Leido en TimesOnline por Tad Safran

Orgullosos, altivos y solteros hombres de mas de 30 estan en crisis. Tantos han sido domados o han caido en las garras del matrimonio, que no queda nadie con quien jugar.

En algun momento, hace unos 50 millones de años, un stegosaurio debe de haberse despertado de un largo y satisfactorio sueño. Se estira, se rasca la panza, quizas se saca algun resto de cavernicola que quedo entre sus dientes. Sale a la calle, a encontrarse con sus amigos solo para encontrar que el lugar estaba demasiado silencioso.

"Adonde se fue todo el mundo" se pregunta. Donde estaba el brontosaurio, su amigo, ese con el que se iban siempre de tragos? Y el tiranosaurio? Estaria bueno irse de pesca. Tampoco estaba el pterodactilo, para ir a ver un poco de futbol. Todos se fueron.

Hoy, se lo que el stegosaurio siente, porque me siento igual. Como un hombre soltero, hetero y en la mitad de sus treinta, somos una raza en extincion. Nos enfrentamos a una lenta desaparicion. He visto a mis amigos, uno por uno, cazados como ballenas francas por balleneros japoneses. Presencie la destruccion de nuestro habitat natural. Como el Amazonas, siendo limpiado para una autopista, he visto como los metegoles se remplazan por sillones y las cepas de vino por estantes para zapatos de mujer.

Y asi y todo, esta tragedia sigue sin alertar a nadie. Si fueramos pandas, tigres blancos o condores, hordas de naturalistas estarian golpeando cacerolas pidiendo a los lideres mundiales que oigan nuestra desesperante situacion. Alguien organizaria un concierto o -por lo menos- grabaria un single para caridad. Se crearia una asociacion para nuestra defensa comun: HoSoMTre - Hombres Solteros de Mas de Treinta.

Aun recuerdo una epoca en la que mis amigos y yo vagabamos libres en grupos, como las manadas de bufalos dominando las planicies del oeste americano. Pero a medida que nuestros numeros disminuian, yo fui bajando tambien mis estandares. No con las mujeres, sino con los hombres: me vi saliendo con personas de las que nunca hubiera sido amigo en la universidad. Pero era el unico apoyo para salir que aun habia.

"Estas exagerando" me dice una amiga. "Todavia quedan un monton de solteros de tu edad para jugar."

Verdad. Si hay. Miles. Pero la mayoria tiene remeras con leyendas como "Soltero y entregado", "de remate" o "soltero con auto se alquila" mientras hacen las encuestas de Cosmopolitan para averiguar que personaje de la serie "Sex & the City" son. No es es lo que quiero. Me refiero a los hombres con los cuales salir a tomar, buscar chicas, mirar futbol.

Otra amiga, una rubia buenisima de 23 años estudiante de abogacia, me dice que no importa si no hay hombres para salir, que siempre puedo salir con ella y sus amigas. Seh... claro. El gran Simio de Rwanda se junta a jugar con los lemurs. Es posible, pero seria tan desubicado como yo en un grupo de pseudoabogadas de 23 años. No importa que simpaticas que sean, no podria evitar sentir que me miran como diciendo "quien invito al viejo?". No tengo problema en hablar con chicas menores que yo, pero yo querria sexo y ellas consejos sobre su carrera.

Tampoco guardo rencor por los amigos que se casaron y me abandonaron. Estoy feliz por ellos. No soy antimatrimonio. Algun dia me voy a casar. Solo es que aun no encontre a la indicada (o si, y no me di cuenta en el momento).
Maravillosa cosa el amor: encontrar la mujer perfecta lleva al hombre a realizar los actos mas increibles e irracionales. Sino miren a mi hermano: tenia una vida de solteros ideal en Los Angeles, pero cuando conocio a su futura esposa, este hombre que odiaba a los animales vendio su Aston Martin para que ella y sus cuatro gatos pudieran mudarse con el.

Cuando me toque, probablemente haga lo mismo. Pero mientras tanto, eso no cambia el hecho de que ahora, no quedamos muchos de nosotros. Y el mundo es solitario cuando te das cuenta que estas mas cerca de Homero Simpson que de Jessica Simpson y tus fantasias sexuales no giran alrededor de mujeres mayores, sino de mujeres menores.

