Los formularios de un pais que no sabe escribir.

El nuestro es un pais de las grandes contradicciones, de los grandes extremos y de los grandes abismos entre dos puntos de vista.

Hoy, mientras hacia la cola para renovar mi pasaporte, una señora se me acerco, ofreciendome un panfleto de una libreria cercana que ofrecia, entre sus muchos servicios: kiosco, cafeteria, fotocopias y rellenado de formularios. "¿Rellenado de formularios?" pregunto mi pareja extrañada y con un despliegue inesperado de inocencia (una de las cosas que me atrae de ella) concluyo: "Debe ser para la gente ciega".
Sin duda una idea altruista, digna de un ser humano hecho y derecho.

Pero no... mientras la miraba, mitad pasmado, mitad exasperado y 100% sorprendido por el comentario, daba cuenta en 5 segundos de la realidad del pais. Recorri, de La Quiaca a Ushuaia, todos los puntos geograficos que conozco personalmente o por historias de terceros. Y se hizo obvio. "No amor" le conteste "es para la gente que no sabe leer o escribir".

En un pais con un indice "oficial" de analfabetismo del 2,6% (segun el INDEC ), tal servicio no carece de sentido. Quizas no sean tan avergonzantes las falencias en la educacion, si no fuera por la obvia falta de idea que tienen los que diagraman los formularios que deben ser completados por gente que podria no saber como hacerlo.
¡Mierda! ¡Si inclusive una persona de educacion media no podria saber lo que dice! ¿O acaso si alguien lee "testar indubitablemente" en un formulario, sabria que lo que le estan pidiendo es que "tache sin dudar" las opciones que no son validas? ¿Testar es pegarle con la cabeza ("testa")? o que mi respuesta debe ser in... undub... endidubi... eduidable... mente??

Ya el hecho de que tengamos que rellenar formularios a mano es un anacronismo propio de Gutemberg, mucho peor es el hecho de que alguien pueda lucrar con el hecho de que hay gente que no sepa escribir. Y no creo que la Policia Federal sea tan observadora como para notar que hay gente en esa situacion, como para ofrecer -dentro de la misma institucion y sin cargo- la ayuda que esa gente necesita.

Estoy demasiado a favor de la humanidad y la socialidad ultimamente. Prometo "testar indubitablemente" mis dos ultimos post (este y el anterior) y la proxima vez dedicarme a insultar contra todo lo que es estupido en este mundo.

A fin de cuentas, para que queres un documento que no sabes leer?

Mierda. No soy capaz de algo asi.

Hoy necesito bajarme de la postura de este blog para traerles una historia de amor.

"El papa mas fuerte del mundo"
[Leido en Sports Illustrated, articulo de Rick Reilly]

Intento ser un buen padre. Le doy a mis hijos todo lo que puedo. Hago horas extra si es necesario. Los llevaria a ver las sesiones de fotos de la Playboy si fuera necesario.

Pero comparado con Dick Hoyt, soy el peor.

85 veces empujó a su hijo paralitico, Rick, durante las 26.2 millas de las maratones.
8 veces no solo lo llevo las 26,2 millas empujando la silla de ruedas, sino que ademas lo llevo nadando, en un flotador atado a su espalda, durante 2,4 millas y pedaleo 112 millas con un asiento en el manubrio, todo el mismo dia

Tambien lo llevo a esquiar, y escalo montañas con el agarrado a sus espaldas.
Y vos creias que jugar al ping pong con tu hijo era divertido...

Y que hizo Rick por su padre? No mucho... quizas haberle salvado la vida.

Esta historia de amor comenzo en Winchester, Massachussets, hace 43 años, cuando Rick, estrangulado por el cordon umbilical al nacer, llego al mundo con daño cerebral y la incapacidad de controlar su cuerpo.

"Sera un vegetal el resto de su vida" los doctores le dijeron a Dick y a su esposa, Judy, cuando Rick tenia solo 9 meses. "Deberian ponerlo en una institucion especial".

Pero los Hoyt no estaban de acuerdo. Veian como los ojos de Rick los seguian cuando se movian por la habitacion. Cuando Rick tuvo 11, lo llevaron al departamento de ingenieria de la Universidad de Tufts y preguntaron si habia algun invento que ayudara al niño a comunicarse. "Nada" le dijeron a Dick, "no pasa nada en su cerebro".
"Cuentale un chiste", contesto Dick. Y lo hicieron. Y Rick se rio. Y resulto que muchas cosas ocurrian en su cerebro. Con una computadora que le permitia controlar el cursor con un ligero movimiento de la cabeza, Rick pudo finalmente comunicarse.

