31 cosas mas que nunca debes hacer en una pelicula de terror

51) Nunca, bajo ninguna circunstancia, planees un dia de campo un Martes 13.
52) Si ves dos pequeñas con colitas en el pelo que cantan "1,2 el ya se acerca, 3,4 el ya esta aqui" mientras juegan a la soga, deberias considerar mudarte. Cuanto antes.
53) NUNCA JAMAS jueges con una tabla Ouija. Menos si la encontraste en el sotano de la nueva casa desvencijada que te compraste.
54) Nunca visites un cementerio desierto de noche.
55) Si estas huyendo del monstruo/asesino, no intentes meterte en el auto y arrancar. No importa que tan nuevo sea el auto, no va a arrancar.
56) Si estas huyendo del monstruo, trata de hacer la menor cantidad de ruido posible. Sobretodo si eres mujer: jadear, llorar y gritar no te va a facilitar las cosas.
57) Si ves a tu novio/novia con una mascara y sin emitir una palabra, no te acerques: no es el/ella.
58) Si escuchas un ruido en el piso de arriba que pareciera ser digamos, por ejemplo, de una cabeza cortada rodando por la escalera, no te acerques a ver que es.
59) Si estas peleando contra zombies, intenta cortarles la cabeza o ponerles un balazo en los sesos. Si asi y todo siguen persiguiendote, rindete, ya estas muerto.
60) nunca esperes a NECESITAR el arma para ver si esta cargada.
61) Si estas de camping en el bosque, estas jodido desde el vamos. Pero al menos en la cabina del auto tienes alguna oportunidad. NUNCA te escondas en la carpa!!
62) Nunca intentes sacarle la mascara al asesino.
63) Nunca te escondas en los armarios. Ya bastantes cosas extrañas suceden alli dentro.
64) Si entierras a tu hijo muerto en un cementerio indio y resucita como un demonio, no vayas a enterrar a tu esposa muerta en el mismo lugar!
65) Si encuentras un cadaver, no te quedes a investigar. Sal corriendo.
66) No pierdas mucho tiempo en una casa cuya decoracion consiste en armas medievales. Eventualmente podrian ser usadas en tu contra.
67) Nunca intentes hacer un documental que implique meterse en un bosque buscando una bruja que deja figuras hechas con ramas colgando de los arboles.
68) Nunca lleves a un asesino en una ambulancia. Inclusive si hubieran estado en coma durante 10 años, se va a despertar en ese momento.
69) nunca preguntes "quien esta ahi?"
70) Si sales de trabajar de noche, no camines por calles desiertas, llenas de arboles y arbustos y sin una sola luz.
71) Si eres una chica rubia con pelo largo, ojos azules y unos pechos importantes, ya estas jodida, no te preocupes.
72) Siempre mira en el asiento trasero de tu auto antes de entrar en el.
73) Si estas huyendo, nunca huyas escaleras arriba!
74) Mientras cuidas a los niños, no dejes que estos jueguen con el muñeco de Chucky
75) Si mientras huyes, te cruzas con un patrullero, sigue de largo. Si intentas conseguir ayuda del policia, tres cosas pueden ocurrir y ninguna de ellas es buena:
A. el policia ya esta muerto de una forma espontosa que te hara gritar y alertar al monstruo/asesino sobre tu posicion
B. el policia probablemente muera tratando de defenderte, lo cual distraera al monstruo por algunos segundos, pero te matara de todas formas.
C. el policia era en realidad el asesino disfrazado y te matara justo cuando pensaste que te habias salvado.
76) Si los locales te dicen que el bosque esta embrujado, lo esta.
77) Si la gente de tu barrio empieza a comentar sobre gente desaparecida y sobre la cantidad de insectos de una clase en particular que de pronto aparecieron en la zona, mudate. Los dueños de casa que son demasiado tercos para mudarse son los primeros en morir.
78) Hay que matar al cientifico. No importa que mas hagas, primero mata al maldito loco. El siempre querra "eso" para estudiarlo, para venderlo o para aprender de "el" siempre a expensas de la muerte de sus congeneres.
79) si estas en una pelicula cuyo director es Wes Craven o John Carpenter, ya estas muy muy jodido.
80) Si eres mujer, nunca uses una musculosa blanca sin corpiño a la hora de huir del monstruo. Eso solo generara una inmediata tormenta que hara que la musculosa se transparente y resultara en tu muerte incondicional.
81) Si vives en un pequeño y desconocido pueblo de Maine y ves un payaso que lleva un San Bernardo rabioso en el asiento de atras de un auto que el llama "Christine" y que lo estaciona en un viejo hotel embrujado que esta ciertamente cerca de un cementerio de animales donde se encuentra a charlar con una adolescente con poderes telequineticos... estas ciertamente complicado.

Convivencia fase II: avanza el enemigo

En repetidas oportunidades me he pronunciado en contra de que la pareja de uno deje el cepillo de dientes en el baño: es la señal inequivoca del cambio inminente en el balance de las fuerzas.

Admito que en su momento tuve un ataque combinado de panico/caspa ceborreica/tos convulsa, ante el sorpresivo encontronazo con un cepillo rojo adicional en aquel lugar donde antes habia solo un cepillo blanco y amarillo.

Varios meses mas tarde, cuando finalmente estaba amoldandome a la idea de que mi baño ya no es solo mi baño, otro nuevo cimbronazo sacudio mi inestable y ciertamente discutible tranquilidad.

"Te compre un cepillo nuevo. Feliz dia de los Enamorados!"

A mi me gustaba mi cepillo viejo. Era amarillo y blanco, de marca "Condor" que me habia comprado en Brasil unas vacaciones que me habia dado cuenta que si no me lavaba los dientes, no iba a levantarme a nadie. Pero no, los nuevos poderes que gobiernan la casa han decidido que blanco y amarillo no era aceptable para mi nueva situacion administrativa y que por el bien de esta sociedad de hecho, era necesario una evolucion, el siguiente salto hacia la modernizacion: un Oral-B transparente y azul.

No solo eso: si no que ademas, como para dejar en claro la indivisibilidad a la que me veo sujeto, vino acompañado por uno de similares caracteristicas pero color rojo!!

Para que nos lavemos los dientes juntos...

Dios, que mal he hecho en vidas pasadas?

Feliz dia de los Enamorados, para los que -como yo- aceptan esta clase de atropellos en nombre del amor.

50 Cosas que nunca debes hacer en una pelicula de miedo

Para aquellos con cultura de peliculas de terror...

