es la siguiente revolucion en el uso de bicicletas.

Como suele ocurrir en la disciplina del software, este ingeniero del software logro hacer complicado lo que era facil, es una desviacion laboral y casi un motivo de orgullo: para llegar a 4 no es suficiente con hacer 2+2, sino que seria mas apropiado hacer 1.5655787*2.5549657 lo cual no da exactamente 4 a menos que desarrolles un algoritmo de redondeo que de acuerdo a la situacion de los registros de memoria del procesador en el momento del calculo, podria dar 4 o 3 o 5, ya que por redondeo podria llegar a esas soluciones.

En esta nueva bicicleta, en contra de todo lo que es universalmente intuitivo, la persona no se sienta mirando al frente, sino que se sienta transversal a la bicicleta, mirando de costado. Eso quiere decir que para mirar hacia adelante (que es normalmente por donde aparecen los obstaculos en el camino) uno tendria que girar su cabeza 90 grados hacia su izquierda, manteniendo el torso recto en la posicion de sentado.

Una vez mas, asisitimos a la estupidez humana y a la tosudez de los ingenieros, en todo su esplendor. Y estoy contento de pertenecer al grupo de ingenieros!!!

Quiero un Ipod

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Apple, famosa por su concienzudo estilo en el diseño de todos sus aparatos, ha mejorado notablemente el packaging de su producto estrella: el Ipod.

Si bien me encanta el nuevo diseño del empaque, el problema esta en el lado tecnologico: Apple necesita reducir mas el tamaño del Ipod, para que no sea una molestia a la hora de llevarlo.
Quizas un Ipod Shuffle o un Ipod Nano, serian los mas apropiados para esta clase de packaging deluxe.

Confirmado

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De acuerdo a fuentes propias, podria confirmarse la homosexualidad del famoso "actor" Haydeen Christenssen, quien salto a la masa de la popularidad debido a su intervencion en los Episodios 2 y 3 de la saga de la Guerra de las Galaxias, en las cuales interpreto con mediano suceso, los papeles de "estatua del senado", "perrito faldero", "adolescente en celo" y "Darth Vader enano".


Ya en las peliculas, habia llamado la atencion su habilidad en el manejo del sable laser, sin instruccion previa. El instructor y coreografo de las luchas de sable laser, Nick Gillard, comento en su momento a los medios: "Es muy bueno agarrando el palo" (sic) en obvia referencia al sable laser, arma carateristica de los Caballeros Jedi y sus contrapartes malvadas, los Sith.

El descrubrimiento de la preferencia sexual de Christenssen sucedio en realidad al finalizar la filmacion del episodio 3, mientras los asistentes de vestuario, juntaban los sables de los actores para guardarlos. John Eatit, asistente, se dio cuenta que estaba ausente uno de los sables de mango curvo del personaje conocido como Darth Tyrannus o Conde Dooku, interpretado por el famoso actor Christopher Lee.

Al entrar al deposito, encontro a un sorprendido Hayden, usando el mango curvo del sable desaparecido para su satisfaccion personal.

La noticia fue rapidamente encubierta por el departamento de Relaciones Publicas de Lucasfilms y no habria nunca la luz de no ser por un error de Christenssen que, furioso con G. Lucas, quiso darle masita a la hija mayor de Lucas: Amanda, para demostrar que no era una loca histerica.

En represalia, Lucas difundio la noticia, acompañada de la foto que precede esta nota, en la cual se ve el traje de Darth Vader que aparentemente se veria forzado a usar Hayden Christenssen en la proxima convencion de SW: la Celebration IV a realizarse en el mes de Mayo en la ciudad de Los Angeles.

La homofobia del pais

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De la cual yo no estoy extento!

Segun informa InfoBAE, estan incrementandose los reclamos por las patentes cuyas 3 letras forman la palabra GAY.

