Han Solo encerrado en "Tortanita"

Muchos identificaran la imagen rápidamente, por mas que no sepan de que se trate. Es la escena del Regreso del Jedi, cuando Jabba The Hutt tiene encerrado a Han Solo, en un bloque de "carbonita".

Así que traigo otra vez mis grandes pasiones al frente: Star Wars y lo dulce! Una preciosa torta hecha por "Michelle" (click aquí) que yo encontré vía el sitio Boing Boing (click aquí).

Podría criticarse que quizás podría haberle dedicado mas tiempo al modelado, ya que evidentemente no se buscaba la similitud sino la idea. Pero igual un muy buen trabajo:
Se que están aburridos de tortas. Pero un compañero de laburo me rompió los huevos que hace rato que nos posteaba nada. Y tiene razón. Y tengo material y rabia de sobra para desparramar. Pero lamentablemente no tengo tiempo de sentarme a escribir. Estoy preparando un análisis de los últimos eventos en la franquicia Star Wars que pronto subiré al blog.

Éxitos a todos.

Nadie resiste un archivo

Muy de vez en cuando, alguien que entra por casualidad a mi blog, se cruza con algún articulo mio y deja comentarios que me llevan a reveer el caso.
Tal oportunidad fue la que tomo hoy alguien que lamentablemente no se identifico, pero a juzgar por el log de acceso, parecería que vino de Concepción, Bio-Bio (Chile) o de Agüimes, Canarias (España) y dejo un comentario en el post "El mejor método Anticonceptivo: matar a los padres" (click aqui)

Bien, mi amigo chileno o español, es cierto y coincido aunque no del todo, en que todos tenemos derecho a la vida. Digo no del todo, porque la humanidad a lo largo de su historia, ha demostrado con infinitas creces que ha habido, hay y habrá, determinada clase de persona que hubiera sido mejor si NO hubiera nacido desde el vamos. Pero asumamos que seguimos los designios de las Naciones Unidas (ente decadente y obsoleto si lo hay), que en su pagina web sobre los derechos del niño dice que los niños tienen el derecho intrínseco a la vida. Ok, bien hasta ahí. Los chicos nacieron, y ahora?

Que tal del derecho a la educacion? El derecho a una vida digna? El derecho a un plato de comida todos los días? El derecho a un padre y una madre?? Porque no volví sobre el tema, pero me encantaría saber si el padre se hizo cargo o se mando a mudar a algún otro rancho donde preñar a otra mononeuronal como el. Me hablas del derecho a la vida, como si el hecho de estar vivo te garantizara que vas a poder disfrutar de la vida!! Cuanto te pensas que te dura la vida si no tenes para comer?

Y creo que leíste mal mi articulo, porque nunca juzgue a las criaturas, que esta claro: ellas son VICTIMAS. Victimas de dos imbéciles a los cuales habría que haber cortado y cosido según corresponda! Nadie dice que la culpa es de los chicos. Los chicos, los siete chicos, lamentablemente van a tener una vida donde ninguno de los derechos que ellos tienen por ser niños se vera cumplido. Pero eso si, el derecho a la vida, que es lo que te preocupa, lo tendrán. Sin importar que clase de vida sea.
Amigo/a de Chile o España, te invito a que dejes un nuevo comentario en este post, nos dejes tu nombre también así sabemos con quien hablamos. Entiendo que con 19 años, veas que el mundo es un abanico de posibilidades donde todo puede ser cambiado. No quiero explotar tu burbuja (tampoco podría aunque lo intentase, esa es la maravilla de la adolescencia), pero dejame darte un consejo de alguien que te lleva algo mas de 10 años de ventaja: el mundo no cambia, pero da por seguro, que el mundo lo cambia a uno.
Tan solo compara tu vida con la de lo que esos chicos pueden tener, y date cuenta que lo estas viendo desde la vida cómoda que has tenido. Y que no sea una critica esto, seguramente habrás tenido tus momentos complicados y duros, pero seguro, que si tuviste una casa, unos padres, un plato de comida y la posibilidad de estudiar, entonces tu vida fue infinitamente mejor que la que estos niños tendrán.

Salu2!!

Boludo!!! 14 años??!?!?

La pendeja se presento en Talento Argentino para bailar una coreografia de Britney.



Deci que no te meten en cana por pensar...

Quiero mi chica Anime

No es novedad que opino que los japoneses son unos pervertidos sexuales que han elevado el arte de dibujar mujeres hasta hacerlas imposibles.

Tampoco es novedad, que yo quiero una chica anime, con pechos que explotan, cinturas que deben ser un 50 y ropas mas que sugestivas.

Bueno, estamos un paso mas cerca de lograrlo!!!

segun el sitio InventorSpot, en Japon se venden lentes de contacto mas grandes, que intentan acercarse a lo que es marca registrada de la animacion japonesa: ojos grandes y expresivos, que al hacer el resto de los rasgos mas pequeños, dan la impresion de juvenilia, casi niñez en algunos casos.

Demasiada depresion para un viernes

Venia con sueño, sin ganas de trabajar, pero medianamente reconfortado en el hecho de que era viernes y solo tenia que aguantar 9 horas mas de martirio sin sentido.
Pero esta ficticia sensacion de inseguridad se esfumo cuando lei la noticia triste del día: tanto Clarin como InfoBAE se hicieron eco hoy de la historia de Reece, un enfermo de leucemia de tan solo ocho años quien muriera el 5 de julio de este año, 24 horas después de haber podido cumplir su sueño.