1) Si pareciera que mataste al monstruo, NUNCA vuelvas para ver si esta realmente muerto.
2) Nunca leas en voz alta un libro para llamar demonios, ni siquiera en broma.
3) No vayas a buscar nada al sotano, mucho menos si justo acaba de cortarse la luz.
4) si tu hijo comienza a hablarte en Latin o en cualquier otro lenguaje que no se supone que supiera hablar, o lo hacen con una voz que no es la suya, matalo inmediatamente. A la larga, te ahorrara muchos problemas. (nota: probablemente tengas que pegarle varios balazos, asi que estate preparado)
5) si son mayoria, NUNCA se separen en pares para explorar el lugar.
6) como regla general, nunca intentes resolver acertijos que abren portales al infierno.
7) Nunca te pares frente, sobre, debajo, al costado o atras de una tumba, cripta, sarcofago, mausoleo ni ninguna otra clase de albergue para los muertos.
8) Si escuchas un ruido fuerte y mientras te fijas que fue lo que lo causo, te das cuenta que fue el gato, CORRE!! si valoras tu vida.
9) si los electrodomesticos se encienden solos, sal de ahi.
10) No te lleves NADA de los muertos.
11) Si encuentras un pueblo que esta desierto, hay una buena razon para ello. Sigue de largo...
12) No experimentes con recombinar ADN a menos que sepas lo que estas haciendo.
13) Si estas escapandote del monstruo, es esperable que tropieces una o dos veces, mas si sos mujer. Es de notar, que por mas que corras rapido y el monstruo solo este rengueando, aun se esta moviendo a la velocidad suficiente para alcanzarte.
14) Si de pronto tus compañeros empiezan a exhibir comportamientos como sisear, fascinacion con la sangre, ojos brillosos, espuma en la boca o una cantidad exagerada de vello facial, alejate de ellos lo mas rapido posible.
15) Mantente alejado de determinadas areas geograficas: Amityville (Texas), la calle Elm, Transilvania, el Triangulo de las Bermudas y cualquier pueblito desconocido en la zona de Maine.
16) Si te quedas sin nafta en el medio de la noche, no vayas a la casa desierta mas cercana para conseguir ayuda. Lo mismo si tu coche se muere en el medio de la ruta y el unico refugio visible es esa tenebrosa mansion en la colina. Simplemente te quedas en el auto.
17) Cuidate de extraños con sierras, cuchillos, motosierras, cortadoras de cesped, soldadoras o cualquier otro elemento contundente que pudiera haber sido construido con partes de gente muerta.
18) nunca escuches musica que contenga sobresaltos chirriantes de violines. 19) Nunca guardes los cuchillos filosos en el portacuchillos de madera, en la cocina.
20) Si eres mujer, nunca te desnudes ni te bañes de forma seductora y en camara lenta.
21) La primer mujer que pierde o se saca la ropa, esta muerta.
22) El tipo con exceso de testosterona y pose de macho, tambien esta muerto.
23) Atras de el, muere el tipo que siempre hace chistes.
24) Nunca salgas de un cuarto caminando hacia atras, sin mirar el cuarto siguiente: el estara detras de ti.
25) Nunca levantes personas haciendo dedo: sera el peor dia de tu vida.
26) No hagas de baby-sitter. Siempre pasan cosas malas con las niñeras.
27) Si aun asi eres tan estupida como para ser niñera, no te pruebes los vestidos sexies de noche de la mama de la criatura, solo terminaras mostrando mas carne y recuerda: mas carne=muerte.
28) Cuando te persiguen, nunca te apoyes contra una pared a descanzar, pensando que lo perdiste. El asesino simplemente rompera la pared y te matara.
29) lo mismo para las ventanas.
30) Si estas en el baile de graduacion, y la mas nerd de todas de pronto sale reina del baile, lentamente empieza a irte y corre a la salida: el infierno mismo esta por desatarse en ese lugar.
31) sexo=muerte, recuerdalo siempre!
32) Nunca dejes que nadie te hipnotice en una fiesta.
33) Mantente alejado de las alcantarillas
34) Si lograste matar al asesino/montruo, nunca te sientes a llorar ahi mismo. El asesino se despertara y terminara el trabajo.
35) Nunca digas "enseguida vuelvo". Porque no vas a volver. Es asi.
36) Nunca hagas nada simplemente porque te desafiaron a hacerlo.
37) Si estas en un planeta distante y encuentras unos objetos que parecen huevos, DEJALOS AHI Y NO LOS TOQUES!!!
38) Si lo haces, y mas tarde a uno de los miembros de la tripulacion le explotan las tripas por culpa de una cria de alien saliendo de sus entrañas, no dejes que ese sujeto vuelva a la nave!
39) Si una horrenda criatura alienigena te esta persiguiendo (como resultado de no haber cumplido con las reglas 37 y 38, NUNCA vuelvas a la nave en busqueda del GATO.
40) si alguien te dice que NO hagas algo (NO te duermas, NO salgas, NO vayas a buscar al psicopata), NO LO HAGAS!
41) Los payasos no son, ni fueron, ni seran bienvenidos. Por mas inofensivos que parezcan, te mataran en cuanto tengan la oportunidad
42) Por extension a la regla 41: nunca tengas un payaso en tu habitacion. Y si lo tienes, NUNCA mires debajo de la cama si de pronto el muñeco desaparece.
43) Nunca vuelvas a buscar algo que perdiste.
44) Evita la gente con dientes afilados.
45) Evita la gente con demasiado vello facial.
46) Evita la gente en extremo palida, con ojos de color raro que ademas gimen y ahullan.
47) si el peluquero te menciona el "666" tatuado que tu hijo tiene en la nuca, deja el niño alli y mudate a Alaska.
48) Si ves a un sujeto corpulento, con una mascara de hocker y una motosierra, no es de los Flyers de Filadelfia, CORRE!!!
49) Nunca compres un muñeco que habla.
50) Nunca mires una pelicula de terror, cuando estas en una pelicula de terror.

Amigate con la tecnologia

Ok, tengo un dia de mierda, asi que en vez de escribir sobre los sucesos foraneos, voy a escribir sobre lo caliente que estoy hoy.

Una sucesion de hechos desafortunados han terminado en esta mañana de furia: digamos que tienen una computadora de escritorio, que de tan vieja, les trae problemas para grabar DVDs. Por eso, tienen la suerte de tener una notebook, a la cual hay que copiar 4.7gb de datos cada vez que hay que grabar un DVD.
Solucion: comprar una pc de escritorio nueva. Con la pc de escritorio nueva, nos disponiamos a mudar la grabadora: la sacamos de la notebook y la instalamos en la PC.Pero habia un pequeño inconveniente: se rompio la grabadora! Un mes sin grabadora, hasta que consegui una que mas o menos me gustaba.
Compramos, instalamos y vemos como todo anda de maravillas. Hora de agarrar la notebook y copiar todos esos datos que habiamos movido a esa maquina para grabar y llevarlos a la nueva y flamante PC de escritorio, junto con la aun mas nueva y aun mas flamante grabadora de DVD nueva.

Claro que habia un pequeño escollo, pequeñito pequeñito pero muy muy importante: la notebook habia dejado de funcionar, junto con los 20gb de datos que pretendia grabar. Notebook al tecnico, quien sin siquiera pestañear me dice que el arreglo de una motherboard quemada me saldria "nada mas" que $2000.
No importa, mientras espero los 3 años que me llevaria ahorrar los dos mil pesos, puedo ir grabando los datos de mi antigua pc de escritorio, a fin de poder limpiarla toda y usarla como un mediacenter que tenia ganas de armar en el cuarto de la tele.
Solo tengo que prender el monitor... y encontrar un cartelito en donde el monitor me informa que no esta recibiendo ninguna señal. Ok, no hay problema, reseteamos la pobre maquina que se colgo. Al resetear, veo como la señal de video... nunca aparece. Ni hace ningun beep, y la luz roja que indica la actividad del disco rigido se mantiene encendida sin siquiera un pestañeo.
Y asi ha caido una nueva victima de esta oleada de mala suerte que me acompaña estos dias. Me voy a dormir, ya es tarde y mañana empieza la semana y hay que trabajar. El colectivo me encuentra en la rutina diaria de prender mi palm y ponerme a leer el libro que estaba leyendo, pero claro, como la ultima vez se me habia colgado, hizo corrupcion de datos al intentar guardar el archivo que estaba leyendo y ahora el archivo solo pesa 1k y no contiene datos. No es que hubiera podido leer mucho: como me olvide de ponerla a cargar, la bateria esta al 5% y avisando que se iba a apagar en cualquier segundo.

Amigate con la tecnologia, dicen por ahi. Yo quiero amigarme, es la tecnologia la que no quiere amigarse conmigo...

Gracias Nintendo por dictar nuestra muerte

Traducido de Wired

Tengo que hacer una disculpa publica.

En algun post anterior, me queje de jack Thompson, el abogado anti-videojuegos, por esa cruzada que lleva, ese limitado poder logico y el olor a azufre que rodea todo lo que hace.
Pero estaba equivocado. Mucho. Los video juegos no son entretenimiento como tantas veces defendi, sino que en realidad son programas de entrenamiento para generar violencia juvenil, desastres y dedos en la nariz, todo embutido en un atractivo paquete de colores.
Que fue de lo que me saco de mi negacion, directo a la gloriosa luz de la verdad? Probar la nueva Nintendo WII (la cual llamare a partir de ahora "el aparato de la muerte"). Se que no es un nombre muy atractivo, pero que se le puede hacer? "WII" no da para hacer muchas variaciones que valgan la pena.
Como sea, solo hacen falta unos pocos minutos con el aparato de la muerte para darse cuenta lo peligrosa que es. Cada aspecto de la consola esta pensando con un solo proposito: transformar inocentes, transparentes y educados niños en psicopatas esclavistas.
La primera impresion la da el famosisimo control, el wiimote. Hay alguna duda de que fue expresamente creado para ser usado como arma? Nintendo tuvo que reforzar la correa de sujecion para que no se escape como un perro rabioso hacia el electrodomestico mas cercano. Situacion que ya se ha cobrado como victimas mas de 400 televisores, 78 equipos de musica, 3 ventas y un vitral de un monasterio.
Al precio del control, la unica cosa que impide que el wiimote reemplace a una Glock 9mm como el arma por excelencia es el hecho de que es dificil encontrar stock disponible del control. Pero a no descuidarse, que pasara de todas maneras: un dia estaran caminando por una calle oscura y alguien saldra a cortarles el paso, amenazandoles con dejarles la marca del D-pad en la cabeza en lugar de un balazo.Eso, sin mencionar la segunda parte del wiimote: el nunchuk. El arma ideal para jovenes antisociales, amantes de Bruce Lee y con un sentido de su capacidad de lucha en extremo exagerada.
Asi las cosas por el lado de los controles, vamos a los juegos. Que clase de sadico tuvo la idea de incluir el juego "Sports" en la caja del aparato de la muerte? Cada uno de los juegos esta claramente orientado a entrenar gente para que liquiden a otras personas a su mas minima expresion. Por ejemplo, miremos el juego de bowling: que sentido tiene tirar enormes y pesadas bolas de metal contra las personas?? Si, ya se que en el juego les llaman "pinitos" pero vamos, se nota a la legua que representan gente. Y el de baseball? es una evidente guerra de bandas intentando matarse unos a otros lanzando piedras y palos!! Pero el punto maximo se lo lleva el juego de boxeo, cuyo objetivo es finalmente, lisa y llanamente golpear gente hasta noquearlo. Pero no podria decirlo con seguridad: cuando tire un gancho de derecha, mi wiimote salio volando hacia mi televisor, que en ese momento dejo de funcionar.
A lo que quiero llegar, es que nunca tuvimos juegos tan violentos como estos. La gente jugaba al monopoly, al tateti o a la canasta. Se necesita una mente maquiavelica y degenerada para inventar "entretenimiento" como este.
Aun asi, esto no es lo peor. La WII empuja a los jugadores a hacer ejercicio! Hasta ahora, los ataques de jugadores asesinos se mantenian a un minimo gracias al hecho de que una razzia de ataques requeria necesariamente que el jugador se levantara del sofa y se moviera por un rato, algo que la mayoria de los jugadores no saben hacer. Pero combinando juegos con movimiento, se esta creando una nueva raza de jugadores fuertes, que no tienen problemas para levantarse, mover los brazos y aumentar sus pulsaciones. Ahora no habra nada que los detenga! En el futuro estaremos todos acurrucados con miedo en nuestras casas, a la espera de que una patota de jugadores viciosos llegue pretendiendo recolectar "bonus points", que -curiosamente- se consiguen arrancandonos la cabeza.