El Registro Nacional de la Propiedad Automotor ha decidido que no es justificacion suficiente para pedir un cambio de patente, pero se me ocurre que un juez podria facilmente dar vuelta tal decision. A fin de cuentas, si es legal peticionar un cambio de nombre si este fuera insultante, desagradable o mal intencionado, supongo que tambien seria legal pedir un cambio de identificador que genere controversia.

Es en estas cosas, donde se nota la verdadera hilacha homofobica del pais. Y lo curioso, es que solo afecta a la comunidad heterosexual. A los gays no les importa un huevo!

Obviamente, yo no odio a los gays pero mejor si estan lejos, y no estoy dispuesto a comprar un auto usado que venga con tal identificacion.

Insisto en que el cambio de la nomenclatura de patentes era una mala idea desde el principio. Que va a pasar cuando se acaben las combinaciones posibles? La numeracion secuencial que funcionaba hasta el año 95 era perfecta y no necesitaba nada mas.

Asi las cosas, asi como los hetero no quieren patentes gay, los homo deberian solo tener patentes GAY 069 y autos color rosa, asi todos estamos debidamente indentificados. Otras posibilidades viables serian:

  • GIL : esto aplica a mas de uno
  • PUT : tanto para homosexuales como para las trabajadoras del sexo
  • PFA : para los oficiales de la ley, asi es mas facil dispararles.
  • GNC : en vez de andar poniendo stickers pelotudos del EnarGas, simplemente podemos identificar a los usuarios de Gas Natural Comprimido mediante la patente.
  • HDP : para el cuerpo politico

Las combinaciones posibles son muchas! Normalmente, invitaria a mi publico lector a que envie sus combinaciones, pero como se que NO TENGO publico lector, no hay invitacion que valga.

Sexo Duro

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Como se vio en The Daily Dose of Ads

Cuando alguien piensa en "Hard Sex" seguramente imagina ropa de cuero, latigos, ataduras y algo de dolor. Inclusive podriamos agregar elementos metalicos como arneses, hebillas, esposas y cadenas.


Pero nunca podriamos pensar en una cota de malla.


Hasta que esta gente SI penso...

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Segun lo leido en InfoBAE


Aparentemente el gobierno esta esta buscando la forma de forzar a las automotrices a instalar un dispositivo de seguridad que limite automaticamente la velocidad de los vehiculos a una especificacion prestablecida (la idea es de 140km/h en autos, 110 camionetas y 100 omnibus).

La idea no es nueva: Japon ya aplica limitadores de velocidad a sus motocicletas hace años y acompaña esa politica con controles formales en los cuales uno puede comprar una moto de una cilindrada acorde con su masa corporal. Eso implica que si sos un palito, no podes comprarte una moto de 1100cm3.

Al margen de las limitantes economicos (quien paga por ese dispositivo? el gobierno? las automotrices? el usuario final?) hay un error de base en la propuesta: no se puede unicamente limitar los vehiculos, porque como con toda invencion del hombre, lo que puede hacerse, puede deshacerse. Ilegal o no, habra forma de anular tal dispositivo.

Ademas, el dispositivo deberia estar construido de tal manera que permita algun grado de elasticidad: imaginense una situacion en la cual es necesario pasar, por x razones, a otro vehiculo: es necesario un empuje de velocidad suficiente para poder pasar al tal vehiculo de la forma mas rapida posible a fin de evitar accidentes al circular por un carril contrario.

El aparato deberia permitir rafagas de velocidad a tal efecto.

Quizas el problema sea que la gente no esta propiamente habilitada para manejar. Si yo estoy capacitado para conducir a mas velocidad, no deberia tener inconvenientes en tener la libertad de hacerlo. El problema es que todos creen ser Reutemann... y Reutemann hay uno solo e incluso el se quedo sin nafta en algun momento de su carrera.

Esta propuesta tiene que venir acompañada de una nueva estructura escalonada de habilitaciones, de nada sirven las licencias de conductor B1, B2, B3 y demases.

