Y al final del camino

Y al final del camino, encontre la ultima piedra: una materia que se llama Bases de Datos. Y fue un escollo grande: reprobe una vez, reprobe dos veces, perdi la materia. Recurse la materia. Todo un año perdido.

Hasta que ayer, Lunes 26, finalmente METI LA REMUYPUTA MATERIA!!

Aun no me gane, no obstante, el "Ing." en mi tarjeta personal. Aun queda la tesina de grado, una suerte de trabajo practico "extra dificil" que voy a tener que defender frente a un tribunal de "notables de la UB".

Me chupa un huevo. La meti igual.

Mickey en todos lados

Hoy hice un disney channel: arte espontaneo de mingitorio.

Queria compartirlo con ustedes.

La mujer del futuro

Visto en Yahoo Noticias

La evolucion no se equivoca.
El salto cualitativo ha sido dado y nuestra ciega humanidad, en pos de la solucion politicamente correcta, ha empleado todos los medios economicos y tecnologicos para cegar al publico de la terrible verdad: la mujer ha dado el siguiente salto evolutivo y la prueba de ello existe.
Como todo cambio, parece mas la excepcion que la regla. Pero sepan que lo que hoy fue ocultado como una deformidad genetica, es genetica -si-, pero lejos esta de una deformidad: es la verdadera naturaleza de la mujer como especie.

En una poblacion de India, nacio una niña con 4 brazos y 4 piernas, a la que nombraron Lakshmi en honor a la diosa hindu del mismo nombre.
Treinta cirujanos han trabajado durante 24 horas seguidas para remover las extremidades "extras", reconstruir la espina dorsal y recuperar uno de los riñones, que estaba en la "gemela parasitaria" que dejo de desarrollarse dentro del utero.

Hombres ciegos de tecnologia y ateos, que no ven que dios finalmente esta dando la orden que dara inicio a lo que ha sido, es y debera ser la funcion de la mujer: Cuatro brazos, dos para cada hijo y dos para limpiar mientras tanto. Cuatro piernas, dos para caminar hasta el supermercado y otras dos para empujar la aspiradora.

Finalmente no tienen excusas para estar cansadas. La evolucion ha comenzado.

14 dias sin postear

Siii si, ya se: hace dias que estoy desaparecido.

No es mi culpa: no tengo internet en casa por culpa de la mudanza inminente, el final cercano de mi ultima materia me esta quemando la cabeza y por si fuera poco, el trabajo tampoco es todo lo tranquilo que uno quisiera que sea en esta parte del año.

Pero es que estoy a full en serio: la imagen atestigua que los fines de semana no estoy panza arriba.

Denme tiempo que ya vuelvo, el miercoles posteo de nuevo. salutes!!

Las mujeres estan muy al pedo

O yo estoy muy al pedo.. o Gizmodo, de donde pareciera que ultimamente saco todas mis noticias, esta muy al pedo. O finalmente, creo que la gente de Lancome esta muy muy muy al pedo.

La cosa es que Lancome decidio sacar al mercado un esmalte de uñas especial: "Le Magnetique", que tiene en la mezcla algun filamento ferroso.

Para que? se preguntaran: resulta que la botellita del esmalte tiene un iman que reacomoda los filamentos, haciendo que el esmalte aun humedo se reacomode en la uña, generando la forma que ven en la foto. Uñas esculpidas instantaneas!

Hay que estar al pedo....

En otro orden de cosas, dia 5 de mi abstinencia internetiana... los primeros sintomas empiezan a aparecer. Mas sobre esto, mas adelante...

Morir como Nerd (parte 2)

Si bien sigo sin encontrar un epitafio acorde a mi personalidad, en mi post anterior encontre el tipo de tumba, y ahora encontre el tipo de cajon que quiero: Un superaerodinamico cajon terminado en negro brilloso, moldeado en el estilo de un torpedo de fotones del Enterprise, tal y como fuera visto en "Star Trek 2: La ira de Khan".

Los interesados solo tienen que pasarse por el sitio web de Eternal Image.

Si esto no es morir como nerd, no se que califica.

Un paso mas hacia la femeneidad

Los estandares sociales de la vida moderna dictan una serie de estereotipos de larga data que solo muy pocas veces alguien osa a enfrentarlos y debatir su veracidad.

Tal es el caso de la nocion de que las niñas juegan con muñecas y los niños con soldados. Si un niño quisiera jugar con muñecas, seria inmediatamente enviado a un campamento de verano para niñitos atormentados y con desviaciones sexuales y una niñita que quisiera jugar con soldados y armamento pesado seria rapidamente llevada a una escuela de niñas modelo para realzar su costado femenino.

Nunca mas!

Glamguns nos presenta la nueva linea de armamento de guerra especificamente diseñado para LA soldado, haciendose su lugar en el frente de batalla junto con sus compañeros hombres.

Un clasico fusil ruso Ak-47 kalashnikov con un adorable Hello Kitty bordado en una funda de peluche rosa y una carabina semiautomatica con mira telescopica, listos para el frente de batalla en Iran, Irak, Borneo o la cancha de Boca junto a nuestro amigo de toda la infancia: mi pequeño pony.