Sus primeras palabras fueron "Vamos Bruins!!" (equipo de hockey sobre hielo de Boston)
Y un dia, cuando un compañero de clase quedo paralizado en un accidente y el colegio organizo una maraton de caridad para recaudar fondos, Rick le dijo "Papa, quiero participar."

Si, claro. Como iba Dick, un "chancho" autoproclamado, que nunca corrio mas de una milla, a empujar la silla de ruedas de su hijo 5 millas?
Aun asi, lo intento. "El discapacitado era yo" dijo Dick. "Me dolio todo por dos semanas"

Ese dia, la vida de Rick cambio. "Papa" escribio, "mientras corriamos, no me senti tan discapacitado!".

Esa oracion cambio la vida de Dick para siempre. Prometio darle a Rick esa sensacion todas las veces que pudiera. Se puso tan en forma, que en 1979 estaban listos para intentar la maraton de Boston.
Los oficiales de la maraton no lo querian aceptar. No eran un unico corredor y tampoco calificaban para las competencia en silla de ruedas. Asi que por algunos años, se unieron a la masa de gente y corrieron de todas maneras. Hasta que en 1983 hicieron tan buen tiempo que calificaron oficialmente para la maraton del año siguiente.

Y alguien dijo "hey Dick, por que no intentar un triatlon?"

Dick lo intento, a pesar de nunca haber aprendido a nadar y de no haber usado una bicicleta desde los 6 años, muchos menos con un niño de 40 kilos.

Hasta ahora han hecho 212 triatlones. Debe ser pavoroso ser un veinteañero y ver que te sobrepasa un tipo mayor arrastrando un bote con otra persona en el...

No seria bueno ver como lo haces tu solo? "De ninguna manera" dice Dick, quien lo hace exclusivamente por "esa grandiosa sensacion" de ver la inmensa sonrisa de Rick, mientras corren, nadan o trepan juntos.

Este año, con 65 y 43 años. Dick y Rick terminaron su 24ma maraton de Boston, en el puesto 5083 de entre mas de 20000 participantes. Su mejor tiempo fue en 1992: 2 horas 40 minutos -- solo 35 minutos mas que el record mundial, quien, vale anotar, no lo hizo arrastrando a otro hombre en una silla de ruedas.

"No hay dudas" tipea Rick, "Mi papa es el padre del siglo"

Dick saco algo mas de todo esto. Hace dos años, tuvo un ataque cardiaco debido a sus arterias bloqueadas en un 95%. "Si no hubiera estado en esta excepcional forma" le dijo el doctor, "deberia haber muerto varios años atras".

Asi que, en alguna forma, Dick y Rick salvaron mutuamente sus vidas.

Rick, quien ahora tiene su propio departamento y es atendido por una enfermera, y Dick, que se ha retirado de la vida militar, siempre encuentran tiempo para estar juntos. Dan charlas en todo el pais y cada tanto compiten en alguna carrera, aunque sea el dia del padre.

Esa noche, Rick le invitara la cena a Dick, pero lo que realmente quisiera regalarle, es algo que nunca podria comprar. "La cosa que mas me gustaria" escribe Rick, "es que algun dia pueda sentar a mi padre en una silla, y empujarlo yo a el, aunque sea una sola vez"

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Si la historia te parecio conmovedora, conocelos:
http://www.youtube.com/watch?v=D52rJd9GX10
http://www.youtube.com/watch?v=7AcsQ-NUPJQ

La pena de muerte es algo viable

Antes que nada, estoy a favor de la pena de muerte. He tenido incontables horas perdidas en la retorica de si la pena de muerte es algo viable o no, si sirve para algo y aun muchas horas mas perdidas en la retorica inservible de si un ser humano tiene derecho a matar a otro. Derecho probablemente no, capacidad sin duda alguna que si. Y voluntad para hacerlo tambien. Y crueldad ilimitada, una caracteristica inherente del ser humano, mas aun.