Es necesario establecer categorias segun la velocidad a la que se desee ir: registros habilitantes para vehiculos que no van a mas de 90, para vehiculos a no mas de 110, para vehiculos a 130 maximo y asi siguiendo. Y uno NUNCA puede acceder a una categoria superior si haber aprobado todas las pruebas de aptitud fisica y mental del nivel previo. Pruebas que, de mas esta decir, tienen que ir mas alla de la vueltita al circuito que hoy por hoy se hace en la Direccion Nacional de Vialidad alla en Lugano.

Y lo mismo ocurre con la compra de automoviles. No deberia ser posible adquirir un vehiculo cuya velocidad maxima especificada por limitador sea superior a la categoria que habilita mi licencia. O, si fuera posible adquirirlo, el limitador deberia poder configurarse a la velocidad habilitada por licencia.

De todas formas, la aplicacion de tremenda ley tambien implicaria preparar a la policia para poder verificar insitu, que tal periferico limitador funciona, incluyendo alguna suerte de computadora de mano que pueda enchufarse al auto para verificar el funcionamiento. Que gobierno va a armar a su fuerza policial con tal equipamiento??? Ni siquiera tienen balas suficientes en las armas...

Resumiendo, los legisladores necesitan exprimirse un poco mas el cerebro. La alta mortandad en las rutas bonaerenses este verano es un tema claro y presente y instalar limitadores es solo la punta del ovillo: la gente aun puede chocar y matarse con limitadores a 100km/h.

31 cosas mas que nunca debes hacer en una pelicula de terror

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51) Nunca, bajo ninguna circunstancia, planees un dia de campo un Martes 13.
52) Si ves dos pequeñas con colitas en el pelo que cantan "1,2 el ya se acerca, 3,4 el ya esta aqui" mientras juegan a la soga, deberias considerar mudarte. Cuanto antes.
53) NUNCA JAMAS jueges con una tabla Ouija. Menos si la encontraste en el sotano de la nueva casa desvencijada que te compraste.
54) Nunca visites un cementerio desierto de noche.
55) Si estas huyendo del monstruo/asesino, no intentes meterte en el auto y arrancar. No importa que tan nuevo sea el auto, no va a arrancar.
56) Si estas huyendo del monstruo, trata de hacer la menor cantidad de ruido posible. Sobretodo si eres mujer: jadear, llorar y gritar no te va a facilitar las cosas.
57) Si ves a tu novio/novia con una mascara y sin emitir una palabra, no te acerques: no es el/ella.
58) Si escuchas un ruido en el piso de arriba que pareciera ser digamos, por ejemplo, de una cabeza cortada rodando por la escalera, no te acerques a ver que es.
59) Si estas peleando contra zombies, intenta cortarles la cabeza o ponerles un balazo en los sesos. Si asi y todo siguen persiguiendote, rindete, ya estas muerto.
60) nunca esperes a NECESITAR el arma para ver si esta cargada.
61) Si estas de camping en el bosque, estas jodido desde el vamos. Pero al menos en la cabina del auto tienes alguna oportunidad. NUNCA te escondas en la carpa!!
62) Nunca intentes sacarle la mascara al asesino.
63) Nunca te escondas en los armarios. Ya bastantes cosas extrañas suceden alli dentro.
64) Si entierras a tu hijo muerto en un cementerio indio y resucita como un demonio, no vayas a enterrar a tu esposa muerta en el mismo lugar!
65) Si encuentras un cadaver, no te quedes a investigar. Sal corriendo.
66) No pierdas mucho tiempo en una casa cuya decoracion consiste en armas medievales. Eventualmente podrian ser usadas en tu contra.
67) Nunca intentes hacer un documental que implique meterse en un bosque buscando una bruja que deja figuras hechas con ramas colgando de los arboles.
68) Nunca lleves a un asesino en una ambulancia. Inclusive si hubieran estado en coma durante 10 años, se va a despertar en ese momento.
69) nunca preguntes "quien esta ahi?"
70) Si sales de trabajar de noche, no camines por calles desiertas, llenas de arboles y arbustos y sin una sola luz.
71) Si eres una chica rubia con pelo largo, ojos azules y unos pechos importantes, ya estas jodida, no te preocupes.
72) Siempre mira en el asiento trasero de tu auto antes de entrar en el.
73) Si estas huyendo, nunca huyas escaleras arriba!
74) Mientras cuidas a los niños, no dejes que estos jueguen con el muñeco de Chucky
75) Si mientras huyes, te cruzas con un patrullero, sigue de largo. Si intentas conseguir ayuda del policia, tres cosas pueden ocurrir y ninguna de ellas es buena:

