Grados de infidelidad

Aparentemente, algunos hombres reconocen lo que parece ser "graduaciones" de infidelidad, las cuales se agrupan en tres espacios definidos:

• Infidelidad de pensamiento
• Infidelidad de Intencion o Emocional
• Infidelidad Fisica

Mientras que para los hombres hay infinitos grises entre cada uno (una infidelidad de "piquito" no puede ser castigado como una infidelidad "sexual"), para las mujeres parece ser que la infidelidad es una y es igualmente condenable con pena de muerte independientemente del grado de la misma. Grado que -reitero- aparentemente solo los hombres vemos.

Asi, la infidelidad de pensamiento es aquella en la que todos los hombres caemos al menos, digamos, unas 500 a 999 veces al dia. O sea, con cada vez que nos cruzamos con una mujer, descontando gordas e inusualmente feas (salvo excepciones). Esto es particularmente cierto en la epoca de verano, donde las hembras en celo sacan todo su potencial a la calle, en busca del hijito que nazca alrededor de Escorpio o Sagitario.

Voces internas que anuncian "mira lo bien que estasssssssss", "te garrrrrcharia toda" o "que par de bochazas infernales que tenes mi amorrrrrrrrrrrrrrr" son ejemplos comunes de lo que suele flashear por nuestra mente mientras nuestros ojos en camara rapida activan los rayos X de nuestra velocisima imaginacion, procediendo a reconstruir la tanga completa a partir de solo un hilito de algodon rojo que se adivinaba por arriba de la cintura del ajustado jean.
Eso, que es solo un desvio eventual de nuestro foco de atencion primario (o sea nuestra pareja), suele ser causal de quilombo cuando al cerebro se le escapa la orden muscular dirigida a nuestro cuello, obligandolo a voltearse hacia atras completamente en contra de nuestra voluntad.

Clasificacion:

Mujeres: INFIDELIDAD CASTIGABLE CON MUERTE
Hombrecitos: INFIDELIDAD DE PENSAMIENTO
Machos hechos y derechos: No es un evento registrable siquiera.

Luego viene lo que las mujeres reconocen bajo el lema de "lo que importa es la intencion" y suele venir en la forma de aquella amiga del alma de su pareja, aquella compañera de la facu o del laburo o del club con quien hay muy buena onda y se rien durante los almuerzos de oficina, con quien salen en los "after-office" y a quien alcanzas siempre con el auto porque te queda de paso aunque tengas que irte hasta Aldo Bonzi cuando vos vivis en San Antonio de Areco.
Esa que, bajo circunstancias normales solo caeria en la categoria de infidelidad de pensamiento, hasta que un dia pones los huevos en su lugar y le tiras los galgos, probablemente luego de un par de cervezas en el after y de haber estado bailando -ciertamente cerquita- asumiendo que eso era una señal de ella cuando en realidad era solo que estaba mas deshinibida por el chupi y jamas se le hubiera ocurrido tener algo con vos.
Pero a vos si se te ocurrio, y rebotaste cual pelotita de tenis contra el fronton, con la excusa de "somos compañeros" o "estas loco?" o "no puedo, tengo novio", siendo esta ultima la peor de todas, ya que implicitamente esta el mensaje de que si NO tuviera novio, esa noche terminaba en desastre.

Clasificacion

Mujeres: INFIDELIDAD CASTIGABLE CON MUERTE LENTA, LUEGO DE DESMEMBRAMIENTO PENEANO
Hombrecitos: INFIDELIDAD DE INTENCION
Machos hechos y derechos: no paso nada o si? Eso no cuenta como infidelidad.

Por ultimo, el negro pecado por el cual seras medido y juzgado por todas las mujeres de dedo acusador y poca memoria personal: la infidelidad fisica, la conexion corporea con otro ser. Que admite matices -claro esta- ya que no es lo mismo haberle robado un piquito a alguien que haber participado de la orgia mas bizarra jamas concebida ni vista por el hombre sino desde la era del imperio romano.
Es injusto y desproporcionado ser condenado con la misma dureza, aquel que tuvo un piquito furtivo producto de un cachondeo "tanteador" (esos que pones la boca de costado para ver si pica y si no pica te haces el boludo y no pasa nada) a aquel que disfruto la vida loca por una vez en su vida.
Simplemente no es lo mismo!

Pero bueno, como siempre, la clasificacion segun el genero habla por si misma:

Mujeres: INFIDELIDAD CASTIGABLE CON MUERTE DOLOROSA Y LENTA, LUEGO DE DESMEMBRAMIENTO PENEANO EL CUAL DEBIO PREVIAMENTE HABER SIDO QUEMADO LENTAMENTE CON BRASAS ARDIENTES.
Hombrecitos: INFIDELIDAD FISICA
Machos hechos y derechos: "fue un besito nada mas. Nunca tuve la intencion de irme con ella. Vos sos la unica que me importa en la vida"

He aqui igual, un importante mensaje: vean lo que ocurrio sino con Liz y Larry:


Y moraleja: ESAS COSAS NO SE DICEN!!!!!

Esto es enfermo e indignante

Kabul, leído en Telegraph

La madre y el hermano de una niña afgana de 14 años que había sido violada enfrentan cargos judiciales por haberle realizado un aborto sin anestesia y se encuentran en estado de fuga por el momento. La niña esta en estado critico en el hospital, luego de que su familia cosiera a la niña y dijera que fue mordida por un perro para encubrir el crimen.

El hombre acusado de la violación, residente en la provincia afgana de Bamiya, esta detenido.

Aparentemente, la familia de origen rural había decidido realizar el aborto cuando la niña ya cursaba el quinto mes de embarazo, para proteger el honor de la familia. Normalmente, las victimas de violación en sociedades islámicas son sometidas a encierro, abandono y seclusion social por parte de incluso sus propias familias.

