Sin Huevos

Si miran en mi post anterior, encontraran en los comentarios, la siguiente obra maestra:

Anónimo dijo...
SOS UNO MAS DE LA MASA SOCIAL QUE SE ALEGRA POR LA NEVADA, NO SE DAN CUENTA QUE NOS ALERTA ACERCA DE COMO ESTA HECHO MIERDA NUESTRO CLIMA PROVOCADO POR LA CONTAMINACION???, Y QUIEN SE ACORDO AYER DE LA GENTE QUE VIVE EN CUATRO CHAPAS?, QUE NO TENIA GAS?, Y CUANDO NO PODAMOS PRENDER LA ESTUFA, O NOS QUEDMOS SIN LUZ??? VAN A ESTAR FELICES Y AGRADECIENDOLE A DIOS ( QUE SOLO EN ESTAS OPOTUNIDADES HABLAN DE EL) QUE SUPERFICIAL QUE ES LA GENTE, LA GENTE COMO VOS QUE SE ALEGRA DE VER NIEVE EN BUENOS AIRES, PERO NADIE PIENSA EN LOS QUE SE CAGAN DE FRIO, EN QUE LA SEMANA QUE VIENE NO VA A VER GAS, LUZ, Y BUENO ASI ESTAMOS, POR HUECOS COMO USTEDES

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Antes de contestar, analicemos un poco el material que tenemos delante de nuestros ojos. Que podemos adivinar de este sujeto?

1) que no tiene huevos: es facil criticar con una capucha puesta. Si tuviera los huevos suficientes y realmente defendiera su idea, habria puesto su nombre.
2) que necesita comprarse un teclado, porque en el que tiene se le trabo el caps lock.
3) debe ser ciego o corto de vista, porque la semana que viene "no va a ver"
4) Sino, seria visionario, porque sabe que "no va a haber" ni gas ni luz.

Ahora, la respuesta:

Si, soy uno mas de la masa social que se alegro de ver nieve. Si sos uno de esos resentidos que no lo pudo ver porque no estabas en Buenos Aires, o porque estabas laburando muerto de frio en lugar de estar calentito en casa disfrutando de la nevada desde la ventana sacando fotos, ese no es mi problema. Es mas, ni siquiera lo lamento, yo SI estuve en casa disfrutando de algo unico que no ocurria desde 1918.

Por que habria de pensar en contaminacion? Por que echarle automaticamente la culpa a la contaminacion por cualquier rareza climatica? En 1918 no se hablaba de calentamiento global ni de contaminacion y nevo igual. A veces, cosas raras pasan y la naturaleza se equivoca, el hecho de que hayas nacido es prueba inequivoca y suficiente de ello.

No, no me acorde de la gente que vive en cuatro chapas. Sinceramente, estaba ocupado mirando la nieve por la ventana pensando en la navidad blanca y en que me va a traer Papa Noel este fin de año. Trate de decidirme entre una playstation 3 o una tele LCD de 40 pulgadas y eso me mantuvo ocupado.

Que no tenia gas? No, yo tenia. Calentaba poco pero la estufa estaba prendida. Me voy a acordar del gas cuando no lo tenga. Mientras tanto, hay que disfrutar lo que hay.

Le agradezco a Dios cuando necesito agradecerle y SI, me acuerdo de el cuando es necesario. No necesito ser un evangelista chupasirios como probablemente vos lo seas, para estar en paz con el. La comunion se hace todos los dias y -creeme- no solo en una iglesia de carton armada sobre un terreno "okupado".

Nadie piensa en los que se cagan de frio? Alguien debe haber que piense, yo no y vos seguramente tampoco. O me vas a decir que mientras todos los demas sacaban fotos de la nieve, vos te acercaste hasta los refugios del gobierno de la ciudad de buenos aires para ofrecerles una sopa caliente a los que paran alli?

La semana que viene no va a haber gas? en serio? Que cagada, me tocara comida de microondas. Ah... que tampoco luz... uh... y bueno, lindo dia para hacer un asado y una cena romantica a la luz de las velas! Vos, mientras tanto, podes tener una cena romantica con los refugiados por los que tanto te preocupaste estos dias: vas a soplar algunas velas y seguro te daran una lechita caliente de postre.

Seeh, soy hueco. Porque seguro que vos sos la reencarnada Madre Teresa de Calcuta, y estabas escribiendo este comentario en un ciber que estaba justo al lado del refugio para indigentes donde estabas dando todo de vos para que la gente pobre se sintiera mejor.

Si me preguntas; "anonimo" deshuevado, me da la impresion que vos sos uno de esos "huecos" que defiende sus ideales mientras no tenga que levantarse de la silla de su computadora ni tenga que desconectarse de la internet.

Sos un ideologo de carton, flaco. Y de esos sobran en la red.

A proposito... bienvenido a mi blog. Gracias por postear!

Nieve en Buenos Aires!!

	Fue el 22 de Junio de 1918. La ultima vez que Buenos Aires vio nevar.
Nadie esperaba, con tanto daño climatico y charlas de calentamiento global, que los porteños volveriamos a ver nevar. Pero ocurrio. Como si Dios -que sabemos, es argentino- nos diera un regalo atmosferico, para significar nuestro Dia de la Declaracion de la Independencia.

Feliz y nevado Dia de la Independencia para todos los argentinos.

Espaiderman

JAJAJAJAJAJAJ!!!!!! Si el video no les aparece. Pueden verlo AQUI.

Finalmente, enterraron al Cap

Via PsicoFXP, via CodigoRetro, via Marvel.com

El Capitán América será sepultado en la edición mas reciente de Marvel Comics, que aparecerá en Estados Unidos el 4 de julio. Bajo la llovizna, en el Cementerio Nacional de Arlington, miles de dolientes patriotas observan solemnemente al tiempo que los portadores del féretro (Iron Man, Black Panther, Ben Grimm y Ms. Marvel) llevan un ataúd cubierto con una bandera de USA. Después de 66 años de combatir a villanos, desde Adolfo Hitler hasta Cráneo Rojo, el líder rojo, blanco y azul de los Vengadores fue derribado por la bala de un francotirador en los escalones de un tribunal federal de Nueva York, cuando se dirigía a la corte después de negarse a firmar la Ley de Registro de Súper Héroes del Gobierno, un acto que habría revelado su identidad.

Gracias Cap, no creo que nadie pueda reemplazarte, pero Batman te dio paliza de todas formas.

Te la vas a tener que tragar

Para todos los que escuchen a la Negra Vernaci (Rock&Pop 17hs), seguramente habran quedado pegados con el hitazo que en realidad estreno DayTripper (Rock&Pop 13hs), pero que alcanzo popularidad masiva gracias a la Negra cuya audiencia esta mucho mas marcada hacia las conversaciones sexuales y guarangas.

Aqui, en exlcusiva, les alcanzo un link donde pueden bajar dos de los temas del disco: "Te la vas a tener que tragar" y "La bailarina de America".

AVISO: escuchenlo con auriculares si estan en la oficina. No soy responsable de que rajen a algun por la musica de mierda que oyen.

Un kilo no es un kilo

Ah la humanidad! Que raza tan excepcionalmente dispersa. Lo suficiente como para aplicar todos sus recursos y conocimientos en cosas tan dispares como lograr el bien para toda la humanidad o mejorar la cuadradez de un ladrillo de barro.

Esta vez, se trata de un evento del tipo "ladrillo de barro".

Aparentemente, los fabricantes de balanzas y quimicos del mundo estaban insatisfechos con la actual definicion del kilogramo y se embarcaron en la loable proeza de redefinir el kilogramo.

Actualmente, el kilogramo esta definido por el "Prototipo Internacional": una esfera de aleacion de platino e iridio, hecha en 1880 y guardada en una boveda protegida en Francia.

La nueva definicion del kilogramo estara dada por una nueva esfera, esta vez de silicio puro de la mas alta calidad producido en Rusia, transformado en cristal en Alemania, para su pulido y preparado en Australia, donde los cientificos opticos contaran la cantidad de atomos contenidos en la esfera, dando un valor exacto e inequivoco del valor del kilogramo.

