Ok, este es uno de esos (raros) casos en los cuales me voy a quejar de aquellos que tienen razon en actuar como actuan.
Existe una norma de seguridad en los subterraneos porteños que dicen que en las escaleras mecanica no se camina. Tecnicamente, uno deberia pararse sobre uno de los peldaños y dejar que la escalera mecanica haga su trabajo y lo eleve hasta el otro extremo.
Ahora, que pasa con la gente que esta apurada? Aquellos que, por tiempo, necesidad, angustia o puro estress, necesitan subir mas rapido que la velocidad provista por la escalera?
Esta pobre gente, acuciada por el reloj, necesita subir rapidamente los peldaños, pero ven esa imperiosa necesidad limitada por la egoista actitud de algunos pasajeros que egoistamente se paran en el costado izquierdo de la escalera, obligando a la victima del apuro a hacer peligrosos zigzags en las escaleras a fin de acelerar su viaje.
Que es mas peligroso? subir las escaleras o tener que subirlas haciendo zigzags por culpa de un desconsiderado?
Aquellos que no piensan subir la escalera por sus propios medios POR FAVOR PARENSE DEL LADO DERECHO!!! De esa manera, los que aun tenemos piernas podemos subir mas rapido sin tener que esperarlos a todos ustedes, manga de fucking vagos y paraliticas morsas sudorosas!!
Encima, se ofenden si les pedis permiso!! La proxima vez te pego un mochilazo mientras voy subiendo, cornudo!
Leido en PsicoFXP
Como resultado de una abrumadora falta de peticiones, y con la ayuda investigadora de una prestigiosa revista científica, se han obtenido las siguientes conclusiones acerca de la existencia de Santa Claus. Esto quedara demostrado en 4 Puntos Básicos :
Punto Numero 1
Ninguna especie conocida de reno puede volar. No obstante, existen 300.000 especies de organismos vivos pendientes de clasificación y, si bien la mayoría de ellas son insectos y gérmenes, no es posible descartar completamente la posible existencia entre ellas del reno volador que solo Santa Claus conoce.
Punto Numero 2
Hay unos 2.000 millones de niños (considerando únicamente a las personas con menos de 18 años) en el mundo. Pero dado que Santa Claus no parece que se ocupe de los niños musulmanes, hindúes, judíos y budistas, la cifra se reduce a un 15% del total (unos 378 millones, según las estadísticas mundiales de población). Según estas estadísticas, se puede calcular una media de 3,5 niños por hogar, por lo que estamos hablando de unos 91,8 millones de hogares (suponiendo que en cada uno de ellos, haya al menos un niño que se haya portado bien).
Punto Numero 3
Santa Claus dispone de 31 horas en Nochebuena para realizar su trabajo, gracias a los diferentes husos horarios y a la rotación de la tierra (se supone que viaja de este a oeste, lo cual parece lógico). Esto supone 822,6 visitas por segundo. En otras palabras, en cada hogar cristiano con un niño bueno, Santa Claus tiene 1 milésima de segundo para aparcar, salir del trineo, bajar por la chimenea, llenar los calcetines, repartir los demás regalos bajo el árbol, comerse lo que le hayan dejado, trepar otra vez por la chimenea, subir al trineo y marchar hacia la siguiente casa. Suponiendo que cada una de estas 91,8 millones de paradas está distribuida uniformemente sobre la superficie de la tierra (lo cual es falso, pero puede valer para los cálculos), hay 1,2 Km. entre casa y casa. Esto da un recorrido total de 110 millones de Km., sin contar lo necesario para las paradas a hacer lo que cada uno de nosotros haría al menos una vez en 31 horas. Se deduce de ello que el trineo de Santa Claus se mueve a unos 1000 Km./sg, 3000 veces la velocidad del sonido. Como comparación, el vehículo fabricado por el hombre que mayor velocidad alcanza, la sonda espacial Ulises, se mueve a unos míseros 43 Km./sg. Un reno convencional puede correr a una velocidad punta de unos 24 Km./h.
Punto Numero 4
La carga del trineo añade otro elemento interesante al estudio. Suponiendo que cada niño sólo se lleve un tente de tamaño mediano (0,9 Kg.), el trineo transporta unas 321.300 toneladas, sin contar a Santa Claus, a quien siempre se le describe como bastante rellenito. En la tierra, un reno convencional no es capaz de transportar más allá de 150 Kg.
Aunque el reno volador pudiera transportar diez veces esa carga, no bastarían ocho o nueve, sino que se precisarían unos 214.200 renos. Esto incrementa la carga (sin contar el peso del propio trineo) a unas 5.353.430 toneladas.
