Y al final del camino

Y al final del camino, encontre la ultima piedra: una materia que se llama Bases de Datos. Y fue un escollo grande: reprobe una vez, reprobe dos veces, perdi la materia. Recurse la materia. Todo un año perdido.

Hasta que ayer, Lunes 26, finalmente METI LA REMUYPUTA MATERIA!!

Aun no me gane, no obstante, el "Ing." en mi tarjeta personal. Aun queda la tesina de grado, una suerte de trabajo practico "extra dificil" que voy a tener que defender frente a un tribunal de "notables de la UB".

Me chupa un huevo. La meti igual.

Mickey en todos lados

Hoy hice un disney channel: arte espontaneo de mingitorio.

Queria compartirlo con ustedes.

La mujer del futuro

Visto en Yahoo Noticias

La evolucion no se equivoca.
El salto cualitativo ha sido dado y nuestra ciega humanidad, en pos de la solucion politicamente correcta, ha empleado todos los medios economicos y tecnologicos para cegar al publico de la terrible verdad: la mujer ha dado el siguiente salto evolutivo y la prueba de ello existe.
Como todo cambio, parece mas la excepcion que la regla. Pero sepan que lo que hoy fue ocultado como una deformidad genetica, es genetica -si-, pero lejos esta de una deformidad: es la verdadera naturaleza de la mujer como especie.

En una poblacion de India, nacio una niña con 4 brazos y 4 piernas, a la que nombraron Lakshmi en honor a la diosa hindu del mismo nombre.
Treinta cirujanos han trabajado durante 24 horas seguidas para remover las extremidades "extras", reconstruir la espina dorsal y recuperar uno de los riñones, que estaba en la "gemela parasitaria" que dejo de desarrollarse dentro del utero.

Hombres ciegos de tecnologia y ateos, que no ven que dios finalmente esta dando la orden que dara inicio a lo que ha sido, es y debera ser la funcion de la mujer: Cuatro brazos, dos para cada hijo y dos para limpiar mientras tanto. Cuatro piernas, dos para caminar hasta el supermercado y otras dos para empujar la aspiradora.

Finalmente no tienen excusas para estar cansadas. La evolucion ha comenzado.

14 dias sin postear

Siii si, ya se: hace dias que estoy desaparecido.

No es mi culpa: no tengo internet en casa por culpa de la mudanza inminente, el final cercano de mi ultima materia me esta quemando la cabeza y por si fuera poco, el trabajo tampoco es todo lo tranquilo que uno quisiera que sea en esta parte del año.

Pero es que estoy a full en serio: la imagen atestigua que los fines de semana no estoy panza arriba.

Denme tiempo que ya vuelvo, el miercoles posteo de nuevo. salutes!!

Las mujeres estan muy al pedo

O yo estoy muy al pedo.. o Gizmodo, de donde pareciera que ultimamente saco todas mis noticias, esta muy al pedo. O finalmente, creo que la gente de Lancome esta muy muy muy al pedo.

La cosa es que Lancome decidio sacar al mercado un esmalte de uñas especial: "Le Magnetique", que tiene en la mezcla algun filamento ferroso.

Para que? se preguntaran: resulta que la botellita del esmalte tiene un iman que reacomoda los filamentos, haciendo que el esmalte aun humedo se reacomode en la uña, generando la forma que ven en la foto. Uñas esculpidas instantaneas!

Hay que estar al pedo....

En otro orden de cosas, dia 5 de mi abstinencia internetiana... los primeros sintomas empiezan a aparecer. Mas sobre esto, mas adelante...

Morir como Nerd (parte 2)

Si bien sigo sin encontrar un epitafio acorde a mi personalidad, en mi post anterior encontre el tipo de tumba, y ahora encontre el tipo de cajon que quiero: Un superaerodinamico cajon terminado en negro brilloso, moldeado en el estilo de un torpedo de fotones del Enterprise, tal y como fuera visto en "Star Trek 2: La ira de Khan".

Los interesados solo tienen que pasarse por el sitio web de Eternal Image.

Si esto no es morir como nerd, no se que califica.

Un paso mas hacia la femeneidad

Los estandares sociales de la vida moderna dictan una serie de estereotipos de larga data que solo muy pocas veces alguien osa a enfrentarlos y debatir su veracidad.