Contrario a lo que podria parecer, las esposas de nuestros amigos no son el enemigo. Les gustamos a las esposas, sobre todo porque servimos para presentarnos a sus amigas solteras. No... el enemigo es otro: los bebes. Aunque ellos tampoco son el problema en si mismo. Es lo que hacen con sus padres. Un amigo mio, era un partuzero legendario. Ahora, padre de dos, solo toma una gaseosa y avisa que se va a las 9 (si es que conseguimos que vaya al bar, en primera instancia).
El problema es con los dobles estandares. Si un bebe vomita, todos corren a el como si fuera Kennedy despues del disparo. Si yo vomito, viene alguien en mi ayuda? No, me abandonan como un perro rabioso.
Y si un bebe hace una rabieta, le dan teta. Pero si yo me pongo a llorar y pido teta, me piden que me retire del lugar.

Solo quiero que los HoSoMTre sean apreciados. Nos merecemos ser protegidos tanto o mas que otras especies en extincion. Digamos la verdad, si el condor desaparece, realmente no va a cambiar tu vida. Pero los Hombres Solteros de Mas de Treinta hacen de tu mundo un lugar mas interesante! En los treinta, por definicion, tuvimos mas experiencias de vida que los de veinte. Tenemos sabiduria, perspectiva, conocimiento. Seguimos solteros, asi que no hablamos de niños. Solo por eso ya deberiamos ser aplaudidos. Y nuestra contribucion al desarrollo de la economia mundial no es algo que deba ser despreciado. Hemos trabajado durante mas tiempo, por lo que ganamos y ahorramos y gastamos mas. Como no tenemos que gastarlo en niños, somos el engranaje que mueve muchas industrias importantes: autos de lujo, relojes, champagnes, toda la industria de la moda masculina, electronica, viajes y deportes, restaurantes romanticos ridiculamente caros, investigacion y desarrollo de la industria de la perdida de pelo, etc. Si nosotros, las economias se derrumbarian. Y el mundo no hubiera avanzado lo que avanzo sin luminarias HoSoMTre como Voltaire, Beethoven o los Hermanos Wright. Por estas razones, deberiamos estar protegidos como especie en peligro de extincion.

Pero no quiero que mis hermanos HoSoMTre piensen que no hay lado bueno, porque lo hay. Es una etapa de la vida que merece ser aceptada y disfrutada. Podemos hacer casi todo lo que queremos, cuando queremos y pagar lo que queramos por ello. Mejor aun, recuerdan todas esas mujeres hermosas que ni siquiera les daban la hora cuando tenian veintialgo? Si aun siguen solteras, probablemente ahora habran bajado sus estandares lo suficiente como para que ahora tengas una verdadera oportunidad.

Como saber si sos un HoSoMTre

Cuando conoces a una mujer, te fijas en el dedo del anillo?
La perdida de cabello es un problema mas apremiante que el calentamiento global?
Mencionas a tus exnovias en las conversaciones para que la gente no asuma que sos gay?
Alguna vez dijiste "Quince años no es una diferencia tan grande"?
Tienes dos o mas ahijados?

Si respondes que SI a dos o mas de estas preguntas, sos un HoSoMTre

Heroes HoSoMTre

George Clooney, Christian Slater, Jack Nicholson , Indiana Jones, Hugh Hefner

HoSoMTre Historicos
Sir Isaac Newton, Vincent van Gogh, Voltaire, Ludwig van Beethoven, Sir Francis Drake

La pareja ideal segun...

El hombre ideal según ellas:


• Que sea hermoso, de cara linda y varonil y cuerpo atlético y elástico. Nada de panza, nada de rollitos, nada de nada… que tenga más fibra que cartuchera de infante.
• Que tenga plata
• Que tenga auto… de él.
• Que la tenga grande… y que funcione siempre… siempre que ella quiera.
• Que la haga terminar mínimo mínimo dos veces
• Que no tenga amigas, ni siquiera conocidas.
• Que sea amigo de las mejores amigas de ellas y que le caiga bien a todos los amigos y conocidos de ella.
• Que no salga con los amigos
• Que la llame por lo menos tres veces por día… al celular, presentándole una resumen de su ubicación exacta y por quien es acompañado.
• Que en su agenda tenga solo números de tipos
• Que no tome
• Que no fume ni cigarrillos.
• Que sepa bailar bien
• Que maneje con cuidado
• Que cocine y lave los platos
• Que se vista bien
• Que sea caballero, le corra la silla, le abra la puerta, la deje explotar de nervios sin más que abrazarla…
• Que no levante la voz jamás
• Que no tenga vicios… más que ella.
• Que la escuche siempre y la deje hablar a ella siempre pimero.
• Que le entienda todos sus problemas y despelotes sentimentales y extra-sentimentales
• Que le aguante en “sus días” cualquier reacción extraña o distinta a lo normal. O cualquier reacción.
• Que este todo el día feliz, tranquilo y sin problemas… no tiene porque preocuparse o hacerse embrollos si la tiene a ella, no?
• Que le caiga bien al padre y a la madre… y a todos los tíos y abuelos.
• Que no insulte, ni eructe, ni se cague frente a ella… ni frente a nadie
• Que sea exitoso en los negocios
• Que tenga título y siga estudiando
• Que quiera casarse por iglesia, formar una familia y toda la gilada… o sea, que ponga cara de feliz cumpleaños cuando se hablan de estos temas
• Que no tenga pasado… que solo hable de ella
• Que sea romántico
• Que coma de una forma moderada y ubicada.
• Que ni se le ocurra comprase una play station para viciarse
• Que la abrace y le diga cosas lindas por lo menos hasta una hora después de tener sexo, luego espere a que se duerma y ni se le ocurra pedirle de nuevo hasta que ella se le apetezca.
• Que la lleve a lugares divertidos y románticos todos los fines de semana
• Que escuche música lenta y soft. Nada de laterío y guitarras eléctricas.
• Que sea novio, psicólogo, amigo, amante, guía turístico y soporte a la vez.
• Que le banque su pasado y sus encuentros con ex novios
• Que sea sexy todo el día
• Que haga deportes
• Que no hable de más… ni de menos.
• Que sea educado y refinado
• Que le gusten las películas románticas, nada de robots, monstruos o tiros
• Que no vea fútbol los domingos, ni se junte a jugar al fútbol, ni hable de fútbol, ni sufra por el fútbol, que ni en pedo un resultado le cambie el carácter… ni en pedo!
• Que lea libros de amor o poesía, nada de política, historia o controversia.
• Que no mire a nadie más que ella, ni siquiera en fotos.

La mujer ideal según ellos:


• La que te da bola

Jua jua jua

Como era de esperar, los yankees adjetivaron este juego de ajedrez como "tasteless" (sin gusto).

Para mi, es un pedacito de arte:

Los trabajadores del sector tecnológico, cada vez más gordos

Leído en PsicoFXP.

Ahora se que no es que este gordo, es que soy informático. La culpa es de la PC.

Una encuesta realizada en Estados Unidos, reveló que el 34 % de los informáticos engordaron casi cinco kilos en sus trabajos actuales. A su vez, el 17 % de los encuestados sostuvo que subió diez kilos. El estudio lo realizó la empresa CareerBuilder.com sobre una muestra de 7.700 informáticos estadounidenses durante el 11 de febrero y el 13 de marzo.

Según los resultados, las causas de que el 34 % de los trabajadores engordara cinco kilos y el 17 % casi diez son: mirar una pantalla durante horas para vigilar los sistemas de clientes situados a kilómetros de distancia no puede hacer sudar a nadie y que, además, en Estados Unidos el consumo de refrescos azucarados y de chocolatinas en las oficinas es impresionante. Para terminar con el estudio, CareerBuilder señaló que los informáticos están menos gordos que los funcionarios y los banqueros. Al parecer, el 53 % de los trabajadores de bancos y el 52 % de los funcionarios dijeron haber subido mucho de peso.

Los hombres las prefieren tontas.

Ok, reconozco que The Sun no es la fuente científica mas respetable del mundo. El ligero tinte amarillo con el que se tiñen sus hojas lo ponen mas cerca de nuestro mas local "Crónica" que del "National Geographic", pero la historia tiene validez igual.
Sobre todo, porque los científicos se empeñan a demostrar con métodos científicos lo que nosotros ya conocíamos a fuerza de embates sexuales: las inteligentes son malas en la cama.

