Otro dia de furia en la ciudad

Coquito, en sus comentarios al post de ayer, hace una habil maniobra al dar vuelta lo que yo digo: segun el, el viajar como animales justifica el comportarse como tales.
Y mi punto es el inverso: si se comportan como animales, es logico que viajen como ellos.En ningun caso desmenti que la calidad de viaje en los trenes del Roca sea ideal. Es cierto, no viajo en ellos y tampoco lo necesito: me alcanza con lo que me cuentan aquellos que SI viajan. Lo que si sostengo, es que no es justificable ni razonable quemar una estacion para quejarse del servicio. Quieren la atencion de la empresa? Quieren satisfacer esa necesidad de ser rebelde, de tener un dia de furia y hacer cosas en contra de la ley? Entonces no paguen boleto y colense en el tren: si lo hace uno, probablemente lo detenga la policia, pero si lo hacen todos los energumenos que estaban quemando la estacion Constitucion, probablemente consigan el llamado de atencion que estaban buscando. Y eso, sin violencia, sin destruccion de propiedad privada y sin que nadie tenga que salir herido, encarcelado o peor.

Tampoco es valido argumentar sobre la forma en que viajo, porque nunca hice gala de ser un "tipo bien" que va y viene en camioneta, por multiples razones. La primera de ellas, es que no siempre fue asi, gracias a Dios la vida me permite hacerlo ahora. La segunda, es que andar en auto por la ciudad TAMBIEN es complicado, con la cantidad de piquetes, paros y la simple, directa y enorme cantidad de vehiculos que hay en la ciudad, que esta claramente sobrepasada (el post de hoy iba a ser sobre eso, pero los comentarios de ayer ameritan seguir el tema).

Quieren hablar de colectivos? Hablemos: si voy a trabajar en colectivo, tardo 1 hora y media en llegar y una hora 40 en volver. Cuanto tardas en llegar a Glew desde Constitucion? 40 minutos? 50 con toda la furia? Hablamos de esperar si los trenes no andan? Tomemos el caso particular de la linea 24 de colectivos: ETAPSA, que es la que yo uso para ir y volver de paternal a la boca. En lugar de mandar colectivos cada 5 minutos, mandan 3 colectivos juntos cada 15 o 20 minutos. Eso quiere decir que si te perdes uno de esos "convoy" te tenes que matar. Y tambien vamos apretados, muertos de calor, transpirados y apoyados por los 4 costados. Y ni hablar de un dia de lluvia, donde esta ciudad parece que se paralizada por el miedo a dos gotas!

David, barbarie cotidiana se ve todos los dias. Barbarie cotidiana es que un cliente te trate mal en tu laburo mientras vos haces todo lo que sabes para satisfacerlo. Barbare cotidiana es que suban los precios sin razon. Eso justificaria que salga a la calle en un dia de furia y entre a cagar a balazos al panadero porque subio la figaza o al carnicero porque subio el churrasco, que segun el no es su culpa sino del frigorifico y segun ellos no es su culpa sino del matadero, y segun el matadero el no es, sino el pobre viejo que tiene un campo con vacas. Y al final resulta que es la vaca la culpable, porque come mucho y la comida de vaca sale cara. Ah no! entonces no es la vaca la culpable, es de los agronomos, que plantan cereales muy caros para las vacas. Pero claro, los cerealeros de donde sacan las semillas? la culpa es de los distribuidores de semillas, que las venden caras porque prefieren exportarlas a precio dolar. Y claro, como no van a preferir exportarlas a precio dolar si la politica del pais favorece las exportaciones en lugar de proteger el mercado local? entonces la culpa la tiene Felicia Miceli, del ministerio de Economia. Pero a Miceli la banca Kirchner, que la puso en el puesto. Y a Kirchner LO PUSIMOS NOSOTROS!!!!

Entonces, al llegar aca te das cuenta que el circulo se cierra y volvemos a la idea original: tenemos lo que nos merecemos. Y con esto no implico que estoy en desacuerdo con la politica "K". Como todo gobierno, no es perfecto pero creo que no va por el mal camino. Y lo votaria de nuevo si se presentara a reeleccion.

A lo que apunto es a que si nos comportamos como animales, no esperemos que nos traten como reyes. Queremos cambiar las cosas? Comencemos por nosotros mismos.

Inaceptable

Casi todos los medios de informacion se hicieron eco anoche de los incidentes en la estacion Constitucion, cabecera de la linea Roca, concesionada a la empresa Metropolitano.

Una vergüenza. Una desubicacion. Lamentable. Triste que la policia no hubiera actuado antes.

Porque, señores usuarios del tren Roca, lo de ustedes es criminal. Acaso quieren explicarme que fue lo que ganaron armando tamaño desastre en la estacion? quemando las boleterias? Realmente piensan que Metropolitano va a invertir mas dinero en gente asi?
Lamento tener que ser yo quien se los diga: pueden olvidarse. Primero se gastara plata en arreglar los destrozos que hicieron, en especial la boleteria quemada, sin mencionar los gastos de abogados, ruedas de prensa, comunicados y problemas organizativos y administrativos que este contratiempo ocasiono, ya que todo necesita dinero para mantenerlo funcionando. Y aun si sobrara algo, seguramente preferiria darselo de vacaciones a algun ejecutivo antes que gastarlo en ustedes.

Porque son animales. Y viajan como tales, porque han demostrado ser incapaces de ser algo mejor.

Si, a usted tambien señora, la que salio filmada en telenoche con una camara digital, mientras insultaba a la policia que no estaba haciendo nada mas que intentar disipar ese disparate de manifestacion violenta. O a usted señor, que insultaba a la linea de policias que con sus escudos en alto protegia a la gente de las piedras que llovia. Gente entre la que USTED MISMO se encontraba, protegido por los escudos de la policia a la que insultaba diciendoles "saca a la policia de aca!". Porque sos un flor de cagon. Porque si vas a insultar a los que te defienden, cruzate al otro lado a tirar piedras en vez de insultar a la mano que esta evitando que te caiga un cascotazo en la cabeza.

Queremos un mejor pais? El pais es su gente. Empecemos por mejorar nosotros.

Si quieren viajar como reyes, pueden empezar por comportarse como unos.

Necesito algo como esto!

Segun lo publicado en InfoBae

Un fiscal cordobes cuyo hijo se llevo 12 de las 15 materias que corresponden a 5to año del secundario, presento un recurso de amparo para que se le permitan rendir 3 materias que aun le faltaban en una fecha extra-curricular que no esta contemplada en ninguna normativa educativa.

El juez de instruccion, que no iba a contradecir a su colega (Es una conocida doctrina juridica: "Hoy por ti, mañana por mi, pasado por onga"), dio a lugar al recurso de amparo, el cual fue rechazado por la colectividad educativa del colegio al cual asiste el joven.

La idea no obstante no es mala. Tengo que encontrar algun abogado que me arme un recurso de amparo, aduciendo que Avelino Porto, rector de la Universidad de Belgrano, no me quiere, me tiene bronca, me tiene envidia y me quiere destruir.

Creo firmemente que, hoy por hoy, es la unica salida que me queda para conseguir un puto titulo que de todas formas no me sirve para nada en esta desgracia de pais en el que me ha tocado vivir.

Yo hubiera hecho lo mismo

Informado en InfoBAE

Un hombre enloqueció cuando un amigo borracho se cayó sobre su nueva consola. Lo golpeó hasta matarlo.

En medio de una fiesta, Alan Stirling perdió la razón y asesinó a golpes a un invitado que había destrozado su recién adquirida PlayStation 3. El agresor fue sentenciado a varios años de prisión y perdió la tenencia de su hija.El incidente ocurrió este fin de semana, cuando el acusado realizó una celebración en su casa. Varios amigos se reunieron para ver partidos de fútbol, a lo que le sumaron alcohol y drogas. Debido a su estado de ebriedad, Alan decidió acostarse antes de que la fiesta terminara. Pero a las 5 se despertó de golpe por un fuerte ruido que provenía de su living. Cuando entró a la habitación vio a un amigo tirado en el piso.Paul McDonald había perdido su equilibrio debido al excesivo consumo de alcohol y había caído sobre el televisor. El impacto destruyó la consola de videojuegos, que se encontraba debajo del aparato. Ante el accidente, Alan echó a todos sus invitados de su hogar. Pero al notar que su nueva PlayStation estaba rota salió a buscar al responsable, según informó el sitio Alkon. Lo encontró durmiendo en el pasillo del edificio. Cegado por la bronca, lo golpeó en la cabeza y el cuerpo hasta causarle la muerte.