Asi como tenemos un reloj atomico, que cuenta los segundos en base a la cantidad de atomos que pasan en un punto, ahora tendremos un "kilogramo atomico" que nos dira que un kilo es igual a 1.000.000.000.000.000.000.000.000.000.000.000.000.000.000.000.000 atomos.

Ya me parecia que habia algo mal. Cuando mi mujer me diga que estoy gordo, le voy a responder "No estoy gordo, es que la balanza es inexacta".

Verdad.

Los hombres somos ciclotimicos e histericos tambien. Por eso, hoy reflejo una excelente frase:

"Cuando una dama dice "no" en realidad está diciendo "puede ser", cuando dice "puede ser" en realidad está diciendo "sí", y cuando dice "sí" no es una dama."

Todos lo sabiamos

Leido en el NY Times, reportado en varias radios.

Un estudio noruego confirmo lo que yo personalmente ya sabia de hace mucho: los hermanos varones mayores son mas inteligentes que los hermanos menores.

El estudio muestra que aquellos nacidos primero, o que han resultado ser primeros al morir un hermano mayor, son mas inteligentes que los que le siguen en orden cronologico, aunque la cronologia no seria necesariamente la responsable de tal diferencia.

Segun el estudio, el hecho de ser el mayor de la familia pone presiones de responsabilidad en el sujeto que lo obligan a desarrollar mejores armas de adaptacion. Muchas veces el mayor asume el deber de enseñar y limitar a sus menores, poniendo sobre sus hombros el peso de la responsabilidad.

Esto, al menos, dice el estudio. La verdad es que el mayor es mas grosso por naturaleza y mis hermanas deberian callarse la boca cuando yo hablo.

He dicho. Y la naturaleza, la ciencia y el destino estan de mi lado.

Inconciente

Es de conocimiento popular, que el peaton argentino es tanto o mas peligroso que el automovilista argentino.

Si como automovilistas somos todos Reutemman y todos manejamos Ferrari, como peatones somos todos Superman y estamos hecho de acero indestructible.
Sino, no se explicaria por que no esperamos al semaforo para cruzar, por que no cruzamos en las esquinas, por que cruzamos con las barreras bajas y el tren a 50 metros de llegar a la estacion, por que no nos molesta subirnos al colectivo que paro en el medio de la avenida y tenemos que llegar hasta el esquivando los autos que comienzan a moverse con el semaforo que justo se puso en verde.

Lo se, porque soy uno de ellos y hago todo eso.

Pero de todo ese comportamiento, hay algo que es extremadamente ridiculo y aun mas que eso: es peligroso.
Todos -como peatones- tanteamos a los autos que vienen: le ponemos un pie, amagamos con el cuerpo, vemos hasta donde el conductor se deja amedrentar y si notamos duda, marchamos hacia delante obligando al conductor a frenar.
Pero de ultima, es nuestro propio cuerpo y vida el que estamos apostando.

Por que, por que oh dioses de la logica elemental que rige la escasa inteligencia de los seres humanos, las madres (y los pocos padres que se ocupan) tienen esa PUTA MANIA, de tantear a los autos como todos los demas peatones, pero con el carrito de su hijo?

Es increible y hay que verlo para creerlo: exactamente los mismos ademanes, el tanteo, el amague, pero en vez de tantear con el pie, tantean con la rueda del carrito, en lugar de amagar con el cuerpo, avanzan con el carrito hacia adelante.

IDIOTA! ENFERMO/A! ESTUPIDO/A! Por que no te tiras vos abajo del auto y libras a la raza humana de un grado de imbecilidad tal que hace que el promedio de idiotez del ser humano como especie suba un 5 percentil??

Querez cruzar? usa la esquina, espera el semaforo, cuida a tu criatura! Tirate vos adelante del colectivo, no mandes a tu hijo a hacer tu trabajo. Con suerte, con algo de suerte, te atropellan, te moris y tu hijo va a tener un mejor pasar economico con tu muerte, asi por fin vas a hacer algo con cerebro.

Feliz dia del Padre!!

Como no podia ser de otra manera, necesito plantear una queja: hay dia del padre, de la madre, del abuelo, de la abuela, del tio, del primo, de la secretaria, del portero, del taxista, del milico, del animal, de la raza, del descubrimiento, de cuanta mierda pueda ocurrir.

Por que no hay dia del HIJO???

Porque dia del NIÑO no es lo mismo!!! Uno eventualmente deja de ser niño, pero nunca deja de ser hijo!!! Por que tengo que devanarme la cabeza año tras año pensando en un regalo original para mi viejo y mi viejos no tienen que pasar por esa clase de stress pensando en que regalarme para el dia del hijo???

Ya ta, ya descargue. FELIZ DIA VIEJO!!!!

La gente mayor necesita ubicarse

A veces me pregunto para que necesitamos libros, con excepcion de aquellos que sean material de estudio. Los libros de autoayuda, las novelas, las aventuras, todo aquello que nos haga desviar nuestra atencion de nuestra miseria diaria a traves de la imaginacion de alguien mas, alguien con capacidad suficiente como para plasmarlo en letras de alguna manera coherente. Para que todo eso, si la vida misma, esa de la que tratamos de ocultarnos con un libro, nos da todo el material de autoayuda, de aventura y de emocion que necesitamos para darnos cuenta que "mierda, cuanta gente puede estar peor que uno".
Si, ya se, mal de muchos, consuelo de tontos. Pero en ningun momento yo asegure, firme y/o de alguna forma implique que yo no fuera tonto. Si, lo soy y tambien encuentro regocijo en ver que hay gente mucho mas estupida que yo. Sobre todo, la gente de cierta edad, digamos, por promedio, unos 70 a 75 años.

En mi recorrida bimestral por el super (donde segun mis compañeros solo compro fideos) tuve la graciosa oportunidad de atender a un display lamentable de prepotencia senil.
Una pareja de ancianos, de aproximadamente la edad que mencionaba hace un rato, increpaban a una pobre cajera (pelirroja ella, bastante atractiva si no fuera por la cara de hartazgo que tenia de estar 8 horas en una caja), sobre la mala calidad de la atencion. Fue tedioso el tema, por el tiempo que se tardo en empollar el problema hasta explotar. La primer queja vino del lado de que la cajera "no ponia las cosas en orden en la bolsa". Mi estimada señora, si usted pretende que la cajera le ponga todos los lacteos juntos, entonces existe una logica condicion que deberia usted cumplir: poner todos los lacteos juntos en la cinta. La cajera es cajera, no vidente ni medium ni adivina, asi que no puede pretender que la cajera SEPA que usted se olvido una leche en el carrito y la puso al final de la cinta, porque la neurona ya no le hace sinapsis alguna.
La segunda queja y que desato un torrente de boludeces seniles, es que a la señora no le gustaba que la cajera metiera la ropa en la bolsa. Señora, esta en un supermercado!!!! No esta en Rodeo Drive! Y la atiende Jacinta Gomez, no Julia Roberts. Con esto no pretendo desmerecer a Jacinta, seguramente laburadora como pocas, pero si tratar de que la señora baje de su nube de pedos y se de cuenta que en un super, las cosas van en bolsas. No puede esperar que la cajera le doble la ropita que le compro a su nietito, que dicho sea de paso, lo va a transformar en homosexual o en asesino serial, o las dos cosas, si sigue comprandole ropa tan pedorra.
La paciencia de la cajera dijo basta y le retruco que habia mucha gente esperando. La señora, haciendo un despliegue de su desubicacion y prepotencia, respondio "a mi no me interesa la gente, a mi me atendes como corresponde".
Claro, porque la Princesa de Monaco habia venido de compras y no nos habiamos dado cuenta!

Yo, que estaba en la caja de al lado con mi mujer pasando las cosas por la cinta, puse la primera y estaba empezando a acelerar. Le dije a la cajera, que me seguia el tono con sonrisa complice: "Si en 30 años mas vos seguis laburando aca, y vengo yo y hago eso, llama a seguridad para que me saquen a patadas".