5.353.000 toneladas viajando a 1000 Km./sg crean una resistencia aerodinámica enorme, que provocará un calentamiento de los renos similar al que sufre una nave espacial en su reentrada a la atmósfera terrestre.
La pareja de renos que vaya a la cabeza absorberá un trillón de julios de energía por segundo,cada uno. En pocas palabras, se incendiarán y consumirán casi al instante, quedando expuesta la pareja de renos posterior.También se originarán unas ondas sonoras ensorde- cedoras en este proceso. El tiro de renos al completo se vaporizará en 4,26 milésimas de segundo. Santa Claus, mientras tanto, sufrirá unas fuerzas centrífugas 17.500,06 veces superiores a las de la gravedad. Si Santa Claus pesara 120 Kg. (lo cual es incluso demasiado delgado), sería aplastado contra la parte posterior del trineo con una fuerza de más de 2 millones de Kg.
Por consiguiente, si Santa Claus existió alguna vez y llevó los regalos a los niños en Navidad, ahora está MUERTO.
Leido en diario La Capital, de Rosario.
Escribo en respuesta a la carta de lectores “En el lugar del otro”, publicada el 2 de diciembre y firmada por Mario Raimondi.
Imagínate haber nacido a pocas cuadras de una villa miseria: esa es tu realidad, muy cerca tuyo ves robos y droga todos los días.
A tu alrededor tu familia y tus vecinos viven en las mismas condiciones de miedo simplemente al caminar por la calle para ir a trabajar o a la escuela.
Vas creciendo y no te queda claro por qué hay mucha de esa gente que tiene TV por cable, luz, gas y agua gratis, y tus viejos tienen dos trabajos y aun así no les alcanza para pagar todos los impuestos; pero bueno así es la vida.
Los días pasan y tus padres te mandan a la escuela primaria de la zona, donde quizás aprendas muchas cosas; pero no, ayer entraron a robar y se llevaron todo, pero como lo que había no tenía mucho valor también rompieron los baños y los vidrios. ¡Ah, mami!, no va a haber clases toda la semana y no te olvides de pagar la cooperadora porque dijo la directora que estás dentro del 30% que paga y mantiene la escuela.
Como no hay clases, salís a la canchita a jugar a la pelota con tus amigos, pero al rato viene una bandita de la villa y los echa con insultos y empujones porque dicen que ese lugar para jugar es de ellos. Ustedes les dicen que habían llegado primero pero es peor, uno de ellos saca un cuchillo y los amenaza. Vos y tus amigos se vuelven a casa. ¡Ah, mami!, me robaron las zapatillas de marca “trucha” que me compraste el mes pasado. Vos querés ayudar a juntar la plata para las zapatillas, así que vas a lo de tu vecina a cortarle el pasto de la vereda, pero esta vez la señora te dice que no puede pagarte porque cuando volvía de cobrar bajó del colectivo cerca de la villa y le arrebataron el bolso con toda la jubilación.
A veces vienen al barrio a repartir cosas antes de las elecciones, así que vas y te ponés en la cola; te miran feo porque no vivís en la villa y ves cómo los de adelante apretan a la asistente social que tiene que repartir, y cargan varias cajas en autos que no sabés de quién son; cuando llegás a la mesa te dicen que no estás en "la lista". Volvés y le contás a tu mamá que sólo repartían a los que estaban en una lista y para que te anoten tenías que haber ido a cortar la calle al “piquete” de la semana pasada; sí, sí ese que no dejó pasar al colectivo y que hizo que todos los pasajeros tuvieran que caminar 10 cuadras.
En la escuela te enseñan que el Estado se encargará de darte condiciones seguras para crecer, trabajar y hacer tus sueños realidad. Pero en la práctica no lo entendés, ¿por qué entonces la policía no persiguió al que te robó las zapatillas?, ¿sólo porque se metió en la villa?; ¿por qué no condenaron a los que cruzaron un cordón de cemento en la autopista para robarle el auto a mi tío y nadie se hizo cargo de los gastos de la operación para salvarle la vida por el choque?, ¿sólo porque estaban drogados y no entendían lo que hacían?; ¿por qué mi vecino tuvo problemas con los organismos de derechos humanos cuando le tiró un piedrazo a un ladrón que se le estaba metiendo por la ventana del negocio después de haberle reventado la persiana?, ¿por qué estas entidades nunca están cuando golpean, roban, matan, violan o saquean a un laburante o a un comerciante común que no sea de la villa?