El Super Lunes

La gorda pedorra de Marianela gano el Gran Hermano 2007. Quiero evitar caer en el cliche de decir "yo no lo veia" en que todo el mundo ha caido ultimamente. Aparentemente, por donde sea que preguntes, nadie veia el programa que aun asi logro hacer 50,3 puntos de rating en su ultima emision. Asi que no voy a decir que no lo veia, pero si puedo decir que no lo "seguia asiduamente". A decir verdad, mientras estaba la morocha mendocina de la cual no puedo recordar el nombre (pero tengo DOS BUENAS RAZONES para no recordarlo), miraba el programa por el puro morbo de intentar suplantar el PlayboyTV (que no tengo por no tener cable) con algo de carne de la trolita esta. El resultado no pudo ser mas efimero: la que quedo ganando es la gorda pedorra comilona de Marianela, que lo unico que hizo fue comer, hacerse la amiguita y clavarle el puñal por la espalda al mismo con el que se hizo la amiguita. La epitome de lo que son las mujeres en su mas fina metafora.

Por otra parte, alguien tiene que avisarle a Maradona que ya no es la gallina de los huevos de oro y que salir de la clinica para aparecer en TV para salvarle el rating a Tinelli no es la mejor manera de cuidar su salud. Pero claro: es mas importante que "Bailoteando por una pesadilla" resista el embate del Big Brother a que el Diegote siga viviendo. Es, hay que reconocerlo, una movida increiblemente habil de Ideas del Sur. Una que inclusive pense que iba a ganar: hubiera jurado que la gente sigue mas interesada en el Diego que en la gorda pedorra. Parece que me equivoque a medias: la gente sigue preocupada por la salud de Maradona, pero ya no se molesta por sus apariciones en camara; saben que son huecas e insubstanciales y que es un golpe inescrupuloso sacar al diegote en este estado al aire, solo para salvar una emision de un programa. Bajo, muy bajo, inclusive para Tinelli.

Lost, mientras tanto, me tiene los pelos de punta. Capitulo 15 de la primera temporada: por que CARAJO mato Charlie al enloquecido de Ethan? La isla esta de cabeza, nada tiene sentido, y este maricon drogodependiente y chorizo va y mata al unico que parecia que sabia que mierda es lo que pasa en ese lugar! Mientras la morochita parece que cada vez mas esta pensando en un trio entre Jack y Sawyer y la rubia Shannon esta pensando en hacerle una turca al irani (como si no le alcanzara con haberse comido a su propio hermano postizo), la dominada coreana habla ingles con cualquiera que quiera escuchar pero despues te dice "uan chi domo ka gate mo!" (Traducccion: "no le digas a mi marido!"). Esa isla es una mierda, me pone de mal humor.

Sobre el Matrimonio

Leido en The Super Jabs

Lo veo en todos lados: gente infeliz y miserable, victima de sus propios estereotipos y expectativas poco realistas sobre los otros. La caracteristica comun a todos ellos: picaron el anzuelo y se casaron.

El matrimonio apesta. Al menos, ese es el consenso popular. Quizas sea yo que estoy rodeado de treintañeros con actitud negativa. Claro que existe gente felizmente casada pero en la mayor parte de la gente piensa que el matrimonio es lo mas parecido a una sentencia de encarcelamiento.

Pensemos un momento, que el 70% de los matrimonios terminan en divorcio. El otro 30% probablemente termine en viudez, ya sea por accidente o por asesinato agravado por el vinculo. El tema ha estado presente en mi mente por varias razones, siendo la mas importante, que yo mismo estoy en la posicion de decidir que es el momento de casarse. No seria tan dificil, si uno no escuchara todo lo que se dice por ahi, de ambos lados de la guerra de los sexos:

"Es muy controlador"

"Se queja por absolutamente cualquier idiotez. Me siento como un hombre golpeado."

"No le importa lo que pienso."

"No le importan mis necesidades."

"Sexo? dos veces por año, como mucho."

Y es odioso. Gente que se amaba lo suficiente como para gastarse dinerales en anillos, iglesia y fiesta, que esperaba amarse "hasta que la muerte los separe", ahora son amargos enemigos, que no pueden odiarse mas, porque no tienen tiempo. Uno nunca camina por el pasillo central de la Iglesia pensando "en 5 años voy a querer verlo muerto mientras nos trenzamos en una encarnizada batalla legal por la custodia de nuestro perro."
Pero asi son las cosas a veces. Y cuantos mas divorcios presencio, mas escucho de divorcios. Y la creencia popular y mi propia observacion me sugiere que EL HOMBRE ES EL QUE CASI SIEMPRE PIERDE.

Caso 1: Mi amigo Steve se caso muy joven. Embarazo a la novia cuando tenia 19 y ella 20. 5 meses despues se casaron y vivieron en un departamente cercano a los padres de el. Tuvieron dos niños mas despues del primero. Finalmente, en el 7 año de matrimonio, habian ahorrado lo suficiente para comprarse una casa, gracias al trabajo de ambos. Un mes antes de comprar la casa, salimos a festejar con unas copas. Ella, bastante tomada, me confeso que se sentia miserable y que en cuanto Steve comprara la casa, lo iba a dejar. Hice caso omiso del comentario porque imagine que era el clasico comentario de borracho, pero 4 meses despues de comprar la casa, ella lo echo de alli. Un mes mas tarde, habia una camioneta blanca estacionando regularmente en la puerta. Asi que resultaba que ella lo venia engañando hace ya un tiempo. Steve se enojo -con la justa razon de alguien que acaba de perder sus ahorros, su casa y sus hijos- y lo unico que consiguio fue una orden judicial para mantenerse alejado de la casa.
Quizas Steve no era "El marido perfecto", pero al menos no engañaba a su mujer. Esa fidelidad solo le valio ver a sus hijos dos veces por mes, a los cuales no les esta yendo muy bien, debido al odio entre sus padres.Podria decirse que las victimas mas grandes fueron los niños, pero mientras tanto, Steve le da la mitad de su sueldo mensual a su mujer porque a ella se le ocurrio que no lo queria mas.

CONCLUSION: lo cagaron a Steve.

Caso 2: Barry era un odontologo cuyos 21 años de carrera le habian proporcionado un muy buen pasar economico. Eso le permitia a su esposa Beth quedarse en casa con los niños en lugar de trabajar. Los chicos estan a punto de egresar de la secundaria y a Beth le sobra el tiempo para pasear de compras, reunirse con amigas a almorzar, hacer pilates con un profesor privado y volver a casa a encontrarse con su esposo, para quejarse porque si. Quizas sea que se siente resentida de quedarse en casa, sin la satisfaccion de una carrera, como su amiga Nancy que trabaja en Wall Street, nunca se caso y se va de vacaciones a Bora Bora con Pedro, el pibe que limpia la pileta donde ella practica, sin sentir culpa alguna.
Mientras, Barry es un excelente proveedor: juega golf en el club del country y se sabe que alguna vez ha contratado alguna "profesional" pero -en general- es un tipo normal tratando de disfrutar de la vida y esperar la jubilacion privada y quizas dedicarse a la docencia.
Como si eso fuera a ocurrir! Beth acumulo tanto resentimiento, que finalmente despues de 26 años de matrimonio, decidio pedir el divorcio. Barry lo rechazo al principio, pero al verse absolutamente rechazado por su mujer, dejo de luchar. Con unos bienes matrimoniales rondando los 2 millones de dolares, Beth contrato un hermoso abogado que le consiguio un aun mas hermoso 50% de todo, de acuerdo a las leyes de este pais. Y por que no? Aguanto lo suficiente como para "merecerse" su parte de las ganancias. Ganancias que solo Barry genero gracias a su trabajo. Por ultimo, una amiga financista puso todo el dinero de Beth en un plazo fijo cuyos intereses podran pagar todas sus cuentas, mientras ella busca la carrera que de todas formas podria haber tenido si se hubiera quedado casada con Barry, si lo hubiera querido.Mintras tanto, Barry trabaja el doble para poder mantener la estructura que ya tenia armada en su vida, vive en un monoambiente en lugar de la casa de 1500 m2 que el llamaba "hogar" y usa su tiempo libre para emborracharse porque la perra que el llamaba esposa lo arruino.