El Dr. Ghulam mohammad Nader, director del hospital de Bamiyan, le dijo a la BBC que la niña había podido explicar lo que paso, pero esta en estado sumamente critico debido a la infección de sus heridas, para lo cual fue trasladada a un hospital de Kabul, la capital. "Esta niña estuvo en la casa durante tres o cuatro días así, hasta que su padre la trajo al hospital" dice el director, "Dijo que un perro la había mordido para que la gente de la zona no supiera lo que había pasado".

Habiba Sarabi, gobernador de la provincia, dijo que la niña había sido atada y llevada a un establo para realizar el aborto, la policía esta buscando a su familia para arrestarlos.

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Pensándolo un poco, quizás la noticia es tendenciosa y llega a los medios porque se trata de una familia islámica en una zona de conflicto, pero lo cierto es que esto es enfermo en cualquier tipo de cultura y religión. Pero es sabido que la religión islámica por lo general denigra a la mujer a niveles que serian insoportables para la cultura occidental y para la sensibilidad mundial. Hay que reconocerlo, seamos anti-islámicos o no, esto es lisa y llanamente brutalidad. Que alguien crea que tiene del derecho en nombre de dios para hacer esto, es alguien que debería ser colgado de cuello arriba de una hoguera mientras se lo hace tomar veneno y se le inyecta una sobredosis de adrenalina, así se puede asegurar que el maldito hijo de puta esta bien despierto mientras siente como se hace asado.

China copiona!

Los chinos son habiles: fabrican barato y mucho, venden a precios de
dumping a todo el mundo y arruinan negocios legitimos cobrando muchos
menos por algo que en realidad no valia tanto, pero que las marcas nos
quieren convencer que si.

Tomemos en cuenta las marcas que definiran el futuro:

oMcDnoalds

Pizza Huh

Bucksstar Coffee

Adidos

Farrori

2009: la estupidez humana va en aumento

Hay gente que debería mantenerse alejada de la electrónica.
En serio. Algunos, como yo, nacimos antes de nuestro tiempo y otros nacieron muy tarde.

Hay gente que debería haber nacido a principios del siglo XX, donde las cosas no eran tan complicadas y ciertamente eran mas manuales. La electrónica, ese ser desconocido, no existía entonces. Y esta clase de gente que no sabe poner una clave en un cajero, que no entiende la tarjeta magnética de los subtes y que nunca uso ningún botón de control remoto mas allá del "channel" y el "volume", podría tener una vida mas satisfactoria.

Tomemos por ejemplo el caso que nos ocupa, del cual me entere boludeando en el sitio Kotaku

Una pobre señora compro una nueva Nintendo Wii para su hijo. Además de la novedad de los controles por movimiento y todo lo que ha hecho famosa a esta consola, esta maquina también permite conectarse a internet para bajar juegos viejos de consolas pasadas de 8 o 16 bits (VCs, de "Virtual Console"). Cuando esta nula solicito que le recomendaran juegos para el niño, el pobre tipo, que jamas podría preveer lo que ocurriría, le recomendó algunos juegos en dvd y que se bajara de internet algunos VCs. Para esto, había que conectar la consola a internet (imaginense la dificultad), entrar al mercado electrónico de Nintendo, comprar puntos que luego pueden ser gastados en los respectivos VCs.

Y he aquí el escollo. Para comprar electrónicamente, hace falta la tarjeta de crédito. Cuando el sistema, en toda su sinceridad, le indico "Ingrese su tarjeta de crédito", que hizo esta buena señora? METE LA TARJETA DE CREDITO A TRAVES DE LA BANDEJA DE DVDs!!! Y no contenta, porque el sistema se la rechazaba, inserto otras DOS!!!! Finalmente desistió de su destructiva actitud y fue a consultar al pobre tipo una vez mas, recriminandole que debía hacerse cargo de las reparaciones a la consola! Gracias a dios, el marido de esta mogólica, que por ser hombre gracias a dios tiene alguna que otra neurona extra, reconoció lo estúpido de la situación y con un gesto de resignacion le hizo saber al tipo "dejala... después lo arreglamos".

2009, espero que nos des algo mejor que esto...

La definicion de mal padre

Visto en Boing Boing y en Yahoo News

Ante todo: no soy padre y reconozco que carezco de autoridad para criticar a nadie sobre como se crían hijos. Pero eso no me impide reconocer la diferencia entre un mal padre y un verdadero hijo de puta.

Tomemos el reciente caso de Deborah y Heath Campbell de Greenwich, Pennsylvania; quienes recientemente consiguieron sus 15 minutos de fama al quejarse de que una confiteria se negó a poner el nombre de su hijo de tres años en la decoración de una torta de cumpleaños. El nombre en cuestión? Adolph Hitler Campbell.
Aunque finalmente consiguió que un Wallmart le decorara la torta, la noticia alcanzo los medios locales, donde genero aun mas controversia y enojo contra los padres. Pobre pibe.
Heath Campbell se defiende: "Tenemos un presidente nuevo, que dice que es hora del cambio. Así que bueno, es hora del cambio!" El hombre de 35 años continua: "Es necesario que entiendan que un nombre es solo eso. El niño no crecerá y hará lo mismo que hizo Hitler."

Los Campbell dicen que le pusieron ese nombre porque les gustaba y porque "nadie en el mundo tendría ese nombre". Reconoce estar sorprendido por la controversia generada. Tienen dos niñas además, una de ellas llamada JoyceLynn Aryan Nation Campbell ("Aryan Nation" = "Nación Aria") de dos años.