A. el policia ya esta muerto de una forma espontosa que te hara gritar y alertar al monstruo/asesino sobre tu posicion
B. el policia probablemente muera tratando de defenderte, lo cual distraera al monstruo por algunos segundos, pero te matara de todas formas.
C. el policia era en realidad el asesino disfrazado y te matara justo cuando pensaste que te habias salvado.
76) Si los locales te dicen que el bosque esta embrujado, lo esta.
77) Si la gente de tu barrio empieza a comentar sobre gente desaparecida y sobre la cantidad de insectos de una clase en particular que de pronto aparecieron en la zona, mudate. Los dueños de casa que son demasiado tercos para mudarse son los primeros en morir.
78) Hay que matar al cientifico. No importa que mas hagas, primero mata al maldito loco. El siempre querra "eso" para estudiarlo, para venderlo o para aprender de "el" siempre a expensas de la muerte de sus congeneres.
79) si estas en una pelicula cuyo director es Wes Craven o John Carpenter, ya estas muy muy jodido.
80) Si eres mujer, nunca uses una musculosa blanca sin corpiño a la hora de huir del monstruo. Eso solo generara una inmediata tormenta que hara que la musculosa se transparente y resultara en tu muerte incondicional.
81) Si vives en un pequeño y desconocido pueblo de Maine y ves un payaso que lleva un San Bernardo rabioso en el asiento de atras de un auto que el llama "Christine" y que lo estaciona en un viejo hotel embrujado que esta ciertamente cerca de un cementerio de animales donde se encuentra a charlar con una adolescente con poderes telequineticos... estas ciertamente complicado.

Convivencia fase II: avanza el enemigo

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En repetidas oportunidades me he pronunciado en contra de que la pareja de uno deje el cepillo de dientes en el baño: es la señal inequivoca del cambio inminente en el balance de las fuerzas.
Admito que en su momento tuve un ataque combinado de panico/caspa ceborreica/tos convulsa, ante el sorpresivo encontronazo con un cepillo rojo adicional en aquel lugar donde antes habia solo un cepillo blanco y amarillo.
Varios meses mas tarde, cuando finalmente estaba amoldandome a la idea de que mi baño ya no es solo mi baño, otro nuevo cimbronazo sacudio mi inestable y ciertamente discutible tranquilidad.
"Te compre un cepillo nuevo. Feliz dia de los Enamorados!"
A mi me gustaba mi cepillo viejo. Era amarillo y blanco, de marca "Condor" que me habia comprado en Brasil unas vacaciones que me habia dado cuenta que si no me lavaba los dientes, no iba a levantarme a nadie. Pero no, los nuevos poderes que gobiernan la casa han decidido que blanco y amarillo no era aceptable para mi nueva situacion administrativa y que por el bien de esta sociedad de hecho, era necesario una evolucion, el siguiente salto hacia la modernizacion: un Oral-B transparente y azul.
No solo eso: si no que ademas, como para dejar en claro la indivisibilidad a la que me veo sujeto, vino acompañado por uno de similares caracteristicas pero color rojo!!
Para que nos lavemos los dientes juntos...
Dios, que mal he hecho en vidas pasadas?
Feliz dia de los Enamorados, para los que -como yo- aceptan esta clase de atropellos en nombre del amor.

50 Cosas que nunca debes hacer en una pelicula de miedo

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Para aquellos con cultura de peliculas de terror...