CONCLUSION: a BARRY lo cagaron.

Caso 3: Cliff vive con Shannon. Casados 3 años, con una hija de 6 y un niño de 2. Cliff le da una paliza a Shannon una o dos veces por semana. Usualmente en la casa rodante donde viven, aunque se los ha visto en publico de vez en cuando. Shannon no sabe como escapar de esa situacion, pero gracias a Dios, esta Pedro cerca, su vecino que limpia piletas y que se fue con NANCY a Bora Bora, quien se ve obligado a darle soporte animico mientras Cliff esta en su trabajo. Una cosa lleva a la otra y terminan en la cama. Cuando Cliff vuelve inesperadamente de su trabajo para almorzar y nota que el trailer se mueve como un terremoto, agarra la escopeta y los vuela a ambos por el aire, enfrente de sus niños. La policia arresta a Cliff y el juez le da prision de por vida, diciendole que deberia estar contento que zafo de la silla electrica, que es lo que se mereceria por lo que hizo. Los niños van de orfanato en orfanato hasta que el circulo se cierra y el varon se reencuentra con su padre en prision, 18 años despues, convicto por venta de drogas. A ella le va un poco mejor: se muda a Nevada a trabajar en el "Rancho de las Conejitas", como una mesera-prostituta-limpieza.
CONCLUSION: esta es mas dificil. Obviamente, la peor parte se la lleva Shannon, que esta muerta. Los niños estan definitivamente arruinados. Pero me parece que la que mas damnificada resulto fue NANCY, que ya no tiene mas a Pedro y tiene que contentarse con un hombre que conocio en el tren, y cuya potencia sexual no es ni una decima parte de lo que era Pedro.

Asi que: la cagaron a NANCY.

Ok, ok, me fui de tema, en pos de algo de diversion en un tema tan aspero. Pero el hecho es que el caso 2 pareciera ser el mas comun. Quizas no sean todos dentistas que contratan prostitutas de vez en cuando, pero el "hombre promedio" ese que se deja convencer por la esposa para entrar en un credito que solo ellos pagaran en busca de "algo mejor", es el que paga los platos rotos. Ese "algo mejor" que luego resulta que se convierte en el fondo de mantenimiento de la "ex-esposa".
Se que es un punto de vista negativo, pero es real, aunque las feministas se me echen encima. Si el 70% de los matrimonios termina en divorcio y -sin que necesariamente haya un piletero muerto en el medio- es en general el hombre el que termina perdiendo, por que habria un hombre de tomar la decision de convertirse en el fondo de retiro que mantenga vivo el odio de su futura ex-esposa hacia el?

Conclusion necesariamente no concluyente: no hay que casarse. Vivan juntos. Tengan niños. Tratense bien y con respeto. Ser el titere del otro tiene repercusiones. Dejen de esperar todo y no dar nada. Olvidense de los estereotipos sobre lo que una esposa o un marido deben ser. Amen a sus niños. Las personas no saben leer la mente, asi que bajense de esa irrealidad. Trata a tu pareja como te tratarias a ti mismo, todo el tiempo, no solo cuando estas enojado/a.

Y sobre todo, si te vas a casar, vive exclusivamente el hoy, porque mañana estaras divorciado o muerto.

Viejo, pero para no olvidar

Pensamiento Profundo

"Hay una teoria que indica que si alguna vez alguien descubriera el verdadero sentido del universo y para que estamos aqui, instanteaneamente todo desapareceria para ser reemplazado por algo mas bizarro e inexplicable.

Hay otra teoria que dice que eso ya ocurrio.... "

Vader Volador

Me recupero rapidamente de mi depresion del post anterior, para volver a las cosas importantes:

La division belga de la Legion 501 (las tropas de stormtroopers elite de Darth Vader) ha puesto a volar un globo aerostatico con la forma, nada mas y nada menos, que del lider supremo, el señor de los sith y maestro del Lado Oscuro en persona: Darth Vader.

Mas info en starwars.com y en el sitio oficial del globo.

La imagen del valor

Descalza y corriendo por el pasillo, Cyndie empuja a su hijo Derek Madsen, entonces 10 años, en la silla de ruedas que lo pasea por el Centro Medico UC Davis de Sacramento, un 21 de Junio de 2005, intentando distraerlo de su inminente extraccion de medula para saber si se le puede hacer un transplante de celulas madre, su unica esperanza para derrotar a un neuroblastoma, una especie rara de cancer infantil que le fue diagnosticada en noviembre del 2004.

Derek murio meses mas tarde. Pero esta imagen no se va a despegar de mi alma nunca.

Si quieren ver la coleccion de fotos completa, pueden visitar el sitio del premio Pulitzer: El Viaje de una Madre

Por favor, aunque sea una foto mas, visitenla.

Guarda que llueve!!

Imagenes mas que elocuentes, de los barrios de Once y Almagro, con aproximadamente unos 25 centimetros de agua (probablemente mas). Muchas zonas estaban sin luz y muchos autos estaban varados.

Una muestra de que la ciudad, si bien a avanzado mucho, todavia no esta lista para desastres verdaderos. Esto es un aviso.

Star Wars esta en todas partes

FaudWasteAbuse informa de un detalle, una nota simpatica dirigida al mundo de La Guerra de las Galaxias.

Aparentemente, una de las gargolas que decora la Catedral Nacional de Washington D.C. seria el mismisimo Dark Lord de los Sith: Darth Vader.

La curiosidad se hizo realidad cuando la Catedral, junto con la National Geographic Society, organizaron un concurso infantil de diseño decorativo para la Catedral. El tercer puesto fue para el joven Christopher Rader de Nebraska, cuya entrada fue -justamente- la representacion mas significativa del mal futurista: Darth Vader.

Actualmente, la cabeza del hijo predilecto de la mente de su creador, George Lucas, esta situada en la torre noroeste, acompañada de un mapache, una niñita con colitas y ortodoncia y un homre dientudo con paraguas, ganadores tambien del concurso.

La cabeza fue esculpida por Jay Hall Carpenter basandose en el diseño presentado por el joven. Mas info en este pdf.

Tecnocorbatas

En una nueva entrada dedicada al mundo de la moda, y siendo que hace dias que no posteo nada, hago el famoso "post de relleno" volviendo al tema de las corbatas distintivas, para personalidades fuertes y avasallantes, que no tienen miedo de hacer cabezas girar.

En esta oportunidad, evaluamos este nuevo aditamento ornamentario del traje del caballero informatico, esa suerte de superheroe de los chicos y azote de gerentes generales. La tecnocorbata del dia de hoy nos trae un diseño exclusivo y categorico a la vez: el teclado, el arma por excelencia del informatico se ve retratada en su metafora mas absoluta en el lienzo de esta corbata. Un reflejo de su poder absoluto, su cobertura, un detalle que dice "yo soy el que maneja la computadora y no la computadora a mi".

Esta corbata esta especialmente orientada al informatico que pasa horas frente a la pantalla, con sus dedos pegados al teclado, moviendolos con habilidad y velocidad ciega y automatizada, producto de admiracion por las secretarias inutiles con uñas largas y los oficinistas frustrados que con suerte aprendieron a prender su PC.

Este semidios de la mecanografia, solo puede sentirse a gusto con una corbata como esta: la unica corbata que usara el resto de sus dias: la corbateclas.

6 Meses

Jorge Julio López, el testigo clave en el juicio contra el represor Miguel Etchecolatz está desaparecido desde hace seis meses. Desaparecio el 19 de septiembre de 2006.

No hay una sola pista. No hay un solo detenido. No hay una sola accion que haga avanzar la investigacion. No hay nada.

El gobernador de Buenos Aires, Solá, dijo en su momento "es el primer desaparecido de la democracia". En su momento, esa frase me parecio aberrante, desubicada y reprochable. Estabamos todos tan seguros de que la democracia habia sido la solucion a todos nuestros males. Pero no, los mismos elementos que hacian desaparecer gente durante la dictadura siguen vivos y evidentemente activos. La frase de Solá paso de ser una fantochada a ser un reflejo doloroso de la realidad que los argentinos nos negamos a ver: los dictadores ya no estan, pero si estan sus soldados y siguen en la misma. El sueño de la democracia, es solo eso, un sueño. No hay democracia sin justicia, no hay democracia sin libertad de pensamiento y de habla. Y en este pais, si alguien levanta la cabeza mas alto que los demas, se la cortan. Y eso paso con Lopez.