Dejo saber que fue criado para no "evitar" a la gente de diferentes razas, pero nunca mezclarse ni social ni romanticamente. Pero acepto que intentara criar a sus niños de forma diferente.
Desde el supermercado donde se encuentra la confiteria que denegó el servicio dijeron que no era la primera vez que rechazaban pedidos de los Campbells, incluyendo en una ocasión una decoración con una esvástica.

Una cosa es segura: este pibe va a aprender a boxear desde muy chiquito.

Cosplayers: a veces es mucho

Antes de empezar, para los no sabedores, "cosplay" es la actividad y/o el hecho de disfrazarse de algun personaje. Originalmente, el cosplay se referia unicamente a disfrazarse de personajes de anime, pero habiendo tantos fanaticos de diferentes ramas de la animacion dispuestos a representar a sus personajes favoritos, eventualmente el alcance del cosplay fue expandiendose a animacion no japonesa y peliculas de ciencia ficcion en general.

No estoy en contra del cosplaying, todo lo contrario: lamento haber nacido antes de mi tiempo. Con treinta y dos años y gordo como estoy, es dificil poder hacer cosplay de algo sin quedar en ridiculo, a menos que intente disfrazarme de Jabba The Hut o de Ma Jin Boo.

Pero a veces, el cosplay alcanza limites insospechados y exagerados. El caso en cuestion no solo es exagerado por su forma y contenido, sino tambien por la cantidad de trabajo que llevan estas obras, en este caso trabajo ciertamente ingenieril.

Vean sino estas impresionantes representaciones de Transformers que -efectivamente- se transforman:

Que loca la gallina!

Che, la verdad que nunca me habia fijado, pero las gallinas por alguna razon se las arreglan para mantener la cabeza en el mismo lugar absoluto, independientemente del movimiento del cuerpo.

No se por que lo hacen... pero miren el video, es graciosisimo!




Algun genio entre nosotros podra darnos alguna explicacion cientifica?

El dinero facil no existe

Si andas por la vida leyendo blogs, entonces lo mas probable es que en algún momento hayas oido hablar de los PTC o "Pay to Click".
Los PTC son sitios donde te pagan, usualmente entre medio centavo y un centavo de dolar por hacer click en los banners publicitarios que el sitio te ofrece y quedarse mirándolo durante 30 segundos. Para asegurarse que sos vos y no un programa automático, por lo general al termino de los 30 segundos te hacen algún tipo de pregunta o te piden de clickear en algún punto especifico de la pantalla.

Como es el negocio? Bueno, estos sitios tienen dos fuentes de ingreso: la primera es la publicidad que cobran a aquellos que ponen sus banners en el sitio. Ponele que el sitio cobre5 centavos por cada click que UNO hace, te dan un centavo a vos y ellos se quedan con los otros 4. El pijazo del siglo. Total, como te obligan a juntar como un mínimo de 10 dolares para pedir retirar tu dinero, eso implica que tenes que ver algo así como 1000 banners antes de poder reclamar un mango. Lo cual tampoco seria nada grave si no fuera que por lo general, el sitio no te ofrece mas de 10 o 15 banners por día como MAXIMO. Resultado: a 10 banners por día, tenes 100 días de trabajo por delante. La segunda fuente de ingresos es de los mismos usuarios de estos sitios, a los cuales se les ofrece la posibilidad de "mejorar" su cuenta para que en lugar de cobrar un centavo por click, cobren 1.5 centavos por click y en lugar de tener 10 banners por dia, tengas 15 o 20. Pero claro, esta "mejora" cuesta dinero y por lo general NO ES POCO en proporcion a la ganancia. Supongamos que un usuario "premium" hace 10 dolares por mes, hacerse premium sale 30, con lo cual te costaria minimo tres meses de trabajo recuperar la inversion.

Cual es el REAL negocio? Casi ninguno de estos sitios duran 100 días! Por lo general son avivados de turno que ponen un ptc, juntan los frutos de los primeros dos o tres meses de trabajo de los demás y luego se mandan a mudar. A quien le vas a reclamar? Esto es lo que normalmente se lo llama SCAM, estafa o similares.

Así que estaba aburrido y junto con Axel nos pusimos a la tarea de corroborar si esto es así y si nos sale bien, de paso, ganar algún manguito fácil. El resultado no es provechoso, aun no pude juntar 10 dolares en casi ninguno de los sitios que probé. Axel ya lo había conseguido en hispano, pero hace cuatro días que esta caído así que todo indica que probablemente nunca vea la plata.

Los sitios que ya me garcaron:
VIPbux
Crewbux
Earn.nu
Hispanobux (a confirmar, lleva 4 días caído)

Los que aun sobreviven y sigo metiendoles clicks:
Bux.to
Isabel Marco
Exothema
NeoBux

Los paso como vinculos por si alguno tiene ganas de probar. Si alguien tiene para sugerir algun otro PTC (en lo posible alguno del cual hayan cobrado algo), soy todo oidos. Total, hago los clicks mientras juego al World of Warcraft asi que tampoco es que pierdo mucho tiempo en esto.

En algunos meses seguro volvere sobre este tema.

Un resumen del anime

A veces me preguntan "que es el anime?"

Y me rompo la cabeza explicandoles sobre la animacion japonesa, de la profundidad de las historias, de la violencia, de los dramas, de como es que por mas que sean dibujos animados, casi nunca esta orientado a los niños, bla bla bla bla...

Solo para que me miren con cara de extrañados y me respondan "No estas muy grande para ver dibujitos?".

Entonces, aca encontre la respuesta generica. Cuando me pregunten "que es el anime?", les voy a decir, "el anime es esto:"

Gracias a Ivan Lozano del sitio DarkDiamond.