¡Ah, mami! con lo que junté limpiando el lío de la tormenta de granizo no me alcanzó para comprar las chapas en el corralón, pero no te preocupes porque de última compraremos esas nuevitas que venden en la villa por 15 pesos, total a ellos seguro después les dan otras. ¿No será hora de que empecemos a pensar en el estudio y el trabajo como la única forma de conseguir cosas, con igualdad de condiciones y justicia para todos, independientemente si sean pobres, clase media o ricos?
Este es un post bastante largo y pido disculpas. Pero tuve que reproducir un tema que aparecio en los foros de psicofxp.
El mail que les presento, es presuntamente de origen chileno:
Leido en http://www.clarin.com/diario/2006/11/27/um/m-01317296.htm
"Los resultados fueron expuestos en un congreso en Innsbruck, Austria. Según los científicos, el 70 por ciento del la población está infectada con un virus silencioso que acelera el proceso de deterioro de las defensas."
El virus se llamaria VEJEZ.
Es una buena noticia, con eso eliminariamos el 50% de los constantes quejidos de los viejos. En el otro 50%, solo queda eliminarlos directamente...
Y no me rompan las bolas, ya dije que voy a morir joven. No, 30 no, 30 es aun MUY joven...
El tipo se acerca cauteloso al barranco, solo para darse cuenta que el barranco es en realidad un precipicio de altura mas que considerable.
El vertigo lo marea y con dubitativa marcha da varios pasos hacia atras. No esta listo, lo sabe. No hay nada que lo preparara para enfrentar esto.
Tampoco hubiera funcionado que hubiera algo: sencillamente no quiere saber nada con dar el salto. Se siente psicologica, fisica, metal, emocional y economicamente INHABILITADO para dar tamaño salto, enfrentar tamaño cambio.
Antes era mas facil, pero como explica uno las cosas ahora? El reloj pasa incesante, de nada sirve romper el cuadrante para mover las agujas: el reloj seria digital seguramente, si el tipo tuviera alguno en lo absoluto.
Pero la fuerza invisible del tiempo esta alli, latente, presente, intangible e implacable. Sin misericordia empuja al pobre tipo que se aferra a asideros invisibles (inexistentes) que le dejen la ilusion de que hay una escapatoria.
Finalmente, al dar las 12 de la noche, las 24 horas de un dia cumplido, las cero horas del nuevo dia que comienza, al pobre sujeto no le queda otra que saltar.
Cumpli 30 años... que cagada.
El otro dia, participando de algun foro de internet, alguien menciono que tenia la necesidad de vender el alma al diablo, si alguien sabia como habria que hacerlo.
Independientemente de lo provechoso o no que ello resulte, hay varias maneras de contactar a Satanas.
El siempre esta dispuesto a escucharnos y ayudarnos, por un minimo precio. pero cuales son las opciones?
1) discar 0-800-72826 (SATAN) y seguir las instrucciones del menu hasta llegar a la opcion "compra/venta de bienes intangibles" y de ahi apretas el 3: "almas"
2) similar, pero desde tu celular, discando *SATAN. Si tu celular es de personal, elegis tu forma de comunicarte, pero siendo que Malebolgia mismo es el presidente de esta compañia, la llamada te sale gratis.
3) podes entrar a www.deendiabladoremate.com o www.mercadoinfernal.com y publicar tu venta alli.
4) por email, a diabolo@infierno.com.ar, solicitando la visita de un promotor de ventas que evaluara el estado de tu alma (chapa, pintura, mecanica y cantidad de pecados acumulados) y en base a eso te dara un formulario para que rellenes.
5) ese formulario se envia via correo normal a la direccion Complejo Fuerte Apache, edificio 6, 6to piso depto 6 (las oficinas centrales del infierno).
Despues hay otras opciones pero son todas mas dificiles, a saber:
6) estudiar abogacia
7) llamarlo a BRENDAN FRASER (0-610-GEORGEDELASERLVA) y pedirle el numero de celu de LIZ HURLEY, quien dice ser el diablo en persona
8) hacerse PAPA. Esto te da linea directa a los celulares del cielo y el infierno.
Esto, mas o menos, resumen tus opciones si lo que queres es contactar al diablo.
Hecho: los gatos siempre caen de pie.
Ley de Murphy: la tostada siempre cae del lado de la manteca.
Incognita: Si le atamos una tostada con manteca al lomo de un gato. El gato cae parado o cae del lado de la manteca?
1era Hipotesis: El gato nunca cae. Las fuerzas se cancelan la una a la otra y el gato queda dando giros en el aire, flotando a centimetros del suelo.
2da. Hipotesis: esta es la base de los diseños de las proximas aeronaves. Si se ponen las tostadas en las patas del gato, con la manteca del lado de las patas, el gato se mantendra flotando, debido a la indecision fisicocuantica.