Gracias Nintendo. Gracias en serio...

Requisito Excluyente: capacidad para transformar el espacio-tiempo

Segun lo observado en What The Fuck?

Un project manager de la compania de Martin se le acerco para pedirle ayuda con un software para generar encuestas. Como ya habia trabajado con sistemas similares, no representaba un gran problema. Ademas, el trabajo de Martin como desarrollador web incluia algunas responsabilidades muy vagamente definidas como "Tareas segun necesidad".
Lo que descubriria en esta oportunidad, es que "segun necesidad" incluia tambien clarividencia y capacidad para viajar en el tiempo.

Project Manager (PM): vamos a mandar un email el lunes, pidiendoles a los usuarios que hagan la encuesta, por lo que me gustaria que este lista para el viernes. Podrias ocuparte?
Martin: seguro, no hay problema.
PM: genial, entonces te mando la lista de correos para tenerla lista para el lunes.

Para el jueves, el sitio estaba preparado.

Martin: buenas noticias, el sitio ya esta listo. Dejame mostrarte la encuesta asi podes probarla...
PM: Genial. Solo falta que me des los resultados de la encuesta y ya estariamos.
Martin: no hay drama, el viernes que viene te lo mando, despues de que los usuarios hayan pasado por la encuesta.
PM: el viernes que viene? Pero le prometi al cliente que tendria los resultados mañana viernes!
Martin: Mañana es viernes, pero estoy seguro que te referis al viernes de la semana que viene. Si me dijiste que los mails se mandaban el lunes, el cliente no puede esperar que los resultados esten listos el viernes ANTERIOR al momento que mandamos los emails...
PM: si, y?
Martin: para... dejame ver si te entiendo... Necesitamos los resultados mañana. Pero estamos mandando el mail para pedirles a los usuarios que completen la encuesta el Lunes. Entonces, me estas diciendo que queres los resultados de la encuesta, ANTES de que los usuarios hagan la encuesta?PM: Si, cual es el problema con eso? Necesito los resultados ahora!

Martin siguio discutiendo, pero no llego a ningun lado. Minutos despues recibio un email de su jefe pediendole que vaya a su oficina. El jefe era miembro del directorio y no perdio oportunidad para recordarselo:

Jefe: soy miembro del directorio y Paula (la PM) dice que necesita los resultados de una encuesta que tu no pudiste darle. Me dijo cosas bastante elevadas de todo, incluso sabiendo que soy parte del directorio. Quisiera saber tu lado de la historia... directorio...
Martin: su pedido no tiene sentido, queria los resultados de la encuesta, ANTES de que la encuesta estuviera en la calle. Y ni mencionar que me deio solo un dia para preparar y probar la aplicacion.

Finalmente, Martin recibio una amonestacion por "no cumplir con sus tareas como se le pidio". Sintiendo que no estaba en el mejor lugar, y citando que como ser humano, no podria romper las leyes del espacio-tiempo, renuncio en busca de una mejor oportunidad.

Ahora el papa tambien contra los videojuegos

Ok, tarde un poco en volver a postear, pero mi navegador esta en una cruzada en contra de blogger, asi que tuve que levantar este post desde (UGH!) Internet Explorer.

Y todo para que? si al final lo unico que hay en el mundo son malas noticias:

Como si no tuvieramos suficiente con el lego Thompson, que cada tanto se embarca en alguna "quijotesca" cruzada en contra de algunos de los juegos mas vendidos de la historia de el entretenimiento informatico, ahora se suma su santidad Benedicto XVI (Les mencione que no me gusta ese Papa no?)

Segun el diario Clarin, el sumo pontifice, festejando el "Día de las Comunicaciones Mundiales de la Iglesia" (como si alguna vez la iglesia hubiera sabido como comunicarse con sus creyentes) califico de perversion "Cualquier corriente que produzca programas y productos, incluidos filmes de dibujos animados y videojuegos, que, en el nombre de la diversión exalten la violencia ... o la trivialización de la sexualidad humana.''

Se nota que la Iglesia no tiene nada que hacer entonces se dedica a la panfleteria y decidio arrancar con los videojuegos. Sinceramente no entiendo de que violencia hablan, prefiero ver a Tomy y Daly acuchillandose de forma sangrienta en los capitulos de Los Simpsons, a ver el noticiero de las 21 y enterarme de cosas igual de sangrientas... y definitivamente reales.

Si la iglesia quiere ocuparse de la violencia en los medios, por que no manda en mision a su "poderosa" guardia suiza? Si la ONU puede mandar soldados, porque no el vaticano? Que venga la iglesia a parar la violencia humana y vera que luego los dibujos y los juegos solitos iran bajando el grado de violencia.

A fin de cuentas, los juegos son el reflejo de lo que somos como seres humanos y los mejores juegos, los que nos parecen mas atractivos, son los que mas reflejan la peor parte de nuestra humanidad.

Asi que, mi querido papa aleman, deje los videojuegos en paz y ocupese de problemas mas reales.

Cerveza que hace crecer las lolas!

Leido en News Australia

Con la entrada de Bulgaria a la Union Europea, las imposibles barreras aduaneras del pais se cayeron y casi todos los hombres de la comunidad se lanzaron a comprar "Boza", la cerveza bulgara que aparentemente haria crecer las lolas a las mujeres.

Segun Wikipedia, es una popular bebida fermentada de Bulgaria, hecha con trigo, de consistencia espesa y baja graduacion alcoholica.

Nadie sabe a ciencia cierta de donde salio el rumor de que hace crecer los senos. Mucho menos esta probado cientificamente. Pero la controversia esta planteada y el rumor corre rapidamente, para alegria de los productores de Boza en Bulgaria, Turquia, Macedonia y Albania.

Personalmente, ya pedi 3 containers refrigerados enteros... uno nunca sabe. ;)

Violador de Mannequins

El Daily Tribune nos cuenta que el 29 de diciembre ultimo, Ronald A. Dotson fue arrestado bajo los cargos de rotura de vidrieras y violacion repetida de mannequies.

En el momento del arresto, Dotson, de la ciudad de Detroit, estaba violando a un mannequin vestido de mucamita, que por razones que la policia aun no pudo especificar, no estaba oponiendo resistencia alguna.

A pesar de que los manniquies no hayan hecho denuncia alguna, la policia inicio las investigaciones de oficio necesarias para esclarecer la situacion, que derivaron en un pedido de condena de por vida para este hombre de 39 años, a cuenta de las 6 violaciones anteriores, en los que el Ronald (conocido como "el negro violin") fuera reconocido a traves de las camaras de vigilancia.

La representante de la Asociacion de Manniquies local, una tal Soyd Ecarton, quedo inmutable ante la noticia y no hizo declaraciones, solo se limito a mirar a la camara estaticamente.

La solucion ideal para las mujeres

Encontrado en Daily Mail

El material del que se arman las teorias de conspiracion esta a toda maquina y nos trae esta vez la historia de que desde 1954 es posible hacer transplantes no de cerebros (lo que en si ya seria toda una bendicion para las feminas), sino de la cabeza entera!