Nadie Merece esto

Perder a un ser querido es algo que te hierve el alma. Si ese el designio de Dios o de aquella entidad superior en la que ustedes crean, es algo que no nos queda mas que aceptar en resignacion.

Pero perder a alguien por estupidez propia o ajena o aun peor, perderlo por designio de un tercero, es una afrenta a las condiciones que nos hacen humanos.

Y este ultimo ha sido el caso de Javier Morena de cinco años, de una familia de clase mediabaja del distrito de Iztapalapa en Mexico.

Mail Online nos informa que el pibe murio por una inyeccion de acido en su corazon, perpretada por su secuestrador, de 17 años y amigo de la familia.

Un fragmento de la traduccion de la nota:

"Unos secuestradores se llevaron un niño de cinco años de un mercado callejero de Mexico y lo asesinaron inyectandole acido en el corazon.
El niño, Javier Morena, era el hijo mayor de una familia pobre que vendia fruta en el dificil distrito de Iztapalapa.
El secuestro probo que la seguidilla de secuestros en el pais del norte no solo ataca a las clases altas, sino tambien a las medias o bajas.

Javier desaparecio el 26 de Octubre mientra jugaba en el mercado, segun las autoridades de la ciudad. La familia paso dias buscandolo, hasta que lograron persuadir a una emisora de television local para que pusiera su foto en la pantalla, tres dias despues.
La jugada dio sus frutos: un taxista reconocio al muchacho y fue al mercado a buscar a la familia. Les dijo que habia llevado al niño y a un adolescente desde el mercado hasta una localidad cercana y que el muchacho le dijo que el niño lloraba porque habian perdido a su hermano menor.
Se bajaron a dos cuadras de la comisaria local, donde le dijeron al taxista que se encontrarian con su madre. Cuando Laura Vega, la madre de Javier, le mostro la foto del niño, el taxista no solo reconocio a la criatura sino que tambien reconocio a quien seria su captor: un joven de 17 años amigo de la familia.

La policia inmediatamente llego a la casa del joven, donde el, su familia y otras dos personas confesaron haber matado al niño antes de poder pedir el rescate de 300.000 pesos mexicanos, informa el Fiscal General de la ciudad de Mexico, Miguel Mancera. Añade que los secuestradores dieron la ubicacion de su sepultura, en una colina en las afueras de la capital.
Cinco personas, incluyendo al joven de 17 años, estan arrestados. Aun no se ha aclarado si este grupo ha cometido otros secuestros."

Y uno luego se entera, que una jueza de nuestra Suprema Corte de Justicia, Argibay, desde su benemerito altar devoto de la verdad, dijo que bajar la edad de imputabilidad criminal no servia: "Dentro de poco vamos a tener nenes de 3 años presos porque le pego con una pelota a un compañerito".
Lo que esta señora no entiende, porque en las telarañas que le quedan por cerebro ya no le deja respirar la unica neurona, es que hace 100 años cuando ella era niña, las cosas no eran tan violentas como ahora. Y que que clase de "niño" es uno que es capaz de inyectar una dosis de acido directamente en el corazon de uno de cinco.
Quizas si le inyectaramos acido en el cerebro y borraramos las telarañas, podriamos sacar el olor a cripta que tiene nuestra Corte Suprema... Suprema mentira.

Obsesivo yo?

Anoche veía "El Caso Thomas Crown" y pensaba: que groso un tipo que no se le escapa ni una.
El personaje esta brillantemente construido: rico, exitoso y con una terrible obsesión por el control total. Tiene todo planeado, todo armado, todo previsto, todo ocurre de acuerdo a lo por el estipulado.

Sin entrar en debates sobre que tan "de diván" es la idea, me gustaría tener esa clase de control sobre las situaciones. Soy, por naturaleza, controlador. No controlador en el mal sentido, no celo a mi pareja -al menos no en exceso- no reviso emails ni carteras ni libros ni camperas.
Es una elección: elegí confiar ciegamente.

Pero si controlo todo lo que me rodea, en la medida de lo posible: trato de preveer las cosas que "puedan suceder" que de alguna manera directa o indirecta puedan afectar mi vida o la de mi pareja. Tratar de conocer de antemano todo aquello que no sea variable, todo lo que mediante
observacion y estadística me permita anticipar un estado de situación, si es previsible, es entendible y por ende debe presentar algún tipo de patrón de comportamiento.

Lo variable me asesina. Odio las variables. Lo que no depende de mi me saca. Aquello que amenaza mis planes es aquello que se transforma en enemigo intimo.

Detallista obsesivo de lo que nadie presta atención y al mismo tiempo desesperante hacia las cosas que los demás creen que merecen atención y yo hago una vista obesa. Organizo mentalmente, por ejemplo, como voy a gastar las monedas en el transporte publico: siempre elijo gastar las de 10 centavos primero, porque eso elimina la mayor cantidad de monedas de
mi bolsillo, donde es molesta tenerlas, pero si no tengo, elijo que mejor combinacion de las restantes me conviene en función de viajes futuros: por ejemplo, si tengo 80 centavos y necesito 90, elijo gastar un peso y así conseguir la moneda que necesitare mas adelante en el día.
Pero si no, gasto una de 50 y dos de 25 solo si se que no las voy a necesitar para pagar alguna otra cosa que me lleve esos 25 centavos, en ese caso busco usar monedas de 50.