Una encuesta en Alemania encontró que cuanto mas educada sera la mujer, menor es la posibilidad de que este satisfecha con el sexo. Es mas difícil para las inteligentes llegar al orgasmo: demasiado ocupadas pensando, según el estudio. Según las respuestas, entre 2000 mujeres de entre 18 y 49 años, el 62% de las mujeres que completaron su educación universitaria reconocieron que a veces tienen problemas para llegar al orgasmo. Por contraposición, solo el 38% de las mujeres con un nivel de educción mas bajo, reconocieron tener ese mismo problema. Los hombres no queremos ser discriminatorios, pero hay algunas cosas que son simples y llanos hechos. Las rubias son tontas, por eso son mas atractivas. Es un imperativo biológico que el hombre busque parejas sexualmente activas que aseguren la continuidad de la raza.

Queremos a las nerds... nos caen simpáticas. Pero en la cama las preferimos tontas.

Dios existe y me esperaba en Piedra del Aguila

Ok. Hoy puedo dejar de quejarme.

Si el colectivo esta lleno de gente, esta bien, quiere decir que la gente puede ir a trabajar. Mejor aun, quiere decir que la gente tiene un trabajo al cual ir.

Si hay un trafico insoportable, que hace que te preguntes para que saliste de tu casa, esta bien. Quiere decir que la nafta, aunque en cuentagotas, alcanza para que aquellos que tienen auto, puedan alcanzar su destino mas rápido y mas cómodos que aquellos que no lo tienen.

Si hay un paro, un piquete, una manifestación, esta bien: significa que están vivos y que pueden luchar por sus ideales, aunque a veces esos ideales se vean empañados por la promesa de un choripan y un vaso de vino con el cual paliar sus carencias, mientras el puntero político de turno pacta con el diablo pagando con las almas que consiguió convencer.

Cuando el trafico, las manifestaciones, la gente, y la vida te parezcan confabuladas en tu contra, abrí los ojos bien grandes y mira a tu alrededor y date cuenta que lo que tenes alrededor no es trivial, es vida, la que damos por sentada y gratuita.

Después de casi 200 post quejandome, me llego la respuesta de alguien que sabe realmente todo. Y se encargo de dejarme en claro que necesito una nueva perspectiva ante las cosas.

Y me lo dijo de forma tal que no se me olvide: estas vivo porque yo quiero que lo estés. Así que deja de quejarte y empeza a moverte!

Como salvar a una princesa segun...

POWER METAL
El protagonista llega al castillo en un caballo alado blanco descendiente del mítico Pegaso. Logra salvar a la princesa, heredera de los Nueve Reinos y los Siete Cielos, y escapan juntos del dragón Tiamat. Se van lejos y hacen el amor mientras se pone el Sol entre restos de antiguas y poderosas civilizaciones.

TRUE METAL
El protagonista llega al castillo y vence al dragón en una batalla utilizando su espada. Bañado en la sangre del dragón, lo hace con la princesa.

THRASH METAL
El protagonista llega al castillo, pelea con el dragón armado
con ametralladoras y granadas, salva a la princesa y se la tira.

HEAVY METAL
El protagonista llega al castillo en una Harley Davidson, mata al dragón, se toma unas chelas con la princesa y después lo hacen.

FOLK METAL
El protagonista llega con varios amigos tocando el acordeón, el laúd, violín, y otros instrumentos extraños. El dragón se queda dormido de tanto danzar, y luego se van... sin la princesa.

VIKING METAL
El protagonista llega en un navío, mata al dragón con un hacha, lo cocina y se lo come. Viola a la princesa, saquea el castillo y le prende fuego a todo antes de irse.

DEATH METAL
El protagonista llega, mata al dragón, se tira a la princesa, la mata a golpes y se va.

BLACK METAL
Llega de madrugada, en medio de la neblina, mata al dragón y lo empala frente al castillo. Sodomiza a la princesa, la corta con una daga y bebe su sangre en un ritual antes de matarla. Después descubre que ella no era virgen y la empala junto al dragón.

GORE METAL
Llega, mata al dragón. Sube al castillo, se tira a la princesa y la mata. Después se la vuelve a tirar. Quema el cuerpo de la princesa y se la tira de nuevo.