1) Si pareciera que mataste al monstruo, NUNCA vuelvas para ver si esta realmente muerto.
2) Nunca leas en voz alta un libro para llamar demonios, ni siquiera en broma.
3) No vayas a buscar nada al sotano, mucho menos si justo acaba de cortarse la luz.
4) si tu hijo comienza a hablarte en Latin o en cualquier otro lenguaje que no se supone que supiera hablar, o lo hacen con una voz que no es la suya, matalo inmediatamente. A la larga, te ahorrara muchos problemas. (nota: probablemente tengas que pegarle varios balazos, asi que estate preparado)
5) si son mayoria, NUNCA se separen en pares para explorar el lugar.
6) como regla general, nunca intentes resolver acertijos que abren portales al infierno.
7) Nunca te pares frente, sobre, debajo, al costado o atras de una tumba, cripta, sarcofago, mausoleo ni ninguna otra clase de albergue para los muertos.
8) Si escuchas un ruido fuerte y mientras te fijas que fue lo que lo causo, te das cuenta que fue el gato, CORRE!! si valoras tu vida.
9) si los electrodomesticos se encienden solos, sal de ahi.
10) No te lleves NADA de los muertos.
11) Si encuentras un pueblo que esta desierto, hay una buena razon para ello. Sigue de largo...
12) No experimentes con recombinar ADN a menos que sepas lo que estas haciendo.
13) Si estas escapandote del monstruo, es esperable que tropieces una o dos veces, mas si sos mujer. Es de notar, que por mas que corras rapido y el monstruo solo este rengueando, aun se esta moviendo a la velocidad suficiente para alcanzarte.
14) Si de pronto tus compañeros empiezan a exhibir comportamientos como sisear, fascinacion con la sangre, ojos brillosos, espuma en la boca o una cantidad exagerada de vello facial, alejate de ellos lo mas rapido posible.
15) Mantente alejado de determinadas areas geograficas: Amityville (Texas), la calle Elm, Transilvania, el Triangulo de las Bermudas y cualquier pueblito desconocido en la zona de Maine.
16) Si te quedas sin nafta en el medio de la noche, no vayas a la casa desierta mas cercana para conseguir ayuda. Lo mismo si tu coche se muere en el medio de la ruta y el unico refugio visible es esa tenebrosa mansion en la colina. Simplemente te quedas en el auto.
17) Cuidate de extraños con sierras, cuchillos, motosierras, cortadoras de cesped, soldadoras o cualquier otro elemento contundente que pudiera haber sido construido con partes de gente muerta.
18) nunca escuches musica que contenga sobresaltos chirriantes de violines. 19) Nunca guardes los cuchillos filosos en el portacuchillos de madera, en la cocina.
20) Si eres mujer, nunca te desnudes ni te bañes de forma seductora y en camara lenta.
21) La primer mujer que pierde o se saca la ropa, esta muerta.
22) El tipo con exceso de testosterona y pose de macho, tambien esta muerto.
23) Atras de el, muere el tipo que siempre hace chistes.
24) Nunca salgas de un cuarto caminando hacia atras, sin mirar el cuarto siguiente: el estara detras de ti.
25) Nunca levantes personas haciendo dedo: sera el peor dia de tu vida.
26) No hagas de baby-sitter. Siempre pasan cosas malas con las niñeras.
27) Si aun asi eres tan estupida como para ser niñera, no te pruebes los vestidos sexies de noche de la mama de la criatura, solo terminaras mostrando mas carne y recuerda: mas carne=muerte.
28) Cuando te persiguen, nunca te apoyes contra una pared a descanzar, pensando que lo perdiste. El asesino simplemente rompera la pared y te matara.
29) lo mismo para las ventanas.
30) Si estas en el baile de graduacion, y la mas nerd de todas de pronto sale reina del baile, lentamente empieza a irte y corre a la salida: el infierno mismo esta por desatarse en ese lugar.
31) sexo=muerte, recuerdalo siempre!
32) Nunca dejes que nadie te hipnotice en una fiesta.
33) Mantente alejado de las alcantarillas
34) Si lograste matar al asesino/montruo, nunca te sientes a llorar ahi mismo. El asesino se despertara y terminara el trabajo.
35) Nunca digas "enseguida vuelvo". Porque no vas a volver. Es asi.
36) Nunca hagas nada simplemente porque te desafiaron a hacerlo.
37) Si estas en un planeta distante y encuentras unos objetos que parecen huevos, DEJALOS AHI Y NO LOS TOQUES!!!
38) Si lo haces, y mas tarde a uno de los miembros de la tripulacion le explotan las tripas por culpa de una cria de alien saliendo de sus entrañas, no dejes que ese sujeto vuelva a la nave!
39) Si una horrenda criatura alienigena te esta persiguiendo (como resultado de no haber cumplido con las reglas 37 y 38, NUNCA vuelvas a la nave en busqueda del GATO.
40) si alguien te dice que NO hagas algo (NO te duermas, NO salgas, NO vayas a buscar al psicopata), NO LO HAGAS!
41) Los payasos no son, ni fueron, ni seran bienvenidos. Por mas inofensivos que parezcan, te mataran en cuanto tengan la oportunidad
42) Por extension a la regla 41: nunca tengas un payaso en tu habitacion. Y si lo tienes, NUNCA mires debajo de la cama si de pronto el muñeco desaparece.
43) Nunca vuelvas a buscar algo que perdiste.
44) Evita la gente con dientes afilados.
45) Evita la gente con demasiado vello facial.
46) Evita la gente en extremo palida, con ojos de color raro que ademas gimen y ahullan.
47) si el peluquero te menciona el "666" tatuado que tu hijo tiene en la nuca, deja el niño alli y mudate a Alaska.
48) Si ves a un sujeto corpulento, con una mascara de hocker y una motosierra, no es de los Flyers de Filadelfia, CORRE!!!
49) Nunca compres un muñeco que habla.
50) Nunca mires una pelicula de terror, cuando estas en una pelicula de terror.