Asi, en la Rusia comunista, los cientificos habian logrado transplantar la cabeza de un cachorro al cuerpo de otro mas grande, que tendria dos cabezas y sobrevivio durante 6 dias.

Si saben ingles, es mas que interesante el articulo, que en resumidas cuentas dice que cuando USA supo que la Union Sovietica le llevaba la delantera, autorizo su propio compleje ultrasecreto para la investigacion de intercambio de cabezas, que no llego a ningun lado hasta la caida del regimen comunista y la apertura social y cientifica del regimen, que le permitio al investigador norteamerican encargado de esto acceder a los laboratorios rusos.

La desventaja? Al romper la espina dorsal para separar la cabeza del cuerpo, el daño es irreparable. Si bien pueden conectarse los vasos sanguineos principales, es imposible reparar las conexiones nerviosas, aunque los estudios sobre celulas madres en ese sentido suponen que la solucion no esta tan alejada.

Asi, una cabeza transplantada no podria comer ni respirar ni comunicarse de ninguna manera. Lo cual no es mala idea! Estaria bueno transplantar la cabeza de tu esposa en el cuerpo de algun clon de modelo, pero eso si, con las funciones vocales desactivadas!!

En Google Video puede verse un video (Dejo a su criterio si el video es falso o no), donde podemos ver la bocha de perro desconectada. Y en Wikipedia pueden encontrar, en ingles, mas info al respecto.


ahora... donde esta el telefono de mis ex.... tengo noticias para ellas!!

Burkini

De acuerdo a Yahoo Noticias

Esta es el ultimo grito de la moda del mundo musulman. No quiero entrar en debates sobre si la religion islamica es correcta o incorrecta, atrasada o no en el tiempo o si es lisa y llanamente barbarica o no. Tampoco quiero discutir si la cultura occidental esta sexualmente depravada o si el "occidentalismo" esta enfermo de lujuria y libertinaje.

Lo que si se, es que me daria lastima ver a una mujer vestida asi en una playa, aunque reconozco que es sumamente superior al tradicional burka que todas las mujeres tienen que usar. Por lo menos es mas pequeño y mas maniobrable, sin parecer un camion Scania tapado con frazadas.

Una decision dificil

Nunca tan cierto el dicho "Para dramas esta la vida".
Muchas veces no es necesario ir a buscar historias a la pantalla grande, solo basta con abrir un diario y tomarse un minuto para leer el diario, haciendo un esfuerzo conciente por "aislarse" de las secciones deportiva, economica y policiales, que son las que casi todo el mundo lee, en un orden adecuado a su aficion por los temas.

El diario La Nacion refleja hoy un articulo original del diario El Pais de la Madre Patria, sobre Madeleine Z., de 69 años, con una enfermedad degenerativa que la llevo a tomar la decision de terminar con su vida, con la asistencia de una asociacion proeutanasia, que la ayudo a dar los ultimos pasos necesarios para concretar la determinacion de dejar de sufrir.

Hace unas semanas atras, con el caso de la chiquita a la que los padres decidieron operar para que nunca se desarrolle, me veo en la encrucijada de intentar dilucidar con que parametros puede uno tomar una decision de este calibre. Son situaciones limite? son casos desesperados? es realmente un callejon sin salida? Este caso puede despertar tantos adherentes como detractores y los puntos de vista afloran por doquier.
Si leen el articulo, encontraran al final que Madeleine espera que la encuentren muerta el sabado, dia en que el hijo -que trabaja toda la semana- la vaya visitar. No hay ganancia posible en esta decision, es una perdida total. Terriblemente cruel es agonizar en la condicion de esclerosis, pero igualmente cruel es la decision de que su hijo la "encuentre" ya muerta, un sabado cualquiera.

Que decisiones podemos tomar como padres? que decisiones podemos tomar como hijos? Como podemos medir el grado de derechos, de adueñacion, de potestad, que tenemos como padres sobre nuestros hijos, como hijos sobre nuestros ancianos padres, como seres humanos sobre nosotros mismos? Porque siempre decimos que somos dueños de nuestras vidas, pero cuantas veces uno ha tomado decisiones a instancias de otros? Por no lastimar, por no herir, por lastima, por conveniencia, por lealtad, por la causa que fuera. Cuantas veces una madre decidio seguir viviendo contra todas las circunstancias, por sus hijos? Cuantas veces un hijo decidio, contra viento y marea, mantener con vida a su padre moribundo? Compartiria el hijo de Madeleine Z. la decision de su madre de morirse?

Preguntas preguntas preguntas. La vida lo unico que hace es plantearnos preguntas pero las respuestas no llegan nunca.

No espero comentarios, porque nunca nadie lee este blog. Asi que me voy a quedar pensando en esto, solo.

SI! Por fin!

Esto era lo que todo el mundo estaba esperando, una provocacion, el paso en falso:

Infobae reporta que el lider de la corriente clasista y combativa amenazo con "defenderse" de la policia si estos llegaran a intentar reprimir.

Creo que lejos de asustarse, esta es la oportunidad que esperaban las fuerzas de seguridad para dejar salir tantas ganas acumuladas de golpear gente. Sabiendo que la CCC viene a buscar goma, la policia no se va a reprimir a si misma y les va a caer con todo.

O al menos eso espero. Desconozco que clases de amenazas hacian falta para que el gobierno reaccione. Si juntar una multitud con las caras tapadas, armados con palos y piedras, cortando el transito y dañando la propiedad privada no es amenaza suficiente, entonces no puedo imaginarme que clase de exposicion de fuerza es necesaria.

Esto abre la puerta a inmensas posibilidades: uno va a poder cruzar tranquilo el puente pueyrredon, pasear por el obelisco o la plaza de mayo sin tener que pasar por el campamento de los piqueteros y mucho menos tener que apreciar el baño publico que suelen armar en plena plaza. En resumidas cuentas, uno va a poder tener una vida de ciudadano normal, sin tantos "ataques sorpresa" y cambios de ruta por culpa de esta gente.

Aplaudo la medida del señor Juan Carlos Alderete, lider de la CCC y lo apoyo en su mocion: densela de lleno con la policia!!! Con suerte, va a haber muchos lastimados dentro de la CCC y con algo mas de suerte, van a dejarse de joder.

Algunas cosas no deberian pasar

A veces, Dios te manda a llamar.

InfoBae reporta de la muerte de una niña de 11 que valientemente se tiro al rio a salvar a su hermana de 7, que era arrastrada por la corriente. La de 7 salio, pero el pato lo pago la de 11.

Que curioso que cada vez mas, los actos mas memorables de valentia humana, son patrimonio de los mas chicos. La adultez y la insensibilidad o la capacidad de heroismo o de hacer la diferencia, son cosas que van de la mano?

Brillante

Leido en Infobae

En una movida como minimo original, algun carnavalista, en pleno ambiente festivo, decidio hacer un sello con las palabras "Fuera Botnia" y comenzar a sellar todos los billetes que iban cayendo en su poder.

El banco central entrerriano, obviamente, declaro a los billetes falsos e instruyo a los bancos entrerrianos para que retengan y destruyan esos billetes.

Pero creo que es una movida birllante, original y en cierta forma mucho mas efectiva y "afectiva" que la de los piquetes. Efectiva porque la plata siempre llega a todos lados y afectiva, porque las cosas originales siempre ganan los favores de la gente.

Finalmente, el Banco Centrar de la Republica Argentina dio el veredicto: los billetes son buenos, pero van a ir a buscar a esta gente para que se deje de escorchar con esto de sellar billetes.

Sostengo, una movida inteligente, una publicidad efectiva y gente habil es todo lo que necesita una protesta. Los palos, las caras tapadas y los piquetes no son siempre la unica opcion.

Donar sangre es pecado?

Participando de uno de los tantos foros en los que doy vueltas, salio una vez mas el tema de la religion, esta vez en la forma de queja: aparentemente, los testigos de Jehova creen que donar sangre es pecado, aun cuando la persona que depende de esa donacion muera.

El tema de las creencias es algo muy algido y siempre trae discordia. Asi como hay religiones que prohiben donar sangre, hay religiones que empujan a derramarla en forma de guerras santas, hay religiones que solo tienen sexo a traves de una sabana para procrear y hay religiones en los que la mujer tiene tantos derechos como una oveja.

Uno, de chico, tiene la religion que los padres le inculcan e imponen. Y la norma es que no la cambies de grande, pero si que la adaptes a tus propias ideas. Por ejemplo: soy catolico, pero no por ello voy a la iglesia, pues no creo en el hombre como representante de Dios en la tierra. Aquellos que crean que dar sangre es pecado, eligen creerlo voluntariamente. Y eligen disfrazar su egoismo particular con el traje de la religion. La guerra es pecado tambien, pero para los musulmanes, la guerra santa esta justificada por Ala. Los judios no comen jamon, como si eso los hiciera menos santos, pero para ellos eso es importante porque asi lo creen y esta bien que asi sea. Porque es lo que eligen libremente.