Y despues me dicen que la niñez es santa....

Un lugar donde caer muerto

Visto en Gizmodo

Finalmente encontre la mejor manera de marcar inequivocamente el lugar de mi descanzo eterno. Asi es que como un nerd (aunque prefiero el termino "trabajador proactivamente interactivo con las computadoras"), deberia morir.

Ahora solo resta definir el epitafio... que deberia decir?

Una guitarra de 5 millones de dolares.

Leido en Gizmodo, que lo saco de MusicThing. Sabemos que las Fender Stratocaster son guitarras caras y de las mejores en el ambito de la guitarreria electronica, pero 5 palos verdes? El diario italiano La Repubblica informa que en un vuelo de Costa Rica a Roma, un sujeto de aproximadamente 30 años con solo su guitarra y algunos termos.
El oficial de aduanas estaba a punto de darle la entrada libre cuando noto una suerte de polvo blanco que manchaba el estuche de la guitarra.
Voila: dentro de la guitarra, que solo era una carcasa de fibra de vidrio, habia suficiente cocaina como para alimentar el Personal Fest por unos 15 minutos.
La mercaderia hubiera pasado desapercibida de no haber sido por una fractura en la cobertura de fibra de vidrio. Preguntense cuantas veces habra pasado esa misma guitarra y si ustedes mismos no la hubieran dejado pasar de largo al verla?

En una tematica similar, tambien se encontro esta botella de agua mineral disfrazada. Que genios...

La MacGyver

Visto en ThinkGeek

En algunas cosas, y contra todos los pronosticos, soy como un hombre normal.

Existe una clasificacion muy amplia de los hombres que dice que hay dos tipos de homo-eroticus-supermacho: los que son habiles con las manos y se dan maña y los que no. Admito pertenecer al segundo grupo, con suerte entiendo como cambiar una lamparita. Si me pedis que arregle la cisterna del baño porque pierde agua, empeza a buscar un plomero licenciado en tecnologia hidrica porque si es por mi, perdera agua por el resto de su infeliz existencia.

Pero independientemente de a que grupo pertenezca un hombre, a casi todos nos gustan las herramientas, aunque ni siquiera sepamos como se usan. Podemos ir de paseo al Easy mas cercano y pasarnos un buen tiempo mirando herramientas como si fueran aquello que necesitamos para hacer nuestra vida completa, aunque no sepamos para que, en donde, o COMO usarla.

Asi mi caso particular, tengo dos cajas de herramientas, un minitorno, una caladora prestada, una agujereadora (tambien prestada), infinidad de tornillos de distintos tipos y tamaños desparramados por todo el piso de mi cuarto, infinidad de fierros doblados (por si alguna vez necesito hacer algo con ellos, nunca se sabe!) y multitud de objetos de dificil identificacion que no se para que tengo y mucho menos para que sirven.

Pero nada, NADA, se compara con esto... es el material de mis sueños:


85 GLORIOSAS FUNCIONES EN UN SOLO APARATO!!! ESTE es el tipo de cuchillo suizo que yo quiero!! Incluye batidora, licuadora, llaves Allen, Woody, Phillips, Philco y Sanyo, vibrador, R.A.T. (removedor automatico de tampones) y ademas reproduce MP3 y MP4

Y puede ser tuyo por la modica suma de U$S999.- Pero es el suizo original, esperemos dos meses que los chinos seguro sacan una copia mas barata.

MacGyver tiene sus dias contados.

En la vagina de Pikachu

Quien fue el que diseño esto????

Ultimo Momento

Formas de morir

Hoy vamos a analizar las distintas formas que existen de morir, de a un post por vez.

Comenzaremos por la mas romantica: morirse ahogado. Retratada en la literatura y las artes a traves de cientas de heroinas que encontraron su final bajo las aguas, entre las abundantes telas de los vestidos de epoca, lo cierto es que morirse ahogado no es ni lindo ni indoloro, aunque si podria reconocersele que puede ser sorprendentemente rapido.

Que tan rapido se ahoga una persona depende de una serie de factores, entre los que se encuentran que tan buen nadadora es la victima y la temperatura del agua. En aguas frias, estadisticas revelan que el 55% de las muertes ocurren no muy lejos de la zona segura: 3 metros apenas. Dos tercios de las victimas eran buenas nadadoras, lo que sugiere que a veces el inconveniente puede presentarse en segundos, tomando a la victima por sorpresa.

Tipicamente, cuando la victima se da cuenta que no puede mantener su cabeza afuera del agua, tienden a asustarse, lo que lleva al conocido "chapoteo": intenta conseguir una bocanada de aire y tratan de contener la respiracion cuando se encuentran bajo el agua. Al estar tan desesperados por aire, no pueden pedir ayuda. Con el cuerpo rigido y en posicion vertical, adquieren menor resistencia al agua y se hunden mientras agitan los brazos como si intentaran agarrarse de una escalera que no existe.