La forma de abrir la puerta de mi casa es otra cosa que tengo estructurada: es casi un mecanismo de relojería. Si yo abro la cerradura de arriba, mi mujer ha de agarrar la de abajo y luego la del centro. No tiene sentido abrir el centro (que es la que efectivamente abre la
puerta) sin destrabar la de abajo antes. Al cerrar es lo mismo: quien abrió la cerradura central es quien debe cerrarla, ya que tiene la llave en la mano. Seria una perdida de tiempo tener que cambiar de llave para cerrar la superior o inferior, para luego volver a elegir la llave del
centro. Dos segundos implican la diferencia entre agarrar un colectivo o llegar tarde al laburo.

La orientación de mi mousepad es otra cosa controlada: la sección de medialuna amarilla entretejida debe estar apuntando hacia la izquierda, dejando la sección blanca lisa hacia la derecha. Esto tiene incluso una razón técnica: el mouse óptico no detecta bien las zonas lisas y
responde mal. Por eso, la parte en la que el mouse mejor se desplaza tiene que quedar cerca del teclado, a mi izquierda, donde uso el mouse.

Haciendo zapping, la cantidad de tiempo que un canal tiene que estar visible es algo vital para mi compresion. Por mas rápido que vaya, si cambio el canal es porque ya tuve la suficiente informacion visual como para decidir si me interesa o no. A veces son segundos, a veces
microsegundos. Por eso me desespera cuando mi mujer hace zapping, o los televisores que tardan en cambiar de canal: no es porque vaya mas o menos rápido, sino porque no va al ritmo que yo necesito para decodificar la imagen.

No soporto ver mis dvds sin etiquetas. Un disco en blanco es una afrenta a mi persona. Todo tiene que tener etiqueta. No importa realmente si después queda tirado en el piso. Odio tener que agarrar el disco y meterlo en mi pc para saber que es. Uno debería poder ver el disco y
SABER lo que hay adentro. Los discos en blanco son la espina de la humanidad.

Hoy, tomando café con mi mujer, me había pedido en el Cofee Store de Puerto Madero, un café "Tentacion", que venia con un montón de crema batida, una capa gruesa y rica. Yo, con exactitud milimetrica, me tome el laburo de hacer con la cuchara un agujerito en la capa de crema, vertí por ella tres sobrecitos de azúcar y al meter la cuchara (por ese mismo agujerito), revolví el café, tratando de mover la cuchara abajo pero sin molestar a la crema arriba! Había quedado perfecto: dulce, bien mezclado y con una exquisita capa gorda de crema arriba de todo.

Mi mujer mete la cuchara y me revuelve todo el café como si fuera la comida del perro, arruinándome la crema y mezclandomela con el café!! ¿Para que cuernos hago todo el esfuerzo??

En fin, ahí esta, una nueva faceta de mi personalidad que pocos conocen.
Hay mas profundidad en la madriguera del conejo, Alicia. Es solo cuestión de seguir adelante.

Pero mientras tanto, les dejo la mejor escena de la peli, donde todo sale a pedir de boca, gracias a una planificación envidiablemente detallada.

Incomprendido

Esta es la razon por la cual mi mujer nunca me dejaria disfrazar a un hijo mio en carnaval...



Pueden hacer click sobre la imagen para verla mas grande.

Y Dijeron que estaba loco!

En algún momento les comente que quería una chica anime (ver mi post "Quiero mi chica anime").
Alguno falto de fe me critico de enfermo y alguna me critico de irrealista.

Las chicas anime existen y hoy encontré una:

De ESTO estoy hablando!!! Esto es una chica anime. Vamos el COSPLAY carajo!!!

Si quieren ver mas ejemplos, pueden pasar por el sitio de Kezins pulsando aqui.

Que no tienen nada que hacer en Cordoba?

El mundo se viene abajo. Las bolsas se derrumban. Los bancos de inversión quiebran. Y los pueblerinos de Huinca Renancó en la provincia de Córdoba se preocupan porque "apareció un fantasma" en un cementerio.

Al margen de que mas que fantasma, tiene pinta de albañil recién salido del asadito que se va a tomar una mona en algún tirante del techo, el hecho tiene mas de estúpido que de sobrenatural. Se nota que la gente se esta aburriendo de la crisis, porque si InfoBAE (ver articulo aquí) tiene que hacerse eco de una "noticia" tan idiota, es porque ciertamente sus editores no tienen nada mejor que hacer.

Dios!! Devolvenos a Jose De Zer, que SI sabia como hacer noticias de fantasmas!! La casa embrujada de La Plata, los panelistas que hablaban de los gnomos de Noruega, las cintas pasadas al revés que decían "Atruapenlo", ESO era periodismo de alta tensión! no un techista medio dormido en un cementerio. Y encima a pleno día!! Si me decís que estas en Chacarita a las 12 de la noche, todavía, pero en un cementerio parque, de día, con un sol espectacular, los fantasmas no salen en esas condiciones! Todo el mundo lo sabe.

Acá les dejo, como se hacen estas cosas.





Como frutilla, les dejo esta nota del Chango... si, el Chango de "Seguime Chango, seguime" que tan famoso hizo Jose De Zer.

Odio el 87. Odio el 111. Odio el 110.

Odio los colectivos.

Odio el transporte publico. Pero el subte dentro de todo anda, como el tren. Los taxis son autos y aunque son caros, te sacan de un apuro.

Los colectivos andan mal. Todos. Al menos, todos los que yo conozco y uso andan mal. Algunos no pasan, otros pasan cuando quieren, otros pasan pero no se detienen, aunque tengan espacio. Algunas lineas no tienen siquiera coches enteros, o peor, no tienen conductores enteros!!

El otro día escuchaba con pavor como un chofer de la linea 111, en camino hacia Martelli, se reía junto con un conocido (aparentemente un chofer de alguna otra linea que estaba viajando ahí), de como había terminado de trabajar a las 10 de la noche, cenado, dormitado y vuelto a trabajar a las 3 de la mañana. Y eran las 9AM.
Entendí ahí porque usaba lentes negros en un día nublado, estaba completamente fisurado y manejando un vehículo que por su gran porte implica cierto mínimo de pericia al volante, pericia imposible de mantener si uno estuvo laburando todo el día y salio de ese laburo para meterse en otro!