La religion tiene esta clase de ridiculeces y nadie esta obligado a donar sangre, como no se esta obligado a donar organos ni a donar plata. Esta en tu conciencia...

Se vio por la tele

Nano cuanta vigencia has perdido!

(y que viejo me siento...)

Por mas que le de vueltas, no encuentro la forma de decirlo sin pensar que estoy hablando como lo hace mi abuelo: la gente joven no sabe lo que es la musica. Aclaracion mas para mi mismo que para los demas: no es que sea viejo, me considero plenamente joven, pero con 30 años, por alguna razon todos los de "veinti" parecen demasiado jovenes en relacion.

Trabajar con "veintis" tiene ventajas: tienen energia, se rien constantemente, aportan vivencias que ya conocias y te causan gracia ver como otros viven lo que vos ya viviste antes.
Pero tienen la desgracia de, cada tanto, hacerte sentir viejo. Como hoy a la mañana, que se me ocurrio escuchar al Nano Serrat, que hace mucho que no escuchaba, solo para que alguno me mire con cara de "que es eso?". Puedo aceptar que alguien no conozca a Serrat, incluso puedo aceptar que algunos mas TAMPOCO lo conozcan. Pero que alguien venga y me diga "uuh, eso lo escuchaba mi mama" me parte el higado al medio.

Evidentemente estoy poniendome viejo y estos pendejos de mierda me pusieron de mal humor. David, coqui, blumberg y el garcher pueden todos tirarme de la piola un rato.

Chau, me voy a ponerme mis auriculares para disfrutar de buena musica yo solo...

No es Pan, es SPAM

Gracias a todos los amables vendedores que con su mejor sonrisa electronica me ofrecen cialis, viagra, genevalia, tarjetas plasticas de identificacion, agrandador de penes, implantes de piel sintetica, feromonas, ambien, valium, hormonas, replicas de relojes de lujo, pasajes gratis en Southwest Airlines, o cursos de yoga gratis: evidentemente algun guru del analisis de mercado tiene mi historia clinica.

Tampoco necesito el CD mas completo de cursos de jardineria, porque no tengo jardin. Si no supiera que me estan mintiendo, me encantaria saber los trucos para ganar al casino o a la loteria, o llevarme esa xbox360 gratis, o sacar un credito aunque mi reporte crediticio este mal.

Agradezco el ofrecimiento de un vino y un sacacorchos por 60 dolares y 150 de gastos de envio, los cigarros de "Thompson Cigars" y el curso completo de tango.

Y le mando saludos a Tracy Gee, Miek Stokes, Concetta Belcher, Patty Mcneal, Ronnie Thompson, Omar Curran, Lela Ham, Mallory Desimone, Gwyneth Harless, Luella Heath y los demas; por sus libros de ingenieria, webcams gratis, tinta inkjet a precios modicos, manuales de desarme de el aston martin, los diplomas a pedido para recibirme de astronauta, filosofo, premio nobel y masajista matriculado.

Por favor, que los reyes magos en este 2007 recien estrenado me traigan un filtro antispam como la gente, para poder aplicarlo a los webmails como yahoo, gmail y hotmail.

Los padres tienen el poder y la responsabilidad...

...de asegurar el bienestar de sus hijos.

Pero a nadie se le ocurre una forma de medir hasta que punto esos padres son capaces de discernir y tomar decisiones apropiadas?

Los padres son seres humanos y -como tales- capaces de cometer errores que a veces no tienen marcha atras. Hasta que punto los padres tienen la absoluta potestad sobre la forma de criar y educar a sus niños, cuando no esta probada la capacidad para manejar tal potestad?

Esto viene a colacion del caso de Ashley X, mencionada en Times Online y en InfoBAE donde los padres de Ashley, una pequeña con un problema cerebral que le impedira crecer mentalmente mas alla de algunos meses, decidieron junto con un comite de etica del hospital donde se encuentra internada, extirparle el utero, las mamas y el apendice, a fin de evitar que llegue a la pubertad, manteniendola una niña por siempre.

La primera reaccion que tuve fue la de armar un piquete en contra de esos padres y crucificarlos en la plaza, pero luego de leer ambos articulos (el de InfoBAE es una mera traduccion del de Times Online), llegue a la conclusion de que NO PUEDO llegar a una conclusion.

Como se toma una decision asi? con que parametros? de donde se saca la clarividencia necesaria para decidir una transformacion de este calibre?

Dios no quiera nunca ponerme en esa posicion...

Tocamientos Inverecundos

Segun lo leido en InfoBAE

Un ciudadano boliviano fue condenado a dos años de prision efectiva por tocarle el culo a una mina en plaza Once.

Sin animos de defender al acusado ni intenciones de atraer la ira de la hinchada feminista, analicemos un poco la situacion: si alguien pasa o trabaja por la zona de Once, podra dar testamento de la clase de mujeres que proliferan en la zona: bolitas, peruanos, orientales de variaciones incontables y gente que -en terminos generales y con algun sesgo racista- no coinciden con el cannon de belleza "europeo occidental" al que los medios nos han acostumbrado.
Si tengo que adivinar, la victima en cuestion no era una rubia aria de 1,80mts y ojos celestes. Sino algo mas cercano a "la mulatona" de Clemente.

La realidad es que mas que denunciarlo, esta buena mujer probablemente tendria que haberle agradecido al buen hombre por tener la gentileza de haberle puesto un dedo encima.

En fin... (CQPHE)

Maximas Informaticas

• Hay 10 tipos de personas en el mundo: las que entienden binario y las que no.

• Si de entrada no te sale, ponele version 1.0

• No soy antisocial, es que no soy muy "user friendly"

• Me encantaria cambiar el mundo, pero no me quieren dar el codigo fuente.

• Hoy dia, programar es una carrera entre los ingenieros de software y el universo: los ingenieros tratan de hacer mejores programas a prueba de idiotas y el universo intenta producir mejores y mas grandes idiotas. Hasta ahora, gana el Universo.

• Mis programas nunca tienen bugs. Solo desarrollan habilidades espontaneas.

• Las rosas son #FF0000, las violetas #0000FF

• Se dice que si pasas un cd de Microsoft en sentido contrario, se escuchan versos satanicos. Eso no es nada, si lo pasas normalmente, te instalan Windows!!

• Callate y reinicia.

• Windows ha detectado que no hay un teclado conectado. Presione "F9" para continuar.

• La inteligencia artificial no es competencia para la estupidez natural.

Ideas Azarosas

• James Brown murio. Uno se da cuenta que se pone viejo cuando sus referentes empiezan a morir.

• Extraño a Juan Pablo II. Este papa nazi no me representa y se parece al Emperador Palpatine de la Guerra de las Galaxias.

• Otra navidad paso. Y fue una buena navidad. Pero hacia falta tantos heridos por la estupidez humana? A quien se le ocurre meter un petardo en una botella?

• Se acerca el balance de fin de año. Creo que -dentro de todo- saldre bastante satisfecho con los resultados.

Dar un paso al costado

Ok, este es uno de esos (raros) casos en los cuales me voy a quejar de aquellos que tienen razon en actuar como actuan.

Existe una norma de seguridad en los subterraneos porteños que dicen que en las escaleras mecanica no se camina. Tecnicamente, uno deberia pararse sobre uno de los peldaños y dejar que la escalera mecanica haga su trabajo y lo eleve hasta el otro extremo.

Ahora, que pasa con la gente que esta apurada? Aquellos que, por tiempo, necesidad, angustia o puro estress, necesitan subir mas rapido que la velocidad provista por la escalera?
Esta pobre gente, acuciada por el reloj, necesita subir rapidamente los peldaños, pero ven esa imperiosa necesidad limitada por la egoista actitud de algunos pasajeros que egoistamente se paran en el costado izquierdo de la escalera, obligando a la victima del apuro a hacer peligrosos zigzags en las escaleras a fin de acelerar su viaje.

Que es mas peligroso? subir las escaleras o tener que subirlas haciendo zigzags por culpa de un desconsiderado?
Aquellos que no piensan subir la escalera por sus propios medios POR FAVOR PARENSE DEL LADO DERECHO!!! De esa manera, los que aun tenemos piernas podemos subir mas rapido sin tener que esperarlos a todos ustedes, manga de fucking vagos y paraliticas morsas sudorosas!!

Encima, se ofenden si les pedis permiso!! La proxima vez te pego un mochilazo mientras voy subiendo, cornudo!