Los guardavidas de Nueva York estudiaron entre 1950 y 1960 que esta etapa dura entre 20 y 60 segundos. Eventualmente las victimas se hunden bajo la superficie, tratando de contener la respiracion lo maximo posible, lo que normalmente esta entre 30 y 90 segundos. Luego de este periodo, inhalan algo de agua, les da arcadas, tosen y respiran mas agua. El agua en los pulmones bloquea el intercambio de gases y dispara un reflejo que cierra las vias aereas: laringoespasmo.

De acuerdo a los reportes de sobrevivientes, "se siente como si se desgarrara el interior, una sensacion de ardor en el pecho mientras el agua se mete en tus pulmones. Luego de eso todo se vuelve calma y tranquilidad" .

Esa tranquilidad en realidad es el comienzo de la perdida de conocimiento por falta de oxigeno, que eventualmente resultara en el paro cardiaco y muerte cerebral.

Por hoy acaba el analisis forense, mas tarde seguimos con una muerte mas interesante: los que se mueren en incendios.

En cana por tocarle el orto

Segun informa InfoBAE, un juez de Entre Rios condeno a 3 años de prision a un flaco por haberle tocado el culo a su ex mujer en un boliche.

A ver, de acuerdo a lo que se desprende de la noticia, no estamos hablando de un manotazo de 5 dedos bien hecho y derecho. Estamos hablando de una "rozadita" incluso probablemente con el revez de la mano.

Y por eso tres años??

Me parece que la justicia esta sobrevaluando el valor de la mujer en esta sociedad. Ya tuvimos una debacle marcada cuando las primeras feministas abogaban por la "igualdad de los sexos". Y que era lo que querian al final? lo mismo que antes, lavar, cocinar, planchar, pero que se les pague por ello. Nunca pensaron, que la igualdad implicaba la perdida de los diferencias, por lo cual, ahora, que lograron la igualdad, se quejan de que son tratadas igual que los hombres y quieren volver a ser damiselas en apuros.

Hasta aqui la igualdad, pero la superioridad? Como es que un juez le da 3 años a un pobre idiota por rozarle el orto a un mina y nadie le daria ni 5 minutos de insultos a una mujer que le metiera una buena mano en el orto a un hombre, conocido o desconocido??
Si esto prosigue, puedo preveer el fin de la sociedad tal y como existe hoy en dia. El fin de los boliches bailables, donde habra que no solo poner al menos 1 guardia uniformado cada 10 personas, sino que habra que poner una oficina del juzgado, un escribano y un tribunal de faltas, a fin de labrar actas por cada rozada, tocada, apoyada o mamada que ocurra en el local en cuestion.

O en el colectivo o tren, habra que poner una mampara de metacrilato que divida el bondi al medio, para que de una mitad vayan los hombres y de la otra vayan las mujeres. Eso le saca la sal a la vida! Yo no se las minas, pero no hay nada mas lindo que venga una gata y te aprete las tetas contra tu espalda porque ya no cabe ni un pedo en el colectivo o tener la chance de apoyar el reverso de la mano contra el redondo placer sureño de una mujer cuando tenes que "justo" ir a buscar algo al bolsillo (probablemente para acomodar la poronga para que apunte para ese lado).

Nadie duda de la culpabilidad del pibe, todos sabemos que le metio mano. Pero habria que analizar que grado de provocacion fue la que llevo a tal acto. Nadie es 100% inocente de algo asi y podria alegarse que hubo provocacion por parte de ella. O como es que estaban en un "trencito" y ella deja que justo EL se ponga detras?? VAMOSSSSSS!!!!

Tres años esta mal...

esta mal en serio...

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En un orden mas serio, le dan tres años a un boludo que le toca el culo a una mina, y al barra de boca que cago a trompadas a otro en la cancha, le dieron a elegir: o no iba por 6 meses a la cancha y dejaba de tomar alcohol por ese mismo tiempo o se comia 20 dias de arresto. 20 dias!!!

La eleccion del tipo fue evidente: 20 dias de arresto pero no me saquen el chupi.

Los hombres no se lavan las manos

Pero aqui encontraron la mejor manera de convencerlos:

Ahi es donde se nota que somos pocos gatos

Hoy se hizo evidente que somos tres gatos locos los que leemos este blog.

Nadie se dio cuenta, salvo la principal implicada, que el titulo de la encuesta activa decia que habia pospuesto el casamiento hasta "Octubre 07" cuando en realidad debia ser "Octubre 08".

Error intencional o acto fallido?

A proposito, a que no adivinan quien fue la que voto "Deberias indemnizarla con un viaje a Bora-Bora"??

Feliz Cumpleaños Atari 2600

Me lo recordo RetroThing

Mierda que el tiempo pasa rapido.

Mi primer Atari 2600 llego a mi casa alrededor de mis 7 u 8 años, con el "enduro", el "Pitufos" y el "Popeye" (creo). Esa fue mi entrada a un mundo electronico que no solo no sabria como abandonar, sino que jamas nadie hubiera apostado que, viendolo como el inicio de mi interes por la informatica y la tecnologia, seria lo que me daria de comer y definiria mi persona.