Hoy se lo usa como arma politica, todos quieren desbancar al Kirchner, y usan el caso como argumento. A nadie, excepto a Kirchner, le conviene que aparezca con vida. Al caso, a nadie, excepto a Kirchner, le conviene que aparezca, lisa y llanamente.

Y mientras tanto, hay una familia rota, que llora en silencio a gritos. Silencio porque nadie escucha y los gritos bien justificados por -ironicamente- la injusticia. Injusticia, impunidad, respaldo politico, monedas de pago comunes en la dirigencia argentina. Y un cheque sin fondos, en esta moneda, se paga con la vida de alguien que normalmente, es solo un chivo expiatorio, un mensaje, una carta que dice "paga, porque esto te puede pasar a vos".

No se olviden de Julio Lopez, no se olviden de Cabezas.

Todas las mujeres deberian tener un vestido asi

La jugada le salio mal a esta actriz china de la cual no recuerdo el nombre. Buscando notoriedad, se presento en la entrega de los "Martin Fierro" chinos con este vestido, espectacular y revelador por donde se lo vea, que genero las iras del gobernante partido comunista chino, que la condeno a ayudar enfermos en un hospital por 3 meses.

En todo caso, es anecdotico. En la seccion de modas, la cual inaugure con una corbata, esta vez traemos otra adicion necesaria al guardarropa de todo hombre: una china de buen lomo con un vestido directamente sacado de "Bajos Instintos 3". Toda mujer, al cumplir la mayoria de edad, deberia tener un vestido como este en su guardarropa.

El nuevo Capitan America

Como lo dije en mi post anterior: el capitan ha muerto, que viva el capitan!

Marvel Comics, siguiendo las leccionas aprendidas por DC Comics cuando Doomsday liquido a trompadas a Superman, esta empezando a "sondear" el publico en pos de conseguir una nocion de quien podria ser el sucesor.
Asi, publico en su sitio web, dos imagenes de Frank Castle (conocido como "Punisher" o el mucho mas español "Castigador" pero por Dios, dejemoslo en ingles), una con su uniforme clasico y otra con una variante del uniforme del Capitan America, pero lleno de armas de fuego donde Steve Rogers (el Capitan America) solo tenia su escudo.

No obstante, los directivos de Marvel sugirieron sucintamente la direccion que esto tomara: "Steve Rogers ha muerto, pero Steve Rogers es un hombre, donde el Capitan America es un simbolo. Cualquiera puede tomar el manto del Capitan America." indicando que es muy probable que algun personaje de la muy extensa lista de nombres de Marvel retome el lugar.

Los cambios de nombres no son algo nuevo en el mundo de los comics. Flash ha tenido tres nombres diferentes a lo largo de su historia. El original, Jay Garrick, de la conocida como "Era Dorada", resulto ser un heroe de comics que leia el flash que todos mas conocen: Barry Allen. Este, al morir en la saga conocida como "Crisis en Tierras Infinitas" deja su legado en su sobrino Wally West, quien hasta ese momento era conocido como el Joven Flash y quien es el Flash al dia de hoy. Batman, Linterna Verde, Robin, Spiderman; todos han tenido cambios de nombre a lo largo de sus tiempos y el Cap parece no estar ajeno a esta realidad.

Asi todo, siempre fueron reemplazados por nombres que no eran muy conocidos en el universo de los comics. No parece muy acertado reemplazar a Steve Rogers con Frank Castle, que ya se ha hecho su propio nombre como Punisher. Quizas veamos aparecer a algun nuevo supersoldado, producto de alguna agencia secreta del gobierno que finalmente logro reproducir la formula que dio origen al Cap.

Corbatas Nerd

Hoy arranco con la seccion MODA de este blog.

Y que mejor forma de iniciar esta seccion sino haciendo un servicio a lo comunidad informatica, que entre sus tantas caracteristicas sobresalientes, aflora su aversion al uso de corbata.

Aqui tenemos una propuesta tentadora, sorpresiva, que se lleva lo mejor de los dos mundos: corbatas que reflejan quienes somos, nuestra pasion y nuestro compromiso con la disciplina, las tecnocorbatas.

Aqui les presento el primer modelo, "Geek", orientada a aquellos programadores instintivos, que son capaces de hablar el lenguaje binario de las maquinas sin necesidad de traductores ni de lenguajes de alto nivel.
Ideal para aquella reunion ejecutiva en la que hay que repasar paginas y paginas de documentacion de relevo, para convencer al cliente de que "el pibe de la computadora" es en realidad un ingeniero, y que administrar una infraestructura informatica no es en realidad "apretar tres botones y ya esta".

El Capitan ha muerto. Larga vida al Capitan!!

La noticia recorrio el mundo: el Capitan America fue asesinado de un balazo, en el estomago, por un francotirador cuando salia de la corte de justicia, esposado por haberse puesto en contra de la ley.


Stever Rogers era un joven que, decepcionado porque su pobre condicion fisica le impedia servir en el ejercito y defender a su pais, se sometio como conejillo de indias a un experimento con un suero secreto del ejercito de los Estados Unidos, en la carrera armamentistica que llevaba con la Alemania Nazi de la Segunda Guerra Mundial.



El efecto del suero, cuya formula original fue robada a los alemanes, tuvo efectos inesperados tanto en el sujeto de pruebas aleman como en el sujeto de pruebas norteamericano: en las pruebas alemanas, se produjeron terribles mutaciones que derritieron la piel y la pegaron al hueso, dejando una calavera roja donde antes habia una cabeza. Asi nacio el que seria el archienemigo del Capitan America y su asociacion de superheroes "Los Vengadores".



En el sujeto de pruebas norteamericano, los resultados fueron distintas. Las mutaciones se dieron, pero de forma benefica. El sujeto experimento un aumento en su fortaleza, resistencia, habilidades motoras y sensitivas, creando el supersoldado para el que el suero estaba siendo desarrollado.



No obstante, la formula se perdio y solo Steve Rogers pudo conseguir esos poderes, asi nacio el Capitan America.



Existen miles de teorias sobre quien puede ser el culpable. La mayoria de ellas apuntan al gobierno, que busca dar una leccion a todos aquellos superheroes que participaron de la revuelta llamada "Guerra Civil" en la que algunos superheroes se resistieron a la ley de registro de personas con habilidades especiales (superheroes). Eso enfrento abiertamente a Tony Stark (Ironman) con el Capitan, que se oponia a tal registro.

Post del GAS

Leido holgazaneando en PsicoFXP

Transcurría un plácido almuerzo, cuando de pronto, la visitante extranjera de intercambio, en un castellano con neto acento canadiense preguntó inocentemente:
- Pero... ¿Para ustedes los argentinos... ¿todo es pedo?
- ¿Cómo...?- Sí, claro... Es que hay cosas que todavía no entiendo del todo...
- ¿Por ejemplo?
- Hoy Agustín fue caminando hasta el centro a cambiar una remera y el negocio estaba cerrado. Cuando volvió dijo: "Me hicieron ir al pedo".
- Claro, eso significa que fue en vano, inútilmente.
- Sí, sí; pero en plural es diferente. Cuando el otro día vinimos en taxi, al bajar Micaela dijo: "Este tachero nos trajo a los pedos".
- Eso quiere decir que venían muy rápido...
- Sí, ya me dí cuenta. Pero me resulta difícil entender la diferencia del singular al plural... Además... hay otras frases que no son lo mismo, por ejemplo: Estar "en" pedo, que estar "al" pedo.
- Claro, estar "en" pedo, es estar borracho; estar "al" pedo, es estar sin hacer nada...
- ¡Eso! ¡eso! suena parecido a ir "al pedo"... Pero... también lo usan cuando quieren significar negativa a hacer algo...
- A veces, en ese caso decimos: "No voy ni en pedo", que significa que de ninguna manera lo haremos, o sea... ni borracho iría ¿me entendés?
- Si, ahora sí. Aunque todavía me queda otra; cuando el otro día Agustín no puso la mesa y vos te enojaste, Agustín luego me contó que vos lo habías "cagado a pedos"...
- Sí, en ese caso quiere decir que lo reté, que le llamé la atención...
- Ahora entiendo un poco más... pero... me acordé de otra: Cuando fuimos al partido de fútbol y el delantero hizo un gol de taquito, el comentario de Agustín fué: "Le salió de pedo"...
- Eso significa que lo hizo por pura suerte, que fue de casualidad... ¿entendés?
- Si, ehmm... Una última pregunta... ¿Qué quieren decir cuando Micaela le dice a Agustín: "Sucio de mierda ..., ¡Qué pedo que te tiraste!"?...