Papa Noel No Existe

Leido en PsicoFXP

Como resultado de una abrumadora falta de peticiones, y con la ayuda investigadora de una prestigiosa revista científica, se han obtenido las siguientes conclusiones acerca de la existencia de Santa Claus. Esto quedara demostrado en 4 Puntos Básicos :

Punto Numero 1

Ninguna especie conocida de reno puede volar. No obstante, existen 300.000 especies de organismos vivos pendientes de clasificación y, si bien la mayoría de ellas son insectos y gérmenes, no es posible descartar completamente la posible existencia entre ellas del reno volador que solo Santa Claus conoce.

Punto Numero 2

Hay unos 2.000 millones de niños (considerando únicamente a las personas con menos de 18 años) en el mundo. Pero dado que Santa Claus no parece que se ocupe de los niños musulmanes, hindúes, judíos y budistas, la cifra se reduce a un 15% del total (unos 378 millones, según las estadísticas mundiales de población). Según estas estadísticas, se puede calcular una media de 3,5 niños por hogar, por lo que estamos hablando de unos 91,8 millones de hogares (suponiendo que en cada uno de ellos, haya al menos un niño que se haya portado bien).

Punto Numero 3

Santa Claus dispone de 31 horas en Nochebuena para realizar su trabajo, gracias a los diferentes husos horarios y a la rotación de la tierra (se supone que viaja de este a oeste, lo cual parece lógico). Esto supone 822,6 visitas por segundo. En otras palabras, en cada hogar cristiano con un niño bueno, Santa Claus tiene 1 milésima de segundo para aparcar, salir del trineo, bajar por la chimenea, llenar los calcetines, repartir los demás regalos bajo el árbol, comerse lo que le hayan dejado, trepar otra vez por la chimenea, subir al trineo y marchar hacia la siguiente casa. Suponiendo que cada una de estas 91,8 millones de paradas está distribuida uniformemente sobre la superficie de la tierra (lo cual es falso, pero puede valer para los cálculos), hay 1,2 Km. entre casa y casa. Esto da un recorrido total de 110 millones de Km., sin contar lo necesario para las paradas a hacer lo que cada uno de nosotros haría al menos una vez en 31 horas. Se deduce de ello que el trineo de Santa Claus se mueve a unos 1000 Km./sg, 3000 veces la velocidad del sonido. Como comparación, el vehículo fabricado por el hombre que mayor velocidad alcanza, la sonda espacial Ulises, se mueve a unos míseros 43 Km./sg. Un reno convencional puede correr a una velocidad punta de unos 24 Km./h.

Punto Numero 4

La carga del trineo añade otro elemento interesante al estudio. Suponiendo que cada niño sólo se lleve un tente de tamaño mediano (0,9 Kg.), el trineo transporta unas 321.300 toneladas, sin contar a Santa Claus, a quien siempre se le describe como bastante rellenito. En la tierra, un reno convencional no es capaz de transportar más allá de 150 Kg.
Aunque el reno volador pudiera transportar diez veces esa carga, no bastarían ocho o nueve, sino que se precisarían unos 214.200 renos. Esto incrementa la carga (sin contar el peso del propio trineo) a unas 5.353.430 toneladas.
5.353.000 toneladas viajando a 1000 Km./sg crean una resistencia aerodinámica enorme, que provocará un calentamiento de los renos similar al que sufre una nave espacial en su reentrada a la atmósfera terrestre.
La pareja de renos que vaya a la cabeza absorberá un trillón de julios de energía por segundo,cada uno. En pocas palabras, se incendiarán y consumirán casi al instante, quedando expuesta la pareja de renos posterior.También se originarán unas ondas sonoras ensorde- cedoras en este proceso. El tiro de renos al completo se vaporizará en 4,26 milésimas de segundo. Santa Claus, mientras tanto, sufrirá unas fuerzas centrífugas 17.500,06 veces superiores a las de la gravedad. Si Santa Claus pesara 120 Kg. (lo cual es incluso demasiado delgado), sería aplastado contra la parte posterior del trineo con una fuerza de más de 2 millones de Kg.

Por consiguiente, si Santa Claus existió alguna vez y llevó los regalos a los niños en Navidad, ahora está MUERTO.

La otra cara de la moneda

Leido en diario La Capital, de Rosario.

Escribo en respuesta a la carta de lectores “En el lugar del otro”, publicada el 2 de diciembre y firmada por Mario Raimondi.
Imagínate haber nacido a pocas cuadras de una villa miseria: esa es tu realidad, muy cerca tuyo ves robos y droga todos los días.
A tu alrededor tu familia y tus vecinos viven en las mismas condiciones de miedo simplemente al caminar por la calle para ir a trabajar o a la escuela.
Vas creciendo y no te queda claro por qué hay mucha de esa gente que tiene TV por cable, luz, gas y agua gratis, y tus viejos tienen dos trabajos y aun así no les alcanza para pagar todos los impuestos; pero bueno así es la vida.
Los días pasan y tus padres te mandan a la escuela primaria de la zona, donde quizás aprendas muchas cosas; pero no, ayer entraron a robar y se llevaron todo, pero como lo que había no tenía mucho valor también rompieron los baños y los vidrios. ¡Ah, mami!, no va a haber clases toda la semana y no te olvides de pagar la cooperadora porque dijo la directora que estás dentro del 30% que paga y mantiene la escuela.
Como no hay clases, salís a la canchita a jugar a la pelota con tus amigos, pero al rato viene una bandita de la villa y los echa con insultos y empujones porque dicen que ese lugar para jugar es de ellos. Ustedes les dicen que habían llegado primero pero es peor, uno de ellos saca un cuchillo y los amenaza. Vos y tus amigos se vuelven a casa. ¡Ah, mami!, me robaron las zapatillas de marca “trucha” que me compraste el mes pasado. Vos querés ayudar a juntar la plata para las zapatillas, así que vas a lo de tu vecina a cortarle el pasto de la vereda, pero esta vez la señora te dice que no puede pagarte porque cuando volvía de cobrar bajó del colectivo cerca de la villa y le arrebataron el bolso con toda la jubilación.
A veces vienen al barrio a repartir cosas antes de las elecciones, así que vas y te ponés en la cola; te miran feo porque no vivís en la villa y ves cómo los de adelante apretan a la asistente social que tiene que repartir, y cargan varias cajas en autos que no sabés de quién son; cuando llegás a la mesa te dicen que no estás en "la lista". Volvés y le contás a tu mamá que sólo repartían a los que estaban en una lista y para que te anoten tenías que haber ido a cortar la calle al “piquete” de la semana pasada; sí, sí ese que no dejó pasar al colectivo y que hizo que todos los pasajeros tuvieran que caminar 10 cuadras.
En la escuela te enseñan que el Estado se encargará de darte condiciones seguras para crecer, trabajar y hacer tus sueños realidad. Pero en la práctica no lo entendés, ¿por qué entonces la policía no persiguió al que te robó las zapatillas?, ¿sólo porque se metió en la villa?; ¿por qué no condenaron a los que cruzaron un cordón de cemento en la autopista para robarle el auto a mi tío y nadie se hizo cargo de los gastos de la operación para salvarle la vida por el choque?, ¿sólo porque estaban drogados y no entendían lo que hacían?; ¿por qué mi vecino tuvo problemas con los organismos de derechos humanos cuando le tiró un piedrazo a un ladrón que se le estaba metiendo por la ventana del negocio después de haberle reventado la persiana?, ¿por qué estas entidades nunca están cuando golpean, roban, matan, violan o saquean a un laburante o a un comerciante común que no sea de la villa?
¡Ah, mami! con lo que junté limpiando el lío de la tormenta de granizo no me alcanzó para comprar las chapas en el corralón, pero no te preocupes porque de última compraremos esas nuevitas que venden en la villa por 15 pesos, total a ellos seguro después les dan otras. ¿No será hora de que empecemos a pensar en el estudio y el trabajo como la única forma de conseguir cosas, con igualdad de condiciones y justicia para todos, independientemente si sean pobres, clase media o ricos?

Los nacionalismos...

Este es un post bastante largo y pido disculpas. Pero tuve que reproducir un tema que aparecio en los foros de psicofxp.