3era. Hipotesis: El gato y la tostada generarian una paradoja espaciotemporal que crearia una linea de tiempo alterna con una realidad alterada, evidente para el gato pero perfectamente normal para todos los demas, cuya unica solucion seria volver atras en el tiempo hasta el momento en que el gato fue lanzado al aire y evitar el evento.
En la isla sureña de Hainan, Republica Popular China, el zoologico local decidio solucionar los acuciantes problemas financieros de la institucion de una forma particular: vendiendo la carne de 2000 de sus 3000 cocodrilos (http://www.infobae.com/notas/nota.php?IdxSeccion=1&Idx=285300).
La logica detras de ello imagino sera que ante la posibilidad de que los reptiles se mueran solos por falta de alimento, ya que no hay recursos para pagarlos, era preferible matarlos y venderlos como alimento.
Creo que esto tiene un alto grado de viabilidad en la sociedad argentina: el pais no puede mantener a sus politicos, por lo cual sugiero que se los meta en una gran picadora de carne y se los use para alimentar a los pobres, los cuales a su turno, probablemente mueran rapido debido a la ingesta de las grandes cantidades de MIERDA que habra contenidas en ese "picadillo de politico."
Al final, la que quedara es la clase alta, la media alta y la media. La media sera la nueva pobre, ya que ante la ausencia de politicos y pobres, la clase alta acumulara mas dinero mas rapidamente, dejando a la clase media en la nada.
Eventualmente la nueva clase pobre comenzara a alimentarse del picadillo de los pocos politicos que queden a esta altura... matandolos tambien.
Y asi encontramos la solucion del dinero de este pais: solo habra ricos. ESO es un pais feliz.
Encontrado en: http://moronland.net/moronia/moron/953/
"Creo que el sexo es una de las cosas mas bellas, naturales y regocijantes que el dinero pueda comprar." --Tom Clancy
"Viste esa mirada que tienen las mujeres cuando quieren sexo? Yo tampoco," --Steve Martin
"Tener sexo es como jugar al bridge: si no tenes una buena pareja, es mejor tener una buena mano." --Woody Allen
"Ser bisexual automaticamente duplica tus chances de conseguir una cita un sabado a la noche." --Rodney Dangerfield
"Hay ciertos juguetes mecanicos que pueden incrementar el deseo sexual de las mujeres, en particular, uno de ellos es el Mercedes Benz 380SL." --Lynn Lavner
"Tener sexo a los 90 es como jugar al pool con una cuerda." --George Burns
"El sexo, es una de las nueve razones existentes para reencarnar. Pero las otras ocho no son importantes." --George Burns
"Las mujeres pueden fingir orgasmos. Pero los hombres pueden fingir relaciones enteras." --Sharon Stone
"Mi novia siempre se rie cuando tenemos sexo... sin importar lo que esta leyendo." --Steve Jobs
"Mi madre nunca supo ver la ironia de llamarme hijo de puta." --Jack Nicholson "
Clinton miente. Un hombre puede olvidarse donde estaciono el auto o incluso donde vive, pero nunca se olvida del sexo oral, no importa que tan malo haya sido." --Barbara Bush
"Ah si, divorcio... palabra derivada del Latin que significa arrancar los genitales del hombre a traves de su billetera." --Robin Williams
"Las mujeres necesitan una razon para tener sexo. Los hombres solo necesitan un lugar." --Billy Crystal
"De acuerdo a las ultimas encuestas, las mujeres dicen que se sienten mas a gusto desnudandose en frente de un hombre que enfrente de una mujer. Dicen que las mujeres son demasiado criticas, cuando en general, los hombres son simplemente agradecidos." --Robert De Niro
"Hay una crisis medica. Los doctores reportan que muchos hombres estan teniendo problemas alergicos con los preservativos de latex. Dicen que les causa una hinchazon severa. Y cual es el problema con eso?" --Dustin Hoffman
"La verdad, el problema es que Dios le dio al hombre un cerebro y un pene, pero solo sangre suficiente para usar uno a la vez." --Robin Williams
Creo que cualquier persona ha oido hablar del principio de "accion y reaccion", que indica que para cualquier accion existe una reaccion, generalmente de sentido inverso, y casi siempre con la misma fuerza o intensidad.
en que apretarse para que el desubicado que se para ahi, pueda correrse para dejar bajar a aquellos que asi lo deseen. Esto tambien implica que existe un acuerdo tacito entre los ocupantes de la linea central e izquierda de la ultima fila de asientos unitarios: siendo que hay 5 asientos al final del colectivo, mas 1 asiento unitario acaparado por el que ocupa la linea izquierda, se da por sobrentendido que entre el ocupante de la linea izquierda y el ocupante de la linea central hay 3 asientos para cada uno: 3 del fondo a la derecha para el ocupante central y 2 del fondo a la izquierda, mas el ultimo asiento unitario, para el ocupante de la izquierda. Una dama entenderia ese acuerdo y comprenderia que no puede ocupar esos lugares, porque NO HAY una tercer linea en esas posiciones.