Tal es el caso de la nocion de que las niñas juegan con muñecas y los niños con soldados. Si un niño quisiera jugar con muñecas, seria inmediatamente enviado a un campamento de verano para niñitos atormentados y con desviaciones sexuales y una niñita que quisiera jugar con soldados y armamento pesado seria rapidamente llevada a una escuela de niñas modelo para realzar su costado femenino.

Nunca mas!

Glamguns nos presenta la nueva linea de armamento de guerra especificamente diseñado para LA soldado, haciendose su lugar en el frente de batalla junto con sus compañeros hombres.

Un clasico fusil ruso Ak-47 kalashnikov con un adorable Hello Kitty bordado en una funda de peluche rosa y una carabina semiautomatica con mira telescopica, listos para el frente de batalla en Iran, Irak, Borneo o la cancha de Boca junto a nuestro amigo de toda la infancia: mi pequeño pony.

Y despues me dicen que la niñez es santa....

Un lugar donde caer muerto

Visto en Gizmodo

Finalmente encontre la mejor manera de marcar inequivocamente el lugar de mi descanzo eterno. Asi es que como un nerd (aunque prefiero el termino "trabajador proactivamente interactivo con las computadoras"), deberia morir.

Ahora solo resta definir el epitafio... que deberia decir?

Una guitarra de 5 millones de dolares.

Leido en Gizmodo, que lo saco de MusicThing. Sabemos que las Fender Stratocaster son guitarras caras y de las mejores en el ambito de la guitarreria electronica, pero 5 palos verdes? El diario italiano La Repubblica informa que en un vuelo de Costa Rica a Roma, un sujeto de aproximadamente 30 años con solo su guitarra y algunos termos.
El oficial de aduanas estaba a punto de darle la entrada libre cuando noto una suerte de polvo blanco que manchaba el estuche de la guitarra.
Voila: dentro de la guitarra, que solo era una carcasa de fibra de vidrio, habia suficiente cocaina como para alimentar el Personal Fest por unos 15 minutos.
La mercaderia hubiera pasado desapercibida de no haber sido por una fractura en la cobertura de fibra de vidrio. Preguntense cuantas veces habra pasado esa misma guitarra y si ustedes mismos no la hubieran dejado pasar de largo al verla?

En una tematica similar, tambien se encontro esta botella de agua mineral disfrazada. Que genios...

La MacGyver

Visto en ThinkGeek

En algunas cosas, y contra todos los pronosticos, soy como un hombre normal.

Existe una clasificacion muy amplia de los hombres que dice que hay dos tipos de homo-eroticus-supermacho: los que son habiles con las manos y se dan maña y los que no. Admito pertenecer al segundo grupo, con suerte entiendo como cambiar una lamparita. Si me pedis que arregle la cisterna del baño porque pierde agua, empeza a buscar un plomero licenciado en tecnologia hidrica porque si es por mi, perdera agua por el resto de su infeliz existencia.

Pero independientemente de a que grupo pertenezca un hombre, a casi todos nos gustan las herramientas, aunque ni siquiera sepamos como se usan. Podemos ir de paseo al Easy mas cercano y pasarnos un buen tiempo mirando herramientas como si fueran aquello que necesitamos para hacer nuestra vida completa, aunque no sepamos para que, en donde, o COMO usarla.

Asi mi caso particular, tengo dos cajas de herramientas, un minitorno, una caladora prestada, una agujereadora (tambien prestada), infinidad de tornillos de distintos tipos y tamaños desparramados por todo el piso de mi cuarto, infinidad de fierros doblados (por si alguna vez necesito hacer algo con ellos, nunca se sabe!) y multitud de objetos de dificil identificacion que no se para que tengo y mucho menos para que sirven.

Pero nada, NADA, se compara con esto... es el material de mis sueños:


85 GLORIOSAS FUNCIONES EN UN SOLO APARATO!!! ESTE es el tipo de cuchillo suizo que yo quiero!! Incluye batidora, licuadora, llaves Allen, Woody, Phillips, Philco y Sanyo, vibrador, R.A.T. (removedor automatico de tampones) y ademas reproduce MP3 y MP4

Y puede ser tuyo por la modica suma de U$S999.- Pero es el suizo original, esperemos dos meses que los chinos seguro sacan una copia mas barata.