El mail que les presento, es presuntamente de origen chileno:

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Queridos compatriotas, nuestros HERMANOS ARGENTINOS, por enésima vez nos han cagado, es largo enumerar las veces, los kilómetros cuadrados, y así muchas cosas con las que nos cagan constante y reiteradamente.
Lo último fue los recortes de gas, y para rebalsar el vaso de la tolerancia, ahora suben la bencina a los que viajan a su país, por el solo hecho de ser CHILENOS.
Como únicas medidas contra la "solidaridad" de nuestro hermano país te pedímos.
1.- Si vas a vacacionar este invierno, NO LO HAGAS VIAJANDO A
ARGENTINA.
2.- Si tienes que cargar bencina, NO LO HAGAS EN YPF, EMPRESA ARGENTINA.
3.- Si vas al supermercado, NO COMPRES CARNE, ARROZ, LECHE ARGENTINA, LEE SU ORIGEN.
4.- Si tienes la posibilidad de darle trabajo a alguien, NO SE LO DES
A UN O UNA ARGENTINA.
5.- Si sabes de alguna empresa ARGENTINA en CHILE, no le compres ni ocupes sus servicios. ES EL MOMENTO DE DEMOSTRAR TU PATRIOTISMO. CHILE ES TU TIERRA.
6- Si ves a un argentino dile que las islas del sur se llaman FALKLAND.
7- Si ves a un argentino pregúntale por el mundial de Alemania.
8- Si ves a un argentino dile que Gardel es francés, y que nació
en Uruguay.
9- Si ves a un argentino dile que Marcelo Salas es chileno y no ssshhileno.
10- Y por último, si ves a un argentino, dile que el jugador más grande
de todos los tiempos es Pelé.
Tu patria te necesita. Un chileno de corazón.
Este correo, debes pasarlo en menos de una semana, y si no lo
haces, un argentino(a) te quitara la pega, tu pareja, o lo que sea.
PD. A LA PASADITA, PITEATE UN FLAITE.

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Creo que la enemistad entre chilenos y argentinos es patente e historica. Y nunca existio hermandad ni creo que pueda existirla con un pueblo que, subido a su propio pedestal, esta convencido de su superioridad sobre todo el resto de latinoamerica.

Son como los kelpers, estan en el culo del mundo, perdidos en un pedazo de tierra que va a ser tapado por agua en algunas decadas, pero aun asi creen que pertenecen a las potencias mundiales.

Y si, las Malvinas se llaman Falklands y es hora de que nosotros aceptemos esa realidad. Porque fuimos a una guerra a la que nunca debimos haber ido y perdimos. Porque teniamos milicos que tenian que justificar su existencia. Porque en nuestra propia latinoamerica y en nuestra propia region tuvimos un vecino que decidio traicionar y venderse a una potencia invasora imperial.

Venderse... que linda palabra diplomatica y bonita para los que en realidad se bajaron los pantalones por un par de tanques. Pero la jugada les salio bien: nadie pone en duda que la economia shilena (si, con sh, porque ustedes hablan asi, los gallegos hablan con ZZZZ y nosotros usamos el che, aceptenlo de una vez) esta mucho mejor que la del promedio de los paises latinoamericanos.

La carta puede haber sido escrita por un argentino se les gusta la idea. Pero no hay dudas de que representa el pensamiento de un amplio margen de la poblacion chilena. Asi como la respuesta representa el pensamiento de un amplio margen de la poblacion argentina.

Pero es ridiculo hacer propaganda antiargentina: este pais te esta dando lugar para vivir chilote. Porque tu pais se hunde en el pacifico y si no conseguis un pedazo de tierra de argentina, en poco tiempo vas a tener que vivir en un bote. Por eso mentis, por eso invadis tierras que no son tuyas y por eso, aprovechas el OAD* que te dio Inglaterra para presionar diplomaticamente en las discusiones sobre la frontera.

Te hiciste los enemigos muy cerca: bolivia no te quiere, peru tampoco, ni hablar de argentina. Cuanto falta para que ese aire de superioridad europeo que tenes haga que el resto de los paises del cono sur se te pongan en contra? Y cuando eso ocurra, que vas a hacer? migrar a inglaterra? Los ingleses no te quieren alla, te usaron como el boludo que sos, te contentaron con espejitos de colores como hace 500 años atras y vos te la comiste entera.

Podes incluso, decir que todo esto es envidia. Que envidiamos tu guita, tu estabilidad, tu nivel de vida. Y probablemente sea verdad! Pero sabes una cosa? nosotros tenemos algo que vos no tenes: tierra. Y es uno de los pocos bienes de los que ya no se hacen mas en el planeta!! Cuando se te acabe, vas a empezar a hacer rellenos sanitarios en el pacifico?

"Hermano" chileno, si Salas es tu unica arma en contra de la argentina, entonces puedo dormir tranquilo esta noche.

En el sur pueden verse pintadas en varias ciudades: "Haga patria mate un chilote". Y ustedes, en su "anglo-desvirgacion", seguramente diran "consigamos mas tierra, matemos un argie".

Crees que podes solo chile? o le vas a pedir ayuda a tus amistades pesadas?

Me gustaria verlo.

Mientras, aplaudo a los hombres y mujeres que conoci en mi viaje al sur. Pero no a la gente de las grandes ciudades. Sino a la gente de los pueblos con 100 habitantes, que mantienen el territorio argentino siendo eso: argentino.

*OAD: Orificio Anal Dilatado

Investigan una vacuna que podría frenar las dolencias propias de la vejez

Leido en http://www.clarin.com/diario/2006/11/27/um/m-01317296.htm

"Los resultados fueron expuestos en un congreso en Innsbruck, Austria. Según los científicos, el 70 por ciento del la población está infectada con un virus silencioso que acelera el proceso de deterioro de las defensas."

El virus se llamaria VEJEZ.

Es una buena noticia, con eso eliminariamos el 50% de los constantes quejidos de los viejos. En el otro 50%, solo queda eliminarlos directamente...

Y no me rompan las bolas, ya dije que voy a morir joven. No, 30 no, 30 es aun MUY joven...

30 patadas

El tipo se acerca cauteloso al barranco, solo para darse cuenta que el barranco es en realidad un precipicio de altura mas que considerable.

El vertigo lo marea y con dubitativa marcha da varios pasos hacia atras. No esta listo, lo sabe. No hay nada que lo preparara para enfrentar esto.

Tampoco hubiera funcionado que hubiera algo: sencillamente no quiere saber nada con dar el salto. Se siente psicologica, fisica, metal, emocional y economicamente INHABILITADO para dar tamaño salto, enfrentar tamaño cambio.

Antes era mas facil, pero como explica uno las cosas ahora? El reloj pasa incesante, de nada sirve romper el cuadrante para mover las agujas: el reloj seria digital seguramente, si el tipo tuviera alguno en lo absoluto.
Pero la fuerza invisible del tiempo esta alli, latente, presente, intangible e implacable. Sin misericordia empuja al pobre tipo que se aferra a asideros invisibles (inexistentes) que le dejen la ilusion de que hay una escapatoria.

Finalmente, al dar las 12 de la noche, las 24 horas de un dia cumplido, las cero horas del nuevo dia que comienza, al pobre sujeto no le queda otra que saltar.

Cumpli 30 años... que cagada.

Vender el alma al diablo

El otro dia, participando de algun foro de internet, alguien menciono que tenia la necesidad de vender el alma al diablo, si alguien sabia como habria que hacerlo.

Independientemente de lo provechoso o no que ello resulte, hay varias maneras de contactar a Satanas.

El siempre esta dispuesto a escucharnos y ayudarnos, por un minimo precio. pero cuales son las opciones?


1) discar 0-800-72826 (SATAN) y seguir las instrucciones del menu hasta llegar a la opcion "compra/venta de bienes intangibles" y de ahi apretas el 3: "almas"

2) similar, pero desde tu celular, discando *SATAN. Si tu celular es de personal, elegis tu forma de comunicarte, pero siendo que Malebolgia mismo es el presidente de esta compañia, la llamada te sale gratis.

3) podes entrar a www.deendiabladoremate.com o www.mercadoinfernal.com y publicar tu venta alli.

4) por email, a diabolo@infierno.com.ar, solicitando la visita de un promotor de ventas que evaluara el estado de tu alma (chapa, pintura, mecanica y cantidad de pecados acumulados) y en base a eso te dara un formulario para que rellenes.

5) ese formulario se envia via correo normal a la direccion Complejo Fuerte Apache, edificio 6, 6to piso depto 6 (las oficinas centrales del infierno).

Despues hay otras opciones pero son todas mas dificiles, a saber:

6) estudiar abogacia

7) llamarlo a BRENDAN FRASER (0-610-GEORGEDELASERLVA) y pedirle el numero de celu de LIZ HURLEY, quien dice ser el diablo en persona

8) hacerse PAPA. Esto te da linea directa a los celulares del cielo y el infierno.

Esto, mas o menos, resumen tus opciones si lo que queres es contactar al diablo.

Pregunta Cientifica

Hecho: los gatos siempre caen de pie.

Ley de Murphy: la tostada siempre cae del lado de la manteca.

Incognita: Si le atamos una tostada con manteca al lomo de un gato. El gato cae parado o cae del lado de la manteca?

1era Hipotesis: El gato nunca cae. Las fuerzas se cancelan la una a la otra y el gato queda dando giros en el aire, flotando a centimetros del suelo.

2da. Hipotesis: esta es la base de los diseños de las proximas aeronaves. Si se ponen las tostadas en las patas del gato, con la manteca del lado de las patas, el gato se mantendra flotando, debido a la indecision fisicocuantica.