GÓTICO
Llega al castillo, ve el tamaño del dragón, se deprime y se suicida. El dragón se come el cadáver del protagonista y después se come a la princesa.

ROCK N'ROLL CLÁSICO
Llega en una moto fumándose un peta y se lo ofrece al dragón, que resultó que era su amigo. Luego acampa con la princesa en la parte más apartada del jardín, y después de mucho sexo, drogas y rock n' roll, tiene una sobredosis de LSD y muere ahogado en su propio vómito.

PUNK
Mata al dragón a pedradas y botellazos. Echa a la princesa por capitalista y especuladora. Escribe una A de anarkía, okupa el castillo y monta conciertos hasta que le desalojan los caballeros de la mesa redonda.

PROGRESIVO
Llega, toca un solo virtuoso de guitarra de 26 minutos. El dragón se mata de tanto tedio. Llega donde la princesa y toca otro solo explorando todas las técnicas de tonos y compases aprendidas en el último año en el conservatorio. La princesa huye buscando al protagonista de "Heavy Metal".

HARD ROCK
Llega al castillo en un convertible rojo, acompañado de dos rubias pechugonas y tomándose una botella de Jack Daniels. Mata al dragón con un cuchillo y luego hace una orgía con las rubias y la princesa.

GLAM
Llega al castillo. El dragón se ríe tanto al verlo que lo deja pasar. Entra al castillo, se roba la laca y el lapiz labial de la princesa. Luego convence al dragón de pintar el castillo de rosado y hacerse unos rayitos.

GRUNGE
El protagonista llega al gris castillo, le pide al dragón que le mate, porque es un perdedor y se odia. El dragón no le hace ni **** caso, igual que el resto del mundo. No se acerca a la princesa porque es demasiado buena para un capullo como él y luego se suicida

EMO
Llega al castillo y ve al dragón. Se asusta y se esconde en una esquina. Compone siete canciones sobre el dolor que siente por no poder rescatar a la princesa. Uno de sus amigos le convence del potencial que tiene. Escribe otras 7 canciones sobre que podrá salvar a la princesa pero no se atreve. Al final consigue fuerzas y mata al dragón de aburrimiento... Ve a la princesa y le parece el ser mas hermoso que ha visto nunca, se enamora. No se acerca a ella y se va a escribir otras 7 canciones sobre lo inalcanzable y mona que es. Saca 3 discos con esas canciones y se hace rico y famoso, pero sigue triste

CUMBIA VILLERA
Llega en su zanellita robada al castillo, el dragón en realidad era un policía encubierto de la federal, llama a los pibes se lo cagan a palos y le roban la billetera, suben a donde la princesa, se fuman unos pacos la violan entre todos se roban su billetera, el lcd de 40´ y todo lo que hay en el castillo, la violan de nuevo, se van. Y mueren en un tiroteo con otros policías. Pero después reviven con las esferas del dragón, se roban las esferas, lo violan al dragón, y arman un grupito que tiene como single el tema fumo paco,violo, robo,violo, fumo paco.

El alcohol nos hace verlas mas lindas

El alcohol las mejora hasta volverlas algo completamente irresistible:

PacMan, la historia secreta

En directo desde la fabrica clandestina de LSD, Travis Pitts nos trae la supuesta historia detrás del PacMan:

En 1976, el cosmonauta Nikolai Peckmann fue enviado a una estación espacial en órbita, en la que seria llamada "Misión Seis", a estudiar los niveles de radiación y las extrañas circunstancias en las que murieron los 4 tripulantes de la misión de investigación anterior.
Al tercer día, las erráticas transmisiones de Peckman estaban llenas de paranoia y alucinaciones. Decía que los espíritus de los cuatro cosmonautas muertos lo perseguían y que no se quedaba quieto, para evitarlos. Gritaba que tenia una manera de atraparlos y consumirlos, para mantenerse conciente... verdaderamente las palabras de un loco.

En las transmisiones de video de la estación podía verse a Peckmann corriendo por la estación espacial, un laberinto de pasillos angostos, consumiendo los sedantes de los botiquines de emergencia como un loco o arrojándolas a sus fantasmales perseguidores, para luego lanzarse a la carga contra ellos.