Para cuando conoci la consola, ella la tenia unos años en el mercado. Uno año menos que yo de hecho: habia salido a la venta en Octubre de 1977 y le dio inicio a lo que hoy conocemos y respetamos como la era del entretenimiento electronico. La television dejaba de ser dominio exclusivo de noticieros y telenovelas, para transformarse en un centro de entretemiento.

30 años de transformaciones nos dejan en el mismo lugar: el televisor (y su primo, el monitor de computadora), como centro de la actividad cultural de una familia donde se congregan los pasatiempos de cada integrante.

Y aquellos que seguimos el desarrollo de la informatica y del mercado del entretenimiento electronico en particular no podemos obviar el hecho de que mas alla de su simplicidad, mas alla de lo evolucionados que son los juegos hoy dia, hay algo en aquellos cuadrados de colores, grandes y toscos, que nos retrotrae a una epoca mejor, divertida, donde la gente no diseccionaba con precision clinica los juegos midiendo cuadros por segundo, ni cantidad de poligonos y fluidez de movimientos...

La gente se sentaba y se divertia. Porque una palanca y un boton era todo lo que hacia falta para pasar un buen rato. Y no hacian falta graficos espeluznantes, porque para eso estaba la imaginacion. 4 cuadrados definian una pelota de futbol y eso bastaba para tener unos partidos tan encarnizados que la ultimisima version del winning eleven jamas podria soñar.

Hoy, los juegos te piden 32 teclas, un mouse, vision de rayos X y hablar en ingles. Ayer, los juegos te pedian que te sientes a jugar.

Como todas las cosas buenas del pasado, hay un lugar en mi corazon para el Atari 2600. Le diste pie a mi vida de informatico y por eso, no puedo mas que agradecerte.

Felices 30 años, Atari.

Boston no te vayas Boston veni...

Imaginense esta situacion: viven en un edificio con seguridad privada. No solo tienen su departamento, sino que ademas son titulares de otros dos, que probablemente usen para renta.
Cuando compraste el primero, la gente de la seguridad privada te pidio que por favor informes las identidades de los ocupantes permanentes, a fin de darles entrada automatica al edificio sin inconvenientes. Obviamente, cuando compraste el segundo y el tercer departamente, la gente de seguridad no te pregunto nada, ya te preguntaron quien eras y ya te conocian de verte seguido. Nadie te pregunta "a cual de sus departamentos va usted a ir hoy?".

Imaginense que, por causas totalmente ajenas a este ejemplo, no solo necesitas comprar un departamento nuevo, sino que tambien cambia la empresa que brinda seguridad privada. Y cuando lo compras, la gente de seguridad dice que no te conoce. Desairado y con razon, respondes "Flaco, tengo 3 departamentos aca y estoy comprando otro mas". Y el de seguridad te dice "si señor, tiene usted razon, tenemos los datos de los otros tres departamentos, pero necesitamos que nos presente toda la documentacion de nuevo para poder validar su nuevo departamento".

Algo asi me paso en el Standard Bank.

Tengo 3 cuentas (solo dios sabe por que tengo 3 pero las tengo) pero necesitaba una mas. Daniel, un muy amable y atento ejecutivo de cuentas que sin duda debe ser un tipo muy simpatico en su vida personal, como ejecutivo de cuentas no es mas que un automata sin cerebro: "Para abrir una cuenta nueva necesito que me traigas DNI, boleta de sueldo, un servicio a tu nombre, las medidas de tu mujer, tu numero de calzado y la cantidad de gigabytes libres en tu pc". Imaginense la respuesta, mas que obvia: "eeer.... ya tenes todos esos datos, tengo TRES FUCKING CUENTAS a mi nombre!!!!" (obvio que no fue asi, fue en un tono mucho mas civilizado, pero esto es lo que en realidad pasaba por mi cabeza).
El automata que le implantan en el cerebro a los ejecutivos responde por el: "son normas del banco".

Me pregunto: casi todas las empresas de servicios dicen que ponen gente "para darle una cara humana al servicio". Si la "cara humana" es solo un automata que no va a usar el cerebro para aplicarle un poco de sentido comun a los procesos, entonces no necesito perder el tiempo esperando mi numero para que me atienda un "drone" humano: ponganme una terminal que me entiendo mejor con las computadoras.

El Standard Bank me esta rompiendo las pelotas. Me parece que es hora de empezar a cerrar cuentas en ese banco e irme a algun otro.

Con el Boston estas cosas no pasaban...

Mi Fetiche

No tengo nada que poner, asi que les voy a hablar de mis fetiches.
Ya les habia hablado de las japonesas (de las cuales estoy preparando otro post), sino de otro fetiche bien marcado que tengo: las polleras escocesas.

Ya se, como fetiche no es muy original. De los 300 millones de hombres que hay en el mundo, al menos a 299 millones les gusta tambien.