El nuestro es un pais de las grandes contradicciones, de los grandes extremos y de los grandes abismos entre dos puntos de vista.
Hoy, mientras hacia la cola para renovar mi pasaporte, una señora se me acerco, ofreciendome un panfleto de una libreria cercana que ofrecia, entre sus muchos servicios: kiosco, cafeteria, fotocopias y rellenado de formularios. "¿Rellenado de formularios?" pregunto mi pareja extrañada y con un despliegue inesperado de inocencia (una de las cosas que me atrae de ella) concluyo: "Debe ser para la gente ciega".
Sin duda una idea altruista, digna de un ser humano hecho y derecho.
Pero no... mientras la miraba, mitad pasmado, mitad exasperado y 100% sorprendido por el comentario, daba cuenta en 5 segundos de la realidad del pais. Recorri, de La Quiaca a Ushuaia, todos los puntos geograficos que conozco personalmente o por historias de terceros. Y se hizo obvio. "No amor" le conteste "es para la gente que no sabe leer o escribir".
En un pais con un indice "oficial" de analfabetismo del 2,6% (segun el INDEC ), tal servicio no carece de sentido. Quizas no sean tan avergonzantes las falencias en la educacion, si no fuera por la obvia falta de idea que tienen los que diagraman los formularios que deben ser completados por gente que podria no saber como hacerlo.
¡Mierda! ¡Si inclusive una persona de educacion media no podria saber lo que dice! ¿O acaso si alguien lee "testar indubitablemente" en un formulario, sabria que lo que le estan pidiendo es que "tache sin dudar" las opciones que no son validas? ¿Testar es pegarle con la cabeza ("testa")? o que mi respuesta debe ser in... undub... endidubi... eduidable... mente??
Ya el hecho de que tengamos que rellenar formularios a mano es un anacronismo propio de Gutemberg, mucho peor es el hecho de que alguien pueda lucrar con el hecho de que hay gente que no sepa escribir. Y no creo que la Policia Federal sea tan observadora como para notar que hay gente en esa situacion, como para ofrecer -dentro de la misma institucion y sin cargo- la ayuda que esa gente necesita.
Estoy demasiado a favor de la humanidad y la socialidad ultimamente. Prometo "testar indubitablemente" mis dos ultimos post (este y el anterior) y la proxima vez dedicarme a insultar contra todo lo que es estupido en este mundo.
A fin de cuentas, para que queres un documento que no sabes leer?
Hoy necesito bajarme de la postura de este blog para traerles una historia de amor.
"El papa mas fuerte del mundo"
[Leido en Sports Illustrated, articulo de Rick Reilly]
Intento ser un buen padre. Le doy a mis hijos todo lo que puedo. Hago horas extra si es necesario. Los llevaria a ver las sesiones de fotos de la Playboy si fuera necesario.
Pero comparado con Dick Hoyt, soy el peor.
85 veces empujó a su hijo paralitico, Rick, durante las 26.2 millas de las maratones.
8 veces no solo lo llevo las 26,2 millas empujando la silla de ruedas, sino que ademas lo llevo nadando, en un flotador atado a su espalda, durante 2,4 millas y pedaleo 112 millas con un asiento en el manubrio, todo el mismo dia
Tambien lo llevo a esquiar, y escalo montañas con el agarrado a sus espaldas.
Y vos creias que jugar al ping pong con tu hijo era divertido...
Y que hizo Rick por su padre? No mucho... quizas haberle salvado la vida.
Esta historia de amor comenzo en Winchester, Massachussets, hace 43 años, cuando Rick, estrangulado por el cordon umbilical al nacer, llego al mundo con daño cerebral y la incapacidad de controlar su cuerpo.
"Sera un vegetal el resto de su vida" los doctores le dijeron a Dick y a su esposa, Judy, cuando Rick tenia solo 9 meses. "Deberian ponerlo en una institucion especial".
Pero los Hoyt no estaban de acuerdo. Veian como los ojos de Rick los seguian cuando se movian por la habitacion. Cuando Rick tuvo 11, lo llevaron al departamento de ingenieria de la Universidad de Tufts y preguntaron si habia algun invento que ayudara al niño a comunicarse. "Nada" le dijeron a Dick, "no pasa nada en su cerebro".