La ultima transmisión, fue una imagen sorprendentemente clara: el traje espacial de Parkmann, vacío, abandonado en el piso de la cabina de mando. Se decidió que no tenia sentido enviar una misión de rescate y se dejo a la estación a la deriva, saliéndose de órbita y perdiéndose en el espacio sideral -una falla monumental de la que nunca se volvió a hablar.

Se ordeno que todos los papeles y documentacion fueran destruidos.

Si ves una vagina, te falta sexo

Lenovo da en el clavo

Algun creativo inteligente hizo circular un video "interno" que ya dio la vuelta al mundo. El video parodia la conocida publicidad de la ultraportable "Mac Air: cabe en un sobre de papel madera". Haciendo leña de las notables limitaciones a los que se tuvo que someter el diseño para lograr ser la mas ligera y fina del mercado (no trae dvd, solo un puerto usb, el procesador no es estelar), Lenovo tomo su producto estrella, la X300, que trae todo lo que a la mac le falta. Aqui tienen el video original y abajo, la parodia de Lenovo.

Fake Steve Jobs, el imitador del lider supremo de la gente de Apple en Cupertino, no lo tomo de buena gana (imagino que el VERDADERO Steve Jobs tampoco).
The Secret Diary of Steve Jobs: Not funny, Lenovo

La ley nos apoya, se acabo la esclavitud!

InfoBAE informa:

La Justicia laboral condenó a una compañía textil a resarcir a un trabajador que fue despedido tras ser sorprendido navegando por la web en horario de trabajo, actividad que tenía "estrictamente prohibida" La Sala Quinta de la Cámara del Trabajo estimó que la sanción al empleado había sido "notoriamente desproporcionada", ya que "la falta, si bien existió, era susceptible de ser castigada con una sanción de menor gravedad".
Los jueces María García Margalejo y Oscar Zas estimaron que "el despido obedeció a que fue sorprendido el actor en horario de trabajo, al mediodía, utilizando una de las computadoras personales de la empresa, extraña a su lugar de trabajo, para navegar por internet en páginas de ocio".
La empleadora justificó el despido sin indemnización en el "uso indebido de los recursos de la empresa y un derroche de su tiempo de trabajo, configurando ello injuria grave impeditiva de la prosecución de la relación laboral". En tanto, los camaristas consideraron que la falta no era de "tal gravedad" que "resulte por sí sólo impeditivo de preservar la relación laboral".
Asimismo, señalaron: "El episodio no resultó un perjuicio material para la empresa, el actor no hizo uso de la computadora para conocer y/o hacer uso de información de la empresa, sino para ocio personal".

La resolucion genero comentarios de todo tipo, y desde todos los angulos, estan aquellos que, sentados en la silla de gerente, despotricaban contra estas medidas "injustas, demagogicas y populistas" diciendo, por ejemplo: " Claro claro el señor queria boludear un rato asi que se le ocurrio webear y el patroncito paga".

Otros, parados de la linea de los empleados para abajo, giraban en danzas de alabanza a los dioses legislativos con odas como "Se acabo la esclavitud muchachos, internet tenes en casi todos las empresas.. si no quieren que entren en internet, bloqueas las maquinas y listo.. eso lo sabe cualquiera, muy bien los jueces" o "me parece perfecto que lo tengan que indemnizar. Los HDP de los empresarios crean esas reglas abusrdas (sic) para no pagar y hacer que la gente sea esclava. Ya que quieren jugar a ser grandes empresarios como los de USA, tendrian que aprender a tener a los empleados contentos."

Este blog estara siempre a favor del libre acceso a la informacion en cualquier punto donde se encuentre, ya que un empleado informado y con tiempo recreativo es un empleado feliz y mejor preparado. Ademas me permite poder escribir este blog!

Asi que, QUE HACEN LEYENDO ESTA NOTA MANGO DE VAGOS???? A LUBURARRRRRRR!!!!!!!!

Seguimos con las versiones reales

Todos conocen a este personaje (al menos, los cinco que leen este blog deberian tenerlo): es Bowser el eterno y malvado archienemigo de Mario, que a raptado a la princesa Peach en una cantidad incontable de veces, en una cantidad incontable de versiones, en una cantidad incontable de consolas de juegos.

Bueno, siguiendo con la idea de pixeloo, Marcus Blättermann dibujo lo que a su entender seria un Bowser, si este fuera real.