PD: Lo que es estar al pedo ¿No?

Una nueva forma de complicarse la vida

De acuerdo a la BBC.

El ingeniero en software britanico Michael Killian de 46 años, invento lo que el cree es la siguiente revolucion en el uso de bicicletas.

Como suele ocurrir en la disciplina del software, este ingeniero del software logro hacer complicado lo que era facil, es una desviacion laboral y casi un motivo de orgullo: para llegar a 4 no es suficiente con hacer 2+2, sino que seria mas apropiado hacer 1.5655787*2.5549657 lo cual no da exactamente 4 a menos que desarrolles un algoritmo de redondeo que de acuerdo a la situacion de los registros de memoria del procesador en el momento del calculo, podria dar 4 o 3 o 5, ya que por redondeo podria llegar a esas soluciones.

En esta nueva bicicleta, en contra de todo lo que es universalmente intuitivo, la persona no se sienta mirando al frente, sino que se sienta transversal a la bicicleta, mirando de costado. Eso quiere decir que para mirar hacia adelante (que es normalmente por donde aparecen los obstaculos en el camino) uno tendria que girar su cabeza 90 grados hacia su izquierda, manteniendo el torso recto en la posicion de sentado.

Una vez mas, asisitimos a la estupidez humana y a la tosudez de los ingenieros, en todo su esplendor. Y estoy contento de pertenecer al grupo de ingenieros!!!

Quiero un Ipod

Apple, famosa por su concienzudo estilo en el diseño de todos sus aparatos, ha mejorado notablemente el packaging de su producto estrella: el Ipod.

Si bien me encanta el nuevo diseño del empaque, el problema esta en el lado tecnologico: Apple necesita reducir mas el tamaño del Ipod, para que no sea una molestia a la hora de llevarlo.

Quizas un Ipod Shuffle o un Ipod Nano, serian los mas apropiados para esta clase de packaging deluxe.

Confirmado

De acuerdo a fuentes propias, podria confirmarse la homosexualidad del famoso "actor" Haydeen Christenssen, quien salto a la masa de la popularidad debido a su intervencion en los Episodios 2 y 3 de la saga de la Guerra de las Galaxias, en las cuales interpreto con mediano suceso, los papeles de "estatua del senado", "perrito faldero", "adolescente en celo" y "Darth Vader enano".

Ya en las peliculas, habia llamado la atencion su habilidad en el manejo del sable laser, sin instruccion previa. El instructor y coreografo de las luchas de sable laser, Nick Gillard, comento en su momento a los medios: "Es muy bueno agarrando el palo" (sic) en obvia referencia al sable laser, arma carateristica de los Caballeros Jedi y sus contrapartes malvadas, los Sith.

El descrubrimiento de la preferencia sexual de Christenssen sucedio en realidad al finalizar la filmacion del episodio 3, mientras los asistentes de vestuario, juntaban los sables de los actores para guardarlos. John Eatit, asistente, se dio cuenta que estaba ausente uno de los sables de mango curvo del personaje conocido como Darth Tyrannus o Conde Dooku, interpretado por el famoso actor Christopher Lee.

Al entrar al deposito, encontro a un sorprendido Hayden, usando el mango curvo del sable desaparecido para su satisfaccion personal.

La noticia fue rapidamente encubierta por el departamento de Relaciones Publicas de Lucasfilms y no habria nunca la luz de no ser por un error de Christenssen que, furioso con G. Lucas, quiso darle masita a la hija mayor de Lucas: Amanda, para demostrar que no era una loca histerica.

En represalia, Lucas difundio la noticia, acompañada de la foto que precede esta nota, en la cual se ve el traje de Darth Vader que aparentemente se veria forzado a usar Hayden Christenssen en la proxima convencion de SW: la Celebration IV a realizarse en el mes de Mayo en la ciudad de Los Angeles.

La homofobia del pais

De la cual yo no estoy extento!

Segun informa InfoBAE, estan incrementandose los reclamos por las patentes cuyas 3 letras forman la palabra GAY.

El Registro Nacional de la Propiedad Automotor ha decidido que no es justificacion suficiente para pedir un cambio de patente, pero se me ocurre que un juez podria facilmente dar vuelta tal decision. A fin de cuentas, si es legal peticionar un cambio de nombre si este fuera insultante, desagradable o mal intencionado, supongo que tambien seria legal pedir un cambio de identificador que genere controversia.

Es en estas cosas, donde se nota la verdadera hilacha homofobica del pais. Y lo curioso, es que solo afecta a la comunidad heterosexual. A los gays no les importa un huevo!

Obviamente, yo no odio a los gays pero mejor si estan lejos, y no estoy dispuesto a comprar un auto usado que venga con tal identificacion.

Insisto en que el cambio de la nomenclatura de patentes era una mala idea desde el principio. Que va a pasar cuando se acaben las combinaciones posibles? La numeracion secuencial que funcionaba hasta el año 95 era perfecta y no necesitaba nada mas.

Asi las cosas, asi como los hetero no quieren patentes gay, los homo deberian solo tener patentes GAY 069 y autos color rosa, asi todos estamos debidamente indentificados. Otras posibilidades viables serian:

• GIL : esto aplica a mas de uno
• PUT : tanto para homosexuales como para las trabajadoras del sexo
• PFA : para los oficiales de la ley, asi es mas facil dispararles.
• GNC : en vez de andar poniendo stickers pelotudos del EnarGas, simplemente podemos identificar a los usuarios de Gas Natural Comprimido mediante la patente.
• HDP : para el cuerpo politico

Las combinaciones posibles son muchas! Normalmente, invitaria a mi publico lector a que envie sus combinaciones, pero como se que NO TENGO publico lector, no hay invitacion que valga.

Sexo Duro

Como se vio en The Daily Dose of Ads

Cuando alguien piensa en "Hard Sex" seguramente imagina ropa de cuero, latigos, ataduras y algo de dolor. Inclusive podriamos agregar elementos metalicos como arneses, hebillas, esposas y cadenas.

Pero nunca podriamos pensar en una cota de malla.

Hasta que esta gente SI penso...

Segun lo leido en InfoBAE

Aparentemente el gobierno esta esta buscando la forma de forzar a las automotrices a instalar un dispositivo de seguridad que limite automaticamente la velocidad de los vehiculos a una especificacion prestablecida (la idea es de 140km/h en autos, 110 camionetas y 100 omnibus).

La idea no es nueva: Japon ya aplica limitadores de velocidad a sus motocicletas hace años y acompaña esa politica con controles formales en los cuales uno puede comprar una moto de una cilindrada acorde con su masa corporal. Eso implica que si sos un palito, no podes comprarte una moto de 1100cm3.

Al margen de las limitantes economicos (quien paga por ese dispositivo? el gobierno? las automotrices? el usuario final?) hay un error de base en la propuesta: no se puede unicamente limitar los vehiculos, porque como con toda invencion del hombre, lo que puede hacerse, puede deshacerse. Ilegal o no, habra forma de anular tal dispositivo.

Ademas, el dispositivo deberia estar construido de tal manera que permita algun grado de elasticidad: imaginense una situacion en la cual es necesario pasar, por x razones, a otro vehiculo: es necesario un empuje de velocidad suficiente para poder pasar al tal vehiculo de la forma mas rapida posible a fin de evitar accidentes al circular por un carril contrario.

El aparato deberia permitir rafagas de velocidad a tal efecto.

Quizas el problema sea que la gente no esta propiamente habilitada para manejar. Si yo estoy capacitado para conducir a mas velocidad, no deberia tener inconvenientes en tener la libertad de hacerlo. El problema es que todos creen ser Reutemann... y Reutemann hay uno solo e incluso el se quedo sin nafta en algun momento de su carrera.

Esta propuesta tiene que venir acompañada de una nueva estructura escalonada de habilitaciones, de nada sirven las licencias de conductor B1, B2, B3 y demases.

Es necesario establecer categorias segun la velocidad a la que se desee ir: registros habilitantes para vehiculos que no van a mas de 90, para vehiculos a no mas de 110, para vehiculos a 130 maximo y asi siguiendo. Y uno NUNCA puede acceder a una categoria superior si haber aprobado todas las pruebas de aptitud fisica y mental del nivel previo. Pruebas que, de mas esta decir, tienen que ir mas alla de la vueltita al circuito que hoy por hoy se hace en la Direccion Nacional de Vialidad alla en Lugano.