La inoperante CNRT dice ocuparse de los micros de larga distancia, en virtud de los cientos de accidentes que suelen asolar nuestras rutas, pero creo que deberían empezar a vigilar mas de cerca también a los de media y corta, ya que estamos en tanto peligro como aquellos que viajan larga distancia. Solo hace falta abrir el diario en la sección policiales para corroborar esto.

A la luz de esto, uno entiende por que el mogólico del interno 127 de la linea mencionada en el titulo, es un completo imbécil, maleducado y completa y absolutamente inútil. El pobre hombre no debe estar durmiendo bien, y eso, sumado a su probable homosexualidad y oscuridad de piel, nos da como resultado un ser resentido por manejar un colectivo, sin darse cuenta que los que miserablemente viajamos a esa hora en colectivo, estamos tanto o mas jodido, ya que no solo tenemos nuestra propia vida miserable de la cual quejarnos por andar en colectivo, sino que encima tenemos que hacerlo aguantando la mierda de este estúpido.

Otro evento que probablemente sirva para verificar que efectivamente están dormidos, es aquel sorongo manejante que cuando le preguntas si podría amablemente decirte si este colectivo te lleva a XX lado, el ente menor con piernas al acelerador te responde sin pensar "seh seh, este va", cuando en realidad va para el lado completamente contrario. Caso en cuestión: un canchero (también con lentes negros, debe ser la marca de los colectiveros idiotas) de la linea 110 ramal 2, que cuando le pregunte si iba para la estación saavedra del tren me dijo "seeeeh seh" y resulto que terminaba JUSTO en medio de la Villa Martelli, sin siquiera pasar CERCA de la estación. No contento con eso, cuando llego a la terminal, completamente cagado de miedo, le reclamo lo que me dijo, el muy campante mononeuronal me dice "no, yo nunca dije eso". LA CONCHA DE TU MADRE. Y así, me tengo que ir caminando hasta la terminal (porque encima el hijoderemilputas no me quiso acercar, sino que me hizo bajar en la ultima parada, tres cuadras antes de la terminal), a esperar que salga uno del ramal 1 que SI me lleve hasta donde quiero ir.

Pero volvamos al interno 127 del 87, quien ahora que lo pienso, debe tener acciones en la empresa "Los Constituyentes", ya que cada vez que alguien no llega hasta el boletero porque el colectivo esta hasta las bolas, el retardado para el colectivo hasta que todos paguen. No es que anda mas lento ni nada, el tipo frena y apaga el motor. Es para molerlo a golpes. Pasa uno cada 15 minutos, viene hasta las repelotas y encima este sorete se hace el huevon parando el bondi?? Queres que paguen todos? pone mas colectivos la concha de tu muy remalgarchada y sidosa hermana! No pagamos porque nos encanta viajar colgados del ultimo escalón asi te podemos tapar el espejo, pedazo de retrasado mental! Lo hacemos porque nos divierte!

La gente es muy idiota. Estoy convencido de que la población idiota esta en aumento. Otro día les voy a hablar de ello.

Odio los colectivos.

Cambio de intereses?

Hablemos de política y economía. Es un tema que no toco usualmente, pero creo que la situación mundial, que no escapa a nadie, incluso aquellos que viven en una pecera están al menos enterados de que "algún quilombo hay".

El salvataje fue rechazado. Dos veces. Bush no sabe que hacer para salvar a sus amigos mientras que el pueblo americano muestra que no son tan mansas ovejas y se quejan de que el salvataje solo sirve para mantener a todos los ñoquis de wall street. Lo cual no es falso, por otra parte. Pero como los senadores quieren un pedazo de esa torta de plata, le dijeron a jorge dobleve, "chorch dobliu... sin un pedacito, no te salva nadie".

Esa misma decisión, acá en argentina, habría salido en un solo día en ambas cámaras.

Vamos a seguir viendo caer algunos bancos de inversión. Los que jugaban con acciones, están llorando. Los que no, y si les gusta el riesgo, este es un buen momento para meterse: las acciones están todas por el piso.

Mientras, chile devalúa, Brasil devalúa... argentina viene atrás? El dolar ya subió del 3.02 que mantuvo el mes pasado al 3.13/3.14 que venia teniendo durante el año. Si vamos a devaluar, un dolar a 3.50 va a incomodar a mas de uno. De pronto, el plazo fijo en pesos al 13 anual ya no tiene tanto color. Quizás sea hora de evaluar plazo fijo en dolares (apenas 2% anual, pero pareciera mas seguro).

Con la economía americana temblando, la europea moviendose con cuidado y la asiática quietita mirando que pasa en el resto del mundo (y aguantando vaivenes de su propia bolsa), que queda para argentina? La mogólica de nuestra presidenta anda boconeando por cuanto micrófono encuentre que en la argentina eso no pasa, sin darse cuenta de que en argentina no pasa porque argentina no forma parte del circuito mundial de la guita. El único que nos da guita es chavez y no quiero imaginar adonde nos lleva eso.

En fin. Como a veces le digo al viejo, no es bueno guardar todos los huevos en una misma canasta... así que el próximo plazo fijo va en dolares... y luego me pongo a recolectar latitas para reciclar aluminio, porque me parece que esto de ser "reciclador urbano" es lo único que nos va a quedar!!!

Ñoquis en la Ciudad

Cuantos empleados del Gobierno de la Ciudad de Buenos Aires hacen falta para despegar los papeles pegados en un poste de alumbrado publico?