Lucho 4 años contra esta enfermedad, cuando se le declaro a la tremendamente corta edad de 4. Enfrento y padeció quimioterapia y radioterapia sin pausas, lo cual le permitio perdurar hasta llegado el punto en que su devastado organismo dijo que no iba mas y los médicos anunciaron que le quedaban tres semanas de vida.

Lorreine Fleming y su esposo, Mick Thompson, los padres de Reece, confrontados con la realidad, se dispusieron a cumplir el ultimo gran sueño: casarse con su mejor amiga, el "amor de su vida", Elleanor Purgslove.

Y ella accedió sin dudarlo. La alegría fue completa: hicieron una fiesta donde no falto el vestido de novia, los anillos y hasta un vicario católico, que entrego un certificado de matrimonio.

Al día siguiente, sintiendose mal, se sentó en su sillón, en el cual había pasado los últimos 4 años de su vida y dejo este mundo, con la realidad de haber cumplido el sueño que no todos a veces pueden decir haber cumplido: haberse casado con el amor de su vida.


Estoy deprimido.

Verdad

La naturaleza es una mierda

Es inevitable: cualquiera de nosotros que tenga una casilla de email, aunque sea una y supersecreta, indefectiblemente recibira en algun momento un mail de algun conocido con un powerpoint con el tema "Lo bello de la naturaleza" o "La naturaleza nos da vida" o "mira que hermosos paisajes".

Y son odiosos verdad?

Bueno, la proxima vez que alguien te mande un mail asi, contestale con esta seguidilla de fotos, donde un halcon ataca a otro pajaro y le deja el cuello pelado (bah! quiero creer que eso que quedo no es el hueso nomas, porque como carajo hace para vivir el pajaro ese?!?!?!?)

Y en el subject ponele "Aca tenes tu hermosa naturaleza, pelotudo!!!"

Esto va dedicado a mis amistades, en su dia, para que dejen de mandar estas idioteces. Mas minas en bolas, menos paisaje.

FELIZ DIA.

Problemas de trafico

Parece que fuera ayer que me quejaba de los problemas del transito automotor de la bendita Ciudad de Buenos Aires. Eran épocas felices, donde tenia auto. Venia de la debacle del transporte publico automotor de pasajeros y el auto, a pesar del la insoportable imbecilidad sobre ruedas que abunda en la ciudad, parecía un paraíso. Pero el destino me hizo dar vuelta -literalmente- y volví a una infame combinacion: bondi+subte.

Ahí caí en la iluminacion. El problema no es la cantidad de autos. El problema es la gente. Son imbéciles sin importar si andan en auto, bicicleta, triciclo o a pie. Solo así se puede explicar que haya embotellamientos en el subte!

Es que es sencillamente idiota: solo hace falta un mínimo neuronal para darte cuenta que no estas solo caminando y que no podes pararte donde queres cuando todo el mundo esta llegando tarde al laburo. Imaginense, si en una avenida de doble mano y cuatro carriles, con autos estacionados en los carriles 1 y 4, un estúpido se le ocurriera parar, sin razón aparente en el carril dos. Caos absoluto, insultos, probables choques. Por eso la gente (normalmente) no se queda parada en los carriles del medio... porque son para CIRCULAR.

Bueno, en los andenes del subte es igual: la tendencia humana a auto-ordenarse hace que se formen 4 carriles de facto en un anden repleto de gente: los que esperan el subte o se paran contra la pared o contra la linea amarilla, mientras los que circulan para llegar a alguna combinacion caminan por el medio. Ahora, no falta el imbécil idiota dormido muerto de hambre pelotudo que, de la nada y porque no tiene excusas para vivir, decide parar en el carril de circulacion. FLACO CORRETE!!! No te das cuenta que NO PODES parar ahí????

Quizás sea eso lo que falta: si vas en auto y alguien hace eso, como dije, hay caos, insultos y choques. Cuando es una persona en el anden del subte quien lo hace, solo hay caos. Quizás haga falta agregar los insultos y los GOLPES, para hacer comprender a esa persona lo errado de su actitud.

Otro paralelismo que puedo trazar? Los autos que van lento, por el medio, o porque son viejos ciegos, mujeres con pocos ovarios o lisos y llanos fronterizos que nunca debieron haber apoyado el culo en un auto, en primera instancia. Esos que van pelotudeando, sin prestar atención que atrás de ellos hay gente que tiene mejores cosas que hacer que esperar a que el idiota de adelante se corra o acelere. Bueno, en el subte, esos son los que van boludeando con el celular.

Si, vos, mononeuronal. Vos que como el cerebro no te da para caminar y mirar la pantalla del celular, empezas a caminar mas lento cuando recibís un mensajito de la muy puta de tu novia, que SEGURO te lo manda para asegurarse que estas llendo al laburo mientras ella juega a la cabalgata con el jardinero. Vos, que tenes que PENSAR cada paso que das, porque sino se te cuelga el cerebro jugando al solitario de tu pedorro nokia 3100. Vos, que entorpeces a todo el maldito trafico del subte y encima te ofendes si alguien te lleva puesto. CORRETE DE AHI! Si el cerebro no te da para hacer dos cosas juntas, hace como deberías hacer en el auto: si el celular suena, para a un costado y atende. El comportamiento es lo mas parecido a un tachero: va lento, molesta y cuando tiene pasajeros va rápido y se enoja porque los demás no van tan rápido. El tipo del teléfono es igual.