"Cuentale un chiste", contesto Dick. Y lo hicieron. Y Rick se rio. Y resulto que muchas cosas ocurrian en su cerebro. Con una computadora que le permitia controlar el cursor con un ligero movimiento de la cabeza, Rick pudo finalmente comunicarse.
Sus primeras palabras fueron "Vamos Bruins!!" (equipo de hockey sobre hielo de Boston)
Y un dia, cuando un compañero de clase quedo paralizado en un accidente y el colegio organizo una maraton de caridad para recaudar fondos, Rick le dijo "Papa, quiero participar."
Si, claro. Como iba Dick, un "chancho" autoproclamado, que nunca corrio mas de una milla, a empujar la silla de ruedas de su hijo 5 millas?
Aun asi, lo intento. "El discapacitado era yo" dijo Dick. "Me dolio todo por dos semanas"
Ese dia, la vida de Rick cambio. "Papa" escribio, "mientras corriamos, no me senti tan discapacitado!".
Esa oracion cambio la vida de Dick para siempre. Prometio darle a Rick esa sensacion todas las veces que pudiera. Se puso tan en forma, que en 1979 estaban listos para intentar la maraton de Boston.
Los oficiales de la maraton no lo querian aceptar. No eran un unico corredor y tampoco calificaban para las competencia en silla de ruedas. Asi que por algunos años, se unieron a la masa de gente y corrieron de todas maneras. Hasta que en 1983 hicieron tan buen tiempo que calificaron oficialmente para la maraton del año siguiente.
Y alguien dijo "hey Dick, por que no intentar un triatlon?"
Dick lo intento, a pesar de nunca haber aprendido a nadar y de no haber usado una bicicleta desde los 6 años, muchos menos con un niño de 40 kilos.
Hasta ahora han hecho 212 triatlones. Debe ser pavoroso ser un veinteañero y ver que te sobrepasa un tipo mayor arrastrando un bote con otra persona en el...
No seria bueno ver como lo haces tu solo? "De ninguna manera" dice Dick, quien lo hace exclusivamente por "esa grandiosa sensacion" de ver la inmensa sonrisa de Rick, mientras corren, nadan o trepan juntos.
Este año, con 65 y 43 años. Dick y Rick terminaron su 24ma maraton de Boston, en el puesto 5083 de entre mas de 20000 participantes. Su mejor tiempo fue en 1992: 2 horas 40 minutos -- solo 35 minutos mas que el record mundial, quien, vale anotar, no lo hizo arrastrando a otro hombre en una silla de ruedas.
"No hay dudas" tipea Rick, "Mi papa es el padre del siglo"
Dick saco algo mas de todo esto. Hace dos años, tuvo un ataque cardiaco debido a sus arterias bloqueadas en un 95%. "Si no hubiera estado en esta excepcional forma" le dijo el doctor, "deberia haber muerto varios años atras".
Asi que, en alguna forma, Dick y Rick salvaron mutuamente sus vidas.
Rick, quien ahora tiene su propio departamento y es atendido por una enfermera, y Dick, que se ha retirado de la vida militar, siempre encuentran tiempo para estar juntos. Dan charlas en todo el pais y cada tanto compiten en alguna carrera, aunque sea el dia del padre.
Esa noche, Rick le invitara la cena a Dick, pero lo que realmente quisiera regalarle, es algo que nunca podria comprar. "La cosa que mas me gustaria" escribe Rick, "es que algun dia pueda sentar a mi padre en una silla, y empujarlo yo a el, aunque sea una sola vez"
Antes que nada, estoy a favor de la pena de muerte. He tenido incontables horas perdidas en la retorica de si la pena de muerte es algo viable o no, si sirve para algo y aun muchas horas mas perdidas en la retorica inservible de si un ser humano tiene derecho a matar a otro. Derecho probablemente no, capacidad sin duda alguna que si. Y voluntad para hacerlo tambien. Y crueldad ilimitada, una caracteristica inherente del ser humano, mas aun.
Solo asi se explica el caso de la pareja boliviana (http://www.clarin.com/diario/2006/10/18/um/m-01292557.htm) padres de trillizas, que aparecieron muertas en mayo de este año, con rastros de alcohol en la mamadera y en la sangre de las bebas.
Eso no es ignorancia, ni falta de educacion. Es lisa y llanamente ASESINATO.
Y la Ley del Taliòn funciono perfectamente bien durante tantos siglos de la historia humana, no tiene nada de malo. A gente como esta, capaz de darles alcohol a unas bebas con tal de que se duerman, no les cabe ni prision ni castigo, porque si como seres humanos no tenemos derecho a matar a nadie, tampoco le tenemos para JUZGAR: el poder JUZGAR implica que alguien es lo suficientemente mejor a otra para hacerlo y eso va en contra de toda la doctrina juridica (en cierta forma, la administracion de la justicia es en si misma una paradoja: yo soy quien juzga, creyendome apto para ello, sobre una ley que dice que para la ley son todos iguales).