Fantasias Sexuales

Una de las fantasías sexuales de muchas mujeres es hacer el amor de forma salvaje. Llegar a casa...que tu marido esté preparando la cena...(bueno, esto de por sí solo ya sería una fantasía) acercarte al él por detrás, arrancarle el delantal y hacerlo en la mesa de la cocina...

¿Pero te imaginas esto en la vida real? con las piernas colgando, clavándote un tenedor en la nuca, y desollándote el culo con el rallador del pan?.
Estas cosas nos pasan por intentar copiar lo que vemos en las películas, por ejemplo, la típica fantasía de mezclar sexo y comida, como en "Nueve semanas y media" con las fresas, el melocotón en almíbar... vamos a ver: ¿qué tiene de sexy hacer macedonia encima de tu pareja? porque el almíbar tiene una característica muy poco erótica, a los tres minutos se seca... y se queda como el Loctite. Claro!!! como en la película cortan.... pero a ti te toca irte a la ducha.. con la cabeza pegada a la de tu marido, con el culo en pompa y caminando hacia atrás...que parecemos dos siameses...

Otra fantasía muy típica es grabarse en video, me contó una amiga que daba mucho morbo. Así que lo probamos: es supererótico....hasta que te ves...tu marido te pone la cinta todo emocionado, y cuando ves dos cuerpos abrazados....¡¡gordos!!, dices:
-Paco, te has equivocado de cinta, eso es un combate de sumo.
-No cariño, somos nosotros, es que la cámara engorda.
-¿Que engorda? ¿Y la mesilla de noche porqué no engorda?


Pero la muestra más clara de que las fantasías nunca deberían llevarse a cabo es cuando tu marido se empeña en hacer el amor en la bañera. Aquí la fantasía es conseguir hacerlo sin romperte nada. Para empezar...muy, pero que muy erótico.... no es. El se mete, y se queda encajado en la bañera, con las rodillas en las orejas, y el periscopio intentando asomarse. Y va el excitado y te dice: -¡¡Veni, metete!!
Y claro, como él ha elegido el mejor sitio, a ti te toca poner el culo encima del tapón y que te dé el grifo en la nuca. Y entonces empieza a moverse todo apasionado. ¡Y se monta allí una marejada...! ¡Chaf, chaf...! Aquello parece "La Tormenta Perfecta"... Entonces te dice: -Vamos a probar otra postura, ponte tú encima! en ese momento se sale el tapón y el desagüe te hace ventosa... y piensas "este ha organizado un trío sin avisarme" Y cuando te das cuenta de que es el tapón le dices:
-¡¡Que se sale el agua, que se sale el agua!!
Y él: No te muevas, busca el tapón...
Tú, tanteando, agarras lo primero que encuentras...
-Y él grita: ¡¡Eso no es el tapónnn boluda!! ¿no ves que hay dos? En ese momento, ya solo se te ocurre una solución:
- Cariño, ¿por qué no nos vamos a la cama?... Pero a dormir ¿eh?

¡¡¡QUE AHORA SÍ QUE ESTOY AGOTADA Y ME DUELE LA NUCA!!!

El Homero de Carne y Hueso

Originalmente visto en BoingBoing.

Ya vimos algun capitulo en el cual supimos como se veria Homero Simpson en tres dimensiones. Pero ahora, gracias al increible trabajo de pixeloo, tambien podemos saber como se veria en carne y hueso:

Otra torta!!

Visto en el Blog Oficial de Star Wars

Ya les habia mostrado la torta de R2-D2 que iba a tener para mi cumpleaños. Ahora encontre la torta del proximo: Tomen nota.

Como resolver el cubo de Rubik en 6 segundos

Cuanto tiempo al pedo!

Visto en Gizmodo

Alguien con un auto a control remoto, muchas botellas de vino, algo de oido musical y DEMASIADO tiempo al pedo, logro tocar la cancion del Super Mario Bros. uniendo estos elementos:




Diossssssssssss...

Record Guinness: pelos en la oreja de hasta 25 centimetros de largo

Bizarra Zoofilia

Como nota al pie, las herramientas de edicion de imagenes online aun estan lejos de primetime. Armar esta boludez me llevo 3 horas de trabajo (helpwan: corregir relacion entre documentos, 3 horas. para todo lo demas, existe Mastercard)