Por ultimo, los bondi tienen su representacion subterránea en las gordas. Ah nooo... nonono.
El bondi va por el medio, ocupa dos carriles, va lento, se te cruza en cualquier momento y encima el colectivero se te enoja si le haces frente y le metes la trompa del auto adelante.
Las gordas son iguales: ocupan TOOODO el anden, no dejan pasar a nadie, si intentas pasarlas y le pones un hombrazo en el proceso, se enojan y bufan.

Odio los andenes. Pero no se queda acá. Después viene el problema del subte en si y por que NO PIENSO levantarme si aparece una embarazada. Pero eso, otro día.

Analisis (segun Matt Groening)

El análisis de Matt Groening

Luego de infinitos estudios y observaciones se han demostrado los siguientes hechos que he organizado por categorías.

Relaciones
Antes que nada, el hombre no suele denominarlo 'relación', se refiere a ello como "esa etapa en la que Susana y yo hacíamos el amor con regularidad".
Cuando una relación se termina, la mujer llorará y desahogará su corazón con sus amigas, al poco tiempo escribirá un poema titulado "Todos los hombres son unos idiotas", luego continuará con su vida. Para el hombre es un poquito más difícil. A los seis meses de la separación, a las 3 a.m. de una noche de sábado, el llamará diciendo "Solo quiero que sepas que arruinaste mi vida, te odio y nunca te olvidaré. Pero también quiero que sepas que siempre habrá una oportunidad para lo nuestro", a esto suele conocérselo como la llamada alcohólica "Te Amo/Te Odio", al menos el 99% de los hombres la ha hecho por lo menos una vez.
Existen grupos para ayudar a los hombres a terminar con una relación, pero rara vez son efectivos.

Sexo
Las mujeres prefieren unos 30 ó 40 minutos de juego previo. Los hombres unos 30 ó 40 segundos. Los hombres consideran que conducir de regreso a sus casas es parte del juego previo.

Madurez
Las mujeres maduran mucho más rápido que los hombres. Una mujer de 15 años puede funcionar como una adulta. La mayoría de los hombres de 15 años continúan intercambiando figuritas y empujándose durante los recreos. Es por esto que lo romances de la secundaria rara vez funcionan.

Revistas
Las revistas para hombres a menudo muestran fotos de mujeres desnudas. Las revistas para mujeres también muestran fotos de mujeres desnudas. Esto se debe a que el cuerpo de la mujer es una hermosa pieza de arte, mientras que el cuerpo de un hombre es abultado y peludo y no debería ser visto por la luz del día.
El hombre se excita ante una mujer desnuda. La mayoría de los hombres al desnudarse provocan las carcajadas de una mujer.

Escritura
Los hombres no decoran su caligrafía, punto a su favor. Ellos sólo escriben. Las mujeres utilizan distintos colores, colocan círculos o corazones en lugar del puntito de las "i", incluso perfuman sus cartas (?). También suelen utilizar extraños firuletes en las "m", "l" y "p". Es realmente un castigo leer una nota de una mujer. Llegan al punto de escribirte para terminar una relación y finalizan la carta con una carita sonriente.

Comedia
Imaginemos un pequeño grupo de hombres y mujeres en una habitación, están mirando televisión y comienza un capítulo de 'Los tres chiflados'. Inmediatamente los hombres se ponen contentos, reirán ruidosamente, incluso intentarán imitar a Curly. Las mujeres mirararán para otro lado, se quejarán y probablemente se vayan.

Baños
Un hombre posee seis items en su baño: cepillo de dientes, pasta de dientes, crema de afeitar, afeitadora, un pedazo de jabón y una toalla de algún hotel. El número promedio de items en el baño de una mujer es 437. El hombre no es capaz de identificar la mayoría de ellos.

Compras
La mujer hace una lista de las cosas que necesita, luego va a la tienda y las compra. El hombre espera a que su heladera sólo contenga medio limón y un cerveza. Luego va de compras y se lleva todo lo que 'se ve bien'. Para cuando llega a la cola de la caja, su carrito está desbordando de artículos. Por supuesto, esto no evitará que se coloque en la cola para '10 artículos o menos'.

Salidas
Cuando un hombre dice que está listo para salir, significa que está listo para salir. Cuando una mujer dice que está lista para salir, significa que estar lista para salir tan pronto encuentre sus aros, termine de maquillarse, se peine...


Golpes bajos
Imaginemos a un hombre y una mujer mirando una pelea de box por televisión. De repente uno de los boxeadores recibe un golpe en sus partes nobles. La mujer dirá "Uy, eso debe doler". El hombre se doblará sobre si mismo, se quejará y prácticamente sentirá, como si él hubiese sido golpeado.

Vestirse
La mujer se viste para ir de compras, regar las plantas, sacar la basura, atender el teléfono, leer un libro y atender al sodero. El hombre se viste para las bodas y los funerales.