Como es una idea fallida desde su misma concepcion, tomaremos la metafora del vaso medio vacio y medio lleno, si nadie tiene el derecho a matar a otro ser humano, nadie tiene derecho a juzgar a otro ser humano, pero el ser humano efectivamente JUZGA a otro ser humano, por ende y en consecuencia, el ser humano PUEDE matar a otro.
Y a estos dos bolitas hay que matarlos, sin miramientos. Ni siquiera merecen la preparacion de un fusilamiento, eso es gastar recursos en algo que no vale la pena. Estos debieron ser ejecutados a quemarropa en el mismo momento en que fueron encontrados. Por eso, es mi posicion que la pena de muerte debe ser institucionalizada.
Quien sera el juez humano que pueda tomar esa decision es una cuestion filosofica, puesto que el que este libre de pecado, que arroje la primera piedra.
Ok, es cierto: no me gusta viajar en colectivo. Pero la fauna "colectivesca" me da letra constantemente. No es mi culpa si soy repetitivo con el tema.
El fuego va hoy contra las parejitas de postadolescentes que van en el colectivo haciendose arrumacos, besitos y toqueteos en el colectivo.
Situacion: jueves, 19:15 de la tarde. Colectivo 105 atestado de gente. Ella: no mas de 20, cara de nena que evidentemente aun usa la cajita de cosmeticos "Puppa" (¿el de la calesita quiza?) que su padre le regalo para los 15. Tambien es evidente que nunca aprendio a usarlos.
El: tipico trainee de empresa centrica, trajecito oscuro, tag de identificacion colgado de la cintura, cara roja como testiculo de ciclista despues de haber ganado el Tour de France.
Este sujeto seria la delicia de un psicoanalista, dada su notable ausencia de una figura materna. Uno creeria que no mamo de chico y espera hacerlo de grande.
Es normal ver gente dormida en el colectivo. Todos laburamos y estamos muertos. Incluso puedo aceptarte que si estas con tu pareja, te duermas apoyando la cabeza en el hombro de ella o viceversa. Pero dormirte de costado, en semi-posicion fetal, con la boca embutida en el cuello de ella, eso supera lo admisible. ¡No es una mamadera flaco! Ademas, te quedas dormido y le babeas todo el cuello!
Cuando terminas de acostumbrarte a la bizarra y por completo desubicada imagen, la cosa se pone mejor: la pendeja lo despierta, solo para que el pibe, en lugar de sentarse como una persona normal, se vaya aun mas abajo, y se le apoye ahi donde deberia haber dos relieves, que en este caso pobre chica nadie le dijo que existian corpiños con relleno (push-ups que dios bendiga al creador).
Y ahi se quedo, dormido de nuevo. ¿que pasa con este pibe? labura 48 horas por dia y toma drogas para calmarse? ¡No podes estar tan estupido!
¡Por favor bajense del colectivo en el primer hotel que encuentren! Ser feliz, desubicado y que no te importe, es un derecho que la gente que viaja en colectivos todos los dias ya no tiene, asi que por favor, no arruinen la mediocridad de nuestro viaje con sus toqueteos.
Flaco, hacete ver, tenes un problema con eso de la baba. Nena, cirujano, urgente, cuesta alrededor de $6000 una operacion de mamas. ¡Ah! y tengo una maquillista que te puede dar unas clases...
(visto en Avant News http://www.avantnews.com/modules/news/article.php?storyid=290)
...por mas que me mires vieja de mierda!
Son increibles. Realmente se creen que el tener ochentamil años magicamente te da derechos que otros no tienen. No... me equivoco... no se creen que tienen mas derechos, directamente creen que por alguna razon mistica son mejores que los demas.
Hablo de los viejos en los colectivos. Existe una ley que le da a los ancianos, embarazadas y personas con alguna disminucion fisica prioridad sobre los primeros 5 o 6 asientos en un colectivo....
¿POR QUE? Entonces, pregunto yo ¿POR QUE? ¿Por que la vieja tiene que irse hasta el fondo del colectivo, donde estoy YO esperando desesperadamente por un asiento?
Tiene 6 asientos adelante, a los cuales tiene derecho a acceder con solo solicitarlo. Si lo sabe, por que cuernos tiene que venirse hasta el fondo a molestarme?