MacGyver tiene sus dias contados.

En la vagina de Pikachu

Quien fue el que diseño esto????

Ultimo Momento

Formas de morir

Hoy vamos a analizar las distintas formas que existen de morir, de a un post por vez.

Comenzaremos por la mas romantica: morirse ahogado. Retratada en la literatura y las artes a traves de cientas de heroinas que encontraron su final bajo las aguas, entre las abundantes telas de los vestidos de epoca, lo cierto es que morirse ahogado no es ni lindo ni indoloro, aunque si podria reconocersele que puede ser sorprendentemente rapido.

Que tan rapido se ahoga una persona depende de una serie de factores, entre los que se encuentran que tan buen nadadora es la victima y la temperatura del agua. En aguas frias, estadisticas revelan que el 55% de las muertes ocurren no muy lejos de la zona segura: 3 metros apenas. Dos tercios de las victimas eran buenas nadadoras, lo que sugiere que a veces el inconveniente puede presentarse en segundos, tomando a la victima por sorpresa.

Tipicamente, cuando la victima se da cuenta que no puede mantener su cabeza afuera del agua, tienden a asustarse, lo que lleva al conocido "chapoteo": intenta conseguir una bocanada de aire y tratan de contener la respiracion cuando se encuentran bajo el agua. Al estar tan desesperados por aire, no pueden pedir ayuda. Con el cuerpo rigido y en posicion vertical, adquieren menor resistencia al agua y se hunden mientras agitan los brazos como si intentaran agarrarse de una escalera que no existe.

Los guardavidas de Nueva York estudiaron entre 1950 y 1960 que esta etapa dura entre 20 y 60 segundos. Eventualmente las victimas se hunden bajo la superficie, tratando de contener la respiracion lo maximo posible, lo que normalmente esta entre 30 y 90 segundos. Luego de este periodo, inhalan algo de agua, les da arcadas, tosen y respiran mas agua. El agua en los pulmones bloquea el intercambio de gases y dispara un reflejo que cierra las vias aereas: laringoespasmo.

De acuerdo a los reportes de sobrevivientes, "se siente como si se desgarrara el interior, una sensacion de ardor en el pecho mientras el agua se mete en tus pulmones. Luego de eso todo se vuelve calma y tranquilidad" .

Esa tranquilidad en realidad es el comienzo de la perdida de conocimiento por falta de oxigeno, que eventualmente resultara en el paro cardiaco y muerte cerebral.

Por hoy acaba el analisis forense, mas tarde seguimos con una muerte mas interesante: los que se mueren en incendios.

En cana por tocarle el orto

Segun informa InfoBAE, un juez de Entre Rios condeno a 3 años de prision a un flaco por haberle tocado el culo a su ex mujer en un boliche.

A ver, de acuerdo a lo que se desprende de la noticia, no estamos hablando de un manotazo de 5 dedos bien hecho y derecho. Estamos hablando de una "rozadita" incluso probablemente con el revez de la mano.

Y por eso tres años??

Me parece que la justicia esta sobrevaluando el valor de la mujer en esta sociedad. Ya tuvimos una debacle marcada cuando las primeras feministas abogaban por la "igualdad de los sexos". Y que era lo que querian al final? lo mismo que antes, lavar, cocinar, planchar, pero que se les pague por ello. Nunca pensaron, que la igualdad implicaba la perdida de los diferencias, por lo cual, ahora, que lograron la igualdad, se quejan de que son tratadas igual que los hombres y quieren volver a ser damiselas en apuros.

Hasta aqui la igualdad, pero la superioridad? Como es que un juez le da 3 años a un pobre idiota por rozarle el orto a un mina y nadie le daria ni 5 minutos de insultos a una mujer que le metiera una buena mano en el orto a un hombre, conocido o desconocido??
Si esto prosigue, puedo preveer el fin de la sociedad tal y como existe hoy en dia. El fin de los boliches bailables, donde habra que no solo poner al menos 1 guardia uniformado cada 10 personas, sino que habra que poner una oficina del juzgado, un escribano y un tribunal de faltas, a fin de labrar actas por cada rozada, tocada, apoyada o mamada que ocurra en el local en cuestion.