Su marido, que si ella es la princesa de Monaco, entonces el debe ser Rainiero de incognito porque se supone que estaba muerto, le dijo "deja querida, esto lo manejo yo". Y ahi nomas pidio hablar con el encargado. La cajera intento defenderse balbuceando algo, pero la señora en toda su grandilocuente imbecilidad le respondio "A mi no me respondas, sos una mocosa y tenes que hacer lo que yo te digo". Y a mi, que estaba en la caja de al lado terminando de pagar, me salto la termica. La cabeza se me disparo a 300 millones de vueltas buscando una forma educada de meterme y mandar al viejo a la puta madre que lo pario de alguna manera en que fuera lo mas avergonzante posible. Cuando la encontre, y mierda que era buena, mi mujer me para el carro y me dice "Nico no" justo cuando comenzaba el giro sobre mis talones.

Me fui, medio con bronca y medio rezandole a Dios que me de alguna de estas dos opciones: o que nunca me haga viejo, o que si me hace, nunca tenga esa creencia de que por ser viejo se mas, soy mejor y merezco mas respeto que los demas.
Es una idea estupida, retrograda y digna de ajusticiamiento por pedradas. Mis saludos a la cajera, que se banca estas pelotudeces dia tras dia.

Esto es culpa nuestra

InfoBae reporta que en un crucero estadounidense (InfoBae informa "norteamericano", pero eso podria ser estadounidense o canadiense), estaba vendiendo remeras en donde la Patagonia estaba identificada con una bandera chilena.

Y saben que? La remera no es la que esta equivocada, los que estamos equivocados somos nosotros, que estamos convencidos que con plantar una bandera argentina en el medio de la nada alcanza para hacer un territorio. Lo cierto es que el sur esta lleno de "chilotes", que vastas extensiones de territorio tienen dueños que cuando no son chilenos, son de otras partes del mundo. Pero ningun argentino! Los argentinos, o no tienen plata, o no les interesa.

Ya habiamos aprendido de esto cuando en Chile se vendia vino con una etiqueta que mostraba a nuestra patagonia como territorio chileno y tambien recuerdo aquella ocasion en la que se armo un problema diplomatico porque se supo que en los colegios chilenos, se usaban mapas donde esa region estaba dentro de los limites chilenos.

Cuando mas vamos a esperar para pedir una correccion formal y a nivel mundial de este problema? Vamos a esperar a que la invasion chilena sea "de facto" para enviar tropas a desalojar y todo se transforme en guerra. Una guerra que evidentemente vamos a perder, porque no creo que el imperio britanico deje de enviarle ayuda a sus traidores amigos chilenos.

Da para pensar...

Anoche tire tus cartas

Volvi de Los Angeles, solo para encontrar que mi cuarto estaba demasiado lleno de mi vida.

Sobrecargado de sueños, de expectancias, de desiluciones, de aciertos (aunque muchos mas desaciertos), imagenes, sonidos, recuerdos.

Una carga de pasado, un canal "retro", una ventana a vivencias que no forman parte de mi presente, aunque sean el material autoreferente sobre el cual se arma el camino que transito a diario.

Y me di cuenta que la carga es grande y pesada. No mala. Pero si pesada. Y me pregunte si realmente necesito material fisico y tangible, de algo que es incorporeo y vivencial. Claro que cada uno de esos elementos "no fisicos", tiene una perfecta correlacion con cosas perfectamente reales: lugares, objetos y personas que existen o existieron y que fueron parte importante de mi vida.

Pero hoy son recuerdos, vinculos a cosas que forman mi presente, pero ya no determinan mi futuro. Y me pregunte por que, si mi mente y mi corazon son el mejor almacen que uno puede tener, guardo referencias materiales. Acaso releer una carta te trae mas cerca? Acaso mirar un muñequito de felpa te hace mas real? Al caso, para que quiero hacer mas real cosas que estan afuera de mi vida? Para que quiero rematerializar cosas en lugares ocupados?

Para que hacer cosas que no necesito?

Asi, que decidi hacer espacio en mi equipaje. Porque necesito espacio para mi vida. Y como se que no vas a volver, como se que sos feliz y que nuestros caminos estan separados, relei tus cartas sin remordimientos, sin pena y sin culpa. Y fue bueno. Fue bueno saber que fuiste parte de mi vida y que diste todo lo que pudiste, al igual que yo lo hice.
En tus cartas encontre a alguien muy distinta a la que se fue cuando nuestros caminos se dividieron y fue la unica lagrima interna que derrame. El saber que las cosas no salieron como soñabamos y que forzamos en nosotros cambios que no pretendiamos forzar. Porque vos no fuiste la misma que escribio esas cartas y yo ya no era aquel mismo que las leyo en su momento.

Y al leerlas, al romperlas una a una, las meti en una bolsa, que no era una bolsa de basura, era una bolsa de recuerdos lindos que no necesitan un papel que los sostenga, sonrei.

Gracias por darle forma a mi vida, por arreglar lo que era inarreglable. Me abriste un camino, y me diste las piernas para recorrerlo. Al final resulto que no era con vos con quien debia hacerlo, pero gracias por darme las herramientas para hacerlo.

Un Banana en Los Angeles

Leccion numero 1: ya estoy viejo para viajes de 14 horas en avion. Los asientos son incomodos, no aguanto a los crios y son muchas horas sin hacer nada, durmiendo mal y con peliculas horribles. El proximo viaje tiene que ser en "business".


Leccion numero 2: no es joda lo de los embotellamientos de las autopistas de Los Angeles. Si nosotros creemos que tenemos problemas de trafico, quizas deberiamos observar un claro ejemplo del primer mundo, donde queda claro que algunos problemas no tienen solucion.

Leccion numero 3: las distancias son enormes. De Anaheim, a Los Angeles, a Santa Monica, hay MUCHAS millas. Cuando te venden el viaje, parecia que te hablaban de barrios diferentes. No... estan hablandote de ciudades diferentes. Inclusive condados!



Leccion numero 4: No hacer las cuentas! Calcular el cambio a pesos puede arruinarte un viaje. Simplemente pensalo como en la vieja epoca del 1 a 1. Si estas dispuesto a pagar 15 pesos por algo, entonces estas dispuesto a pagar 15 dolares por ese mismo algo aqui.



Leccion numero 5: Hay que arrancar temprano! Las cosas aca pasan todas temprano.





Mañana les cuento de la convencion de Star Wars, que es -a fin de cuentas- a lo que vine.

Argentina, un pais en serio

Argentina tiene una nueva industria, que esta generando miles de dolares de perdidas para el establishment, pero al mismo tiempo esta generando enormes ganancias a las pymes generadas espontaneamente de este mar de rebeldia. Mientras las empresas pierden dinero en llegadas tarde, ausencias, imposibilidad de realizar su actividad comercial y costos no calculados debidos a roturas de bienes privados, ha florecido un pujante comercio informal, directamente de la feria de La Salada, entre los que podemos encontrar los siguientes ramos:

• El "Palero": ya esta "demode" eso de andar con palos de escoba, ramas o alguna pata de mesa rota para utilizar como arma intimidatoria, tan comun entre los llamados "defensores de la gente de bajos recursos" que dicen que solo estan para protestar pacificamente. Es muy evidente, que estos señores son todos de niveles de educacion muy altos y que han estudiado en las mejores universidades politicas de los Estados Unidos: usan la misma doctrina de utilizar armas para garantizar la paz del mundo. Eso asegura la efectividad de las marchas, piquetes y demas faltas de respeto a las normas y leyes.
• La nueva sastreria: uno imagina un sastre de la linea clasica, midiendo a un caballero que pronto estara usando un traje italiano o algun esmoquin quiza. Pero no, la "nueva ola comercial" nos trae estos sastres de la new age, que definen la moda del momento: el pañuelo tapando la cara. De Argentina para el mundo, una moda que hara furor en las protestas de las principales capitales del mundo. Se sabe que Francia, capital de la moda y el glamour, ya adopto algunos de estos modelos para la rebelion que se dio hace poco tiempo en Paris (donde hubo quema de vehiculos y otros desmanes) y se sabe que han importado de aqui no solo a algunos referentes del movimiento piquetero, para adiestramiento de las huestes ilustradas de paris, sino que se han traido algunos sastres de esta nueva onda, para que -si vamos a romper todo (siempre pacificamente)- lo vamos a hacer con el estilo que corresponde.
• La "rapi-parri": alguien me puede explicar, por que adoptamos el modelo imperialista estadounidense, importando cadenas de "fast-food" para comer cheeseburguers, cuando nosotros sobrevivimos en base a choripan? No señor!! En un intento por eliminar esas malas influencias alienigenas a nuestro saber popular, ha sido necesario mantener alimentadas a bajo precio a esas masas de gente noble que lucha por nuestros derechos. Para eso, tenemos las "rapi-parri": comida rapida autoctona y genuina, nada de big-macs ni frenys ni chicken-clubs!! Aca, se ofrece la mejor seleccion gourmet de choripan, morcipan, vaciopan, bondiolita y -como guinda del postre- algunos chipacitos calientes para representar tambien a la minoria extranjera de los limites de nuestro pais, que se acercan a las manifestaciones porque no tienen nada mejor que hacer.
• una nueva musica: la industria sonografica argentina ha visto una explosion en los ultimos años, que vio su pinaculo en los ultimos dias, cuando Carlos Tevez, jugador de la seleccion actualmente estacionado en el West Ham de Inglaterra (West Ham significa "Jamon del Oeste", que es lo que se come "El Lobizon del Oeste", casualmente un iniciador de esta rafaga musical), grabo junto a la Mona Gimenez un tema medio cuartetero medio cumbia villera. Si señores, la cumbia villera ha traspasado nuestras fronteras, para esparcir nuestro legado cultural a todo el mundo. Esto, es particularmente cierto en los alrededores del club futbolistico britanico, donde ahora puede escucharse en los bares de moda: "stop there yuta why do you jump? we're gonna kick your ass if you dont run away", que se traduciria como "parate ahi yuta, vos por que saltas? te vamo a coger todo si ahora no rajas!"
• Jaboneria: otra industria que vio explotar su popularidad gracias a la presencia multitudinaria de nuestros defensores populares. La policia ha encontrado que estos caracteres tienen una marcada aversion al agua, debido a lo cual las principales armas de represion ha sido la presencia de los camiones hidrantes de la policia, a los cuales han añadido un curioso componente: jabon. Segun el comisario "Tiro Loco" McGrew de la 1era. el agua jabonosa dispersaria rapidamente las celulas manifestantes, de la misma manera en que el detergente separa las moleculas de grasa o los granbys atacan a la suciedad.

Y despues dicen que el pais no avanza...

Otro dia de furia en la ciudad

Coquito, en sus comentarios al post de ayer, hace una habil maniobra al dar vuelta lo que yo digo: segun el, el viajar como animales justifica el comportarse como tales.
Y mi punto es el inverso: si se comportan como animales, es logico que viajen como ellos.En ningun caso desmenti que la calidad de viaje en los trenes del Roca sea ideal. Es cierto, no viajo en ellos y tampoco lo necesito: me alcanza con lo que me cuentan aquellos que SI viajan. Lo que si sostengo, es que no es justificable ni razonable quemar una estacion para quejarse del servicio. Quieren la atencion de la empresa? Quieren satisfacer esa necesidad de ser rebelde, de tener un dia de furia y hacer cosas en contra de la ley? Entonces no paguen boleto y colense en el tren: si lo hace uno, probablemente lo detenga la policia, pero si lo hacen todos los energumenos que estaban quemando la estacion Constitucion, probablemente consigan el llamado de atencion que estaban buscando. Y eso, sin violencia, sin destruccion de propiedad privada y sin que nadie tenga que salir herido, encarcelado o peor.

Tampoco es valido argumentar sobre la forma en que viajo, porque nunca hice gala de ser un "tipo bien" que va y viene en camioneta, por multiples razones. La primera de ellas, es que no siempre fue asi, gracias a Dios la vida me permite hacerlo ahora. La segunda, es que andar en auto por la ciudad TAMBIEN es complicado, con la cantidad de piquetes, paros y la simple, directa y enorme cantidad de vehiculos que hay en la ciudad, que esta claramente sobrepasada (el post de hoy iba a ser sobre eso, pero los comentarios de ayer ameritan seguir el tema).

Quieren hablar de colectivos? Hablemos: si voy a trabajar en colectivo, tardo 1 hora y media en llegar y una hora 40 en volver. Cuanto tardas en llegar a Glew desde Constitucion? 40 minutos? 50 con toda la furia? Hablamos de esperar si los trenes no andan? Tomemos el caso particular de la linea 24 de colectivos: ETAPSA, que es la que yo uso para ir y volver de paternal a la boca. En lugar de mandar colectivos cada 5 minutos, mandan 3 colectivos juntos cada 15 o 20 minutos. Eso quiere decir que si te perdes uno de esos "convoy" te tenes que matar. Y tambien vamos apretados, muertos de calor, transpirados y apoyados por los 4 costados. Y ni hablar de un dia de lluvia, donde esta ciudad parece que se paralizada por el miedo a dos gotas!

David, barbarie cotidiana se ve todos los dias. Barbarie cotidiana es que un cliente te trate mal en tu laburo mientras vos haces todo lo que sabes para satisfacerlo. Barbare cotidiana es que suban los precios sin razon. Eso justificaria que salga a la calle en un dia de furia y entre a cagar a balazos al panadero porque subio la figaza o al carnicero porque subio el churrasco, que segun el no es su culpa sino del frigorifico y segun ellos no es su culpa sino del matadero, y segun el matadero el no es, sino el pobre viejo que tiene un campo con vacas. Y al final resulta que es la vaca la culpable, porque come mucho y la comida de vaca sale cara. Ah no! entonces no es la vaca la culpable, es de los agronomos, que plantan cereales muy caros para las vacas. Pero claro, los cerealeros de donde sacan las semillas? la culpa es de los distribuidores de semillas, que las venden caras porque prefieren exportarlas a precio dolar. Y claro, como no van a preferir exportarlas a precio dolar si la politica del pais favorece las exportaciones en lugar de proteger el mercado local? entonces la culpa la tiene Felicia Miceli, del ministerio de Economia. Pero a Miceli la banca Kirchner, que la puso en el puesto. Y a Kirchner LO PUSIMOS NOSOTROS!!!!

Entonces, al llegar aca te das cuenta que el circulo se cierra y volvemos a la idea original: tenemos lo que nos merecemos. Y con esto no implico que estoy en desacuerdo con la politica "K". Como todo gobierno, no es perfecto pero creo que no va por el mal camino. Y lo votaria de nuevo si se presentara a reeleccion.

A lo que apunto es a que si nos comportamos como animales, no esperemos que nos traten como reyes. Queremos cambiar las cosas? Comencemos por nosotros mismos.

Inaceptable

Casi todos los medios de informacion se hicieron eco anoche de los incidentes en la estacion Constitucion, cabecera de la linea Roca, concesionada a la empresa Metropolitano.

Una vergüenza. Una desubicacion. Lamentable. Triste que la policia no hubiera actuado antes.

Porque, señores usuarios del tren Roca, lo de ustedes es criminal. Acaso quieren explicarme que fue lo que ganaron armando tamaño desastre en la estacion? quemando las boleterias? Realmente piensan que Metropolitano va a invertir mas dinero en gente asi?
Lamento tener que ser yo quien se los diga: pueden olvidarse. Primero se gastara plata en arreglar los destrozos que hicieron, en especial la boleteria quemada, sin mencionar los gastos de abogados, ruedas de prensa, comunicados y problemas organizativos y administrativos que este contratiempo ocasiono, ya que todo necesita dinero para mantenerlo funcionando. Y aun si sobrara algo, seguramente preferiria darselo de vacaciones a algun ejecutivo antes que gastarlo en ustedes.

Porque son animales. Y viajan como tales, porque han demostrado ser incapaces de ser algo mejor.