Estuve laburando todo el dia, hace calor, camine 25 cuadras para hacer unos tramites con unos zapatos que me estan matando, tengo la desgracia de estar apurado y agarrar el primer colectivo que pasa en lugar de esperar a otro que tenga lugar y la vieja pelotuda tiene que venir y ponerse al lado mio!?!?
Por otro lado, la vieja estuvo rascandose todo el dia, probablemente cuidando a su nietito, a las plantas, a las baldozas, chismeando con la vecina del reuma, la pastilla azul, la verde y la roja. ¿¡QUE CARAJO TIENE QUE HACER EN EL COLECTIVO?!
Los viejos ya no pueden ir en colectivo. Si a los 70 años no pudiste conseguirte un chofer y no tenes familiares que te lleven, entonces no podes salir de tu casa. Quedate encerrada mirando el solcito desde el patio haciendo fotosintesis con las demas plantas, tomando mate y deja que la civilizacion siga su curso.
Asi las cosas, me tome el 105, aguante pacientemente la oportunidad y en cuanto esta se presento, me tire sobre el asiento que me correspondia por derecho. Sonrei mientras sacaba mi palm de la mochila y me disponia a jugar a solitario hasta llegar a mi casa.
El idiota de al lado, al notar la probable cara de indignacion de la vieja (la cual nunca vi porque ni siquiera me moleste en levantar la vista), se levanto y le ofrecio el asiento.
¿Para que? pregunto yo. ¿Acaso creyo que la vieja le iba a agradecer o devolverle el asiento cuando se vaya? No, mi querido y pobre iluso! La vieja se fue y otro te cago el lugar tan rapido como pudo. Y adios buenas noches.
En conclusion, los viejos, con chofer, con un familiar que los lleve o en la casa. Pero afuera del transporte publico. Solo molestan. Cuanta razon tenia japon cuando queria llevar a todos los viejos a una isla!!!
Y no se molesten en dejar comentarios del tipo "Ya vas a llegar a viejo"... tengo seriamente planeado morir joven.
Salio en el clarin del 10/10:
http://www.clarin.com/diario/2006/10/10/um/m-01287480.htm
Un viejo de 77 años acusado de violar a una piba de 15.
77 años. El viejo apenas debe poder moverse mucho menos enredarse en una actividad carnal. Claro que eso excluye a toda clase de juguetes y artilugios con los cuales se puede violar a una mujer, pero vamos.... 77 años!! contra una piba de 15!!!
Una piba de 15 que ademas es vendedora ambulante de factura, probablemente tenga mas calle que vos, yo y el de al lado sumados.
La piba alega que la invitaba a entrar a la casa a comer algo. Si con 15 años y la calle que se supone tenes que tener para ser vendedora ambulante, no te das cuenta del peligro en el que te pones, son lisa y llanamente imbecil. Volve al prescolar.
Y aun asi, con que fuerza podria el viejo someter a la pendeja? la amenazaba con cascarla?? ¿Con mostrarle la dentadura postiza? ¡¡Por Dios!! Y encima el diario comenta que la encontraron en la cama, desnuda, pero no mencionan ataduras ni nada parecido.
"No es la primera vez que me viola..."
La pendeja era una puta muchachos y el pobre viejo lo unico que podia hacer era lo que reza el dicho: "habiendo lengua y dedo, no hay viejo al pedo". Obviamente las facturas no alcanzan para cubrir los gastos asi que se dejaba toquetear por el viejo por unos manguitos extras.
Pobre el viejo, lo cagaron por una trolita de 15 que encima debe ser mas fea que la mierda, porque sino seria modelo hueca...
Bienvenidos a "Yo contra los que se vengan". Mi segundo blog personal, para mi segunda persona: la acida, la descontenta con el mundo, la psicoticamente capaz de agarrar un auto en una maraton de asesinatos de viejos a lo largo de toda la avenida rivadavia.
Mi otro blog, el personal (el primero), muestra un costado mas suave, emotivo y hasta pensador. Ese lo pueden ver aquellos que me tengan en el msn via MSNSpaces. Este por contraste va a exponer la miseria diaria de vivir en una ciudad como buenos aires, mal pagado, mal dormido, soportando las delicias del transporte publico urbano, las constantes quejas de tu jefe y la mierda del laburo.
La familia, las mujeres, los autos, las noticias todo lo que merezca ser socialmente rechazado o tachado de inadaptado social, esa es la faceta que se muestra en este blog, que no importa que tan civil uno pueda ser, forma parte del ser humano y esconderlo con tal de encajar en esta sociedad es lo que mas energia nos drena.
Asi que, dejandole el poder a mi Ello, me libero a la escritura de todo lo que me rompe las pelotas...