Y lo mismo ocurre con la compra de automoviles. No deberia ser posible adquirir un vehiculo cuya velocidad maxima especificada por limitador sea superior a la categoria que habilita mi licencia. O, si fuera posible adquirirlo, el limitador deberia poder configurarse a la velocidad habilitada por licencia.

De todas formas, la aplicacion de tremenda ley tambien implicaria preparar a la policia para poder verificar insitu, que tal periferico limitador funciona, incluyendo alguna suerte de computadora de mano que pueda enchufarse al auto para verificar el funcionamiento. Que gobierno va a armar a su fuerza policial con tal equipamiento??? Ni siquiera tienen balas suficientes en las armas...

Resumiendo, los legisladores necesitan exprimirse un poco mas el cerebro. La alta mortandad en las rutas bonaerenses este verano es un tema claro y presente y instalar limitadores es solo la punta del ovillo: la gente aun puede chocar y matarse con limitadores a 100km/h.

31 cosas mas que nunca debes hacer en una pelicula de terror

51) Nunca, bajo ninguna circunstancia, planees un dia de campo un Martes 13.
52) Si ves dos pequeñas con colitas en el pelo que cantan "1,2 el ya se acerca, 3,4 el ya esta aqui" mientras juegan a la soga, deberias considerar mudarte. Cuanto antes.
53) NUNCA JAMAS jueges con una tabla Ouija. Menos si la encontraste en el sotano de la nueva casa desvencijada que te compraste.
54) Nunca visites un cementerio desierto de noche.
55) Si estas huyendo del monstruo/asesino, no intentes meterte en el auto y arrancar. No importa que tan nuevo sea el auto, no va a arrancar.
56) Si estas huyendo del monstruo, trata de hacer la menor cantidad de ruido posible. Sobretodo si eres mujer: jadear, llorar y gritar no te va a facilitar las cosas.
57) Si ves a tu novio/novia con una mascara y sin emitir una palabra, no te acerques: no es el/ella.
58) Si escuchas un ruido en el piso de arriba que pareciera ser digamos, por ejemplo, de una cabeza cortada rodando por la escalera, no te acerques a ver que es.
59) Si estas peleando contra zombies, intenta cortarles la cabeza o ponerles un balazo en los sesos. Si asi y todo siguen persiguiendote, rindete, ya estas muerto.
60) nunca esperes a NECESITAR el arma para ver si esta cargada.
61) Si estas de camping en el bosque, estas jodido desde el vamos. Pero al menos en la cabina del auto tienes alguna oportunidad. NUNCA te escondas en la carpa!!
62) Nunca intentes sacarle la mascara al asesino.
63) Nunca te escondas en los armarios. Ya bastantes cosas extrañas suceden alli dentro.
64) Si entierras a tu hijo muerto en un cementerio indio y resucita como un demonio, no vayas a enterrar a tu esposa muerta en el mismo lugar!
65) Si encuentras un cadaver, no te quedes a investigar. Sal corriendo.
66) No pierdas mucho tiempo en una casa cuya decoracion consiste en armas medievales. Eventualmente podrian ser usadas en tu contra.
67) Nunca intentes hacer un documental que implique meterse en un bosque buscando una bruja que deja figuras hechas con ramas colgando de los arboles.
68) Nunca lleves a un asesino en una ambulancia. Inclusive si hubieran estado en coma durante 10 años, se va a despertar en ese momento.
69) nunca preguntes "quien esta ahi?"
70) Si sales de trabajar de noche, no camines por calles desiertas, llenas de arboles y arbustos y sin una sola luz.
71) Si eres una chica rubia con pelo largo, ojos azules y unos pechos importantes, ya estas jodida, no te preocupes.
72) Siempre mira en el asiento trasero de tu auto antes de entrar en el.
73) Si estas huyendo, nunca huyas escaleras arriba!
74) Mientras cuidas a los niños, no dejes que estos jueguen con el muñeco de Chucky
75) Si mientras huyes, te cruzas con un patrullero, sigue de largo. Si intentas conseguir ayuda del policia, tres cosas pueden ocurrir y ninguna de ellas es buena:
A. el policia ya esta muerto de una forma espontosa que te hara gritar y alertar al monstruo/asesino sobre tu posicion
B. el policia probablemente muera tratando de defenderte, lo cual distraera al monstruo por algunos segundos, pero te matara de todas formas.
C. el policia era en realidad el asesino disfrazado y te matara justo cuando pensaste que te habias salvado.
76) Si los locales te dicen que el bosque esta embrujado, lo esta.
77) Si la gente de tu barrio empieza a comentar sobre gente desaparecida y sobre la cantidad de insectos de una clase en particular que de pronto aparecieron en la zona, mudate. Los dueños de casa que son demasiado tercos para mudarse son los primeros en morir.
78) Hay que matar al cientifico. No importa que mas hagas, primero mata al maldito loco. El siempre querra "eso" para estudiarlo, para venderlo o para aprender de "el" siempre a expensas de la muerte de sus congeneres.
79) si estas en una pelicula cuyo director es Wes Craven o John Carpenter, ya estas muy muy jodido.
80) Si eres mujer, nunca uses una musculosa blanca sin corpiño a la hora de huir del monstruo. Eso solo generara una inmediata tormenta que hara que la musculosa se transparente y resultara en tu muerte incondicional.
81) Si vives en un pequeño y desconocido pueblo de Maine y ves un payaso que lleva un San Bernardo rabioso en el asiento de atras de un auto que el llama "Christine" y que lo estaciona en un viejo hotel embrujado que esta ciertamente cerca de un cementerio de animales donde se encuentra a charlar con una adolescente con poderes telequineticos... estas ciertamente complicado.

Convivencia fase II: avanza el enemigo

En repetidas oportunidades me he pronunciado en contra de que la pareja de uno deje el cepillo de dientes en el baño: es la señal inequivoca del cambio inminente en el balance de las fuerzas.

Admito que en su momento tuve un ataque combinado de panico/caspa ceborreica/tos convulsa, ante el sorpresivo encontronazo con un cepillo rojo adicional en aquel lugar donde antes habia solo un cepillo blanco y amarillo.

Varios meses mas tarde, cuando finalmente estaba amoldandome a la idea de que mi baño ya no es solo mi baño, otro nuevo cimbronazo sacudio mi inestable y ciertamente discutible tranquilidad.

"Te compre un cepillo nuevo. Feliz dia de los Enamorados!"

A mi me gustaba mi cepillo viejo. Era amarillo y blanco, de marca "Condor" que me habia comprado en Brasil unas vacaciones que me habia dado cuenta que si no me lavaba los dientes, no iba a levantarme a nadie. Pero no, los nuevos poderes que gobiernan la casa han decidido que blanco y amarillo no era aceptable para mi nueva situacion administrativa y que por el bien de esta sociedad de hecho, era necesario una evolucion, el siguiente salto hacia la modernizacion: un Oral-B transparente y azul.

No solo eso: si no que ademas, como para dejar en claro la indivisibilidad a la que me veo sujeto, vino acompañado por uno de similares caracteristicas pero color rojo!!

Para que nos lavemos los dientes juntos...

Dios, que mal he hecho en vidas pasadas?

Feliz dia de los Enamorados, para los que -como yo- aceptan esta clase de atropellos en nombre del amor.

50 Cosas que nunca debes hacer en una pelicula de miedo

Para aquellos con cultura de peliculas de terror...