Si, a usted tambien señora, la que salio filmada en telenoche con una camara digital, mientras insultaba a la policia que no estaba haciendo nada mas que intentar disipar ese disparate de manifestacion violenta. O a usted señor, que insultaba a la linea de policias que con sus escudos en alto protegia a la gente de las piedras que llovia. Gente entre la que USTED MISMO se encontraba, protegido por los escudos de la policia a la que insultaba diciendoles "saca a la policia de aca!". Porque sos un flor de cagon. Porque si vas a insultar a los que te defienden, cruzate al otro lado a tirar piedras en vez de insultar a la mano que esta evitando que te caiga un cascotazo en la cabeza.

Queremos un mejor pais? El pais es su gente. Empecemos por mejorar nosotros.

Si quieren viajar como reyes, pueden empezar por comportarse como unos.

Necesito algo como esto!

Segun lo publicado en InfoBae

Un fiscal cordobes cuyo hijo se llevo 12 de las 15 materias que corresponden a 5to año del secundario, presento un recurso de amparo para que se le permitan rendir 3 materias que aun le faltaban en una fecha extra-curricular que no esta contemplada en ninguna normativa educativa.

El juez de instruccion, que no iba a contradecir a su colega (Es una conocida doctrina juridica: "Hoy por ti, mañana por mi, pasado por onga"), dio a lugar al recurso de amparo, el cual fue rechazado por la colectividad educativa del colegio al cual asiste el joven.

La idea no obstante no es mala. Tengo que encontrar algun abogado que me arme un recurso de amparo, aduciendo que Avelino Porto, rector de la Universidad de Belgrano, no me quiere, me tiene bronca, me tiene envidia y me quiere destruir.

Creo firmemente que, hoy por hoy, es la unica salida que me queda para conseguir un puto titulo que de todas formas no me sirve para nada en esta desgracia de pais en el que me ha tocado vivir.

Yo hubiera hecho lo mismo

Informado en InfoBAE

Un hombre enloqueció cuando un amigo borracho se cayó sobre su nueva consola. Lo golpeó hasta matarlo.

En medio de una fiesta, Alan Stirling perdió la razón y asesinó a golpes a un invitado que había destrozado su recién adquirida PlayStation 3. El agresor fue sentenciado a varios años de prisión y perdió la tenencia de su hija.El incidente ocurrió este fin de semana, cuando el acusado realizó una celebración en su casa. Varios amigos se reunieron para ver partidos de fútbol, a lo que le sumaron alcohol y drogas. Debido a su estado de ebriedad, Alan decidió acostarse antes de que la fiesta terminara. Pero a las 5 se despertó de golpe por un fuerte ruido que provenía de su living. Cuando entró a la habitación vio a un amigo tirado en el piso.Paul McDonald había perdido su equilibrio debido al excesivo consumo de alcohol y había caído sobre el televisor. El impacto destruyó la consola de videojuegos, que se encontraba debajo del aparato. Ante el accidente, Alan echó a todos sus invitados de su hogar. Pero al notar que su nueva PlayStation estaba rota salió a buscar al responsable, según informó el sitio Alkon. Lo encontró durmiendo en el pasillo del edificio. Cegado por la bronca, lo golpeó en la cabeza y el cuerpo hasta causarle la muerte.

El Super Lunes

La gorda pedorra de Marianela gano el Gran Hermano 2007. Quiero evitar caer en el cliche de decir "yo no lo veia" en que todo el mundo ha caido ultimamente. Aparentemente, por donde sea que preguntes, nadie veia el programa que aun asi logro hacer 50,3 puntos de rating en su ultima emision. Asi que no voy a decir que no lo veia, pero si puedo decir que no lo "seguia asiduamente". A decir verdad, mientras estaba la morocha mendocina de la cual no puedo recordar el nombre (pero tengo DOS BUENAS RAZONES para no recordarlo), miraba el programa por el puro morbo de intentar suplantar el PlayboyTV (que no tengo por no tener cable) con algo de carne de la trolita esta. El resultado no pudo ser mas efimero: la que quedo ganando es la gorda pedorra comilona de Marianela, que lo unico que hizo fue comer, hacerse la amiguita y clavarle el puñal por la espalda al mismo con el que se hizo la amiguita. La epitome de lo que son las mujeres en su mas fina metafora.

Por otra parte, alguien tiene que avisarle a Maradona que ya no es la gallina de los huevos de oro y que salir de la clinica para aparecer en TV para salvarle el rating a Tinelli no es la mejor manera de cuidar su salud. Pero claro: es mas importante que "Bailoteando por una pesadilla" resista el embate del Big Brother a que el Diegote siga viviendo. Es, hay que reconocerlo, una movida increiblemente habil de Ideas del Sur. Una que inclusive pense que iba a ganar: hubiera jurado que la gente sigue mas interesada en el Diego que en la gorda pedorra. Parece que me equivoque a medias: la gente sigue preocupada por la salud de Maradona, pero ya no se molesta por sus apariciones en camara; saben que son huecas e insubstanciales y que es un golpe inescrupuloso sacar al diegote en este estado al aire, solo para salvar una emision de un programa. Bajo, muy bajo, inclusive para Tinelli.

Lost, mientras tanto, me tiene los pelos de punta. Capitulo 15 de la primera temporada: por que CARAJO mato Charlie al enloquecido de Ethan? La isla esta de cabeza, nada tiene sentido, y este maricon drogodependiente y chorizo va y mata al unico que parecia que sabia que mierda es lo que pasa en ese lugar! Mientras la morochita parece que cada vez mas esta pensando en un trio entre Jack y Sawyer y la rubia Shannon esta pensando en hacerle una turca al irani (como si no le alcanzara con haberse comido a su propio hermano postizo), la dominada coreana habla ingles con cualquiera que quiera escuchar pero despues te dice "uan chi domo ka gate mo!" (Traducccion: "no le digas a mi marido!"). Esa isla es una mierda, me pone de mal humor.

Sobre el Matrimonio

Leido en The Super Jabs

Lo veo en todos lados: gente infeliz y miserable, victima de sus propios estereotipos y expectativas poco realistas sobre los otros. La caracteristica comun a todos ellos: picaron el anzuelo y se casaron.

El matrimonio apesta. Al menos, ese es el consenso popular. Quizas sea yo que estoy rodeado de treintañeros con actitud negativa. Claro que existe gente felizmente casada pero en la mayor parte de la gente piensa que el matrimonio es lo mas parecido a una sentencia de encarcelamiento.

Pensemos un momento, que el 70% de los matrimonios terminan en divorcio. El otro 30% probablemente termine en viudez, ya sea por accidente o por asesinato agravado por el vinculo. El tema ha estado presente en mi mente por varias razones, siendo la mas importante, que yo mismo estoy en la posicion de decidir que es el momento de casarse. No seria tan dificil, si uno no escuchara todo lo que se dice por ahi, de ambos lados de la guerra de los sexos:

"Es muy controlador"

"Se queja por absolutamente cualquier idiotez. Me siento como un hombre golpeado."

"No le importa lo que pienso."

"No le importan mis necesidades."

"Sexo? dos veces por año, como mucho."

Y es odioso. Gente que se amaba lo suficiente como para gastarse dinerales en anillos, iglesia y fiesta, que esperaba amarse "hasta que la muerte los separe", ahora son amargos enemigos, que no pueden odiarse mas, porque no tienen tiempo. Uno nunca camina por el pasillo central de la Iglesia pensando "en 5 años voy a querer verlo muerto mientras nos trenzamos en una encarnizada batalla legal por la custodia de nuestro perro."
Pero asi son las cosas a veces. Y cuantos mas divorcios presencio, mas escucho de divorcios. Y la creencia popular y mi propia observacion me sugiere que EL HOMBRE ES EL QUE CASI SIEMPRE PIERDE.