Lavando la ropa
Las mujeres lavan su ropa cada dos días. El hombre usa toda la ropa que tiene antes de lavarla. Cuando la ropa se acabe usará una remera semi-sucia al revés y buscará una malla o un pantalón viejo y llevará la montaña de ropa a un lavadero. Los hombres siempre esperan conocer una hermosa mujer en el lavadero. Este es un mito perpetuado por comerciales y películas.

Bodas
Después de una boda, la mujer siempre recordará 'la ceremonia'. Los hombres recuerdan con mayor nostalgia 'la despedida de soltero'.

Apodos
Si Gloria, Susana, Debora y Laura salen a cenar, ellas se llamarán unas a otras como Gloria, Susana, Débora y Laura. Pero si Martín, Juan, Roberto y Guillermo salen a tomar algo, indefectiblemente se referirán entre ellos como Boludo, Tarado, Estúpido e Infantil.

...al pedir la cuenta
...Martín, Juan, Roberto y Guillermo piden la cuenta y todos tienen billetes grandes, entonces Martín y Roberto pagan y Juan y Guillermo lo harán en la próxima ocasión. Las chicas piden la cuenta, Débora saca su calculadora de bolsillo, Laura sale corriendo a las 11:30 de la noche a buscar cambio de $50 y Susana y Gloria están contando monedas.

Espejos
Los hombres son vanidosos y se miran en todos los espejos. Las mujeres son ridículas y se miran en cualquier superficie brillante, espejos, cucharas, vidrieras, paragolpes...

Menopausia
Cuando una mujer llega a la menopausia, atraviesa diversos y complicados cambios emocionales, psíquicos y biológicos. La naturaleza y el grado de estos cambios varían según la persona. En cambio en el hombre, la reacción es uniforme. Se compran unos Ray-Ban oscuros, una campera de cuero y un auto gigante y poderoso.


Direcciones
Si una mujer está conduciendo y de repente se pierde o no sabe por donde ir, se detiene en alguna estación de servicio y pregunta. El hombre considera que eso es señal de debilidad, jamás se detendrá a preguntar. Conducirá en círculos durante horas diciendo cosas como "Aja!, yo conozco ese McDonald" o "Solo estoy probando un nuevo camino".

Admitiendo errores
Las mujeres a veces admiten sus errores. Se cree que alguna vez existió un hombre que admitía sus errores, pero aún no ha podido probarse.

Plantas
Una mujer se va de vacaciones y le pide a un hombre que le riegue sus plantas. El hombre riega las plantas. La mujer regresa a su casa 5 o 6 días más tarde y encuentra el departamento lleno de plantas muertas. Nadie sabe por qué pasó eso.

Vestuarios
En un vestuario los hombres hablan de tres cosas: dinero, fútbol y mujeres. Exageran acerca del dinero, creen saber mucho de fútbol e inventan historias con mujeres. Las mujeres en los vestuarios solo hablan de una cosa: sexo. Y no en términos abstractos, son extremadamente gráficas, técnicas y nunca mienten.

Torta!

Visto en TrekMovies.com

Algún mal intencionado podrá decir que estoy obsesionado con las tortas. Aunque no me voy a detener a discutir la validez científica de tal información, si puedo decirles que esta torta de Duff Goldman, que apareció en el programa "Ace of Cakes" (si, los yankees tienen un programa dedicado a las tortas) no tiene nada que envidarle a las anteriores creaciones ya presentadas en este blog: Como seguramente ya habrán identificado, se trata del puente de NCC-1701 Enterprise, a cargo de James T. "Mazapan" Kirk. Que lindo!.

Si... ya se... casi un mes sin actualizar el blog y les salgo con esta repelotudez... ya va a volver el material interesante... estoy pasado de laburo, de stress y de quilombos... lo bueno es que tengo un MONTON de material nuevo para quejarme... solo que no tengo el tiempo ni para eso...

Muky en bolas se afana 40 lucas verdes!!

Leído en Digg via Asylum via FoxNews.

A veces, contratar a una desnudista para hacer las tareas de la casa puede salir mas de 100 dolares la hora que se espera pagar.
Un hombre de 50 años de Tampa, Florida, aprendió esto por las malas, cuando una mujer entro se presento a la puerta de sus casa, se saco la ropa, limpio un poco la casa y luego procedió a robarse 40.000 dolares en joyería de su esposa que estaba evidentemente a la vista.
El hombre dice que la había dejado sola para que limpie el cuarto.
La policía dijo que la mujer, identificada como Kenna Dimartini (foto), es una "probable implicada" en el caso y la esposa del hombre -que estaba cuidando a su madre enferma cuando su marido contrato a la muky- ya dejo dicho a los reporteros que iniciara los tramites de divorcio.

Pregunta: si contrataste a una striper, por que la dejarías sola en un cuarto en lugar de tirartele encima inmediatamente?
Mas Pregunta: donde escondió las joyas??

Supongo que la idea de contratar una muky linda la voy a tener que olvidar...

Leido en TimesOnline por Tad Safran

Orgullosos, altivos y solteros hombres de mas de 30 estan en crisis. Tantos han sido domados o han caido en las garras del matrimonio, que no queda nadie con quien jugar.