Amigate con la tecnologia

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Ok, tengo un dia de mierda, asi que en vez de escribir sobre los sucesos foraneos, voy a escribir sobre lo caliente que estoy hoy.

Una sucesion de hechos desafortunados han terminado en esta mañana de furia: digamos que tienen una computadora de escritorio, que de tan vieja, les trae problemas para grabar DVDs. Por eso, tienen la suerte de tener una notebook, a la cual hay que copiar 4.7gb de datos cada vez que hay que grabar un DVD.
Solucion: comprar una pc de escritorio nueva. Con la pc de escritorio nueva, nos disponiamos a mudar la grabadora: la sacamos de la notebook y la instalamos en la PC.Pero habia un pequeño inconveniente: se rompio la grabadora! Un mes sin grabadora, hasta que consegui una que mas o menos me gustaba.

Compramos, instalamos y vemos como todo anda de maravillas. Hora de agarrar la notebook y copiar todos esos datos que habiamos movido a esa maquina para grabar y llevarlos a la nueva y flamante PC de escritorio, junto con la aun mas nueva y aun mas flamante grabadora de DVD nueva.

Claro que habia un pequeño escollo, pequeñito pequeñito pero muy muy importante: la notebook habia dejado de funcionar, junto con los 20gb de datos que pretendia grabar. Notebook al tecnico, quien sin siquiera pestañear me dice que el arreglo de una motherboard quemada me saldria "nada mas" que $2000.
No importa, mientras espero los 3 años que me llevaria ahorrar los dos mil pesos, puedo ir grabando los datos de mi antigua pc de escritorio, a fin de poder limpiarla toda y usarla como un mediacenter que tenia ganas de armar en el cuarto de la tele.
Solo tengo que prender el monitor... y encontrar un cartelito en donde el monitor me informa que no esta recibiendo ninguna señal. Ok, no hay problema, reseteamos la pobre maquina que se colgo. Al resetear, veo como la señal de video... nunca aparece. Ni hace ningun beep, y la luz roja que indica la actividad del disco rigido se mantiene encendida sin siquiera un pestañeo.
Y asi ha caido una nueva victima de esta oleada de mala suerte que me acompaña estos dias. Me voy a dormir, ya es tarde y mañana empieza la semana y hay que trabajar. El colectivo me encuentra en la rutina diaria de prender mi palm y ponerme a leer el libro que estaba leyendo, pero claro, como la ultima vez se me habia colgado, hizo corrupcion de datos al intentar guardar el archivo que estaba leyendo y ahora el archivo solo pesa 1k y no contiene datos. No es que hubiera podido leer mucho: como me olvide de ponerla a cargar, la bateria esta al 5% y avisando que se iba a apagar en cualquier segundo.