1) Si pareciera que mataste al monstruo, NUNCA vuelvas para ver si esta realmente muerto.
2) Nunca leas en voz alta un libro para llamar demonios, ni siquiera en broma.
3) No vayas a buscar nada al sotano, mucho menos si justo acaba de cortarse la luz.
4) si tu hijo comienza a hablarte en Latin o en cualquier otro lenguaje que no se supone que supiera hablar, o lo hacen con una voz que no es la suya, matalo inmediatamente. A la larga, te ahorrara muchos problemas. (nota: probablemente tengas que pegarle varios balazos, asi que estate preparado)
5) si son mayoria, NUNCA se separen en pares para explorar el lugar.
6) como regla general, nunca intentes resolver acertijos que abren portales al infierno.
7) Nunca te pares frente, sobre, debajo, al costado o atras de una tumba, cripta, sarcofago, mausoleo ni ninguna otra clase de albergue para los muertos.
8) Si escuchas un ruido fuerte y mientras te fijas que fue lo que lo causo, te das cuenta que fue el gato, CORRE!! si valoras tu vida.
9) si los electrodomesticos se encienden solos, sal de ahi.
10) No te lleves NADA de los muertos.
11) Si encuentras un pueblo que esta desierto, hay una buena razon para ello. Sigue de largo...
12) No experimentes con recombinar ADN a menos que sepas lo que estas haciendo.
13) Si estas escapandote del monstruo, es esperable que tropieces una o dos veces, mas si sos mujer. Es de notar, que por mas que corras rapido y el monstruo solo este rengueando, aun se esta moviendo a la velocidad suficiente para alcanzarte.
14) Si de pronto tus compañeros empiezan a exhibir comportamientos como sisear, fascinacion con la sangre, ojos brillosos, espuma en la boca o una cantidad exagerada de vello facial, alejate de ellos lo mas rapido posible.
15) Mantente alejado de determinadas areas geograficas: Amityville (Texas), la calle Elm, Transilvania, el Triangulo de las Bermudas y cualquier pueblito desconocido en la zona de Maine.
16) Si te quedas sin nafta en el medio de la noche, no vayas a la casa desierta mas cercana para conseguir ayuda. Lo mismo si tu coche se muere en el medio de la ruta y el unico refugio visible es esa tenebrosa mansion en la colina. Simplemente te quedas en el auto.
17) Cuidate de extraños con sierras, cuchillos, motosierras, cortadoras de cesped, soldadoras o cualquier otro elemento contundente que pudiera haber sido construido con partes de gente muerta.
18) nunca escuches musica que contenga sobresaltos chirriantes de violines. 19) Nunca guardes los cuchillos filosos en el portacuchillos de madera, en la cocina.
20) Si eres mujer, nunca te desnudes ni te bañes de forma seductora y en camara lenta.
21) La primer mujer que pierde o se saca la ropa, esta muerta.
22) El tipo con exceso de testosterona y pose de macho, tambien esta muerto.
23) Atras de el, muere el tipo que siempre hace chistes.
24) Nunca salgas de un cuarto caminando hacia atras, sin mirar el cuarto siguiente: el estara detras de ti.
25) Nunca levantes personas haciendo dedo: sera el peor dia de tu vida.
26) No hagas de baby-sitter. Siempre pasan cosas malas con las niñeras.
27) Si aun asi eres tan estupida como para ser niñera, no te pruebes los vestidos sexies de noche de la mama de la criatura, solo terminaras mostrando mas carne y recuerda: mas carne=muerte.
28) Cuando te persiguen, nunca te apoyes contra una pared a descanzar, pensando que lo perdiste. El asesino simplemente rompera la pared y te matara.
29) lo mismo para las ventanas.
30) Si estas en el baile de graduacion, y la mas nerd de todas de pronto sale reina del baile, lentamente empieza a irte y corre a la salida: el infierno mismo esta por desatarse en ese lugar.
31) sexo=muerte, recuerdalo siempre!
32) Nunca dejes que nadie te hipnotice en una fiesta.
33) Mantente alejado de las alcantarillas
34) Si lograste matar al asesino/montruo, nunca te sientes a llorar ahi mismo. El asesino se despertara y terminara el trabajo.
35) Nunca digas "enseguida vuelvo". Porque no vas a volver. Es asi.
36) Nunca hagas nada simplemente porque te desafiaron a hacerlo.
37) Si estas en un planeta distante y encuentras unos objetos que parecen huevos, DEJALOS AHI Y NO LOS TOQUES!!!
38) Si lo haces, y mas tarde a uno de los miembros de la tripulacion le explotan las tripas por culpa de una cria de alien saliendo de sus entrañas, no dejes que ese sujeto vuelva a la nave!
39) Si una horrenda criatura alienigena te esta persiguiendo (como resultado de no haber cumplido con las reglas 37 y 38, NUNCA vuelvas a la nave en busqueda del GATO.
40) si alguien te dice que NO hagas algo (NO te duermas, NO salgas, NO vayas a buscar al psicopata), NO LO HAGAS!
41) Los payasos no son, ni fueron, ni seran bienvenidos. Por mas inofensivos que parezcan, te mataran en cuanto tengan la oportunidad
42) Por extension a la regla 41: nunca tengas un payaso en tu habitacion. Y si lo tienes, NUNCA mires debajo de la cama si de pronto el muñeco desaparece.
43) Nunca vuelvas a buscar algo que perdiste.
44) Evita la gente con dientes afilados.
45) Evita la gente con demasiado vello facial.
46) Evita la gente en extremo palida, con ojos de color raro que ademas gimen y ahullan.
47) si el peluquero te menciona el "666" tatuado que tu hijo tiene en la nuca, deja el niño alli y mudate a Alaska.
48) Si ves a un sujeto corpulento, con una mascara de hocker y una motosierra, no es de los Flyers de Filadelfia, CORRE!!!
49) Nunca compres un muñeco que habla.
50) Nunca mires una pelicula de terror, cuando estas en una pelicula de terror.

Amigate con la tecnologia

Ok, tengo un dia de mierda, asi que en vez de escribir sobre los sucesos foraneos, voy a escribir sobre lo caliente que estoy hoy.

Una sucesion de hechos desafortunados han terminado en esta mañana de furia: digamos que tienen una computadora de escritorio, que de tan vieja, les trae problemas para grabar DVDs. Por eso, tienen la suerte de tener una notebook, a la cual hay que copiar 4.7gb de datos cada vez que hay que grabar un DVD.
Solucion: comprar una pc de escritorio nueva. Con la pc de escritorio nueva, nos disponiamos a mudar la grabadora: la sacamos de la notebook y la instalamos en la PC.Pero habia un pequeño inconveniente: se rompio la grabadora! Un mes sin grabadora, hasta que consegui una que mas o menos me gustaba.
Compramos, instalamos y vemos como todo anda de maravillas. Hora de agarrar la notebook y copiar todos esos datos que habiamos movido a esa maquina para grabar y llevarlos a la nueva y flamante PC de escritorio, junto con la aun mas nueva y aun mas flamante grabadora de DVD nueva.

Claro que habia un pequeño escollo, pequeñito pequeñito pero muy muy importante: la notebook habia dejado de funcionar, junto con los 20gb de datos que pretendia grabar. Notebook al tecnico, quien sin siquiera pestañear me dice que el arreglo de una motherboard quemada me saldria "nada mas" que $2000.
No importa, mientras espero los 3 años que me llevaria ahorrar los dos mil pesos, puedo ir grabando los datos de mi antigua pc de escritorio, a fin de poder limpiarla toda y usarla como un mediacenter que tenia ganas de armar en el cuarto de la tele.
Solo tengo que prender el monitor... y encontrar un cartelito en donde el monitor me informa que no esta recibiendo ninguna señal. Ok, no hay problema, reseteamos la pobre maquina que se colgo. Al resetear, veo como la señal de video... nunca aparece. Ni hace ningun beep, y la luz roja que indica la actividad del disco rigido se mantiene encendida sin siquiera un pestañeo.
Y asi ha caido una nueva victima de esta oleada de mala suerte que me acompaña estos dias. Me voy a dormir, ya es tarde y mañana empieza la semana y hay que trabajar. El colectivo me encuentra en la rutina diaria de prender mi palm y ponerme a leer el libro que estaba leyendo, pero claro, como la ultima vez se me habia colgado, hizo corrupcion de datos al intentar guardar el archivo que estaba leyendo y ahora el archivo solo pesa 1k y no contiene datos. No es que hubiera podido leer mucho: como me olvide de ponerla a cargar, la bateria esta al 5% y avisando que se iba a apagar en cualquier segundo.

Amigate con la tecnologia, dicen por ahi. Yo quiero amigarme, es la tecnologia la que no quiere amigarse conmigo...

Gracias Nintendo por dictar nuestra muerte

Traducido de Wired

Tengo que hacer una disculpa publica.