En algun momento, hace unos 50 millones de años, un stegosaurio debe de haberse despertado de un largo y satisfactorio sueño. Se estira, se rasca la panza, quizas se saca algun resto de cavernicola que quedo entre sus dientes. Sale a la calle, a encontrarse con sus amigos solo para encontrar que el lugar estaba demasiado silencioso.

"Adonde se fue todo el mundo" se pregunta. Donde estaba el brontosaurio, su amigo, ese con el que se iban siempre de tragos? Y el tiranosaurio? Estaria bueno irse de pesca. Tampoco estaba el pterodactilo, para ir a ver un poco de futbol. Todos se fueron.

Hoy, se lo que el stegosaurio siente, porque me siento igual. Como un hombre soltero, hetero y en la mitad de sus treinta, somos una raza en extincion. Nos enfrentamos a una lenta desaparicion. He visto a mis amigos, uno por uno, cazados como ballenas francas por balleneros japoneses. Presencie la destruccion de nuestro habitat natural. Como el Amazonas, siendo limpiado para una autopista, he visto como los metegoles se remplazan por sillones y las cepas de vino por estantes para zapatos de mujer.

Y asi y todo, esta tragedia sigue sin alertar a nadie. Si fueramos pandas, tigres blancos o condores, hordas de naturalistas estarian golpeando cacerolas pidiendo a los lideres mundiales que oigan nuestra desesperante situacion. Alguien organizaria un concierto o -por lo menos- grabaria un single para caridad. Se crearia una asociacion para nuestra defensa comun: HoSoMTre - Hombres Solteros de Mas de Treinta.

Aun recuerdo una epoca en la que mis amigos y yo vagabamos libres en grupos, como las manadas de bufalos dominando las planicies del oeste americano. Pero a medida que nuestros numeros disminuian, yo fui bajando tambien mis estandares. No con las mujeres, sino con los hombres: me vi saliendo con personas de las que nunca hubiera sido amigo en la universidad. Pero era el unico apoyo para salir que aun habia.

"Estas exagerando" me dice una amiga. "Todavia quedan un monton de solteros de tu edad para jugar."

Verdad. Si hay. Miles. Pero la mayoria tiene remeras con leyendas como "Soltero y entregado", "de remate" o "soltero con auto se alquila" mientras hacen las encuestas de Cosmopolitan para averiguar que personaje de la serie "Sex & the City" son. No es es lo que quiero. Me refiero a los hombres con los cuales salir a tomar, buscar chicas, mirar futbol.

Otra amiga, una rubia buenisima de 23 años estudiante de abogacia, me dice que no importa si no hay hombres para salir, que siempre puedo salir con ella y sus amigas. Seh... claro. El gran Simio de Rwanda se junta a jugar con los lemurs. Es posible, pero seria tan desubicado como yo en un grupo de pseudoabogadas de 23 años. No importa que simpaticas que sean, no podria evitar sentir que me miran como diciendo "quien invito al viejo?". No tengo problema en hablar con chicas menores que yo, pero yo querria sexo y ellas consejos sobre su carrera.

Tampoco guardo rencor por los amigos que se casaron y me abandonaron. Estoy feliz por ellos. No soy antimatrimonio. Algun dia me voy a casar. Solo es que aun no encontre a la indicada (o si, y no me di cuenta en el momento).
Maravillosa cosa el amor: encontrar la mujer perfecta lleva al hombre a realizar los actos mas increibles e irracionales. Sino miren a mi hermano: tenia una vida de solteros ideal en Los Angeles, pero cuando conocio a su futura esposa, este hombre que odiaba a los animales vendio su Aston Martin para que ella y sus cuatro gatos pudieran mudarse con el.

Cuando me toque, probablemente haga lo mismo. Pero mientras tanto, eso no cambia el hecho de que ahora, no quedamos muchos de nosotros. Y el mundo es solitario cuando te das cuenta que estas mas cerca de Homero Simpson que de Jessica Simpson y tus fantasias sexuales no giran alrededor de mujeres mayores, sino de mujeres menores.

Contrario a lo que podria parecer, las esposas de nuestros amigos no son el enemigo. Les gustamos a las esposas, sobre todo porque servimos para presentarnos a sus amigas solteras. No... el enemigo es otro: los bebes. Aunque ellos tampoco son el problema en si mismo. Es lo que hacen con sus padres. Un amigo mio, era un partuzero legendario. Ahora, padre de dos, solo toma una gaseosa y avisa que se va a las 9 (si es que conseguimos que vaya al bar, en primera instancia).
El problema es con los dobles estandares. Si un bebe vomita, todos corren a el como si fuera Kennedy despues del disparo. Si yo vomito, viene alguien en mi ayuda? No, me abandonan como un perro rabioso.
Y si un bebe hace una rabieta, le dan teta. Pero si yo me pongo a llorar y pido teta, me piden que me retire del lugar.