Amigate con la tecnologia, dicen por ahi. Yo quiero amigarme, es la tecnologia la que no quiere amigarse conmigo...

Gracias Nintendo por dictar nuestra muerte

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Traducido de Wired

Tengo que hacer una disculpa publica.

En algun post anterior, me queje de jack Thompson, el abogado anti-videojuegos, por esa cruzada que lleva, ese limitado poder logico y el olor a azufre que rodea todo lo que hace.
Pero estaba equivocado. Mucho. Los video juegos no son entretenimiento como tantas veces defendi, sino que en realidad son programas de entrenamiento para generar violencia juvenil, desastres y dedos en la nariz, todo embutido en un atractivo paquete de colores.
Que fue de lo que me saco de mi negacion, directo a la gloriosa luz de la verdad? Probar la nueva Nintendo WII (la cual llamare a partir de ahora "el aparato de la muerte"). Se que no es un nombre muy atractivo, pero que se le puede hacer? "WII" no da para hacer muchas variaciones que valgan la pena.
Como sea, solo hacen falta unos pocos minutos con el aparato de la muerte para darse cuenta lo peligrosa que es. Cada aspecto de la consola esta pensando con un solo proposito: transformar inocentes, transparentes y educados niños en psicopatas esclavistas.
La primera impresion la da el famosisimo control, el wiimote. Hay alguna duda de que fue expresamente creado para ser usado como arma? Nintendo tuvo que reforzar la correa de sujecion para que no se escape como un perro rabioso hacia el electrodomestico mas cercano. Situacion que ya se ha cobrado como victimas mas de 400 televisores, 78 equipos de musica, 3 ventas y un vitral de un monasterio.
Al precio del control, la unica cosa que impide que el wiimote reemplace a una Glock 9mm como el arma por excelencia es el hecho de que es dificil encontrar stock disponible del control. Pero a no descuidarse, que pasara de todas maneras: un dia estaran caminando por una calle oscura y alguien saldra a cortarles el paso, amenazandoles con dejarles la marca del D-pad en la cabeza en lugar de un balazo.Eso, sin mencionar la segunda parte del wiimote: el nunchuk. El arma ideal para jovenes antisociales, amantes de Bruce Lee y con un sentido de su capacidad de lucha en extremo exagerada.
Asi las cosas por el lado de los controles, vamos a los juegos. Que clase de sadico tuvo la idea de incluir el juego "Sports" en la caja del aparato de la muerte? Cada uno de los juegos esta claramente orientado a entrenar gente para que liquiden a otras personas a su mas minima expresion. Por ejemplo, miremos el juego de bowling: que sentido tiene tirar enormes y pesadas bolas de metal contra las personas?? Si, ya se que en el juego les llaman "pinitos" pero vamos, se nota a la legua que representan gente. Y el de baseball? es una evidente guerra de bandas intentando matarse unos a otros lanzando piedras y palos!! Pero el punto maximo se lo lleva el juego de boxeo, cuyo objetivo es finalmente, lisa y llanamente golpear gente hasta noquearlo. Pero no podria decirlo con seguridad: cuando tire un gancho de derecha, mi wiimote salio volando hacia mi televisor, que en ese momento dejo de funcionar.
A lo que quiero llegar, es que nunca tuvimos juegos tan violentos como estos. La gente jugaba al monopoly, al tateti o a la canasta. Se necesita una mente maquiavelica y degenerada para inventar "entretenimiento" como este.
Aun asi, esto no es lo peor. La WII empuja a los jugadores a hacer ejercicio! Hasta ahora, los ataques de jugadores asesinos se mantenian a un minimo gracias al hecho de que una razzia de ataques requeria necesariamente que el jugador se levantara del sofa y se moviera por un rato, algo que la mayoria de los jugadores no saben hacer. Pero combinando juegos con movimiento, se esta creando una nueva raza de jugadores fuertes, que no tienen problemas para levantarse, mover los brazos y aumentar sus pulsaciones. Ahora no habra nada que los detenga! En el futuro estaremos todos acurrucados con miedo en nuestras casas, a la espera de que una patota de jugadores viciosos llegue pretendiendo recolectar "bonus points", que -curiosamente- se consiguen arrancandonos la cabeza.