Caso 1: Mi amigo Steve se caso muy joven. Embarazo a la novia cuando tenia 19 y ella 20. 5 meses despues se casaron y vivieron en un departamente cercano a los padres de el. Tuvieron dos niños mas despues del primero. Finalmente, en el 7 año de matrimonio, habian ahorrado lo suficiente para comprarse una casa, gracias al trabajo de ambos. Un mes antes de comprar la casa, salimos a festejar con unas copas. Ella, bastante tomada, me confeso que se sentia miserable y que en cuanto Steve comprara la casa, lo iba a dejar. Hice caso omiso del comentario porque imagine que era el clasico comentario de borracho, pero 4 meses despues de comprar la casa, ella lo echo de alli. Un mes mas tarde, habia una camioneta blanca estacionando regularmente en la puerta. Asi que resultaba que ella lo venia engañando hace ya un tiempo. Steve se enojo -con la justa razon de alguien que acaba de perder sus ahorros, su casa y sus hijos- y lo unico que consiguio fue una orden judicial para mantenerse alejado de la casa.
Quizas Steve no era "El marido perfecto", pero al menos no engañaba a su mujer. Esa fidelidad solo le valio ver a sus hijos dos veces por mes, a los cuales no les esta yendo muy bien, debido al odio entre sus padres.Podria decirse que las victimas mas grandes fueron los niños, pero mientras tanto, Steve le da la mitad de su sueldo mensual a su mujer porque a ella se le ocurrio que no lo queria mas.

CONCLUSION: lo cagaron a Steve.

Caso 2: Barry era un odontologo cuyos 21 años de carrera le habian proporcionado un muy buen pasar economico. Eso le permitia a su esposa Beth quedarse en casa con los niños en lugar de trabajar. Los chicos estan a punto de egresar de la secundaria y a Beth le sobra el tiempo para pasear de compras, reunirse con amigas a almorzar, hacer pilates con un profesor privado y volver a casa a encontrarse con su esposo, para quejarse porque si. Quizas sea que se siente resentida de quedarse en casa, sin la satisfaccion de una carrera, como su amiga Nancy que trabaja en Wall Street, nunca se caso y se va de vacaciones a Bora Bora con Pedro, el pibe que limpia la pileta donde ella practica, sin sentir culpa alguna.
Mientras, Barry es un excelente proveedor: juega golf en el club del country y se sabe que alguna vez ha contratado alguna "profesional" pero -en general- es un tipo normal tratando de disfrutar de la vida y esperar la jubilacion privada y quizas dedicarse a la docencia.
Como si eso fuera a ocurrir! Beth acumulo tanto resentimiento, que finalmente despues de 26 años de matrimonio, decidio pedir el divorcio. Barry lo rechazo al principio, pero al verse absolutamente rechazado por su mujer, dejo de luchar. Con unos bienes matrimoniales rondando los 2 millones de dolares, Beth contrato un hermoso abogado que le consiguio un aun mas hermoso 50% de todo, de acuerdo a las leyes de este pais. Y por que no? Aguanto lo suficiente como para "merecerse" su parte de las ganancias. Ganancias que solo Barry genero gracias a su trabajo. Por ultimo, una amiga financista puso todo el dinero de Beth en un plazo fijo cuyos intereses podran pagar todas sus cuentas, mientras ella busca la carrera que de todas formas podria haber tenido si se hubiera quedado casada con Barry, si lo hubiera querido.Mintras tanto, Barry trabaja el doble para poder mantener la estructura que ya tenia armada en su vida, vive en un monoambiente en lugar de la casa de 1500 m2 que el llamaba "hogar" y usa su tiempo libre para emborracharse porque la perra que el llamaba esposa lo arruino.

CONCLUSION: a BARRY lo cagaron.

Caso 3: Cliff vive con Shannon. Casados 3 años, con una hija de 6 y un niño de 2. Cliff le da una paliza a Shannon una o dos veces por semana. Usualmente en la casa rodante donde viven, aunque se los ha visto en publico de vez en cuando. Shannon no sabe como escapar de esa situacion, pero gracias a Dios, esta Pedro cerca, su vecino que limpia piletas y que se fue con NANCY a Bora Bora, quien se ve obligado a darle soporte animico mientras Cliff esta en su trabajo. Una cosa lleva a la otra y terminan en la cama. Cuando Cliff vuelve inesperadamente de su trabajo para almorzar y nota que el trailer se mueve como un terremoto, agarra la escopeta y los vuela a ambos por el aire, enfrente de sus niños. La policia arresta a Cliff y el juez le da prision de por vida, diciendole que deberia estar contento que zafo de la silla electrica, que es lo que se mereceria por lo que hizo. Los niños van de orfanato en orfanato hasta que el circulo se cierra y el varon se reencuentra con su padre en prision, 18 años despues, convicto por venta de drogas. A ella le va un poco mejor: se muda a Nevada a trabajar en el "Rancho de las Conejitas", como una mesera-prostituta-limpieza.
CONCLUSION: esta es mas dificil. Obviamente, la peor parte se la lleva Shannon, que esta muerta. Los niños estan definitivamente arruinados. Pero me parece que la que mas damnificada resulto fue NANCY, que ya no tiene mas a Pedro y tiene que contentarse con un hombre que conocio en el tren, y cuya potencia sexual no es ni una decima parte de lo que era Pedro.

Asi que: la cagaron a NANCY.

Ok, ok, me fui de tema, en pos de algo de diversion en un tema tan aspero. Pero el hecho es que el caso 2 pareciera ser el mas comun. Quizas no sean todos dentistas que contratan prostitutas de vez en cuando, pero el "hombre promedio" ese que se deja convencer por la esposa para entrar en un credito que solo ellos pagaran en busca de "algo mejor", es el que paga los platos rotos. Ese "algo mejor" que luego resulta que se convierte en el fondo de mantenimiento de la "ex-esposa".
Se que es un punto de vista negativo, pero es real, aunque las feministas se me echen encima. Si el 70% de los matrimonios termina en divorcio y -sin que necesariamente haya un piletero muerto en el medio- es en general el hombre el que termina perdiendo, por que habria un hombre de tomar la decision de convertirse en el fondo de retiro que mantenga vivo el odio de su futura ex-esposa hacia el?

Conclusion necesariamente no concluyente: no hay que casarse. Vivan juntos. Tengan niños. Tratense bien y con respeto. Ser el titere del otro tiene repercusiones. Dejen de esperar todo y no dar nada. Olvidense de los estereotipos sobre lo que una esposa o un marido deben ser. Amen a sus niños. Las personas no saben leer la mente, asi que bajense de esa irrealidad. Trata a tu pareja como te tratarias a ti mismo, todo el tiempo, no solo cuando estas enojado/a.

Y sobre todo, si te vas a casar, vive exclusivamente el hoy, porque mañana estaras divorciado o muerto.

Viejo, pero para no olvidar

Pensamiento Profundo

"Hay una teoria que indica que si alguna vez alguien descubriera el verdadero sentido del universo y para que estamos aqui, instanteaneamente todo desapareceria para ser reemplazado por algo mas bizarro e inexplicable.

Hay otra teoria que dice que eso ya ocurrio.... "

Vader Volador

Me recupero rapidamente de mi depresion del post anterior, para volver a las cosas importantes:

La division belga de la Legion 501 (las tropas de stormtroopers elite de Darth Vader) ha puesto a volar un globo aerostatico con la forma, nada mas y nada menos, que del lider supremo, el señor de los sith y maestro del Lado Oscuro en persona: Darth Vader.

Mas info en starwars.com y en el sitio oficial del globo.

La imagen del valor

Descalza y corriendo por el pasillo, Cyndie empuja a su hijo Derek Madsen, entonces 10 años, en la silla de ruedas que lo pasea por el Centro Medico UC Davis de Sacramento, un 21 de Junio de 2005, intentando distraerlo de su inminente extraccion de medula para saber si se le puede hacer un transplante de celulas madre, su unica esperanza para derrotar a un neuroblastoma, una especie rara de cancer infantil que le fue diagnosticada en noviembre del 2004.

Derek murio meses mas tarde. Pero esta imagen no se va a despegar de mi alma nunca.

Si quieren ver la coleccion de fotos completa, pueden visitar el sitio del premio Pulitzer: El Viaje de una Madre

Por favor, aunque sea una foto mas, visitenla.