Y a quien no? Desde jovenes que venimos aprendiendo que las polleras escocesas son el camino al paraiso. Desde que vamos al colegio y empezamos a descubrir a las mujeres, que lo unico que vemos son polleras escocesas (o grises, o azules, pero casi siempre plisadas y CORTAS).



Es logico, como deformacion de nuestra educacion como hombres, que las minis escocesas llamen la atencion.

Por eso, para celebrar tener ese fetiche, les dejo un pequeño regalo de mi coleccion personal "Pendragon Cosecha 2007"

Hagan CLICK AQUI para acceder a la web de donde se origino este post. (no apto para oficinas pacatas!)

Identificado

Leido en PsicoFXP

Maxlop, un usuario de Psico, nos envia una muy realista vision de la adolescencia, de nuestras creencias e ideas y las contrasta con lo que realmente paso.
Si bien es cierto, que en algunos casos me fue mejor que el (yo SI tuve auto a los 18, pero no me sirvio de mucho, seguia siendo poco atractivo y totalmente inutil con las mujeres), el resto de las cosas me hicieron sentir identificado y quise compartirlo con ustedes.

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Yo quería ser un ganador, yo quería ser como esos tipos que entran a un boliche bailable y después de dos palabras, encaraban pal reservado con la minita que habían elegido. Yo quería ser como esos que en la playa se sacan la remera y dejan ver un físico trabajado, abdominales perfectos, bulto prominente. Yo quería ser el centro de atracción, quería que todas las minas estuvieran atrás mío y que se me acercaran para hablar de pelotudeces, pero sólo con la intención de violarme más tarde y acceder a todas las posiciones que se ven en las porno. Yo quería tener un auto a los 18 o 20, vivir solo y contar con un departamento bien amueblado, con una linda bodega y cerveza siempre en la heladera.

Ya en primer año de secundaria, mi primera novia se acercó a mi para conocer a un compañero que era morocho de ojos celestes y alto. Yo en ese tiempo era del tamaño de una muestra gratis, un choclo tenía menos granos que yo y encima mi voz era una mezcla de Quico y la Chilindrina. Qué extraño y doloroso fue para mi no entender luego de mi priber beso, que ella me dijera "chupá una naranja durante una semana y después lo intentamos de nuevo". Cuántos campamentos me tuve que comer afuera de la carpa haciendo campana a la noche, mientras los más vivos se recontra mataban con las más lindas de la división.
Yo quería ser como ellos, un exitoso, un winner.

Me anoté en el gimnasio, estaba dispuesto a trabajar mi cuerpo, a sudar la gota gorda para forjar hombros anchos, músculos atractivos, piernas fuertes, pectorales movibles como los de Chong Li en El gran Dragón Blanco. Primero me costó asimilar que el jogging no era la prenda que mejor me quedara, tenía más bulto mi ombligo que mis genitales.
Y después nunca tuve en cuenta que esas pesas pueden llegar a ser complicadas y más aún esos putos aparatos con roldanas. A la quinta vez que el profesor tuvo que venir a desengancharme del aparato ese en que uno se sienta, apoya la espalda y estira los brazos para alcanzar el manubrio gigante que cuelga a millones de años luz de altura de alguien tan petiso como yo, entendí que el gym no era lo mío. Aerobic con las minas no me animé a hacer, era muy de puto (qué bien la hubiera pasado snif).

Ok, el gimnasio no es lo mío, pero por ahí si el atletismo. Error. En salto con vallas, me era más fácil pasar por abajo que saltarlas, en salto en largo siempre me pasaba de la puta línea blanca, y cuando no lo hacía, aterrizaba de cabeza en la arena, despatarrado y convertido en milanesa humana. Salto en alto... cómo se hace para saltar de costado? Después de la operación que me hicieron para extirparme el caño, dije: NO PUEDE SER, necesito probar con otras cosas.

La carrera de posta; ahí sí llegué primero a la meta, pero claro descalificado porque nunca esperé a mi compañero para que me diera esa posta de porquería. Y bueh, si no explican el funcionamiento... Resistencia; me cago en el Test de Cooper, quién fue el biznieto de un vagón de putas que lo inventó???? Los pulmones me explotaban, me faltaba el aire y sentía un olor a hierro tremendo mientras alucinaba que venía una de las Jau Mach y me hacía mimitos en un banco del parque Lezama.

Definitivamente el deporte no era lo mío, no me daba la altura, los pulmones, etc.
Y la muy turra de mi abuela cada vez que me veía me decía: "ya vas a pegar el estirón, quedate tranquilo". Estirón, estirón, yo quería de una vez por todas dejar de usar el ascensor para llegar a sentarme en el inodoro!!!!!

Bueh, me dije, no seré un deportista, pero seré un intelectual. Pero claro, las minas en ese momento querían fiesta, no querían escucharme a mi recitar de memoria "El gaucho Martín Fierro", o "La vida es sueño" de Calderón de la Barca. La única que me daba pelota era una flaquita, más lentes que cara, fea fea fea. Papá me decía "esa chica va a ser muy linda en un tiempo". Si te hubiera escuchado viejo!!! hoy es un alto minón, que siempre me tortura diciéndome: "pensar que en primer año me volvías loca". Por favor, ¿alguien me alcanza un extirpa huevos?