Gracias Nintendo. Gracias en serio...

Requisito Excluyente: capacidad para transformar el espacio-tiempo

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Segun lo observado en What The Fuck?

Un project manager de la compania de Martin se le acerco para pedirle ayuda con un software para generar encuestas. Como ya habia trabajado con sistemas similares, no representaba un gran problema. Ademas, el trabajo de Martin como desarrollador web incluia algunas responsabilidades muy vagamente definidas como "Tareas segun necesidad".
Lo que descubriria en esta oportunidad, es que "segun necesidad" incluia tambien clarividencia y capacidad para viajar en el tiempo.

Project Manager (PM): vamos a mandar un email el lunes, pidiendoles a los usuarios que hagan la encuesta, por lo que me gustaria que este lista para el viernes. Podrias ocuparte?
Martin: seguro, no hay problema.
PM: genial, entonces te mando la lista de correos para tenerla lista para el lunes.

Para el jueves, el sitio estaba preparado.

Martin: buenas noticias, el sitio ya esta listo. Dejame mostrarte la encuesta asi podes probarla...
PM: Genial. Solo falta que me des los resultados de la encuesta y ya estariamos.
Martin: no hay drama, el viernes que viene te lo mando, despues de que los usuarios hayan pasado por la encuesta.
PM: el viernes que viene? Pero le prometi al cliente que tendria los resultados mañana viernes!
Martin: Mañana es viernes, pero estoy seguro que te referis al viernes de la semana que viene. Si me dijiste que los mails se mandaban el lunes, el cliente no puede esperar que los resultados esten listos el viernes ANTERIOR al momento que mandamos los emails...
PM: si, y?
Martin: para... dejame ver si te entiendo... Necesitamos los resultados mañana. Pero estamos mandando el mail para pedirles a los usuarios que completen la encuesta el Lunes. Entonces, me estas diciendo que queres los resultados de la encuesta, ANTES de que los usuarios hagan la encuesta?PM: Si, cual es el problema con eso? Necesito los resultados ahora!

Martin siguio discutiendo, pero no llego a ningun lado. Minutos despues recibio un email de su jefe pediendole que vaya a su oficina. El jefe era miembro del directorio y no perdio oportunidad para recordarselo:

Jefe: soy miembro del directorio y Paula (la PM) dice que necesita los resultados de una encuesta que tu no pudiste darle. Me dijo cosas bastante elevadas de todo, incluso sabiendo que soy parte del directorio. Quisiera saber tu lado de la historia... directorio...
Martin: su pedido no tiene sentido, queria los resultados de la encuesta, ANTES de que la encuesta estuviera en la calle. Y ni mencionar que me deio solo un dia para preparar y probar la aplicacion.

Finalmente, Martin recibio una amonestacion por "no cumplir con sus tareas como se le pidio". Sintiendo que no estaba en el mejor lugar, y citando que como ser humano, no podria romper las leyes del espacio-tiempo, renuncio en busca de una mejor oportunidad.