Guarda que llueve!!

Imagenes mas que elocuentes, de los barrios de Once y Almagro, con aproximadamente unos 25 centimetros de agua (probablemente mas). Muchas zonas estaban sin luz y muchos autos estaban varados.

Una muestra de que la ciudad, si bien a avanzado mucho, todavia no esta lista para desastres verdaderos. Esto es un aviso.

Star Wars esta en todas partes

FaudWasteAbuse informa de un detalle, una nota simpatica dirigida al mundo de La Guerra de las Galaxias.

Aparentemente, una de las gargolas que decora la Catedral Nacional de Washington D.C. seria el mismisimo Dark Lord de los Sith: Darth Vader.

La curiosidad se hizo realidad cuando la Catedral, junto con la National Geographic Society, organizaron un concurso infantil de diseño decorativo para la Catedral. El tercer puesto fue para el joven Christopher Rader de Nebraska, cuya entrada fue -justamente- la representacion mas significativa del mal futurista: Darth Vader.

Actualmente, la cabeza del hijo predilecto de la mente de su creador, George Lucas, esta situada en la torre noroeste, acompañada de un mapache, una niñita con colitas y ortodoncia y un homre dientudo con paraguas, ganadores tambien del concurso.

La cabeza fue esculpida por Jay Hall Carpenter basandose en el diseño presentado por el joven. Mas info en este pdf.

Tecnocorbatas

En una nueva entrada dedicada al mundo de la moda, y siendo que hace dias que no posteo nada, hago el famoso "post de relleno" volviendo al tema de las corbatas distintivas, para personalidades fuertes y avasallantes, que no tienen miedo de hacer cabezas girar.

En esta oportunidad, evaluamos este nuevo aditamento ornamentario del traje del caballero informatico, esa suerte de superheroe de los chicos y azote de gerentes generales. La tecnocorbata del dia de hoy nos trae un diseño exclusivo y categorico a la vez: el teclado, el arma por excelencia del informatico se ve retratada en su metafora mas absoluta en el lienzo de esta corbata. Un reflejo de su poder absoluto, su cobertura, un detalle que dice "yo soy el que maneja la computadora y no la computadora a mi".

Esta corbata esta especialmente orientada al informatico que pasa horas frente a la pantalla, con sus dedos pegados al teclado, moviendolos con habilidad y velocidad ciega y automatizada, producto de admiracion por las secretarias inutiles con uñas largas y los oficinistas frustrados que con suerte aprendieron a prender su PC.

Este semidios de la mecanografia, solo puede sentirse a gusto con una corbata como esta: la unica corbata que usara el resto de sus dias: la corbateclas.

6 Meses

Jorge Julio López, el testigo clave en el juicio contra el represor Miguel Etchecolatz está desaparecido desde hace seis meses. Desaparecio el 19 de septiembre de 2006.

No hay una sola pista. No hay un solo detenido. No hay una sola accion que haga avanzar la investigacion. No hay nada.

El gobernador de Buenos Aires, Solá, dijo en su momento "es el primer desaparecido de la democracia". En su momento, esa frase me parecio aberrante, desubicada y reprochable. Estabamos todos tan seguros de que la democracia habia sido la solucion a todos nuestros males. Pero no, los mismos elementos que hacian desaparecer gente durante la dictadura siguen vivos y evidentemente activos. La frase de Solá paso de ser una fantochada a ser un reflejo doloroso de la realidad que los argentinos nos negamos a ver: los dictadores ya no estan, pero si estan sus soldados y siguen en la misma. El sueño de la democracia, es solo eso, un sueño. No hay democracia sin justicia, no hay democracia sin libertad de pensamiento y de habla. Y en este pais, si alguien levanta la cabeza mas alto que los demas, se la cortan. Y eso paso con Lopez.

Hoy se lo usa como arma politica, todos quieren desbancar al Kirchner, y usan el caso como argumento. A nadie, excepto a Kirchner, le conviene que aparezca con vida. Al caso, a nadie, excepto a Kirchner, le conviene que aparezca, lisa y llanamente.

Y mientras tanto, hay una familia rota, que llora en silencio a gritos. Silencio porque nadie escucha y los gritos bien justificados por -ironicamente- la injusticia. Injusticia, impunidad, respaldo politico, monedas de pago comunes en la dirigencia argentina. Y un cheque sin fondos, en esta moneda, se paga con la vida de alguien que normalmente, es solo un chivo expiatorio, un mensaje, una carta que dice "paga, porque esto te puede pasar a vos".

No se olviden de Julio Lopez, no se olviden de Cabezas.

Todas las mujeres deberian tener un vestido asi

La jugada le salio mal a esta actriz china de la cual no recuerdo el nombre. Buscando notoriedad, se presento en la entrega de los "Martin Fierro" chinos con este vestido, espectacular y revelador por donde se lo vea, que genero las iras del gobernante partido comunista chino, que la condeno a ayudar enfermos en un hospital por 3 meses.

En todo caso, es anecdotico. En la seccion de modas, la cual inaugure con una corbata, esta vez traemos otra adicion necesaria al guardarropa de todo hombre: una china de buen lomo con un vestido directamente sacado de "Bajos Instintos 3". Toda mujer, al cumplir la mayoria de edad, deberia tener un vestido como este en su guardarropa.

El nuevo Capitan America

Como lo dije en mi post anterior: el capitan ha muerto, que viva el capitan!

Marvel Comics, siguiendo las leccionas aprendidas por DC Comics cuando Doomsday liquido a trompadas a Superman, esta empezando a "sondear" el publico en pos de conseguir una nocion de quien podria ser el sucesor.
Asi, publico en su sitio web, dos imagenes de Frank Castle (conocido como "Punisher" o el mucho mas español "Castigador" pero por Dios, dejemoslo en ingles), una con su uniforme clasico y otra con una variante del uniforme del Capitan America, pero lleno de armas de fuego donde Steve Rogers (el Capitan America) solo tenia su escudo.

No obstante, los directivos de Marvel sugirieron sucintamente la direccion que esto tomara: "Steve Rogers ha muerto, pero Steve Rogers es un hombre, donde el Capitan America es un simbolo. Cualquiera puede tomar el manto del Capitan America." indicando que es muy probable que algun personaje de la muy extensa lista de nombres de Marvel retome el lugar.

Los cambios de nombres no son algo nuevo en el mundo de los comics. Flash ha tenido tres nombres diferentes a lo largo de su historia. El original, Jay Garrick, de la conocida como "Era Dorada", resulto ser un heroe de comics que leia el flash que todos mas conocen: Barry Allen. Este, al morir en la saga conocida como "Crisis en Tierras Infinitas" deja su legado en su sobrino Wally West, quien hasta ese momento era conocido como el Joven Flash y quien es el Flash al dia de hoy. Batman, Linterna Verde, Robin, Spiderman; todos han tenido cambios de nombre a lo largo de sus tiempos y el Cap parece no estar ajeno a esta realidad.

Asi todo, siempre fueron reemplazados por nombres que no eran muy conocidos en el universo de los comics. No parece muy acertado reemplazar a Steve Rogers con Frank Castle, que ya se ha hecho su propio nombre como Punisher. Quizas veamos aparecer a algun nuevo supersoldado, producto de alguna agencia secreta del gobierno que finalmente logro reproducir la formula que dio origen al Cap.

Corbatas Nerd

Hoy arranco con la seccion MODA de este blog.

Y que mejor forma de iniciar esta seccion sino haciendo un servicio a lo comunidad informatica, que entre sus tantas caracteristicas sobresalientes, aflora su aversion al uso de corbata.

Aqui tenemos una propuesta tentadora, sorpresiva, que se lleva lo mejor de los dos mundos: corbatas que reflejan quienes somos, nuestra pasion y nuestro compromiso con la disciplina, las tecnocorbatas.

Aqui les presento el primer modelo, "Geek", orientada a aquellos programadores instintivos, que son capaces de hablar el lenguaje binario de las maquinas sin necesidad de traductores ni de lenguajes de alto nivel.
Ideal para aquella reunion ejecutiva en la que hay que repasar paginas y paginas de documentacion de relevo, para convencer al cliente de que "el pibe de la computadora" es en realidad un ingeniero, y que administrar una infraestructura informatica no es en realidad "apretar tres botones y ya esta".