Gracias Malc por la foto!

Se lo que estas haciendo George

Si, lo se.
Te estoy viendo.
Y aprendiste la leccion.

Una leccion que te costo algunos millones de dolares en el pasado. No solo a vos, sino a los actores que llevaste a una fama encasillada, ya que casi ninguna de tus estrellas pudo escapar de esa maldicion.
Hace 30 años, impulsaste al estrellato a actores casi ignotos. A fin de cuentas, no todo el mundo sabia quienes eran Harrison Ford, Carrie Fisher y Mark Hamill. Y realmente los llevaste alto! Pasaron a ser iconos de una historia, que en si misma paso a ser culto.
Pero ahi estuvo el problema no? Como todo culto, es dificil cambiar los iconos. Si igualaramos culto y religion -y en cierto modo no es algo tan dificil- y pensaramos en el catolicismo, se nos haria practicamente imposible modificar la imagen de Jesus. Que pasaria en el mundo catolico si de pronto presentaramos al hijo de Dios no como un carpintero treintañero, de cabello castaño largo y barba del mismo color en tunica blanca? Que pasaria si el proximo concilio vaticano dijera que, luego de analizar algunos "documentos secretos", llegaron a la conclusion que el santo sudario no tiene una cara y que jesus en realidad era descendiente de tierras del norte, donde eran rubios, de pelo corto y fornidos. El mundo de Dios se vendria abajo en un caos infernal verdad? O si Buda no fuera un gordo bonachon con ojos rasgados y lo convirtieran en un personaje de anime? la mitad del mundo oriental desapareceria en un harakiri masivo.

Lo mismo pasaria si alguna vez intentases cambiar los rostros de Luke Skywalker, Han Solo, Leia o Indiana Jones. Son iconos. Y los creyentes no aceptan cambios. Ni siquiera variaciones! Sigo con el ejemplo de la Iglesia catolica, ya que es la que mas ejemplifica el comportamiento standard de un creyente: cuando el papa intenta cambiar siquiera una interpretacion de la biblia, el mundo se sume en un analisis concienzudo de si la Iglesia esta en lo correcto al modificar las Santas Escrituras. El mundo de star wars tambien reacciona igual y hasta levanta la voz: aun estamos discutiendo porque es que vos, George Lucas, el "Papa" de nuestra iglesia, decidiste que Han no disparaba primero, porque era politicamente incorrecto. Y algunos lo aceptan, porque salio humo blanco de la chimenea: el Papa ha decidido. Y otros no. Pero esto no te iba a pasar con la nueva trilogia. No iban a quedar pegados los actores a los personajes. O al reves! A fin de cuentas que importan los actores? Ellos tienen sus carreras que se encarguen de despegarse solos. Pero lo importante era en realidad, que los personajes no quedaran pegados a la cara de los actores. Por eso apenas salio el episodio dos, sacaste justo atras una serie de dibujos animados. Para acostumbrar a la gente. Para abrirles la mente a que Anakin Skywalker puede ser representado por muchas formas graficas, sin importar el actor, mientras se sea fiel al personaje. Y asi, Anakin Skywalker gano peso por su propia historia, despegado de Hayden Christensen. Obi Wan Kenobi, al poder separarlo de Sir Alec Guiness, conseguiste al mismo tiempo que no se pegara al Ewan McGregor. Obi Wan es una idea, un personaje y no importara quien lo represente mientras tenga el pelo castaño claro, barba clara y hable con acento britanico. Cuando salio el episodio tres, otra vez te aseguraste que el publico haga una vinculacion debil entre el personaje y el actor que lo encarna: el cambio de look radical, tanto para Obi Wan, como para Anakin o Padme, no solo respondia a las necesidades del guion, sino a tu plan maestro de "adoctrinar" a tu publico.
Esto te permitio ahora presentar una nueva serie en 3d y que nadie se sintiera incomodo con ello. Nadie te va a reclamar "no se parece a Hayden Christensen". Nadie gritara "Ese no es Ewan McGregor!". Pero todos diran "Si, ese es Anakin y Obi Wan" y no importa si son los posters de las peliculas, los dibujos de Genndy Tartakovsky o la animacion 3D de LucasFilms, los personajes cobran vida por si mismos. Y he aqui donde vendra el golpe de gracia. Porque eventualmente, cuando se toca el fondo, solo queda ir para arriba. Y vos ya tocaste el inicio de la historia, solo queda ir para adelante, para los episodios siete, ocho y nueve.

El problema es, que nadie reconoceria a Luke en un poster donde no este Mark Hamill. A Leia en un trailer donde no este Carrie Fisher. Si pusieras un poster con ruinas mayas, un sujeto con barba de dias, con una fedora marron, una chaqueta de cuero y un latigo, alguien diria "parece Indiana Jones, pero NO PUEDE SER INDY. Indiana es Harrison Ford."

Y lo sabes no? Ya lo intentaste con River Phoenix en las Aventuras del Joven Indy. Y pondras el grito en el cielo, preguntandote como es que si aceptamos reemplazos para las precuelas de SW, no lo aceptamos para las secuelas. La respuesta mas simple es: porque no podemos. Sos victima de tu propio exito y creaste iconos que no pueden ser cambiados.

Ah pero lo vas a intentar. Estoy seguro que si. Lo unico que espero, es que llames a Timothy Zahn. El escribio los libros de lo que deberian ser la siguiente trilogia. No intentes escribirla vos.

Star Wars es tu obra, pero ya no te pertenece. Dale espacio a gente que lo lleva en la sangre, gracias a vos.