Solo quiero que los HoSoMTre sean apreciados. Nos merecemos ser protegidos tanto o mas que otras especies en extincion. Digamos la verdad, si el condor desaparece, realmente no va a cambiar tu vida. Pero los Hombres Solteros de Mas de Treinta hacen de tu mundo un lugar mas interesante! En los treinta, por definicion, tuvimos mas experiencias de vida que los de veinte. Tenemos sabiduria, perspectiva, conocimiento. Seguimos solteros, asi que no hablamos de niños. Solo por eso ya deberiamos ser aplaudidos. Y nuestra contribucion al desarrollo de la economia mundial no es algo que deba ser despreciado. Hemos trabajado durante mas tiempo, por lo que ganamos y ahorramos y gastamos mas. Como no tenemos que gastarlo en niños, somos el engranaje que mueve muchas industrias importantes: autos de lujo, relojes, champagnes, toda la industria de la moda masculina, electronica, viajes y deportes, restaurantes romanticos ridiculamente caros, investigacion y desarrollo de la industria de la perdida de pelo, etc. Si nosotros, las economias se derrumbarian. Y el mundo no hubiera avanzado lo que avanzo sin luminarias HoSoMTre como Voltaire, Beethoven o los Hermanos Wright. Por estas razones, deberiamos estar protegidos como especie en peligro de extincion.

Pero no quiero que mis hermanos HoSoMTre piensen que no hay lado bueno, porque lo hay. Es una etapa de la vida que merece ser aceptada y disfrutada. Podemos hacer casi todo lo que queremos, cuando queremos y pagar lo que queramos por ello. Mejor aun, recuerdan todas esas mujeres hermosas que ni siquiera les daban la hora cuando tenian veintialgo? Si aun siguen solteras, probablemente ahora habran bajado sus estandares lo suficiente como para que ahora tengas una verdadera oportunidad.

Como saber si sos un HoSoMTre

Cuando conoces a una mujer, te fijas en el dedo del anillo?
La perdida de cabello es un problema mas apremiante que el calentamiento global?
Mencionas a tus exnovias en las conversaciones para que la gente no asuma que sos gay?
Alguna vez dijiste "Quince años no es una diferencia tan grande"?
Tienes dos o mas ahijados?

Si respondes que SI a dos o mas de estas preguntas, sos un HoSoMTre

Heroes HoSoMTre

George Clooney, Christian Slater, Jack Nicholson , Indiana Jones, Hugh Hefner

HoSoMTre Historicos
Sir Isaac Newton, Vincent van Gogh, Voltaire, Ludwig van Beethoven, Sir Francis Drake

La pareja ideal segun...

El hombre ideal según ellas:


• Que sea hermoso, de cara linda y varonil y cuerpo atlético y elástico. Nada de panza, nada de rollitos, nada de nada… que tenga más fibra que cartuchera de infante.
• Que tenga plata
• Que tenga auto… de él.
• Que la tenga grande… y que funcione siempre… siempre que ella quiera.
• Que la haga terminar mínimo mínimo dos veces
• Que no tenga amigas, ni siquiera conocidas.
• Que sea amigo de las mejores amigas de ellas y que le caiga bien a todos los amigos y conocidos de ella.
• Que no salga con los amigos
• Que la llame por lo menos tres veces por día… al celular, presentándole una resumen de su ubicación exacta y por quien es acompañado.
• Que en su agenda tenga solo números de tipos
• Que no tome
• Que no fume ni cigarrillos.
• Que sepa bailar bien
• Que maneje con cuidado
• Que cocine y lave los platos
• Que se vista bien
• Que sea caballero, le corra la silla, le abra la puerta, la deje explotar de nervios sin más que abrazarla…
• Que no levante la voz jamás
• Que no tenga vicios… más que ella.
• Que la escuche siempre y la deje hablar a ella siempre pimero.
• Que le entienda todos sus problemas y despelotes sentimentales y extra-sentimentales
• Que le aguante en “sus días” cualquier reacción extraña o distinta a lo normal. O cualquier reacción.
• Que este todo el día feliz, tranquilo y sin problemas… no tiene porque preocuparse o hacerse embrollos si la tiene a ella, no?
• Que le caiga bien al padre y a la madre… y a todos los tíos y abuelos.
• Que no insulte, ni eructe, ni se cague frente a ella… ni frente a nadie
• Que sea exitoso en los negocios
• Que tenga título y siga estudiando
• Que quiera casarse por iglesia, formar una familia y toda la gilada… o sea, que ponga cara de feliz cumpleaños cuando se hablan de estos temas
• Que no tenga pasado… que solo hable de ella
• Que sea romántico
• Que coma de una forma moderada y ubicada.
• Que ni se le ocurra comprase una play station para viciarse
• Que la abrace y le diga cosas lindas por lo menos hasta una hora después de tener sexo, luego espere a que se duerma y ni se le ocurra pedirle de nuevo hasta que ella se le apetezca.
• Que la lleve a lugares divertidos y románticos todos los fines de semana
• Que escuche música lenta y soft. Nada de laterío y guitarras eléctricas.
• Que sea novio, psicólogo, amigo, amante, guía turístico y soporte a la vez.
• Que le banque su pasado y sus encuentros con ex novios
• Que sea sexy todo el día
• Que haga deportes
• Que no hable de más… ni de menos.
• Que sea educado y refinado
• Que le gusten las películas románticas, nada de robots, monstruos o tiros
• Que no vea fútbol los domingos, ni se junte a jugar al fútbol, ni hable de fútbol, ni sufra por el fútbol, que ni en pedo un resultado le cambie el carácter… ni en pedo!
• Que lea libros de amor o poesía, nada de política, historia o controversia.
• Que no mire a nadie más que ella, ni siquiera en fotos.