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Adolescencia... que cosa terrible....

No se cuando me caso, pero esta es mi limousine!

Encontrado webeando en GizMag.

"Style Limousines", compañia de alquiler de limusinas basada en Manchester, Reino Unido; encargo a Carbonyte UK la creacion de una limo por demas unica en su tipo.

La primer limo Ferrari, basada en una Ferrari 360 Modena, color negro, con mas de U$S400.000 en modificacion, entre las cuales se encuentran (ademas de su evidente cambio de tamaño) la inclusion de dos "alas de gaviota" y 6 asientos deportivos.

Presentada en el "European Limousine and Chauffeur Show", esta maravilla de 7 metros de largo, construida con compuestos similares a los usados en el McLaren SLR de la categoria "supercar" alcanza los 100km/h en menos de 6 segundos, tocando una velocidad maxima de 273km/h con una capacidad total de 6 pasajeros.

Mas info en LimoShow.

"Donde compras y vendes de todo"

Ya bastante bizarro era la propaganda de Mercado Libre donde un adolescente ponia en venta un beso (ver video en YouTube).

Pero esto se lleva la guinda: nos informa InfoBAE que un español, mas precisamente de Mostoles, vendio su alma por un sitio de subastas por la suma de 47.51 euros.

No solo eso, sino que el vendedor, consultado sobre la garantia del producto, aseguro que el documento que entrega esta firmado por el mismisimo Dios (se de buena fuente que eso es mentira, porque en el sillon de al lado se escucha todo).

El argumento de venta no es menos ingenioso, y tener un alma de repuesto puede llegar a ser hasta conveniente: cuando vemos alguna injusticia, podemos decir tranquilamente "me parte el alma" sin que ello nos acarree consecuencias, a fin de cuentas tenemos nuestra alma "muleta" para esas tareas.

Tambien podemos poner un "alma"cen, un "alma"naque, si sos chino, tus anteojos pueden tener un "alma"zon y la podemos llevar en el bolsillo ya que es extramadamente portatil: dicen que pesa solo 21 gramos.

Creo que hay un nicho de mercado no explorado aqui: las posesiones corporales intangibles.

Voy a poner a la venta mis FLATULENCIAS. Tengo capacidad productiva de sobra, con diferentes concentraciones de acuerdo a la comida anterior, lista para su envasado y distribucion en los colegios secundarios como bombitas de olor, o para su venta exclusiva a los organismos de infanteria encargados de la dispersion de manifestantes.

Hay negocio en esto!

(Gracias al Ing. Emilio que me dio el dato!)

El cinturon de castidad Masculino?

Visto en Gizmodo

Finalmente las mujeres encontraron quien las escuche: algun idiota penso que seria util que volvieramos a la edad medieval y hubiera un cinturon de castidad para hombres.
Como pueden observar en la foto giratoria, el invento en cuestion, en un brillante y bien lustrado acero inoxidable, tiene un agujero donde "estacionar" a tu compañero, conectado por una cañeria hacia el exterior para eliminar tus excesos de liquidos y un agujero mas grande en la parte de atras, para eliminar tus excesos tambien, pero de solidos.

La idea es mala, digamos la verdad. Ademas, es discriminatoria! A los hombres heterosexuales se les limita el sexo, pero no a los homosexuales, que tienen el camino abierto (entre otras cosas que tienen abiertas!) Capitan Q, a vos que te gustan estas cosas, podes entrar en el sitio web de LATOWSKI y contarnos como te fue.

Y a que viene el tema, se preguntaran? Bueno... la encuesta sobre si deberia casarme o no ha llegado a su fin, con resultados MUY parejos...

A esta misma bati-hora, por este mismo bati-canal, habra pronto anuncios oficiales...

Stay Tuned!!

Brasil, cuanto te extraño!

Me gustan las brasileñas. Siempre lo dije.

Una morena, "Valeria", despojada de prejuicios y de problemas, como la mayoria de las brasileñas, ha tomado por sorpresa los msn de algunos integrantes del sector donde me desempeño: a la niña en cuestion le gusta jugar con su webcam:

Brasil, o pais mais grande do mundo!

Mujeres al futbol??

Uno se pregunta que anda mal con el mundo. Y encuentra la respuesta rapidamente: Para los que no lo sepan, existe un mundial de futbol femenino. Si señor... es tan irrelevante que ni siquiera me molesto en mover el meñique hasta la tecla SHIFT de mi teclado, para poner "mundial" con mayuscula.
A quien se le ocurre semejante idiotez? Las mujeres no pueden jugar al futbol!!!! Como tampoco pueden manejar, no deberian boxear ni hacer cualquier otra cosa que ser la via de reproduccion del ser humano como especie y la herramienta de "mantenimiento necesario de infraestructura" (limpieza bah!).