3era. Hipotesis: El gato y la tostada generarian una paradoja espaciotemporal que crearia una linea de tiempo alterna con una realidad alterada, evidente para el gato pero perfectamente normal para todos los demas, cuya unica solucion seria volver atras en el tiempo hasta el momento en que el gato fue lanzado al aire y evitar el evento.

Que opinan mis queridos (y muy pocos) lectores?

La solucion para el hambre de nuestro pais.

En la isla sureña de Hainan, Republica Popular China, el zoologico local decidio solucionar los acuciantes problemas financieros de la institucion de una forma particular: vendiendo la carne de 2000 de sus 3000 cocodrilos (http://www.infobae.com/notas/nota.php?IdxSeccion=1&Idx=285300).

La logica detras de ello imagino sera que ante la posibilidad de que los reptiles se mueran solos por falta de alimento, ya que no hay recursos para pagarlos, era preferible matarlos y venderlos como alimento.

Creo que esto tiene un alto grado de viabilidad en la sociedad argentina: el pais no puede mantener a sus politicos, por lo cual sugiero que se los meta en una gran picadora de carne y se los use para alimentar a los pobres, los cuales a su turno, probablemente mueran rapido debido a la ingesta de las grandes cantidades de MIERDA que habra contenidas en ese "picadillo de politico."
Al final, la que quedara es la clase alta, la media alta y la media. La media sera la nueva pobre, ya que ante la ausencia de politicos y pobres, la clase alta acumulara mas dinero mas rapidamente, dejando a la clase media en la nada.
Eventualmente la nueva clase pobre comenzara a alimentarse del picadillo de los pocos politicos que queden a esta altura... matandolos tambien.

Y asi encontramos la solucion del dinero de este pais: solo habra ricos. ESO es un pais feliz.

La filosofia del sexo

Encontrado en: http://moronland.net/moronia/moron/953/

"Creo que el sexo es una de las cosas mas bellas, naturales y regocijantes que el dinero pueda comprar." --Tom Clancy

"Viste esa mirada que tienen las mujeres cuando quieren sexo? Yo tampoco," --Steve Martin

"Tener sexo es como jugar al bridge: si no tenes una buena pareja, es mejor tener una buena mano." --Woody Allen

"Ser bisexual automaticamente duplica tus chances de conseguir una cita un sabado a la noche." --Rodney Dangerfield

"Hay ciertos juguetes mecanicos que pueden incrementar el deseo sexual de las mujeres, en particular, uno de ellos es el Mercedes Benz 380SL." --Lynn Lavner

"Tener sexo a los 90 es como jugar al pool con una cuerda." --George Burns

"El sexo, es una de las nueve razones existentes para reencarnar. Pero las otras ocho no son importantes." --George Burns
"Las mujeres pueden fingir orgasmos. Pero los hombres pueden fingir relaciones enteras." --Sharon Stone
"Mi novia siempre se rie cuando tenemos sexo... sin importar lo que esta leyendo." --Steve Jobs

"Mi madre nunca supo ver la ironia de llamarme hijo de puta." --Jack Nicholson "

Clinton miente. Un hombre puede olvidarse donde estaciono el auto o incluso donde vive, pero nunca se olvida del sexo oral, no importa que tan malo haya sido." --Barbara Bush

"Ah si, divorcio... palabra derivada del Latin que significa arrancar los genitales del hombre a traves de su billetera." --Robin Williams

"Las mujeres necesitan una razon para tener sexo. Los hombres solo necesitan un lugar." --Billy Crystal

"De acuerdo a las ultimas encuestas, las mujeres dicen que se sienten mas a gusto desnudandose en frente de un hombre que enfrente de una mujer. Dicen que las mujeres son demasiado criticas, cuando en general, los hombres son simplemente agradecidos." --Robert De Niro

"Hay una crisis medica. Los doctores reportan que muchos hombres estan teniendo problemas alergicos con los preservativos de latex. Dicen que les causa una hinchazon severa. Y cual es el problema con eso?" --Dustin Hoffman

"La verdad, el problema es que Dios le dio al hombre un cerebro y un pene, pero solo sangre suficiente para usar uno a la vez." --Robin Williams

La mujer ideal

No necesita comentarios o si...?

La Anti-Dama

Creo que cualquier persona ha oido hablar del principio de "accion y reaccion", que indica que para cualquier accion existe una reaccion, generalmente de sentido inverso, y casi siempre con la misma fuerza o intensidad.

Y tambien, estimo que quienes leen esta columna habran escuchado alguna vez la frase "Ya no quedan hombres".
Algunas mujeres incluso intentan llevar la queja un poco mas alla, asegurando que "ya no quedan caballeros".

Y yo creo que tienen razon! Y les voy a explicar por que:

Si sabemos, que no hay Robin sin Batman, no hay Pedro sin Pablo, no hay dos sin tres, podemos tambien deducir, que la razon de que no haya caballeros, es porque NO HAY DAMAS.

Caso de analisis #1:
Aquellos que viajan asiduamente en colectivo saben de los acuerdos tacitos entre los pasajeros. Por ejemplo, todo colectivo admite 3 lineas de pasajeros parados: los agarrados del pasamanos izquierdo, los agarrados del pasamanos derecho y los agarrados del pasamanos central. Esto es asi en todo el colectivo excepto en un lugar clave: los dos ultimos asientos (los de la fila de 1 asiento) del fondo, donde solo puede haber dos filas: los de la izquierda y los del centro.
Tacitamente se entiende que si alguien se parara usando la tercer linea (la de la derecha), estaria ocupando la salida del colectivo, con el consiguiente estorbo para quien quiere bajar, para quien esta ahi (mal) parado y para los pasajeros alrededor, que tienen que apretarse para que el desubicado que se para ahi, pueda correrse para dejar bajar a aquellos que asi lo deseen. Esto tambien implica que existe un acuerdo tacito entre los ocupantes de la linea central e izquierda de la ultima fila de asientos unitarios: siendo que hay 5 asientos al final del colectivo, mas 1 asiento unitario acaparado por el que ocupa la linea izquierda, se da por sobrentendido que entre el ocupante de la linea izquierda y el ocupante de la linea central hay 3 asientos para cada uno: 3 del fondo a la derecha para el ocupante central y 2 del fondo a la izquierda, mas el ultimo asiento unitario, para el ocupante de la izquierda. Una dama entenderia ese acuerdo y comprenderia que no puede ocupar esos lugares, porque NO HAY una tercer linea en esas posiciones.
Pero no, la anti-dama, no solo contenta con incomodar al que baja, al que viaja parado y al que esta sentado poniendose en el medio de todo, tambien espera tener el derecho a conseguir un asiento de los que tacitamente corresponden al pasajero parado en la linea media del colectivo.

Caso de Analisis #2:
Relacionado con el caso de analisis #1, la anti-dama no dudara un instante en avalanzarse sobre un asiento que esta siendo desocupado, sin importar que se encuentre como a medio colectivo de distancia, ella atropellara, pisara y empujara a quien sea necesario para llegar al asiento que segun su enferma y maleducada forma de pensar, le corresponde por DERECHO DIVINO de ser mujer.
Asi las cosas, no importa si vos estuviste dos horas perfectamente encuadrado delante de un asiento, demarcando tus limites agarrandote de los pasamanos de los asientos anterior y posterior. La anti-dama se avalanzara sobre tus brazos con toda la intencion de ROMPERLOS y llegar al premio.
Una dama, si es que tal personaje fantasioso existiese, se mantendria en su posicion, a la espera de un minimo gesto de cualquier hombre que, a la vista de que se trata de una dama, no dudara en comportarse como un caballero y cederle el asiento.

Caso de Analisis #3:
No señora, no hay lugar en el fondo. En esto destacan las señoras de mayor edad, que habiendo perdido permiso una UNICA vez (o incluso sin pedir permiso), logran recorrer de punta a punta el colectivo y -a sabiendas de que no hay lugar- ocupara el fatidico lugar no ocupable del cual hacia referencia en el caso de analisis #1.
La dama avanzara de a poco, buscando la oportunidad de pedir permiso y en la medida en que los pasajeros se vayan bajando, hasta llegar a la posicion que desea llegar. La anti-dama pisa a todo el mundo, empuja y encima se ofende si le decis "señora no hay lugar en el fondo, adonde quiere ir?", y con el mismo tono de ofendida te responde "no te preocupes que yo HAGO el lugar".

Por eso, por favor amadas mujeres de este mundo, a no quejarse de que no hay caballeros. Primero aprendan a ser damas y cuando lo sean, veran que el hombre reacciona de manera acorde.
Somos todos buenos en presencia de la bondad, somos todos dulces en presencia de la dulzura, somos todos educados en presencia de la educacion.

(pero claro, siempre hay excepciones - PCSHE)