La mujer ideal según ellos:


• La que te da bola

Jua jua jua

Como era de esperar, los yankees adjetivaron este juego de ajedrez como "tasteless" (sin gusto).

Para mi, es un pedacito de arte:

Los trabajadores del sector tecnológico, cada vez más gordos

Leído en PsicoFXP.

Ahora se que no es que este gordo, es que soy informático. La culpa es de la PC.

Una encuesta realizada en Estados Unidos, reveló que el 34 % de los informáticos engordaron casi cinco kilos en sus trabajos actuales. A su vez, el 17 % de los encuestados sostuvo que subió diez kilos. El estudio lo realizó la empresa CareerBuilder.com sobre una muestra de 7.700 informáticos estadounidenses durante el 11 de febrero y el 13 de marzo.

Según los resultados, las causas de que el 34 % de los trabajadores engordara cinco kilos y el 17 % casi diez son: mirar una pantalla durante horas para vigilar los sistemas de clientes situados a kilómetros de distancia no puede hacer sudar a nadie y que, además, en Estados Unidos el consumo de refrescos azucarados y de chocolatinas en las oficinas es impresionante. Para terminar con el estudio, CareerBuilder señaló que los informáticos están menos gordos que los funcionarios y los banqueros. Al parecer, el 53 % de los trabajadores de bancos y el 52 % de los funcionarios dijeron haber subido mucho de peso.

Los hombres las prefieren tontas.

Ok, reconozco que The Sun no es la fuente científica mas respetable del mundo. El ligero tinte amarillo con el que se tiñen sus hojas lo ponen mas cerca de nuestro mas local "Crónica" que del "National Geographic", pero la historia tiene validez igual.
Sobre todo, porque los científicos se empeñan a demostrar con métodos científicos lo que nosotros ya conocíamos a fuerza de embates sexuales: las inteligentes son malas en la cama.

Una encuesta en Alemania encontró que cuanto mas educada sera la mujer, menor es la posibilidad de que este satisfecha con el sexo. Es mas difícil para las inteligentes llegar al orgasmo: demasiado ocupadas pensando, según el estudio. Según las respuestas, entre 2000 mujeres de entre 18 y 49 años, el 62% de las mujeres que completaron su educación universitaria reconocieron que a veces tienen problemas para llegar al orgasmo. Por contraposición, solo el 38% de las mujeres con un nivel de educción mas bajo, reconocieron tener ese mismo problema. Los hombres no queremos ser discriminatorios, pero hay algunas cosas que son simples y llanos hechos. Las rubias son tontas, por eso son mas atractivas. Es un imperativo biológico que el hombre busque parejas sexualmente activas que aseguren la continuidad de la raza.

Queremos a las nerds... nos caen simpáticas. Pero en la cama las preferimos tontas.

Dios existe y me esperaba en Piedra del Aguila

Ok. Hoy puedo dejar de quejarme.

Si el colectivo esta lleno de gente, esta bien, quiere decir que la gente puede ir a trabajar. Mejor aun, quiere decir que la gente tiene un trabajo al cual ir.

Si hay un trafico insoportable, que hace que te preguntes para que saliste de tu casa, esta bien. Quiere decir que la nafta, aunque en cuentagotas, alcanza para que aquellos que tienen auto, puedan alcanzar su destino mas rápido y mas cómodos que aquellos que no lo tienen.

Si hay un paro, un piquete, una manifestación, esta bien: significa que están vivos y que pueden luchar por sus ideales, aunque a veces esos ideales se vean empañados por la promesa de un choripan y un vaso de vino con el cual paliar sus carencias, mientras el puntero político de turno pacta con el diablo pagando con las almas que consiguió convencer.

Cuando el trafico, las manifestaciones, la gente, y la vida te parezcan confabuladas en tu contra, abrí los ojos bien grandes y mira a tu alrededor y date cuenta que lo que tenes alrededor no es trivial, es vida, la que damos por sentada y gratuita.

Después de casi 200 post quejandome, me llego la respuesta de alguien que sabe realmente todo. Y se encargo de dejarme en claro que necesito una nueva perspectiva ante las cosas.

Y me lo dijo de forma tal que no se me olvide: estas vivo porque yo quiero que lo estés. Así que deja de quejarte y empeza a moverte!

Como salvar a una princesa segun...

POWER METAL
El protagonista llega al castillo en un caballo alado blanco descendiente del mítico Pegaso. Logra salvar a la princesa, heredera de los Nueve Reinos y los Siete Cielos, y escapan juntos del dragón Tiamat. Se van lejos y hacen el amor mientras se pone el Sol entre restos de antiguas y poderosas civilizaciones.

TRUE METAL
El protagonista llega al castillo y vence al dragón en una batalla utilizando su espada. Bañado en la sangre del dragón, lo hace con la princesa.

THRASH METAL
El protagonista llega al castillo, pelea con el dragón armado
con ametralladoras y granadas, salva a la princesa y se la tira.

HEAVY METAL
El protagonista llega al castillo en una Harley Davidson, mata al dragón, se toma unas chelas con la princesa y después lo hacen.

FOLK METAL
El protagonista llega con varios amigos tocando el acordeón, el laúd, violín, y otros instrumentos extraños. El dragón se queda dormido de tanto danzar, y luego se van... sin la princesa.