O en el colectivo o tren, habra que poner una mampara de metacrilato que divida el bondi al medio, para que de una mitad vayan los hombres y de la otra vayan las mujeres. Eso le saca la sal a la vida! Yo no se las minas, pero no hay nada mas lindo que venga una gata y te aprete las tetas contra tu espalda porque ya no cabe ni un pedo en el colectivo o tener la chance de apoyar el reverso de la mano contra el redondo placer sureño de una mujer cuando tenes que "justo" ir a buscar algo al bolsillo (probablemente para acomodar la poronga para que apunte para ese lado).

Nadie duda de la culpabilidad del pibe, todos sabemos que le metio mano. Pero habria que analizar que grado de provocacion fue la que llevo a tal acto. Nadie es 100% inocente de algo asi y podria alegarse que hubo provocacion por parte de ella. O como es que estaban en un "trencito" y ella deja que justo EL se ponga detras?? VAMOSSSSSS!!!!

Tres años esta mal...

esta mal en serio...

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En un orden mas serio, le dan tres años a un boludo que le toca el culo a una mina, y al barra de boca que cago a trompadas a otro en la cancha, le dieron a elegir: o no iba por 6 meses a la cancha y dejaba de tomar alcohol por ese mismo tiempo o se comia 20 dias de arresto. 20 dias!!!

La eleccion del tipo fue evidente: 20 dias de arresto pero no me saquen el chupi.

Los hombres no se lavan las manos

Pero aqui encontraron la mejor manera de convencerlos:

Ahi es donde se nota que somos pocos gatos

Hoy se hizo evidente que somos tres gatos locos los que leemos este blog.

Nadie se dio cuenta, salvo la principal implicada, que el titulo de la encuesta activa decia que habia pospuesto el casamiento hasta "Octubre 07" cuando en realidad debia ser "Octubre 08".

Error intencional o acto fallido?

A proposito, a que no adivinan quien fue la que voto "Deberias indemnizarla con un viaje a Bora-Bora"??

Feliz Cumpleaños Atari 2600

Me lo recordo RetroThing

Mierda que el tiempo pasa rapido.

Mi primer Atari 2600 llego a mi casa alrededor de mis 7 u 8 años, con el "enduro", el "Pitufos" y el "Popeye" (creo). Esa fue mi entrada a un mundo electronico que no solo no sabria como abandonar, sino que jamas nadie hubiera apostado que, viendolo como el inicio de mi interes por la informatica y la tecnologia, seria lo que me daria de comer y definiria mi persona.

Para cuando conoci la consola, ella la tenia unos años en el mercado. Uno año menos que yo de hecho: habia salido a la venta en Octubre de 1977 y le dio inicio a lo que hoy conocemos y respetamos como la era del entretenimiento electronico. La television dejaba de ser dominio exclusivo de noticieros y telenovelas, para transformarse en un centro de entretemiento.

30 años de transformaciones nos dejan en el mismo lugar: el televisor (y su primo, el monitor de computadora), como centro de la actividad cultural de una familia donde se congregan los pasatiempos de cada integrante.

Y aquellos que seguimos el desarrollo de la informatica y del mercado del entretenimiento electronico en particular no podemos obviar el hecho de que mas alla de su simplicidad, mas alla de lo evolucionados que son los juegos hoy dia, hay algo en aquellos cuadrados de colores, grandes y toscos, que nos retrotrae a una epoca mejor, divertida, donde la gente no diseccionaba con precision clinica los juegos midiendo cuadros por segundo, ni cantidad de poligonos y fluidez de movimientos...

La gente se sentaba y se divertia. Porque una palanca y un boton era todo lo que hacia falta para pasar un buen rato. Y no hacian falta graficos espeluznantes, porque para eso estaba la imaginacion. 4 cuadrados definian una pelota de futbol y eso bastaba para tener unos partidos tan encarnizados que la ultimisima version del winning eleven jamas podria soñar.

Hoy, los juegos te piden 32 teclas, un mouse, vision de rayos X y hablar en ingles. Ayer, los juegos te pedian que te sientes a jugar.

Como todas las cosas buenas del pasado, hay un lugar en mi corazon para el Atari 2600. Le diste pie a mi vida de informatico y por eso, no puedo mas que agradecerte.