Solo asi se explica el caso de la pareja boliviana (http://www.clarin.com/diario/2006/10/18/um/m-01292557.htm) padres de trillizas, que aparecieron muertas en mayo de este año, con rastros de alcohol en la mamadera y en la sangre de las bebas.
Eso no es ignorancia, ni falta de educacion. Es lisa y llanamente ASESINATO.
Y la Ley del Taliòn funciono perfectamente bien durante tantos siglos de la historia humana, no tiene nada de malo. A gente como esta, capaz de darles alcohol a unas bebas con tal de que se duerman, no les cabe ni prision ni castigo, porque si como seres humanos no tenemos derecho a matar a nadie, tampoco le tenemos para JUZGAR: el poder JUZGAR implica que alguien es lo suficientemente mejor a otra para hacerlo y eso va en contra de toda la doctrina juridica (en cierta forma, la administracion de la justicia es en si misma una paradoja: yo soy quien juzga, creyendome apto para ello, sobre una ley que dice que para la ley son todos iguales).

Como es una idea fallida desde su misma concepcion, tomaremos la metafora del vaso medio vacio y medio lleno, si nadie tiene el derecho a matar a otro ser humano, nadie tiene derecho a juzgar a otro ser humano, pero el ser humano efectivamente JUZGA a otro ser humano, por ende y en consecuencia, el ser humano PUEDE matar a otro.
Y a estos dos bolitas hay que matarlos, sin miramientos. Ni siquiera merecen la preparacion de un fusilamiento, eso es gastar recursos en algo que no vale la pena. Estos debieron ser ejecutados a quemarropa en el mismo momento en que fueron encontrados. Por eso, es mi posicion que la pena de muerte debe ser institucionalizada.
Quien sera el juez humano que pueda tomar esa decision es una cuestion filosofica, puesto que el que este libre de pecado, que arroje la primera piedra.

A ver las hormonas...

Ok, es cierto: no me gusta viajar en colectivo. Pero la fauna "colectivesca" me da letra constantemente. No es mi culpa si soy repetitivo con el tema.

El fuego va hoy contra las parejitas de postadolescentes que van en el colectivo haciendose arrumacos, besitos y toqueteos en el colectivo.

Situacion: jueves, 19:15 de la tarde. Colectivo 105 atestado de gente. Ella: no mas de 20, cara de nena que evidentemente aun usa la cajita de cosmeticos "Puppa" (¿el de la calesita quiza?) que su padre le regalo para los 15. Tambien es evidente que nunca aprendio a usarlos.
El: tipico trainee de empresa centrica, trajecito oscuro, tag de identificacion colgado de la cintura, cara roja como testiculo de ciclista despues de haber ganado el Tour de France.

Este sujeto seria la delicia de un psicoanalista, dada su notable ausencia de una figura materna. Uno creeria que no mamo de chico y espera hacerlo de grande.

Es normal ver gente dormida en el colectivo. Todos laburamos y estamos muertos. Incluso puedo aceptarte que si estas con tu pareja, te duermas apoyando la cabeza en el hombro de ella o viceversa. Pero dormirte de costado, en semi-posicion fetal, con la boca embutida en el cuello de ella, eso supera lo admisible. ¡No es una mamadera flaco! Ademas, te quedas dormido y le babeas todo el cuello!

Cuando terminas de acostumbrarte a la bizarra y por completo desubicada imagen, la cosa se pone mejor: la pendeja lo despierta, solo para que el pibe, en lugar de sentarse como una persona normal, se vaya aun mas abajo, y se le apoye ahi donde deberia haber dos relieves, que en este caso pobre chica nadie le dijo que existian corpiños con relleno (push-ups que dios bendiga al creador).
Y ahi se quedo, dormido de nuevo. ¿que pasa con este pibe? labura 48 horas por dia y toma drogas para calmarse? ¡No podes estar tan estupido!

¡Por favor bajense del colectivo en el primer hotel que encuentren! Ser feliz, desubicado y que no te importe, es un derecho que la gente que viaja en colectivos todos los dias ya no tiene, asi que por favor, no arruinen la mediocridad de nuestro viaje con sus toqueteos.

Flaco, hacete ver, tenes un problema con eso de la baba. Nena, cirujano, urgente, cuesta alrededor de $6000 una operacion de mamas. ¡Ah! y tengo una maquillista que te puede dar unas clases...