VIKING METAL
El protagonista llega en un navío, mata al dragón con un hacha, lo cocina y se lo come. Viola a la princesa, saquea el castillo y le prende fuego a todo antes de irse.

DEATH METAL
El protagonista llega, mata al dragón, se tira a la princesa, la mata a golpes y se va.

BLACK METAL
Llega de madrugada, en medio de la neblina, mata al dragón y lo empala frente al castillo. Sodomiza a la princesa, la corta con una daga y bebe su sangre en un ritual antes de matarla. Después descubre que ella no era virgen y la empala junto al dragón.

GORE METAL
Llega, mata al dragón. Sube al castillo, se tira a la princesa y la mata. Después se la vuelve a tirar. Quema el cuerpo de la princesa y se la tira de nuevo.

GÓTICO
Llega al castillo, ve el tamaño del dragón, se deprime y se suicida. El dragón se come el cadáver del protagonista y después se come a la princesa.

ROCK N'ROLL CLÁSICO
Llega en una moto fumándose un peta y se lo ofrece al dragón, que resultó que era su amigo. Luego acampa con la princesa en la parte más apartada del jardín, y después de mucho sexo, drogas y rock n' roll, tiene una sobredosis de LSD y muere ahogado en su propio vómito.

PUNK
Mata al dragón a pedradas y botellazos. Echa a la princesa por capitalista y especuladora. Escribe una A de anarkía, okupa el castillo y monta conciertos hasta que le desalojan los caballeros de la mesa redonda.

PROGRESIVO
Llega, toca un solo virtuoso de guitarra de 26 minutos. El dragón se mata de tanto tedio. Llega donde la princesa y toca otro solo explorando todas las técnicas de tonos y compases aprendidas en el último año en el conservatorio. La princesa huye buscando al protagonista de "Heavy Metal".

HARD ROCK
Llega al castillo en un convertible rojo, acompañado de dos rubias pechugonas y tomándose una botella de Jack Daniels. Mata al dragón con un cuchillo y luego hace una orgía con las rubias y la princesa.

GLAM
Llega al castillo. El dragón se ríe tanto al verlo que lo deja pasar. Entra al castillo, se roba la laca y el lapiz labial de la princesa. Luego convence al dragón de pintar el castillo de rosado y hacerse unos rayitos.

GRUNGE
El protagonista llega al gris castillo, le pide al dragón que le mate, porque es un perdedor y se odia. El dragón no le hace ni **** caso, igual que el resto del mundo. No se acerca a la princesa porque es demasiado buena para un capullo como él y luego se suicida

EMO
Llega al castillo y ve al dragón. Se asusta y se esconde en una esquina. Compone siete canciones sobre el dolor que siente por no poder rescatar a la princesa. Uno de sus amigos le convence del potencial que tiene. Escribe otras 7 canciones sobre que podrá salvar a la princesa pero no se atreve. Al final consigue fuerzas y mata al dragón de aburrimiento... Ve a la princesa y le parece el ser mas hermoso que ha visto nunca, se enamora. No se acerca a ella y se va a escribir otras 7 canciones sobre lo inalcanzable y mona que es. Saca 3 discos con esas canciones y se hace rico y famoso, pero sigue triste

CUMBIA VILLERA
Llega en su zanellita robada al castillo, el dragón en realidad era un policía encubierto de la federal, llama a los pibes se lo cagan a palos y le roban la billetera, suben a donde la princesa, se fuman unos pacos la violan entre todos se roban su billetera, el lcd de 40´ y todo lo que hay en el castillo, la violan de nuevo, se van. Y mueren en un tiroteo con otros policías. Pero después reviven con las esferas del dragón, se roban las esferas, lo violan al dragón, y arman un grupito que tiene como single el tema fumo paco,violo, robo,violo, fumo paco.

El alcohol nos hace verlas mas lindas

El alcohol las mejora hasta volverlas algo completamente irresistible:

PacMan, la historia secreta

En directo desde la fabrica clandestina de LSD, Travis Pitts nos trae la supuesta historia detrás del PacMan:

En 1976, el cosmonauta Nikolai Peckmann fue enviado a una estación espacial en órbita, en la que seria llamada "Misión Seis", a estudiar los niveles de radiación y las extrañas circunstancias en las que murieron los 4 tripulantes de la misión de investigación anterior.
Al tercer día, las erráticas transmisiones de Peckman estaban llenas de paranoia y alucinaciones. Decía que los espíritus de los cuatro cosmonautas muertos lo perseguían y que no se quedaba quieto, para evitarlos. Gritaba que tenia una manera de atraparlos y consumirlos, para mantenerse conciente... verdaderamente las palabras de un loco.

En las transmisiones de video de la estación podía verse a Peckmann corriendo por la estación espacial, un laberinto de pasillos angostos, consumiendo los sedantes de los botiquines de emergencia como un loco o arrojándolas a sus fantasmales perseguidores, para luego lanzarse a la carga contra ellos.

La ultima transmisión, fue una imagen sorprendentemente clara: el traje espacial de Parkmann, vacío, abandonado en el piso de la cabina de mando. Se decidió que no tenia sentido enviar una misión de rescate y se dejo a la estación a la deriva, saliéndose de órbita y perdiéndose en el espacio sideral -una falla monumental de la que nunca se volvió a hablar.

Se ordeno que todos los papeles y documentacion fueran destruidos.