En algun post anterior, me queje de jack Thompson, el abogado anti-videojuegos, por esa cruzada que lleva, ese limitado poder logico y el olor a azufre que rodea todo lo que hace.
Pero estaba equivocado. Mucho. Los video juegos no son entretenimiento como tantas veces defendi, sino que en realidad son programas de entrenamiento para generar violencia juvenil, desastres y dedos en la nariz, todo embutido en un atractivo paquete de colores.
Que fue de lo que me saco de mi negacion, directo a la gloriosa luz de la verdad? Probar la nueva Nintendo WII (la cual llamare a partir de ahora "el aparato de la muerte"). Se que no es un nombre muy atractivo, pero que se le puede hacer? "WII" no da para hacer muchas variaciones que valgan la pena.
Como sea, solo hacen falta unos pocos minutos con el aparato de la muerte para darse cuenta lo peligrosa que es. Cada aspecto de la consola esta pensando con un solo proposito: transformar inocentes, transparentes y educados niños en psicopatas esclavistas.
La primera impresion la da el famosisimo control, el wiimote. Hay alguna duda de que fue expresamente creado para ser usado como arma? Nintendo tuvo que reforzar la correa de sujecion para que no se escape como un perro rabioso hacia el electrodomestico mas cercano. Situacion que ya se ha cobrado como victimas mas de 400 televisores, 78 equipos de musica, 3 ventas y un vitral de un monasterio.
Al precio del control, la unica cosa que impide que el wiimote reemplace a una Glock 9mm como el arma por excelencia es el hecho de que es dificil encontrar stock disponible del control. Pero a no descuidarse, que pasara de todas maneras: un dia estaran caminando por una calle oscura y alguien saldra a cortarles el paso, amenazandoles con dejarles la marca del D-pad en la cabeza en lugar de un balazo.Eso, sin mencionar la segunda parte del wiimote: el nunchuk. El arma ideal para jovenes antisociales, amantes de Bruce Lee y con un sentido de su capacidad de lucha en extremo exagerada.
Asi las cosas por el lado de los controles, vamos a los juegos. Que clase de sadico tuvo la idea de incluir el juego "Sports" en la caja del aparato de la muerte? Cada uno de los juegos esta claramente orientado a entrenar gente para que liquiden a otras personas a su mas minima expresion. Por ejemplo, miremos el juego de bowling: que sentido tiene tirar enormes y pesadas bolas de metal contra las personas?? Si, ya se que en el juego les llaman "pinitos" pero vamos, se nota a la legua que representan gente. Y el de baseball? es una evidente guerra de bandas intentando matarse unos a otros lanzando piedras y palos!! Pero el punto maximo se lo lleva el juego de boxeo, cuyo objetivo es finalmente, lisa y llanamente golpear gente hasta noquearlo. Pero no podria decirlo con seguridad: cuando tire un gancho de derecha, mi wiimote salio volando hacia mi televisor, que en ese momento dejo de funcionar.
A lo que quiero llegar, es que nunca tuvimos juegos tan violentos como estos. La gente jugaba al monopoly, al tateti o a la canasta. Se necesita una mente maquiavelica y degenerada para inventar "entretenimiento" como este.
Aun asi, esto no es lo peor. La WII empuja a los jugadores a hacer ejercicio! Hasta ahora, los ataques de jugadores asesinos se mantenian a un minimo gracias al hecho de que una razzia de ataques requeria necesariamente que el jugador se levantara del sofa y se moviera por un rato, algo que la mayoria de los jugadores no saben hacer. Pero combinando juegos con movimiento, se esta creando una nueva raza de jugadores fuertes, que no tienen problemas para levantarse, mover los brazos y aumentar sus pulsaciones. Ahora no habra nada que los detenga! En el futuro estaremos todos acurrucados con miedo en nuestras casas, a la espera de que una patota de jugadores viciosos llegue pretendiendo recolectar "bonus points", que -curiosamente- se consiguen arrancandonos la cabeza.

Gracias Nintendo. Gracias en serio...

Requisito Excluyente: capacidad para transformar el espacio-tiempo

Segun lo observado en What The Fuck?

Un project manager de la compania de Martin se le acerco para pedirle ayuda con un software para generar encuestas. Como ya habia trabajado con sistemas similares, no representaba un gran problema. Ademas, el trabajo de Martin como desarrollador web incluia algunas responsabilidades muy vagamente definidas como "Tareas segun necesidad".
Lo que descubriria en esta oportunidad, es que "segun necesidad" incluia tambien clarividencia y capacidad para viajar en el tiempo.

Project Manager (PM): vamos a mandar un email el lunes, pidiendoles a los usuarios que hagan la encuesta, por lo que me gustaria que este lista para el viernes. Podrias ocuparte?
Martin: seguro, no hay problema.
PM: genial, entonces te mando la lista de correos para tenerla lista para el lunes.

Para el jueves, el sitio estaba preparado.

Martin: buenas noticias, el sitio ya esta listo. Dejame mostrarte la encuesta asi podes probarla...
PM: Genial. Solo falta que me des los resultados de la encuesta y ya estariamos.
Martin: no hay drama, el viernes que viene te lo mando, despues de que los usuarios hayan pasado por la encuesta.
PM: el viernes que viene? Pero le prometi al cliente que tendria los resultados mañana viernes!
Martin: Mañana es viernes, pero estoy seguro que te referis al viernes de la semana que viene. Si me dijiste que los mails se mandaban el lunes, el cliente no puede esperar que los resultados esten listos el viernes ANTERIOR al momento que mandamos los emails...
PM: si, y?
Martin: para... dejame ver si te entiendo... Necesitamos los resultados mañana. Pero estamos mandando el mail para pedirles a los usuarios que completen la encuesta el Lunes. Entonces, me estas diciendo que queres los resultados de la encuesta, ANTES de que los usuarios hagan la encuesta?PM: Si, cual es el problema con eso? Necesito los resultados ahora!

Martin siguio discutiendo, pero no llego a ningun lado. Minutos despues recibio un email de su jefe pediendole que vaya a su oficina. El jefe era miembro del directorio y no perdio oportunidad para recordarselo:

Jefe: soy miembro del directorio y Paula (la PM) dice que necesita los resultados de una encuesta que tu no pudiste darle. Me dijo cosas bastante elevadas de todo, incluso sabiendo que soy parte del directorio. Quisiera saber tu lado de la historia... directorio...
Martin: su pedido no tiene sentido, queria los resultados de la encuesta, ANTES de que la encuesta estuviera en la calle. Y ni mencionar que me deio solo un dia para preparar y probar la aplicacion.

Finalmente, Martin recibio una amonestacion por "no cumplir con sus tareas como se le pidio". Sintiendo que no estaba en el mejor lugar, y citando que como ser humano, no podria romper las leyes del espacio-tiempo, renuncio en busca de una mejor oportunidad.

Ahora el papa tambien contra los videojuegos

Ok, tarde un poco en volver a postear, pero mi navegador esta en una cruzada en contra de blogger, asi que tuve que levantar este post desde (UGH!) Internet Explorer.

Y todo para que? si al final lo unico que hay en el mundo son malas noticias:

Como si no tuvieramos suficiente con el lego Thompson, que cada tanto se embarca en alguna "quijotesca" cruzada en contra de algunos de los juegos mas vendidos de la historia de el entretenimiento informatico, ahora se suma su santidad Benedicto XVI (Les mencione que no me gusta ese Papa no?)

Segun el diario Clarin, el sumo pontifice, festejando el "Día de las Comunicaciones Mundiales de la Iglesia" (como si alguna vez la iglesia hubiera sabido como comunicarse con sus creyentes) califico de perversion "Cualquier corriente que produzca programas y productos, incluidos filmes de dibujos animados y videojuegos, que, en el nombre de la diversión exalten la violencia ... o la trivialización de la sexualidad humana.''

Se nota que la Iglesia no tiene nada que hacer entonces se dedica a la panfleteria y decidio arrancar con los videojuegos. Sinceramente no entiendo de que violencia hablan, prefiero ver a Tomy y Daly acuchillandose de forma sangrienta en los capitulos de Los Simpsons, a ver el noticiero de las 21 y enterarme de cosas igual de sangrientas... y definitivamente reales.

Si la iglesia quiere ocuparse de la violencia en los medios, por que no manda en mision a su "poderosa" guardia suiza? Si la ONU puede mandar soldados, porque no el vaticano? Que venga la iglesia a parar la violencia humana y vera que luego los dibujos y los juegos solitos iran bajando el grado de violencia.

A fin de cuentas, los juegos son el reflejo de lo que somos como seres humanos y los mejores juegos, los que nos parecen mas atractivos, son los que mas reflejan la peor parte de nuestra humanidad.

Asi que, mi querido papa aleman, deje los videojuegos en paz y ocupese de problemas mas reales.