El Capitan ha muerto. Larga vida al Capitan!!

La noticia recorrio el mundo: el Capitan America fue asesinado de un balazo, en el estomago, por un francotirador cuando salia de la corte de justicia, esposado por haberse puesto en contra de la ley.


Stever Rogers era un joven que, decepcionado porque su pobre condicion fisica le impedia servir en el ejercito y defender a su pais, se sometio como conejillo de indias a un experimento con un suero secreto del ejercito de los Estados Unidos, en la carrera armamentistica que llevaba con la Alemania Nazi de la Segunda Guerra Mundial.



El efecto del suero, cuya formula original fue robada a los alemanes, tuvo efectos inesperados tanto en el sujeto de pruebas aleman como en el sujeto de pruebas norteamericano: en las pruebas alemanas, se produjeron terribles mutaciones que derritieron la piel y la pegaron al hueso, dejando una calavera roja donde antes habia una cabeza. Asi nacio el que seria el archienemigo del Capitan America y su asociacion de superheroes "Los Vengadores".



En el sujeto de pruebas norteamericano, los resultados fueron distintas. Las mutaciones se dieron, pero de forma benefica. El sujeto experimento un aumento en su fortaleza, resistencia, habilidades motoras y sensitivas, creando el supersoldado para el que el suero estaba siendo desarrollado.



No obstante, la formula se perdio y solo Steve Rogers pudo conseguir esos poderes, asi nacio el Capitan America.



Existen miles de teorias sobre quien puede ser el culpable. La mayoria de ellas apuntan al gobierno, que busca dar una leccion a todos aquellos superheroes que participaron de la revuelta llamada "Guerra Civil" en la que algunos superheroes se resistieron a la ley de registro de personas con habilidades especiales (superheroes). Eso enfrento abiertamente a Tony Stark (Ironman) con el Capitan, que se oponia a tal registro.

Post del GAS

Leido holgazaneando en PsicoFXP

Transcurría un plácido almuerzo, cuando de pronto, la visitante extranjera de intercambio, en un castellano con neto acento canadiense preguntó inocentemente:
- Pero... ¿Para ustedes los argentinos... ¿todo es pedo?
- ¿Cómo...?- Sí, claro... Es que hay cosas que todavía no entiendo del todo...
- ¿Por ejemplo?
- Hoy Agustín fue caminando hasta el centro a cambiar una remera y el negocio estaba cerrado. Cuando volvió dijo: "Me hicieron ir al pedo".
- Claro, eso significa que fue en vano, inútilmente.
- Sí, sí; pero en plural es diferente. Cuando el otro día vinimos en taxi, al bajar Micaela dijo: "Este tachero nos trajo a los pedos".
- Eso quiere decir que venían muy rápido...
- Sí, ya me dí cuenta. Pero me resulta difícil entender la diferencia del singular al plural... Además... hay otras frases que no son lo mismo, por ejemplo: Estar "en" pedo, que estar "al" pedo.
- Claro, estar "en" pedo, es estar borracho; estar "al" pedo, es estar sin hacer nada...
- ¡Eso! ¡eso! suena parecido a ir "al pedo"... Pero... también lo usan cuando quieren significar negativa a hacer algo...
- A veces, en ese caso decimos: "No voy ni en pedo", que significa que de ninguna manera lo haremos, o sea... ni borracho iría ¿me entendés?
- Si, ahora sí. Aunque todavía me queda otra; cuando el otro día Agustín no puso la mesa y vos te enojaste, Agustín luego me contó que vos lo habías "cagado a pedos"...
- Sí, en ese caso quiere decir que lo reté, que le llamé la atención...
- Ahora entiendo un poco más... pero... me acordé de otra: Cuando fuimos al partido de fútbol y el delantero hizo un gol de taquito, el comentario de Agustín fué: "Le salió de pedo"...
- Eso significa que lo hizo por pura suerte, que fue de casualidad... ¿entendés?
- Si, ehmm... Una última pregunta... ¿Qué quieren decir cuando Micaela le dice a Agustín: "Sucio de mierda ..., ¡Qué pedo que te tiraste!"?...

PD: Lo que es estar al pedo ¿No?

Una nueva forma de complicarse la vida

De acuerdo a la BBC.

El ingeniero en software britanico Michael Killian de 46 años, invento lo que el cree es la siguiente revolucion en el uso de bicicletas.

Como suele ocurrir en la disciplina del software, este ingeniero del software logro hacer complicado lo que era facil, es una desviacion laboral y casi un motivo de orgullo: para llegar a 4 no es suficiente con hacer 2+2, sino que seria mas apropiado hacer 1.5655787*2.5549657 lo cual no da exactamente 4 a menos que desarrolles un algoritmo de redondeo que de acuerdo a la situacion de los registros de memoria del procesador en el momento del calculo, podria dar 4 o 3 o 5, ya que por redondeo podria llegar a esas soluciones.

En esta nueva bicicleta, en contra de todo lo que es universalmente intuitivo, la persona no se sienta mirando al frente, sino que se sienta transversal a la bicicleta, mirando de costado. Eso quiere decir que para mirar hacia adelante (que es normalmente por donde aparecen los obstaculos en el camino) uno tendria que girar su cabeza 90 grados hacia su izquierda, manteniendo el torso recto en la posicion de sentado.

Una vez mas, asisitimos a la estupidez humana y a la tosudez de los ingenieros, en todo su esplendor. Y estoy contento de pertenecer al grupo de ingenieros!!!

Quiero un Ipod

Apple, famosa por su concienzudo estilo en el diseño de todos sus aparatos, ha mejorado notablemente el packaging de su producto estrella: el Ipod.

Si bien me encanta el nuevo diseño del empaque, el problema esta en el lado tecnologico: Apple necesita reducir mas el tamaño del Ipod, para que no sea una molestia a la hora de llevarlo.

Quizas un Ipod Shuffle o un Ipod Nano, serian los mas apropiados para esta clase de packaging deluxe.

Confirmado

De acuerdo a fuentes propias, podria confirmarse la homosexualidad del famoso "actor" Haydeen Christenssen, quien salto a la masa de la popularidad debido a su intervencion en los Episodios 2 y 3 de la saga de la Guerra de las Galaxias, en las cuales interpreto con mediano suceso, los papeles de "estatua del senado", "perrito faldero", "adolescente en celo" y "Darth Vader enano".

Ya en las peliculas, habia llamado la atencion su habilidad en el manejo del sable laser, sin instruccion previa. El instructor y coreografo de las luchas de sable laser, Nick Gillard, comento en su momento a los medios: "Es muy bueno agarrando el palo" (sic) en obvia referencia al sable laser, arma carateristica de los Caballeros Jedi y sus contrapartes malvadas, los Sith.

El descrubrimiento de la preferencia sexual de Christenssen sucedio en realidad al finalizar la filmacion del episodio 3, mientras los asistentes de vestuario, juntaban los sables de los actores para guardarlos. John Eatit, asistente, se dio cuenta que estaba ausente uno de los sables de mango curvo del personaje conocido como Darth Tyrannus o Conde Dooku, interpretado por el famoso actor Christopher Lee.

Al entrar al deposito, encontro a un sorprendido Hayden, usando el mango curvo del sable desaparecido para su satisfaccion personal.

La noticia fue rapidamente encubierta por el departamento de Relaciones Publicas de Lucasfilms y no habria nunca la luz de no ser por un error de Christenssen que, furioso con G. Lucas, quiso darle masita a la hija mayor de Lucas: Amanda, para demostrar que no era una loca histerica.

En represalia, Lucas difundio la noticia, acompañada de la foto que precede esta nota, en la cual se ve el traje de Darth Vader que aparentemente se veria forzado a usar Hayden Christenssen en la proxima convencion de SW: la Celebration IV a realizarse en el mes de Mayo en la ciudad de Los Angeles.