La prueba de esto nos la da INFOBAE (mas info AQUI): el equipo argentino de futbol perdio 11 a 0 con el seleccionado aleman, que para el evento tuvo la aparente delicadeza de por lo menos depilarse la barba. ONCE a CERO... dios...

Siguen las mejoras

Lo sabia.

Dije que se venian cosas grandes.

Lo vi venir cuando les mostre que habian cambiado la tapa del inodoro. Esto se va para arriba les dije, y asi fue!! Se nota que en la empresa hay plata.

A los incredulos, que creian que el cambio de tapa y asiento habia sido por error, un lavado de dinero, alguna tramoya politica... "hombres de poca fe!" yo les digo, "descreidos!", "desconfiados!".

Esta empresa, esta CASA que nos da de comer, ahora nos agasaja una vez mas en su seno maternal dandonos el mayor comfort que se le puede dar a un empleado: TENEMOS NAFTALINA EN LOS MINGITORIOS!!!!

Aprecien, sientan el perfumado aroma que inunda los baños de planta baja.

Pero eso no es todo: Jabonera nueva!
Atras quedaron los tiempos del "enjuague sanitario de manos" solo con agua, tenemos una nueva, moderna y funcional jabonera dispenser que no solo anda, sino que ademas TIENE JABON y todo!! Me siento trabajando en la NASA.

Veo que mi pequeño sueldo se ve justificado en las pequeñas grandes cosas de la infraestructura que hacen a nuestra vida diaria. La verdad, mis compañeros son unos quejosos inconformistas.

Revelado el titulo de la nueva Indy IV

Leido en IndianaJones.com

No...

Nono...

Nononono....

INDIANA JONES Y EL REINO DE LA CALAVERA DE CRISTAL????!!!

INDIANA JONES Y EL REINO DE LA CALAVERA DE CRISTAL????!!!

Por que todo el mundo esta usando este tipo de titulo "Harry-Potter-esco" para nombrar una pelicula que con que se llame "Indiana Jones 4" alcanzaba. No hacia falta nada mas: estaba Indy, seguia siendo Harrison Ford y estaban Spielberg y Lucas a la cabeza.
Estaba bien, con "Indy 4" alcanzaba tambien, no necesito nada mas para ir a ver una pelicula de Indy. Pero no, la tuvieron que garcar. Dios sabe que estare ahi el dia del estreno, pero me preocupa: Harrison Ford esta una cacho viejo (pueden observar en la foto adjunta, que la edad finalmente le ha llegado al aventurero Dr. Jones) pareciera estar mas cerca del papel que antes hiciera Sean Connery (el padre de Indy) que del papel principal del arqueologo buscapleitos.


Hubiera preferido que no me lo dijeran. Entre esto y la noticia de que Tobey Maguire (Peter Parker-Spiderman) esta armando una pelicula de accion basada en Robotech (mas info sobre esto ACA), esta perfilando un 2008 de recuerdos de mi infancia destrozados.

Ahora que lo pienso, el 2007 tambien fue asi.

El post de los viernes

Los viernes son una mierda.

Estas fisicamente cansado, mentalmente agobiado y emocionalmente harto. Te duelen los pies, la espalda, la cabeza, los ojos solo te devuelven un borron enorme.

Escribis porque gracias a Dios tus manos se mueven solas sobre el teclado. Hace calor, esta humedo, estamos en esa epoca de mierda en la que hace frio a la mañana, salis abrigado y terminas cargando un monton de ropa porque estas cagado de calor. Rexona y Axe se fueron de joda juntos, porque no esperabas transpirar tanto con este puto calor.
Ultimo dia de la semana, el trafico es un quilombo, no hay trenes ni subtes ni colectivos ni helicopteros ni aviones, la nafta sube de nuevo y mientras el INDEC te dice que la inflacion es del 5% (como si eso fuera bueno), el resto de los analistas dicen que esta mas cerca del 10% (como si eso fuera mejor!). Y eso todo antes de las 9 de la mañana.
A las 9, tu vida retoma su funcion de automata mientras tu pequeña porcion de mente conciente se limita a contar los microsegundos que faltan hasta las 18. Todo para que? para salir a la calle y encontrarte que el quilombo que habia a la mañana no solo seguia asi, sino que empeoro: los piqueteros, que nunca se levantan temprano porque la resaca no los deja, amanecen a las 3 de la tarde y te cortan el puente pueyrredon, el Hotel Bahuen en Av. Callao, el ministerio de Economia en la 9 de Julio, el de Trabajo en Alem, la Casa Rosada en la Plaza de Mayo y el Congreso, tambien en Callao, que se juntan con los del Bahuen a jugar a quien tiene la pancarta mas grande.
Sabiendo todo eso, intentas ponerle un poco de felicidad: al fin se acabo la semana! Pero la alegria dura poco, mientras el cabeza del semaforo te putea porque no le dejaste ensuciarte el vidrio y encima no le diste una moneda por la gauchada, ves como por delante tuyo pasan bomberos, ambulancias, patrulleros, la guardia civil, el notero de cqc y los teletubbies: un libro bomba exploto en una empresa que esta unas 10 cuadras adelante, por la avenida por la que vos vas, con la obvia consecuencia: nadie avanza por la avenida.
Sin salida mas que meterte por las callecitas de Constitucion intentando salir del infierno, te metes en otro: "constitu" esta lleno de trolas jamaiquinas, gordas, con trenzas y unos pantalones blancos que te incitan a cubrirte los ojos por las dudas: no vaya a ser cuestion de que el boton del pantalon salga volando y te pegue en un ojo, porque hasta ahi llega tu mala suerte.
Lo interesante del caso, es que te sobra el tiempo para que eso ocurra, con el trafico desviado estan tambien los taxistas, que como no tienen nada mejor que hacer que pelotudear en la calle, van a 10 y mirando para cualquier lado. No es que importe mucho en realidad, el resto del trafico va a 15 porque el colectivo se cruzo en el medio de la calle para levantar pasaje y no deja pasar a nadie mas. Pasaje que de todas formas no puede subir porque el colectivo esta hasta las bolas!