Felices 30 años, Atari.

Boston no te vayas Boston veni...

Imaginense esta situacion: viven en un edificio con seguridad privada. No solo tienen su departamento, sino que ademas son titulares de otros dos, que probablemente usen para renta.
Cuando compraste el primero, la gente de la seguridad privada te pidio que por favor informes las identidades de los ocupantes permanentes, a fin de darles entrada automatica al edificio sin inconvenientes. Obviamente, cuando compraste el segundo y el tercer departamente, la gente de seguridad no te pregunto nada, ya te preguntaron quien eras y ya te conocian de verte seguido. Nadie te pregunta "a cual de sus departamentos va usted a ir hoy?".

Imaginense que, por causas totalmente ajenas a este ejemplo, no solo necesitas comprar un departamento nuevo, sino que tambien cambia la empresa que brinda seguridad privada. Y cuando lo compras, la gente de seguridad dice que no te conoce. Desairado y con razon, respondes "Flaco, tengo 3 departamentos aca y estoy comprando otro mas". Y el de seguridad te dice "si señor, tiene usted razon, tenemos los datos de los otros tres departamentos, pero necesitamos que nos presente toda la documentacion de nuevo para poder validar su nuevo departamento".

Algo asi me paso en el Standard Bank.

Tengo 3 cuentas (solo dios sabe por que tengo 3 pero las tengo) pero necesitaba una mas. Daniel, un muy amable y atento ejecutivo de cuentas que sin duda debe ser un tipo muy simpatico en su vida personal, como ejecutivo de cuentas no es mas que un automata sin cerebro: "Para abrir una cuenta nueva necesito que me traigas DNI, boleta de sueldo, un servicio a tu nombre, las medidas de tu mujer, tu numero de calzado y la cantidad de gigabytes libres en tu pc". Imaginense la respuesta, mas que obvia: "eeer.... ya tenes todos esos datos, tengo TRES FUCKING CUENTAS a mi nombre!!!!" (obvio que no fue asi, fue en un tono mucho mas civilizado, pero esto es lo que en realidad pasaba por mi cabeza).
El automata que le implantan en el cerebro a los ejecutivos responde por el: "son normas del banco".

Me pregunto: casi todas las empresas de servicios dicen que ponen gente "para darle una cara humana al servicio". Si la "cara humana" es solo un automata que no va a usar el cerebro para aplicarle un poco de sentido comun a los procesos, entonces no necesito perder el tiempo esperando mi numero para que me atienda un "drone" humano: ponganme una terminal que me entiendo mejor con las computadoras.

El Standard Bank me esta rompiendo las pelotas. Me parece que es hora de empezar a cerrar cuentas en ese banco e irme a algun otro.

Con el Boston estas cosas no pasaban...

Mi Fetiche

No tengo nada que poner, asi que les voy a hablar de mis fetiches.
Ya les habia hablado de las japonesas (de las cuales estoy preparando otro post), sino de otro fetiche bien marcado que tengo: las polleras escocesas.

Ya se, como fetiche no es muy original. De los 300 millones de hombres que hay en el mundo, al menos a 299 millones les gusta tambien.



Y a quien no? Desde jovenes que venimos aprendiendo que las polleras escocesas son el camino al paraiso. Desde que vamos al colegio y empezamos a descubrir a las mujeres, que lo unico que vemos son polleras escocesas (o grises, o azules, pero casi siempre plisadas y CORTAS).



Es logico, como deformacion de nuestra educacion como hombres, que las minis escocesas llamen la atencion.

Por eso, para celebrar tener ese fetiche, les dejo un pequeño regalo de mi coleccion personal "Pendragon Cosecha 2007"

Hagan CLICK AQUI para acceder a la web de donde se origino este post. (no apto para oficinas pacatas!)

Identificado

Leido en PsicoFXP

Maxlop, un usuario de Psico, nos envia una muy realista vision de la adolescencia, de nuestras creencias e ideas y las contrasta con lo que realmente paso.
Si bien es cierto, que en algunos casos me fue mejor que el (yo SI tuve auto a los 18, pero no me sirvio de mucho, seguia siendo poco atractivo y totalmente inutil con las mujeres), el resto de las cosas me hicieron sentir identificado y quise compartirlo con ustedes.