Hallan las heces fosilizadas de Jesus

(visto en Avant News http://www.avantnews.com/modules/news/article.php?storyid=290)

El reciente descubrimiento de un pequeño cumulo de heces fosilizadas que se creen podrian haber emergido del cuerpo de Jesucristo, el hijo de Dios, ha generado un remolino de excitacion y controversia a lo largo de los altares del mundo religioso. La Santa Deposicion fue desenterrada el mes ultimo por un obrero de la construccion en las proximidades de Nahariya, al norte de Israel, adonde rapidamente se acercaron lideres religiosos primariamente cristianos de todo el mundo para verificar su autenticidad.

Los restos fosilizados se encontraron en una cueva sumergida en el lecho rocoso de Nahariya, en el foso de construccion del proximo hotel Park Plaza Nahariya. Historiadores religiosos creen que Jesus podria haber usado la cueva como un santuario personal adonde retirarse periodicamente de las masas adoradoras para movilizar Sus entrañas en paz. Grabados antiguos en las paredes de la cueva del tipo "Aguante Boca", "Judas se la come" o "por favor tirar de la cadena" parecerian afirmar esta suposicion.

La Santa Deposicion ya ha generado algunos roces entre el mundo cristiano y el musulman, con varias ramas de ambas religiones reclamando la propiedad de la reliquia. Actualmente, las heces fueron reclamdas por Su Santidad el Papa, que pretende asilarlas en el Museo Pontificio de Antigüedades Cristianas en Roma, para que sea examinado y expuesto en los dias de celebracion catolica, lo que ha generado una importante disputa al punto de que no es del todo disparatado el miedo a un enfrentamiento armado.
"Su Santidad, a quien se la ha brindado infalibilidad y una linea de comunicacion directa con Dios, luego de su eleccion el ultimo año a traves de un ballotage" - dijo el portavoz papal - "ha dicho que Dios, en su infinita sabiduria, le aseguro a Su Santidad que la Santa Deposicion pertenece a Roma, el eje de su religion, donde sera protegido y expuesto en un inodoro de marmol que ya estan construyendo nuestros albañiles artesanos".
El portavoz agrego que Su Santidad estaba preparado para defender los derechos sagrados de la Iglesia Catolica Apostolica Romana a cualquier costo, lo que incluiria la activacion de la temida fuerza de seguridad vaticana, formada por un contingente de Guardias Suizos armados con esas versatiles navajas suizas que se doblan para guardarse.

Mientras tanto, las Heces de Jesus han sido reclamadas por virtualmente todas las ramas de la Iglesia Protestante, incluyendo los Metodistas, los Evangelistas, los Anglo/Episcopales, los Bautistas, los Presbiterianos, los Luteranos y los Cientologistas, quienes no creen en nada de esta mierda pero quieren usar la caca como combustible para su nave espacial. Lideres musulmanes, quienes reverencian a Jesus como un profeta, han hecho algunos reclamos pero manteniendo una distancia prudencial, dicen "por las dudas que nos vayan a culpar de esto tambien".

El destino de las Heces de Jesus aun no esta decidido, mientras ejercitos empiezan a armarse en cada esquina del planeta y con la retorica sobre la Santa Deposicion calentandose a cada instante. El deseo de obtener el control de la Santa Caca podria desatar una manifestacion de avaricia, conflicto y destruccion nunca vista desde la epoca del imperio romano.

No te voy a dar el asiento...

...por mas que me mires vieja de mierda!

Son increibles. Realmente se creen que el tener ochentamil años magicamente te da derechos que otros no tienen. No... me equivoco... no se creen que tienen mas derechos, directamente creen que por alguna razon mistica son mejores que los demas.

Hablo de los viejos en los colectivos. Existe una ley que le da a los ancianos, embarazadas y personas con alguna disminucion fisica prioridad sobre los primeros 5 o 6 asientos en un colectivo....

¿POR QUE? Entonces, pregunto yo ¿POR QUE? ¿Por que la vieja tiene que irse hasta el fondo del colectivo, donde estoy YO esperando desesperadamente por un asiento?

Tiene 6 asientos adelante, a los cuales tiene derecho a acceder con solo solicitarlo. Si lo sabe, por que cuernos tiene que venirse hasta el fondo a molestarme?

Estuve laburando todo el dia, hace calor, camine 25 cuadras para hacer unos tramites con unos zapatos que me estan matando, tengo la desgracia de estar apurado y agarrar el primer colectivo que pasa en lugar de esperar a otro que tenga lugar y la vieja pelotuda tiene que venir y ponerse al lado mio!?!?