(tengo que dejar de escribir, mi jefa me esta rompiendo las pelotas de una manera descomunal, propia de un viernes)

Odio los viernes. Casi tanto como los lunes. Se van todos a cagar, no tengo fotos para poner asi que les mando cualquiera.

Los viernes son una mierda.

Fin del papamovil?

Olvidense del papamovil, eso era para el maricotas de Juan Pablo II. Bienvenido al reinado del re-heavy/re-jodido Benedicto XVI que va a andar paseando por Austria en su propio Helicoptero Papal: un Blackhawk "tuneado" con asientos de cuero con la insignia papal bordada. Y mientras esta de paseo, no va solo: una escolta de cazas de ataque Northrop Grumman F5E de la Fuerza Aerea Autriaca lo va a estar acompañado en su viaje celestial. Todo indica que en Austria quieren a este papa. Pero son los unicos...

Arte Realista?

Todo el mundo esta hablando de la exposicion de cadaveres plastificados que esta en este momento abierta al publico en el shopping del Abasto. En la misma tonica, el artista aleman Michael Sans llevo hasta el extremo literal, su definicion de "reloj cu-cu": un verdadero pajaro Cu-Cu, embalsamado y con las alas abiertas a modo de crucifixion, con un reloj digital colgado de su cuello. No se si es arte, pero estoy seguro que quedaria muy bien en la casa de Ozzi Osbourne.

Es el dia de la Secretaria

Nadie puede negar hoy en día la importancia de las secretarias dentro del mundo empresarial. La mismas se han convertido en pilares de muchas compañias, y en apoyo indiscutido de muchos de los líderes de las mismas.

El día de la Secretaria fue elegido en un evento anual de la Asociación Nacional de Secretarias en Estados Unidos. (Ahora conocida como la Asociación Internacional de Profesionales Administrativos) en el año 1952.

Desde aqui, un saludo a todas las mujeres (porque no es el dia del "secretario") que con infinita paciencia y estoica paz aguantan los pedidos y refunfuños mas estupidos de los que sus jefes son seguramente capaces, todo manteniendo la cordura, la pose y -sobre todo- no haciendose cargo de los avances de todos los hombres de la oficina.

Eso, si sos linda...

Si no... buen dia y un par de rosas.

Porno para todo el mundo.

Segun se vio en Gizmodo

Luego de invertir 84 millones de dolares en un filtro central de pornografia, el Gobierno Federal Australiano se vio en un serio desastre de imagen y relaciones publicas gracias a un adolescente de 16 años.

Tom Wood (quien con ese nombre bien podria ser una pornstar), logro superar el filtro a los 30 minutos de haberse puesto en funcionamiento. No solo eso, sino que todos los indicadores de estado marcan que el sistema se encuentra en pleno funcionamiento, permitiendole no solo ver pornografia libremente sino tambien engañar a sus padres haciendoles creer que el filtro esta en funcionamiento y el usa la interné para ver los comics de gaturro.

El gobierno de Australia, comprensiblemente avergonzado, se apuro a remediar la situacion instalando un nuevo filtro, llamado Intergrad, el cual tambien fue superado por el joven y recargado de hormonas hacker, 40 minutos despues; liberando de la censura a miles de pubertosos individuales del continente-pais.
La senadora Coonan, al frente del proyecto, hizo lo que pudo para zanjar la situacion: "Desafortunadamente, no existe una medida unica que permita proteger a los niños de algun daño o perjuicio en linea. La mejor medida sigue siendo una apropiada guia y supervision de los padres", que en realidad es mas interpretable como "este pendejo nos esta rompiendo el orto. Si no queres que tus hijos vean porno, entonces no tengas hijos!"

El filtro esta disponible para bajar gratuitamente, a fin de cuentas, no todos los adolescentes granudos y pubertosos son hackers. Algunos solo quieren darle a la manivela libremente. Mientras tanto, Tom ha sido elevado a status de tesoro nacional. Si sus habilidades como hacker no le permiten tener sexo con otra cosa que no sea su mano, ya no se con que se puede impresionar a una señorita.