Las mujeres y los videojuegos

La "mujer gamer" es una rara anomalía de la naturaleza.
Bajo circunstancias normales, las mujeres no saben jugar videojuegos mas allá de la limitada concepción del Pac-Man, Pac-Land y WonderBoy. Simplemente no les interesa y cuando les interesa, simplifican demasiado las cosas hasta el punto en el cual cualquier juego deja de tener sentido, sin importar que tan profunda o intrincada sea la historia.

Mi mujer, que como futura esposa es irreprochable, tiene paciencia infinita con mis habito informáticos. Renegó al principio, pero como reza el dicho "si no puedes vencerlos, uneteles" y me dejo ser... hasta inclusive se ha intentado acercar al mundo de los videojuegos. Sorpresivamente, se le dio muy bien el Guitar Hero, y los mandos inalámbricos de la Wii también encontraron eco en las manos de mi mujer. Pero claro, todo tiene limites, jamas podría apuntar usando WASD+Mouse.
No entiende los juegos de autos al punto tal que termina siempre corriendo contramano! Hay que verlo, porque es algo graciosisimo: por alguna razón que no logro descubrir, gira mas de lo necesario y termina en contramano. Y lo mejor, que cuando intenta corregirlo, en lugar de dar media vuelta, se va de mambo de nuevo y da la vuelta completa, quedando otra vez de contramano!!! He descubierto que esto, que tantas carcajadas de mi parte y broncas de parte de ella me ha dado, y es lo que hace mi vida interesante, no es la única experiencia en el mundo.
Les traduzco la experiencia de un pobre pibe que quiso probar dándole los mandos del Grand Theft Auto 4 a su esposa: "Ultimamente, mucho de mi tiempo libre lo paso en los amistosos limites de Liberty City (la ciudad donde transcurre GTA4) y mi mujer es bastante tolerante con ello. El fin de semana íbamos a salir a comer y había comenzado a apagar todo cuando de la nada se me ocurrió si, después de haberme visto jugar tantas horas, no querría ella intentarlo. Estaba sentada a mi lado, así que le pase el control y le dije si quería jugar. Para mi sorpresa, respondió que si. Y al hacerlo, mi esposa logro sacarle absolutamente todo lo divertido que tiene el GTA4.
En ese momento me había robado una coupe barata, con la cual mi esposa empezó a pasear por la ciudad. Le mencione que podía conseguir algún vehículo mas interesante así que la ayude a salir del auto y a intentar robarse otro. Se acerco al vehículo que le gustaba y abrió la puerta de golpe, pero en lugar de meterse en el auto, corrió para el otro lado, haciendo que los ocupantes se bajaran y comenzaran a perseguirla con un bate. En el apuro, apretó el analógico izquierdo, haciendo que el personaje se agachara ("por que se agacha el tarado??"), le dije que apretara la palanquita izquierda, pero obvio que no entendía que las palancas se podían apretar ("para que lado??"). Intentado huir -agachada- de la escena soporto varios golpe del bate hasta que finalmente encontró la manera de devolver los golpes y sacarle el bate. Luego de varios batazos, el tipo se aleja rengueando, a lo que sugerí que debería darle el golpe de gracia. "Que feo! No hace falta" me responde... "ya recibió su merecido". Se paso los siguientes 4 minutos revoleando el bate contra un container (porque le daba gracia hacerlo, pero pegarle a la gente es feo me dijo) hasta que le dije que quizás podía hacer algo mas interesante. Termino agarrando un camión y me dije a mi mismo "esto debe ser interesante. No hay forma de que no se meta en líos manejando un camión". Nunca tan equivocado. A medida que el camión comenzo a moverse, mi esposa me dice "Ayyy sabes que estaría bueno?? manejar por la ciudad obedeciendo todas las reglas de transito". Si, claro, porque justo ESO es lo que hace que GTA sea divertido!

QUE ES LO QUE ESTA PASANDO AQUÍ??? Manejo por la ciudad como 5 minutos, parando en todos los rojos, hasta que atropello a una viejita. Mi mujer se horrorizo y bajo del camión para ver si la vieja estaba bien!! Le pregunte: "y si estuviera herida que harías? la meterías al camión y la llevarías al hospital?" y me termino de asombrar cuando me responde "Se puede hacer eso?". Decidió robarse otro auto, solo para ser perseguida por la policía hasta que se aburrió y dejo el juego.
Me devolvió el control, y yo, que a esa altura estaba aturdido de ver lo que mi esposa hizo con el juego, me dedique a atropellar a todo aquel que estuviera a mi alcance. Viendo la seguidilla de asesinatos que estaba cometiendo, mi mujer me dice "basta! te comportas como el sujeto de Virginia Tech!! (el que agarro una escopeta y empezó a matar alumnos)"

Han Solo encerrado en "Tortanita"

Muchos identificaran la imagen rápidamente, por mas que no sepan de que se trate. Es la escena del Regreso del Jedi, cuando Jabba The Hutt tiene encerrado a Han Solo, en un bloque de "carbonita".

Así que traigo otra vez mis grandes pasiones al frente: Star Wars y lo dulce! Una preciosa torta hecha por "Michelle" (click aquí) que yo encontré vía el sitio Boing Boing (click aquí).

Podría criticarse que quizás podría haberle dedicado mas tiempo al modelado, ya que evidentemente no se buscaba la similitud sino la idea. Pero igual un muy buen trabajo:
Se que están aburridos de tortas. Pero un compañero de laburo me rompió los huevos que hace rato que nos posteaba nada. Y tiene razón. Y tengo material y rabia de sobra para desparramar. Pero lamentablemente no tengo tiempo de sentarme a escribir. Estoy preparando un análisis de los últimos eventos en la franquicia Star Wars que pronto subiré al blog.

Éxitos a todos.