Por otro lado, la vieja estuvo rascandose todo el dia, probablemente cuidando a su nietito, a las plantas, a las baldozas, chismeando con la vecina del reuma, la pastilla azul, la verde y la roja. ¿¡QUE CARAJO TIENE QUE HACER EN EL COLECTIVO?!
Los viejos ya no pueden ir en colectivo. Si a los 70 años no pudiste conseguirte un chofer y no tenes familiares que te lleven, entonces no podes salir de tu casa. Quedate encerrada mirando el solcito desde el patio haciendo fotosintesis con las demas plantas, tomando mate y deja que la civilizacion siga su curso.

Asi las cosas, me tome el 105, aguante pacientemente la oportunidad y en cuanto esta se presento, me tire sobre el asiento que me correspondia por derecho. Sonrei mientras sacaba mi palm de la mochila y me disponia a jugar a solitario hasta llegar a mi casa.

El idiota de al lado, al notar la probable cara de indignacion de la vieja (la cual nunca vi porque ni siquiera me moleste en levantar la vista), se levanto y le ofrecio el asiento.
¿Para que? pregunto yo. ¿Acaso creyo que la vieja le iba a agradecer o devolverle el asiento cuando se vaya? No, mi querido y pobre iluso! La vieja se fue y otro te cago el lugar tan rapido como pudo. Y adios buenas noches.

En conclusion, los viejos, con chofer, con un familiar que los lleve o en la casa. Pero afuera del transporte publico. Solo molestan. Cuanta razon tenia japon cuando queria llevar a todos los viejos a una isla!!!

Y no se molesten en dejar comentarios del tipo "Ya vas a llegar a viejo"... tengo seriamente planeado morir joven.

Un viejo violador...

Salio en el clarin del 10/10:
http://www.clarin.com/diario/2006/10/10/um/m-01287480.htm

Un viejo de 77 años acusado de violar a una piba de 15.
77 años. El viejo apenas debe poder moverse mucho menos enredarse en una actividad carnal. Claro que eso excluye a toda clase de juguetes y artilugios con los cuales se puede violar a una mujer, pero vamos.... 77 años!! contra una piba de 15!!!

Una piba de 15 que ademas es vendedora ambulante de factura, probablemente tenga mas calle que vos, yo y el de al lado sumados.
La piba alega que la invitaba a entrar a la casa a comer algo. Si con 15 años y la calle que se supone tenes que tener para ser vendedora ambulante, no te das cuenta del peligro en el que te pones, son lisa y llanamente imbecil. Volve al prescolar.

Y aun asi, con que fuerza podria el viejo someter a la pendeja? la amenazaba con cascarla?? ¿Con mostrarle la dentadura postiza? ¡¡Por Dios!! Y encima el diario comenta que la encontraron en la cama, desnuda, pero no mencionan ataduras ni nada parecido.

"No es la primera vez que me viola..."

La pendeja era una puta muchachos y el pobre viejo lo unico que podia hacer era lo que reza el dicho: "habiendo lengua y dedo, no hay viejo al pedo". Obviamente las facturas no alcanzan para cubrir los gastos asi que se dejaba toquetear por el viejo por unos manguitos extras.

Pobre el viejo, lo cagaron por una trolita de 15 que encima debe ser mas fea que la mierda, porque sino seria modelo hueca...

Aqui comienza...

Bienvenidos a "Yo contra los que se vengan". Mi segundo blog personal, para mi segunda persona: la acida, la descontenta con el mundo, la psicoticamente capaz de agarrar un auto en una maraton de asesinatos de viejos a lo largo de toda la avenida rivadavia.

Mi otro blog, el personal (el primero), muestra un costado mas suave, emotivo y hasta pensador. Ese lo pueden ver aquellos que me tengan en el msn via MSNSpaces. Este por contraste va a exponer la miseria diaria de vivir en una ciudad como buenos aires, mal pagado, mal dormido, soportando las delicias del transporte publico urbano, las constantes quejas de tu jefe y la mierda del laburo.

La familia, las mujeres, los autos, las noticias todo lo que merezca ser socialmente rechazado o tachado de inadaptado social, esa es la faceta que se muestra en este blog, que no importa que tan civil uno pueda ser, forma parte del ser humano y esconderlo con tal de encajar en esta sociedad es lo que mas energia nos drena.

Asi que, dejandole el poder a mi Ello, me libero a la escritura de todo lo que me rompe las pelotas...