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Yo quería ser un ganador, yo quería ser como esos tipos que entran a un boliche bailable y después de dos palabras, encaraban pal reservado con la minita que habían elegido. Yo quería ser como esos que en la playa se sacan la remera y dejan ver un físico trabajado, abdominales perfectos, bulto prominente. Yo quería ser el centro de atracción, quería que todas las minas estuvieran atrás mío y que se me acercaran para hablar de pelotudeces, pero sólo con la intención de violarme más tarde y acceder a todas las posiciones que se ven en las porno. Yo quería tener un auto a los 18 o 20, vivir solo y contar con un departamento bien amueblado, con una linda bodega y cerveza siempre en la heladera.

Ya en primer año de secundaria, mi primera novia se acercó a mi para conocer a un compañero que era morocho de ojos celestes y alto. Yo en ese tiempo era del tamaño de una muestra gratis, un choclo tenía menos granos que yo y encima mi voz era una mezcla de Quico y la Chilindrina. Qué extraño y doloroso fue para mi no entender luego de mi priber beso, que ella me dijera "chupá una naranja durante una semana y después lo intentamos de nuevo". Cuántos campamentos me tuve que comer afuera de la carpa haciendo campana a la noche, mientras los más vivos se recontra mataban con las más lindas de la división.
Yo quería ser como ellos, un exitoso, un winner.

Me anoté en el gimnasio, estaba dispuesto a trabajar mi cuerpo, a sudar la gota gorda para forjar hombros anchos, músculos atractivos, piernas fuertes, pectorales movibles como los de Chong Li en El gran Dragón Blanco. Primero me costó asimilar que el jogging no era la prenda que mejor me quedara, tenía más bulto mi ombligo que mis genitales.
Y después nunca tuve en cuenta que esas pesas pueden llegar a ser complicadas y más aún esos putos aparatos con roldanas. A la quinta vez que el profesor tuvo que venir a desengancharme del aparato ese en que uno se sienta, apoya la espalda y estira los brazos para alcanzar el manubrio gigante que cuelga a millones de años luz de altura de alguien tan petiso como yo, entendí que el gym no era lo mío. Aerobic con las minas no me animé a hacer, era muy de puto (qué bien la hubiera pasado snif).

Ok, el gimnasio no es lo mío, pero por ahí si el atletismo. Error. En salto con vallas, me era más fácil pasar por abajo que saltarlas, en salto en largo siempre me pasaba de la puta línea blanca, y cuando no lo hacía, aterrizaba de cabeza en la arena, despatarrado y convertido en milanesa humana. Salto en alto... cómo se hace para saltar de costado? Después de la operación que me hicieron para extirparme el caño, dije: NO PUEDE SER, necesito probar con otras cosas.

La carrera de posta; ahí sí llegué primero a la meta, pero claro descalificado porque nunca esperé a mi compañero para que me diera esa posta de porquería. Y bueh, si no explican el funcionamiento... Resistencia; me cago en el Test de Cooper, quién fue el biznieto de un vagón de putas que lo inventó???? Los pulmones me explotaban, me faltaba el aire y sentía un olor a hierro tremendo mientras alucinaba que venía una de las Jau Mach y me hacía mimitos en un banco del parque Lezama.

Definitivamente el deporte no era lo mío, no me daba la altura, los pulmones, etc.
Y la muy turra de mi abuela cada vez que me veía me decía: "ya vas a pegar el estirón, quedate tranquilo". Estirón, estirón, yo quería de una vez por todas dejar de usar el ascensor para llegar a sentarme en el inodoro!!!!!

Bueh, me dije, no seré un deportista, pero seré un intelectual. Pero claro, las minas en ese momento querían fiesta, no querían escucharme a mi recitar de memoria "El gaucho Martín Fierro", o "La vida es sueño" de Calderón de la Barca. La única que me daba pelota era una flaquita, más lentes que cara, fea fea fea. Papá me decía "esa chica va a ser muy linda en un tiempo". Si te hubiera escuchado viejo!!! hoy es un alto minón, que siempre me tortura diciéndome: "pensar que en primer año me volvías loca". Por favor, ¿alguien me alcanza un extirpa huevos?

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Adolescencia... que cosa terrible....